Frases de velhos página 5

A professora chegou para Joãoinho e disse: — Joãoinho, para o dever de casa eu quero três frases boas. Chegando em casa, Joãozinho pede uma frase para o pai, mas o pai estava brigando com a mãe e ele disse: — Sua filha da puta!!! E Joãoinho escreveu. Depois, Joãozinho pede uma frase para seu irmão, e como ele estava jogando videogame, disse: — Batman! E Joãozinho escreveu. Depois ele pede uma frase para sua irmã, mas ela está ouvindo música e disse: — Vou de táxi. E Joãoinho escreveu. No outro dia a professora pergunta: — Você fez as três frases…

Tinha que ser nos EUA... Depois dizem que há limites para a estupidez humana! Dêem um "look" nas "mimosas" instruções existentes nos rótulos de alguns produtos no mundo: (são reais!) Num secador de cabelos da Sears: "Não use quando estiver dormindo." Num saquinho de fritas: "Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar. Detalhes dentro." Numa barra de sabonete Dial: "Use como um sabonete normal." (E como poderia ser???) Numa refeição congelada da Swanson: "Sugestão de servir: descongele." Numa touca de banho de hotel: "Ajusta-se a uma cabeça."…

Um casal de velhos conversa, logo ao acordar:
— Véio, cê num sabe o que aconteceu! Sonhei que achei um balaio cheio de caralhos! Brancos, pretos, grossos, finos, circuncidados...
— E o meu tava lá?
— Tava... era um pequenininho, todo encolhido num canto!
O velho engole o sapo, mas no dia seguinte...
— Véia, cê num sabe o que aconteceu! Sonhei que achei um balaio cheio de bocetas! Brancas, pretas, molhadas, raspadas, cabeludas...
— E a minha tava lá?
— A sua era o balaio!

Aqueles velhos amigos de faculdade resolvem fazer um safári na África. Na primeira noite de acampamento, eles estão bebendo alegremente em frente das barracas quando, de repente, o gaguinho começa a berrar:
— Hip... hip... hip...
E a turma toda em uníssono:
— Urra! Urra!
O gaguinho:
— Hip... hip... hip...
E a turma:
— Urra! Urra!
O gaguinho:
— Hip... hip... hip...
E a turma:
— Urra! Urra!
Até que eles foram atropelados por uma manada de hipopótamos...

Nota da Redação: mas que piadinha de merda!

Nosso presidente foi a uma vidente para saber seu futuro.
Lula:
— Companheira, eu preciso saber das próximas eleições.
Vidente:
— Vejo você em um carro seguido por uma multidão.
Lula:
— É, e o que eles dizem?
Vidente:
— Estão todos muito animados, sorriso na cara, e gritando frases esperançosas sobre nosso país.
Lula:
— E eu, o que digo?
Vidente:
— O senhor não pode falar, o caixão tá lacrado!

Um casal de velhos morava na beira de um rio. Todo dia a velhinha ia pescar e pegava muitos peixes. Uma vizinha, curiosa, foi perguntar-lhe qual era o segredo.

— Bem, antes da pescaria olho o bilau do meu velho. Quando está caído para a esquerda, pesco do lado esquerdo do rio; quando está do lado direito, pesco do lado direito.

— Mas e no dia que estiver para cima, em pé?

— No dia que está de pé, dou banana para a pescaria!

Um casal de velhos resolveu assistir a um filme erótico. De volta a casa, os dois, muito excitados, resolveram botar em prática o que acabaram de ver.
Tiraram as roupas, ficando nus na cama. Daí começaram a se roçar, com o velhinho por cima se esforçando demais... Lá para as tantas ouviu-se um gemido do velhinho: "Ahhhhhhhh..."
E a velhinha, mais do que depressa, perguntou:
— O que foi, meu velho, gozou?
E o velho:
— Que nada, minha velha, caguei-me todo.

