Filho de índio, chateado com o pai, reclamava dos nomes que o pai dava aos filhos.
— Pai, por que índio não põe nome de branco, como João, Pedro, Mário...? Nos índios sempre está com o que a natureza mostra. Sua irmã nasceu numa noite linda, lua grande, por isso chama Lua Prateada. Seu irmão nasceu na selva, defronte a um tigre, por isso chama Tigre Voador, viu cachorro trepando, tudo relaciona com a natureza.
O pai da Malu Mader é o Malu Fader. Eu não matei, mandei o Maurício Mattar. Você não tem, mas o Frankstein. Eu não vou furar. O Juca Kfouri. Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissette. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle. Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo. Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss. Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado. O Pateta usa o teclado. E o Mickey…
"Que sua sogra não se chame Esperança, pois a esperança é a última que morre."
"Sogra deveria ter dois dentes: um para doer e outro para abrir garrafas."
"Enviuvei, casei com minha cunhada para economizar sogra."
"Sogra é como carro a álcool: você ainda vai ter uma."
"Sogra não é parente, é castigo."
"Só não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo."
"Se sogra fosse boa, você não tinha uma só."
"A única sogra que presta é a da minha mulher."
"SOGRA, TÔ FORA! FILHA, TÔ DENTRO."
"Sogra é como cerveja: só é boa gelada e em cima da mesa."
"O maior castigo de um bígamo é ter duas sogras."
Certo dia, na escola, a professora de Joãozinho falou: — De lição de casa, eu quero que vocês escrevam 3 frases. Quando o Joãozinho chegou em casa, ele perguntou para seu pai, que estava assistindo TV: — Pai, fala uma frase. — Não enche o saco — falou seu pai, assistindo jogo de futebol. Joãozinho foi perguntar para sua mãe, que estava assistindo à novela e fazendo bolo, e ela falou: — Me leva para os braços dela — falou a mãe, acompanhando a novela. Então só faltava uma frase, e ele perguntou para seu irmão, que estava brincando, e ele disse: —…
Um cara feio pra xuxu está sentado na mesa de um bar, quando vê uma mulher linda e gostosa sentada logo à sua frente.
Imediatamente escreve um bilhete convidando-a para sentar-se junto com ele e daí, quem sabe, rolar uma transa, e pede para o garçom entregar.
Dali a pouco volta o garçom com a resposta da moça:
— Eu saio com você se você tiver uma BMW, um milhão de reais na conta e um pau de 20 centímetros.
Ele responde e o garçom leva de novo para a moça:
— Olha, eu tenho uma BMW e uma Mercedes-Benz, na minha conta tenho 2 milhões de reais; agora, cortar 15 centímetros do meu pau, eu não corto de jeito nenhum.
Logo naquela vendinha ali da esquina chegou um negão feio, mais feio mesmo, com um sapo na cabeça.
Então o dono da vendinha disse:
— Nossa!!!!!! Que que é isso, cara?
Então o sapo respondeu:
— É, pois é, senhor, era só uma berruguinha preta aqui perto da barriga...
A professora pede para os alunos pesquisarem frases de personagens famosos da história, para serem ditas na próxima aula, só que não podia ter frases repetidas. Então, chegando em casa, o Joãozinho pede ajuda para o pai. O pai lhe diz: — Independência ou morte, de Dom Pedro I. No outro dia, lá estava o Joãozinho todo faceiro. Então a professora foi perguntando as frases para os alunos, e na frente do Joãozinho sentava um japonês. Então, a professora pede pro japa dizer a frase. Japonês: — Independência ou morte. O Joãozinho ficou louco da vida, queria…
O que é o que é feio, chato e fedorento?
É o Rodrigo.
O que é o que é feio, chato e fedorento?
É o Rodrigo.
O que é o que é feio, chato e fedorento?
É o Rodrigo.
— É bom deixar a bebida. O mau é não saber onde. — Existe um mundo bem melhor, mas é caríssimo. — Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo. — O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. — O que sabe, sabe. O que não sabe é o chefe. — Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já. — Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda. — O homem que não tem sorte com as mulheres, não sabe a sorte que tem. — Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que arriscar? — Não leve a vida tão a sério, afinal…
Um certo português chega em um cartório e diz para o rapaz:
— Eu quero mudar o meu nome.
— Mas por quê?
— É porque eu acho que o meu nome é muito feio.
