Desesperado, o chefe olha para o relógio e, já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo: — Alô! — atende uma voz de criança, quase sussurrando. — Alô. Seu papai está? — Tá... — ainda sussurrando. — Posso falar com ele? — Não. — disse a criança bem baixinho. Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto: — E a sua mamãe? Está aí? — Tá. — Ela pode falar comigo? — Não. Ela tá ocupada. — Tem mais alguém aí? — Tem... — sussurra. —…
Desesperado, o chefe olha para o relógio e, já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo: — Alô! — atende uma voz de criança, quase sussurrando. — Alô. Seu papai está? — Tá... — ainda sussurrando. — Posso falar com ele? — Não. — disse a criança bem baixinho. Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto: — E a sua mamãe? Está aí? — Tá. — Ela pode falar comigo? — Não. Ela tá ocupada. — Tem mais alguém aí? — Tem... — sussurra. —…
O presidente de um importante conglomerado financeiro, desconfiado com a mudança de atitude de um de seus altos executivos, contrata um detetive para que ele descubra o que este costuma fazer durante o seu estendido horário de almoço. — Siga o sr. Roberto durante toda a semana — ordena o presidente ao detetive. — Quero ter certeza absoluta de que ele não está metido em algo duvidoso! Uma semana depois, o detetive volta com a missão cumprida e lê o seu relatório: — Todos os dias da semana, o sr. Roberto sai ao meio-dia do trabalho, apanha o seu carro…
O sujeito vai a um médico famoso por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou: — O senhor está com Aids! — Como? — retrucou o homem incrédulo. — Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um exame! — Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã que eu faço o exame na hora! O sujeito sai do consultório praguejando. Ao chegar em casa, tem uma ideia fabulosa. — Vou dar uma lição…
O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou: — O senhor está com Aids! — Como? — retrucou o homem incrédulo. — Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um exame! — Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã que eu faço o exame na hora! O sujeito sai do consultório espraguejando. Ao chegar em casa, tem uma ideia fabulosa. — Vou dar uma…
Três velhos amigos se encontraram em uma festa. Um deles foi ao banheiro enquanto os outros dois começaram a conversar. Começaram a falar de seus filhos. O primeiro, todo metido, falou: — Meu filho é rico, e além de tudo é bonito e inteligentíssimo. É dono de uma companhia aérea. Ele tem tanto dinheiro que outro dia um amigo dele fez aniversário e ele deu um helicóptero para ele de presente. O segundo retrucou: — Ah, isso não é nada, meu filho é mais rico. Ele é dono de uma frota de navios. Veja só, ele é tão cordial com os amigos que outro dia um…
Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros. Chefe Caranguejo: só faz o serviço andar para trás. Chefe Chiclete: não desgruda. Chefe Disco-quebrado: não se toca nunca. Chefe Disco-velho: só chia. Chefe Doril: surgiu problema? Sumiu. Chefe Faustão: só fala abobrinha. Chefe Fósforo: esquenta a cabeça por pouco. Chefe Hebe Camargo: vive falando você é uma gracinha, que belezinha!!!!! Chefe James Bond: vive espionando. Chefe Jóquei: vive caindo do cavalo. Chefe Lâmpada: dá a luz quando um funcionário falta. Chefe Limão: vive azedo. Chefe…
Um goiano metido a esperto conhece um mineiro novinho e lhe faz uma aposta: — Meu filho, eu aposto duzentos reais com você que eu consigo morder meu olho esquerdo. O rapaz disse: — Apostado! Então o velho tirou o olho de vidro e mordeu na boca! Então o velho disse de novo: — Agora eu aposto mais duzentinho que consigo morder meu olho direito! E o rapaz disse: — Apostado! Então o goiano tirou a dentadura e mordeu o olho direito com ela nas mãos! Daí por ele disse: — Agora eu aposto tudo que eu ganhei de você mais dois mil reais como você sofre de…
Havia um sujeito com o nome de Romeu. Esse sujeito era caminhoneiro, porém era metido a poeta: tudo para ele tinha que ser rimado. Certo dia, andando na estrada, uma moça pediu carona para ele. Ele abriu a porta e já disse: — Meu nome é Romeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fodeu. E já deu uma com a moça. Outro dia, pegando a estrada, outra moça deu sinal de carona. Ele abriu a porta e disse: — Meu nome é Romeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fodeu. Traçou mais uma moça. Certo dia, andando na estrada, uma freira deu sinal de carona. Ele abriu…
A velinha entra no ônibus. Ao seu lado, senta-se um homem. O homem vira-se pra velinha e diz: — Aí, quer transar comigo? A velinha responde: — Não, Deus nunca me perdoaria, isso é pecado... Uns 5 minutos depois, a velinha salta em frente ao cemitério. Quando ela salta, o motorista vira-se para o homem e diz: — Aí, você que fude com a velinha? O homem imediatamente responde: — Claro!!! — Ela vem aqui pro cemitério todos os dias às 11 horas da noite — disse o motorista. No dia seguinte, o homem vai ao cemitério e encontra a velinha lá. O homem, vestido…