Evite acidentes, faça de propósito! Evite as drogas. Desligue a TV aos domingos. Animal não erra, porque errar é humano. A inteligência artificial não funciona por causa da burrice natural. Gêmeo tenta se suicidar, e mata o irmão por engano. Em época de eleições, vote nas pu##s, porque nos filhos não resolve! No fim tudo dá certo. Se não deu, é porque não chegou o fim. Se Deus fosse a favor do homossexualismo, teria criado Adão e Ivo. Se bebida curasse alguma coisa, cachaça tinha bula. Se seu marido quer espaço, aumente a cocheira de sua fazenda. O…

01. Vou engolir tudo... Adoro o gosto! 02. Que é esta tal de TPM que todo mundo fala? 03. Estou entediada. Vamos raspar minha xaninha? 04. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage? 05. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir! 06. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo... 07. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping. 08. Vamos assinar a Hustler? 09. Você quer ver eu chupar a minha amiga? 10. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres…

Um casal de velhos toma café da manhã, a mulher olha para o marido e diz:
— Meu amor, essa noite eu sonhei que estava numa barca cheia de pintos! Tinha pinto de todo tamanho, cor.
O marido pergunta:
— O meu pinto estava lá, querida?
— Sim, o seu era o mais pequenininho!
O marido, com raiva, diz:
— Essa noite eu sonhei que eu estava numa barca cheia de bucetas! Tinha de todo tamanho.
— A minha estava lá, amor?
— Claro, querida! Sua buceta era a barca!

O bebum foi num destes banheiros públicos onde se encontram as frases idiotas que o pessoal rabisca, como: "Aqui acaba a obra de um grande cozinheiro" e outras deste tipo.

De repente avistou uma frase bem pequena que estava escrita. Chegou perto, mas mesmo assim nem dava pra ler. Chegou mais perto e nada. Quando chegou quase encostando o nariz na porta, conseguiu ler: "Senta, babaca, tá cagando fora do vaso".

Na embalagem de sabonete Dial: "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL" (Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal...) Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan: "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" (É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-la como sorvete...) Num hotel que oferecia touca para a ducha: "VÁLIDO PARA UMA CABEÇA" (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...) Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: "NÃO INVERTER…

"A bola ia indo, indo, indo... e iu!!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) "No México que é bom. Lá, a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) "Quando o jogo…

Um sujeito estava fazendo suas necessidades em um banheiro público, quando começou a ler as frases que estavam escritas na porta:
— Lá fora você é valente, aqui é um cagão!
— Você viu a cagada que está fazendo!
Até que chegou a uma que não conseguia ler de jeito nenhum, e foi chegando perto, e mais perto, e mais perto, até que conseguiu ler, e lá estava escrito:
— Senta, pô! Você está cagando fora do vaso!!!

FRASES NOS PARA-CHOQUES DE CAMINHÕES Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça. Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto. Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor. Mulher de amigo meu pra mim é ótimo. Cada ovo comido é um pinto perdido. Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal. Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho. Os últimos serão os primeiros e os do meio sempre serão os do meio. Filho é igual peido: você só aguenta o seu. Mulher é que nem lençol: da…

Um português, um italiano e um brasileiro iam passar 5 anos no espaço e cada um poderia levar o que quisesse para passar esse tempo lá. O italiano disse:
— Eu vou levar macarrão.
E o brasileiro:
— Eu vou levar mulher.
O português diz:
— Eu vou levar cigarro.
Cinco anos depois eles voltam e vão saindo da nave.
Primeiro o italiano, super gordo de tanto comer macarrão, depois o brasileiro com um filho no colo e outros mais velhos brincando em volta dele. Então sai o português e diz:
— Alguém tem um fósforo para mim...