— Mas como o senhor se chama?
— É Joaquim Bosta.
— Pois é, o seu nome é bem feio, mas como o senhor gostaria de se chamar?
— Manoel Bosta.
Uma mulher precisa de um homem, assim como um coelho precisa de patins. O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher, o mais sublime dos ideais! TPM é aquilo que faz a mulher girar por alguns dias, como o homem age todos os dias. A dúvida de uma mulher vale muito mais do que a certeza de um homem. Quanto mais eu conheço os homens, mais admiro meu cachorro. Quando um homem trai uma mulher, ele perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%. Qual o animal que mais parece com gente? O homem, é claro. O que faz a…
"Sou a favor de famílias grandes, toda mulher deveria ter pelo menos 3 maridos." "A coisa mais profunda em certos homens é o sono." "Atrás de todo homem bem-sucedido há uma mulher espantada." "A maior fé seria a de acreditar nos homens." "Não se pode confiar nos homens, um deles está sendo sincero." "Deus fez o homem e disse: — Posso fazer melhor. — Então fez a mulher." "A última palavra é sempre do homem: — Sim, senhora!!!!" "A diferença entre o homem inteligente e o Pé-Grande é que o segundo talvez exista!!" "De onde sai Jesus??? De uma mulher…
P: Qual é o cúmulo do homem que é muito feio?
R: Transar com a secretária eletrônica.
Boas frases! 01) Mate-se de estudar e serás um cadáver culto. 02) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo. 03) Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala. 04) Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já! 05) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. 06) Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela! 07) Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde. 08) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo. 09) A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem. 10) Trabalhar…
O que foi que o bonito disse para o feio?
— Oia, eu sou mais bonito que você!!
Um dia o adolescente volta tarde da escola e confessa à mãe que tinha feito amor com a namorada depois da aula. — Estou desapontada com você — diz a mãe, zangada. — Mas, por ter dito a verdade, pode ir à lanchonete tomar um milk-shake. No dia seguinte, o garoto chega novamente atrasado e, dessa vez, confessa ter feito amor com a filha do vizinho. E foi novamente recompensado com um milk-shake. No terceiro dia, ele entra correndo em casa e conta aos pais que tinha ficado depois da aula e feito amor com a professora. Quando a mãe começa com a mesma…
Havia um homem muito feio, mas feio mesmo... torto, desengonçado, banguela e tudo de ruim, que trabalhava numa empresa. Lá todos riam dele por causa de sua aparência e do seu jeito... Um dia estavam todos indo embora do serviço, quando parou um carrão perto do feio, com uma mulher bonitona dentro. Ficaram conversando, quando de repente ela pede para ele ir até a casa dela. Ele então não perdeu a oportunidade, entrou no carro. Chegando na mansão da mulher, ela lhe pede para esperar no sofá que já iria voltar. E de repente ela volta com duas crianças…
A professora diz para sua turma:
— Para a próxima aula, eu quero que vocês me tragam três frases quaisquer.
O Joãozinho chega em casa e pergunta para sua mãe:
— Mãe, me dá uma frase?
— Cala a boca!!!
Então pergunta para o pai:
— Pai, me dá uma frase?
— Sim, sim, sim...
Pergunta então para o irmão mais velho:
— Irmão, me dá uma frase?
— Batman, Batman, Batman...
No outro dia, na escola, a professora diz:
— Joãozinho, suas frases.
— Cala a boca!
— Joãozinho, você quer sair da sala?
— Sim, sim, sim...
— Joãozinho, quem você pensa que é?
— Batman, Batman, Batman...
A professora mandou a classe escrever 3 frases para casa, de lição de casa.
Em casa, Joãozinho pediu a seu pai que lhe dissesse uma frase. O pai disse:
— Vai tomar no cu, não tenho tempo pra essas coisas.
Depois ele ligou a TV e ouviu:
— Batman, Batman, Batman.
Depois ligou o rádio e ouviu:
— Oh, baby, me leva.
No dia seguinte, a professora disse:
— Joãozinho, quais frases você escreveu?
— Vai tomar no cu, não tenho tempo pra essas coisas.
— Joãozinho, quem você pensa que é?
— Batman, Batman, Batman.
— Eu vou levá-lo à diretoria.
— Oh, baby, me leva.
Político chega numa regiãozinha e diz:
— Vocês, para serem candidatos, têm que ser no mínimo conhecedor do português. Vamos escolher quem sabe mais! Olhou para um e disse:
— Você diz um verbo.
