Frases do cruzeiro zuando o galo página 5

Um caipira que morava em uma fazenda muito distante estava com um enorme problema: seu galinheiro estava cheio, quase completo, mas não havia um só galo... Então, um dia, em um anúncio de jornal, ele vê o anúncio: "VENDE-SE GALOS" Então subiu na carroça e foi no endereço do anúncio... Chegando lá, o vendedor lhe falou: — Sr., tenho 3 galos, então o Sr. pode escolher... Logo de cara o caipira avistou um galo todo charmoso, com a crista cheia de gel, parecia até imitação do Elvis... Não pensou 2 vezes e levou o galo... Chegando na fazenda, correu para…

Uma caipira levou o marido ao médico. Após a consulta, o médico falou:
— Dê a ele um comprimido de 12 em 12 horas e retorne aqui em 15 dias.
A caipira, preocupada, falou:
— Mas, doto, nós num tem relógio!
O médico perguntou:
— Você tem galo?
Ela respondeu:
— Galo nós tem!
O médico:
— Então, toda vez que ele cantar, dê um comprimido e retorne em 15 dias.
A caipira assim o fez, toda vez que o galo cantava, ela dava ao galo um comprimido. Passados os 15 dias, retornou ao médico, que já indagou:
— Como está seu marido? Teve melhoras?
A caipira falou:
— Bem, doto, o home tá muito bão, mas o galo morreu.

O dono de uma granja perdeu o seu único galo reprodutor. Desesperado, ele põe um anúncio no jornal procurando um novo galo. Passa uma semana e nenhum contato é feito. Atordoado, já pensando em perder todo o patrimônio juntado com tanto trabalho, avista um capiau chegando à sua fazenda com um galinho garnizé minguado embaixo do braço. — Tarde, sinhô. Truce meu galinho pra módi imprenhá suas galinha. — Mas esse galo não vai dar conta das minhas galinhas poedeiras premiadas. — Dá conta sim, sinhô. Como o homem estava desesperado, resolveu arriscar, crente…

= Macho que é macho não engole sapo, come perereca.
= Para evitar filhos, transe com a cunhada: só nascem sobrinhos.
= Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
= Quem é mais tolo: quem carrega nos dedos uma aliança ou um cigarro?
= Quem rouba dos ricos e dá aos pobres, além de ladrão, é gay.
= Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza.
= Sabe o que significa entrar em casa e receber carinho, amor e afeto? Significa que você entrou na casa errada.

"O bom é deixar a bebida, o mau é não saber onde"
"Mate-se de estudar e será um cadáver culto"
"Existe um mundo melhor, mas é caríssimo"
"Não sou um completo inútil, ao menos sirvo de mau exemplo"
"O importante não é saber, e sim ter o telefone de quem sabe"
"Trabalhar nunca matou ninguém, mas para que arriscar"
"Não leve a vida tão a sério, pois não sairá vivo dela"
"O álcool mata lentamente. Não tem problema, eu não tenho pressa"
"Há duas palavras que abrem muitas portas: 'Puxe e Empurre'"

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra em uma agropecuária e diz para o vendedor: — Boa tarde! Procuro um galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O vendedor responde: — Quantas galinhas tens? — No total, 180 — diz o fazendeiro. Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com crista em pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui. O Alberto…

Um homem queria se casar, mas não sabia fazer sexo. Então chegou em seu pai e perguntou como ele iria fazer para casar-se com a mulher prometida. O pai falou:
— Não se preocupe, na lua de mel dou um jeito.
O pai pensou e achou a solução: deixou seu galo durante três dias sem comer. Chegou o casamento, na noite de núpcias, o pai foi para debaixo da cama. Ao chegar a hora, ele jogou espigas de milho perto da bunda de seu filho e colocou o galo para bicar os milhos. Conforme bicava o milho, bicava a bunda do filho; ele ia para frente e para trás, e gritou:
— Pai, jogue mais milho!
E assim ele aprendeu a fazer sexo.

Joaozinho estava no colégio, e como sempre a professora passava lições de casa. A lição que Joaozinho tinha que fazer era falar 3 frases. Ao chegar em casa, decidiu fazer a lição. Ele chegou para o pai e falou: — Papai! Fala uma frase! E como seu pai estava lendo jornal, não gostava de ser atrapalhado, falou: — Não me enche o saco, besta! Então Joaozinho considerou isso uma frase e foi pedir mais uma a seu irmão caçula: — Pedro, fala uma frase, por favor! Então seu irmão, como estava vendo Batman, falou: — Batman! Batman! Então Joaozinho foi pedir mais…

Essa piada você usa quando quer zuar um amigo seu. Vou contar zuando o nome (Zezinho).

Um dia, Zezinho chegou da escola todo cheio de hematomas, e sua mãe pergunta:
— Que que é isso, filho?
Ele responde:
— Os meus colegas me bateram.
A mãe fala:
— Ué, bate neles.
Ele responde:
— Ah, não, mamãe.
A mãe pergunta:
— Por quê?
Ele responde:
— Porque eles são tão fofinhos.