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A., a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora pergunta: — Vamos ver quem conhece a história americana? Quem disse: "Dê a liberdade ou a morte?" Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: — Patrick Henry, 1775, em Filadélfia. — Muito bem, Suzuki. E quem disse: "O Estado é o povo e o povo não pode afundar-se"? Suzuki levanta-se: — Abraham Lincoln, 1863, em Washington. A professora olha os alunos e diz: — Não tem vergonha? Suzuki…

Joãozinho teve como lição de casa perguntar aos seus familiares três frases quaisquer. Quando chegou em casa, ele foi diretamente ao encontro de sua mãe, que estava lavando a louça e tinha acabado de quebrar um prato de cristal. Joãozinho perguntou: — Mãe, diga-me qualquer frase. A mãe dele respondeu: — Cala a boca! E ele anotou "cala a boca". Depois foi ao quarto de seu irmão, que estava fazendo o dever de casa de matemática, e perguntou: — Mano, diga alguma frase. E ele, porém, disse com muita raiva: — Vai toma no cú. E Joãozinho escreveu "vai toma…

Um homem bêbado, conversando com um amigo, contava a história de seus três filhos e dizia:
— Puxa, cara, meu filho mais velho tem um problema, ele não consegue parar de dar, mas ele dá, dá, dá. Meu filho do meio está seguindo o mesmo caminho do mais velho, ele dá, dá, dá... Para o meu filho mais novo não seguir os irmãos mais velhos, eu deixei ele morando com os avós. Ele não tem esse problema não, mas ele bebe e só quando está bêbado que ele dá. Mas esse meu filho bebe, bebe, bebe...

O caipira se mudou para a cidade e matriculou seu filho na melhor escola. No primeiro dia de aula, a professora pede para os alunos fazerem uma frase com a palavra "maiô".
— Leiam suas frases, disse a professora.
E começaram a ler:
— O maiô da minha mãe é verde, disse Joãozinho.
— O maiô da minha irmã tem bolinhas azuis, disse Fernandinho.
Enfim chega a vez do caipirinha, que lasca:
— O gato cagô na sala, o meu pai de raiva maiô ele na parede.

Dois velhos amigos, um chamava-se Porra e o outro Respeito, resolveram ir à igreja.
Ao chegarem lá, Respeito ficou com vontade de fazer cocô e disse:
— Porra, eu tô apertado, eu vou lá pra debaixo da árvore, tá?
— Tudo bem — disse Porra.
Quando Porra entrou na igreja, o padre pergunta-lhe:
— Meu filho, qual o seu nome?
— Porra.
Novamente pergunta o padre:
— Meu filho, qual o seu nome?
— Porra.
— Meu filho, eu só quero saber o seu nome.
— Porra.
— Onde está o RESPEITO? — diz o padre, já furioso.
Responde Porra, prontamente:
— Tá cagando debaixo da árvore.

Três velhos estavam em um bar sob a sombra de uma árvore, contando vantagens: — Eu chego em casa e dou três na minha mulher: uma pela manhã, outra à tarde e outra à noite — diz o primeiro, de 60 anos de idade. — Eu dou uma de manhã, outra antes do almoço, outra antes do jantar e mais uma antes de dormir — diz o segundo, de 70 anos. — Dou uma ao acordar, outra antes do almoço, outra à tarde, mais uma antes do jantar e ainda pela madrugada mais outra — conta o terceiro, com mais vantagens ainda. Enquanto isso, aparece um jovem de 20 anos de idade e se…

Um japonês foi ao médico, e este começou a perguntar como morreram seus parentes mais velhos, para realizar um diagnóstico mais preciso sobre seu paciente. O médico perguntou ao japonês como havia falecido seu avô.

O japa respondeu:

— Moreu de derame, dotore.

— E sua avó, de que faleceu?

Novamente ele responde:

— Moreu de derame...

O médico pergunta:

— Também???

— E seus tios??

— Moreram de derame...

— E seus pais??

— Moreram de derame tbem...

O médico, intrigado, perguntou ao japa:

— Mas como, morreram todos de derrame???

— Sim, dotore, é que eles foram viajar de avião, e o avião virô e deramo tudo, né?!