— Jamais.
— Aí é um advérbio.
— Você diga um verbo.
— Feio.
— Feio é um adjetivo.
— Você:
— Casa.
— Aí é um substantivo.
Agora você.
— Os pedá.
— Pronto! Esse aí é o nosso candidato. Diga uma frase com o verbo hospedar.
— Os pedá da minha bicicreta está quebrado.
A professora do Joãozinho pede para que os alunos tragam no dia seguinte uma frase famosa, quem a disse e quando. O Joãozinho, todo preocupado, conta para o pai, que diz para ele falar "Independência ou Morte", D. Pedro I, 7 de setembro de 1822. Todo feliz, mas ao mesmo tempo preocupado, Joãozinho chega na escola. E a professora pede para a Mariazinha falar a sua, e ela diz: — "Um pequeno passo para o homem, um grande passo para a humanidade", Neil Armstrong na Lua em 1969. — Pedrinho, diga a sua. — "Se é para o bem de todos e felicidade geral da…
O dever de casa do Joãozinho era fazer frases. Chegando em casa, Joãozinho pergunta ao pai, que estava vendo TV: — Pai, me fala uma frase! — Cala a boca!!! E Joãozinho anotou. Depois foi procurar o irmão, que estava jogando videogame do Batman: — Gasparildo, me fala uma frase? — Batman, Batman, Batman!! E ele anota. Foi perguntar ao amigo distraído: — Godofredo, me fala uma frase?? — O elefante colorido mais bonito do Brasil! E lá foi ele anotar. Novamente ele vai perguntar para a mãe, que estava escutando rádio: — Dona Jura, me fala uma frase?? — Me…
— Vou engolir tudo... Adoro o sabor! — Que porra é esta de TPM que todo mundo fala? — O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um ménage? — Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir! — Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor tenta de novo. — Eu prefiro ver futebol a ir ao shopping. — Vamos assinar a Playboy. — Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres. — Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também. —…
Num certo dia, a professora do Joãozinho pediu para os alunos inventarem três frases para o dia seguinte. Como o Joãozinho é "esperto", ele foi pedir ajuda à mãe dele: — Mãe, fala uma frase pra mim? A mãe dele estava tão distraída vendo novela que respondeu: — Cala a boca!!! Então o Joãozinho foi perguntar ao pai dele: — Fala uma frase? O pai dele estava prestando atenção no videogame e respondeu: — Batman, Batman. O Joãozinho foi perguntar à irmã dele, que estava escutando rádio: — Mana, fala uma frase? Então ela, distraída escutando o rádio…
A professora de Joaozinho pediu 4 frases. Joaozinho chegou em casa e disse:
— Mãe, me diz uma frase.
— Ah, vai tomar banho.
Chegou para seu pai, que disse:
— Vai te catar.
Perguntou para seu irmão, que disse:
— Ah, não enche o saco.
Foi perguntar para seu irmão menor, que disse:
— Táxi bi-bi.
Na escola, quando chegou a vez de Joaozinho, a professora perguntou:
— Joaozinho, quais são suas frases?
— Ah, vai tomar banho.
A professora disse:
— E as outras?
— Ah, vai te catar.
A professora disse:
— Vou te mandar pro corredor.
— Ah, não enche o saco.
— Vou te mandar pro diretor.
— Eu vou de táxi bi-bi.
Se você é feio e pobre e as mulheres só vivem dando em cima de você, é porque com certeza você mora num porão de um motel!!!
Um menino de exatamente 5 anos estava passeando pela rua quando encontrou um bilhetinho no chão. Como não sabia ler, caminhou até a escola e pediu para a professora ler: — Professora, lê para mim... A professora leu: — Menino feio e malcriado, vai pra diretoria. Já na sala da direção, mostrou o tal bilhetinho para a diretora: — Menino feio e malcriado, você está expulso da escola. Assim caminhou pelas ruas, que pareciam ser mais longas, até sua casa, com o bilhetinho na mão, sem entender nada. Chegando em casa: — Mamãe, papai, olha esse bilhetinho. Os…
O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é autodefesa. Um cara que dizia antes de casar: — Por ela, eu iria até o inferno! Pois bem, ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case. — Tchekov Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega. — Coleridge As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las. — Alexandre Dumas A grande questão…