Aguinaga, craque do futebol equatoriano, estava com seu amigo El Diablo (Etcheverry) no seu Chevette roxo sem volante. Então o pneu estoura e ele vai ver se tem um macaco no porta-malas. Percebe que o Valderrama está no porta-malas com um galo escondido no cabelo. Então o galo, que se chamava Oswaldo, começa a bicar o Valderrama. Então o galo, com uma bicada, tira a peruca do Valderrama e descobre que na verdade era o Apolo, o doutrinador, que estava sem bigode. Aí o galo se revela tirando seu disfarce. Era na verdade o Charles Brownson sem bigode…

Um homem acaba de chegar na cidade, quase sem dinheiro, daí viu uma roda de pessoas e foi lá ver o que era.
Viu que era uma briga de galos. Resolveu apostar todo o dinheiro que tinha, mas, para não perder todo o dinheiro, foi pedir uma sugestão pra um velhinho ali perto.
— Senhor, eu preciso de uma sugestão... Qual o galo bão ali, o branco ou o preto?
— Bão é o branco, disse o velhinho.
O cara foi lá e apostou o dinheiro todo no branco. Tomou a maior surra do galo preto. Voltou lá no velhinho, indignado.
— Uai, senhor, você num disse que o bão era o branco?
— Pois é, bão é o branco, o ruim que é o preto.

Sem preconceito, heim!

A professora Helena passa um dever de casa de História para sua classe. — Meninos e meninas, amanhã todos vocês devem trazer uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em que ela foi dita. Joãozinho pensou logo em duas frases, já que ele era o último da turma e seria o último a recitar o raio da frase. A primeira em que pensou foi: "Não me deixem só", F.C. de Mello, 1992, Palácio do Planalto; e a segunda foi: "Independência ou Morte", D. Pedro I, 1822, Margens do Rio Ipiranga. No dia seguinte, na hora da aula, o primeiro aluno da turma queimou…

O Joãozinho ficou com gripe e não foi à escola. No dia seguinte, ele perguntou à professora se teve dever no dia anterior, e ela respondeu: — Sim. E o Joãozinho perguntou: — Qual? E a professora respondeu: — Você tinha que fazer quatro frases. Quando ele chegou em casa, pediu que sua mãe falasse para ele uma frase, e a mãe dele respondeu: — Não enche. Depois ele perguntou a seu pai a mesma coisa que tinha perguntado a sua mãe, e seu pai respondeu: — Não vou falar. Depois Joãozinho perguntou a seu irmão, que estava assistindo Batman, que respondeu: — Eu…

Joãozinho estava na aula de português, quando a professora disse: — Para o dever de casa quero que cada um traga três frases. E liberou os alunos para irem embora. Chegando em casa, Joãozinho foi fazer o dever e pediu a ajuda da mãe. — Mãe — falou Joãozinho —, me diga uma frase? A mãe, sem paciência, respondeu: — Cala a boca! E Joãozinho anotou: 1ª Cala a boca. Vendo televisão, esperando seu programa predileto, escuta: — Batimam, batimam. E ele anota para usar no dever de casa: 2ª Batimam, batimam. Ele então vai ver se consegue a sua terceira frase e…

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O galeiro responde: — Quantas galinhas tens? — 180 — diz o fazendeiro. Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha. O…

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O galeiro responde: — Quantas galinhas tens? — 180 — diz o fazendeiro. Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha. O…

A loira foi fazer um cruzeiro. No primeiro dia, ela foi escrever em seu diário:
"Querido diário, hoje, dia 29 de fevereiro, vou lhe contar um segredo: o capitão do navio disse para mim que iria ensinar-me a mexer no leme. Aí estou ansiosíssima para aprender a pilotar o navio."

Havia um galo que era dono da boca de fumo do galinheiro. Certo dia chega um pintinho e fala pro galo: — Tô a fim de fumar um baseado. O galo responde: — Você não aguenta fumar! E o pintinho retruca: — Aguento! O galo responde: — Blz. E faz um baseado pequeno, e pergunta: — E aí, pintinho, tá sentindo alguma coisa? O pintinho responde: — Não tô sentindo nada! Ele faz um baseado maior, e pergunta: — E aí, pintinho, tá sentindo alguma coisa? E o pintinho responde: — Não tô sentindo nada! E o galo, já puto, faz um baseado maior de todos, e já muito louco…

Severino era um cara muito trabalhador, morava na roça sozinho, pois tinha matado sua querida mãezinha sem querer num forró! Mas isso é outra história. Então ele ficou com uma boa herança! E resolveu ir pra cidade. Chegando lá, ele viu uma multidão na praça da cidade e foi ver o que era! Chegou no meio da galera e viu dois galos brigando! Aí ele perguntou pro outro amigo que morava na cidade, que também tinha vindo da roça, morar na cidade do interior! — Ou, o que é isso aí? O amigo disse: — Uai, é briga de galo, sô. Eles apostam num galo desses; o que…