Dois velhos amigos se encontram.

— Como vai o novo casamento? — pergunta o primeiro.

— Rapaz, nem te conto! Excelente!

— Pois é... Você se separou da primeira esposa por causa da rotina sexual, não foi?

— Foi mesmo! Mas agora estou numa boa. Minha mulher é incrível e tenho aprendido posições que nem imaginei existir. E você? Como está seu casamento?

— Bom — respondeu o homem, coçando o queixo —, ultimamente eu e minha mulher só fazemos amor no estilo cachorrinho.

— Cachorrinho? Vocês imitam o jeito que os cachorros transam?

— Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e se finge de morta!

Querida, faz tanto tempo que eu não me
conforto tendo somente o meu pensamen
to em você, por isso estou com grande te
mor de te dizer tudo isso, mas tenho ra
zão e não descansarei enquanto não fo
calizar meu pensamento ainda mais para po
der até esgotar o último pingo da po
ção de alegria que em meu peito se encer
ra e que está acumulada dentro do meu cara
ter de homem que vive do traba
lho.

AGORA LEIA SÓ AS FRASES ÍMPARES (1, 3, 5 ETC...).

— Eu sou virgem. (Milene Domingues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida) — Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos? (Bob Marley) — Se o Pitta não for um bom prefeito, nunca mais votem em mim. (Paulo Maluf) — Vou me candidatar por São Paulo, porque sou são-paulino. (Maguila) — Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (Galvão Bueno) — Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo. (Galvão Bueno) — Adoro Beethoven, especialmente os poemas. (Ringo Star) — Estou louca para ir a…

O bebum foi num desses banheiros públicos e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca, tipo "Lá fora você é valente, mas aqui você é cagão!" ou "Aqui termina a obra de um grande cozinheiro", e assim por diante. Aí avistou uma frase que estava escrita bem pequenininha. Tentava ler, mas não conseguia de jeito nenhum.
Chegou mais perto e não conseguiu ler. Mais perto e nada. Até que chegou a menos de um palmo do nariz e conseguiu ler: "Senta, babaca!! Você tá cagando fora do vaso!!"

Certo dia, na escola, a professora pediu que os alunos fizessem de dever uma frase sobre o urubu. Assim, no outro dia, a professora pediu para os alunos lerem suas frases:

— Maria, leia sua frase.

Ela respondeu:

— O urubu é muito importante para a natureza.

— Muito bom! Joãozinho, leia a sua.

— O urubu tem pena no cú.

— Que coisa feia, Joãozinho! De castigo, terá que fazer outra frase.

No outro dia...

— Joãozinho, pode ler sua frase.

— O urubu tem pena no pé, não tem no cú porque a professora não qué.

A bebida é a pior inimiga do homem. ... mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde! Mulher é igual a pão de forma... ... quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo, senão mofa! Viúva é igual a cebola... ... só como chorando! Mulher é igual a chiclete... ... você mastiga, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé! Passei a gostar de água... ... depois que minha sogra morreu afogada! Foi por causa de uma mulher que comecei a beber... ... e eu nem a agradeci por isso! Não bebo água... ... os peixes transam nela! Se você está triste, eu…

Três caras, um negão, um português e um japonês, vão caçar. Aí eles são pegos por canibais. Chega de noite, os canibais falam:
— Se o pau de vocês der 22 cm juntando os três, se der 22 cm exatos, vocês serão livres.
Aí foi o negão primeiro: 10 cm. Depois o português: 10 cm. E aí foi o japonês: 2 cm.
— Aê, tamos livres.
Depois de velhos, eles se encontram e conversam. O negão fala:
— Oh, se não fosse meus 10 cm, nós não estaríamos livres.
O português:
— Se não fosse os meus 10 cm, nós não estaríamos livres.
Aí o japonês:
— Se meu pau não tivesse duro aquele dia, nós não estaríamos aqui.