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O vendedor responde: — Quantas galinhas você tem? — No total, 180, diz o fazendeiro. Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui, o…

Frases da mulher perfeita: — Vou engolir tudo... adoro o sabor! — Que porra é essa de TPM que todo mundo fala? — O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um ménage? — Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir! — Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor tenta de novo. — Vamos assinar a Playboy? — Vamos à praia para você ficar olhando a bunda das mulheres. — Querido, a filha gostosa do vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver! — Faça-me um favor: esqueça esta besteira de Dia dos…

* A parte que o homem menos gosta da mulher são as pernas, porque é a primeira coisa que põe de lado.

* Nem todas as mulheres se realizam no fogão; algumas se realizam no tanque.

* O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é no shopping.

* Mulher é que nem cachaça: no começo é bom, mas depois só é dor de cabeça.

* Mulher é que nem pênalti mal cobrado: um chuta e o outro agarra.

* Mulher feia é que nem jiló: ninguém come.

* Só as mulheres que variam muito de homem podem dizer que homem é tudo igual.

* Mulher, cachaça e bolacha: em todo lugar se acha.

— Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
— Mulher é que nem lata no Brasil: um chuta e o outro cata.
— Cérebro de mulher é que nem carro velho: só pega no tranco.
— Mulher é que nem laranja: descasque, chupe e jogue fora o bagaço.
— Marido de mulher feia sempre tem uma de reserva.
— Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
— Marido de mulher feia sempre faz hora extra no trabalho.
— Marido de mulher feia sempre acorda tarde aos domingos.
— Marido de mulher feia sempre toma sonífero.
— Quando chegar o fim do mundo, vamos tentar salvar as mulheres bonitas; as feias, se sobrar tempo.

Certa noite o galo disse à galinha:
— Benhê, vamos fazer agora?
No que ela respondeu:
— Não, meu bem, tô naqueles dias.
Três dias depois, o galo, na maior necessidade, pede pra ela:
— Galinha, meu morzinho, eu posso agora?
— Não, ainda tô naqueles dias...
Depois de mais de duas semanas na mão, o galo tava que não aguentava mais. Aí chegou na galinha assim:
— Minha galinha querida, sua hemorroida já sarou?

Em um certo dia, na aula, a professora pediu para os alunos escreverem três frases para o dia seguinte. Chegando em sua casa, Joaozinho foi direto na cozinha, onde estava sua mãe, e perguntou: — Mãe, fala uma frase pra mim! Arrogantemente, a mãe respondeu: — Cala a boca!!! E Joaozinho anotou no caderno. Chegando no quarto de seu irmão, que estava vendo desenho, Joaozinho perguntou: — Mano, fala uma frase pra mim! O menino, nem prestando atenção no que Joaozinho disse, falou: — Batman!!!! E Joaozinho anotou a palavra no caderninho. Indo ao quarto de sua…

A mulher do japonês comprou um relógio que tinha alarme.
O alarme do relógio era um galo.
De manhã, quando o relógio apitou, o japonês ficou triste ao ouvir o galo e lembrar do seu pintinho.

Um papagaio foi posto juntamente com um galo forte e musculoso numa mesma gaiola.

— Sendo o papagaio confusionista, começa a insultar o galo.

— O galo nervoso dá uma boa porrada ao papagaio, a ponto de tirar-lhe as penas todas.

— Lá vem o dono com os seus amigos e, logo que o veem, exclamam todos:

— O que aconteceu contigo?

O papagaio responde:

— Não vos disse!!??

— Quando eu tiro a camisa é só pra matar.

O galo Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O galeiro responde: — Quantas galinhas tens? — 180 — diz o fazendeiro. Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui, o Pedrão, ele não…

O pai da Malu Mader é o Malu Fader. Eu não matei, mandei o Maurício Mattar. Você não tem, mas o Frankstein. Eu não vou furar. O Juca Kfouri. Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissette. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle. Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo. Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss. Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado. O Pateta usa o teclado. E o Mickey…

Certo dia, o papagaio fez uma aposta com o galo Zé.

— Aí, Zé, tá vendo todas essas galinhas aí? Eu traço todas. Enquanto você vai dar uma voltinha, na hora que voltar já foram todas pro estalo.

O galo Zé, muito esperiente, disse:

— Eu duvido, não acredito, mas tá apostado.

O galo saiu e o papagaio foi detonando as galinhas. Cada galinha que ele comia, ele matava. Já era tarde, e aquele monte de galinha amontoada no quintal. Quando o galo chegou:

— Mas eu não acredito, você conseguiu comer todas mesmo!

E o papagaio, sentado no quintal, olhando pra cima, exclama:

— Faturei quase todas, Zé, só tô esperando aquela moreninha descer.