O gago soube que a tia do seu amigo morreu e foi tentar avisar. Ele ficou muito assustado (pensou: um gago assustado?). Ele chega na casa do amigo dele, toca a campainha e ele atende:
— Ooooooooiiiiii!
— Gago? O que faz aqui de noite, uma hora dessas?
— Ssuuuuuuaaaa mamamamama...
— O que foi, gago?!?
— "Sua tia morreu, de tarde vai ser o enterro"!
Um gago estava à beira-mar quando viu um submarino e gritou para seu amigo:
— O-olha um su-su-su-miu
Um dia dona Antônia decidiu mandar seu filho ir estudar e morar na cidade vizinha, que ficava a uns 15 km de onde ela morava. Um dia a mãe dele morreu e não tinha meio de transporte, e mandaram o gago dar o recado de que sua mãe tinha morrido. Então o gago foi correndo; chegando lá, o gago já era gago e ainda cansado, não conseguia dar o recado. Então o filho da mulher falou:
— Gago, fale cantando que você consegue.
O gago disse:
— Olê Olê Olê Olá, sua mãe morreu, amanhã vão enterrar.
Um dia, um gago chegou em uma pensão e disse:
— Eu que... quero co... mer.
O homem chegou uma panela cheia de canjicada e pôs uma colher no prato do gago.
O gago olhou e disse:
— Mais... Mais.
O homem foi e colocou mais, e o gago novamente disse:
— Mais... Mais.
E isso se repetiu muitas vezes. Mas quando o prato já não cabia mais nada, o gago disse:
— Mais... Mais.
O homem disse:
— Come este aí primeiro, depois eu coloco mais.
E o gago, por fim, fala:
— Mais... Mais eu não gosto disso.
O gago chegou na mercearia e pediu:
— Po-por fa-fa-favor, me-me dê u-uma co-coca... co-coca...
O vendedor imediatamente abriu uma Coca-Cola e, ao colocar em cima do balcão, o gago concluiu...
— Co-cocada.
Um camarada faz uma aposta com o gago de que, se ele pedisse uma cerveja sem gaguejar, ganharia uma grade de cerveja, mas, se perdesse, teria que dar o rosquóvis.
O gago pensou muito, mas topou.
Chegou no balcão e pediu:
— Me dê uma cerveja!
O balconista:
— Brahma ou Antártica?
E o gago:
— Aaagora fufudeu.
Um gago estava passeando de barco quando avistou ao longe um submarino e tentou avisar a todos:
— Olhem um su-su-su-su-su... sumiu!
Um gago foi até a lanchonete e pediu: — Mimimidada um susuco dede lalaranja. O balconista pulou o balcão e deu uma surra no gago. O gago foi embora todo machucado, sem entender o que havia acontecido. No outro dia, lá está o gago novamente: — Mimimidada um susuco dede lalaranja. E novamente o balconista dá porrada no gago. Outro dia, o mesmo gago, o mesmo garçom e mais porradas. Então o gago pensou: — Vou até aquela lanchonete com a polícia para ver se o balconista vai me bater novamente. E o gago entra e pede: — Mimimidada um susuco dede lalaranja. O…
Um gago muito rico, um dia, quando foi sair de carro com seu motorista, que não conseguia ver nada atrás, pediu pro gago aconselhá-lo para sair.
O gago:
— Vem... vem... vem...
E o motorista dando ré.
— Vem... vem... vem v-vê o-o q-que vo-você fe-fe-fez a-a-a-atrás!
Uma vez um homem e um gago foram entrar no galinheiro do vizinho para roubarem galinhas. O homem disse pro gago:
— Entra lá no galinheiro que eu fico vigiando se não vem ninguém!
O gago, sem perceber, errou, pois entrou onde tinham patos e não galinhas. Os patos, como sempre, fizeram: quá-quá! O homem que ficou vigiando respondeu, achando que era o gago que tinha falado:
— Qualquer uma, qualquer uma!!!!!
Em uma sala de atendimento começa uma conversa entre duas pessoas:
— Qual seu nome, moço?
— Meu nome é Jojojojojojojojojojosé.
— O senhor é gago?
— Não, mas meu pai era.
Dois amigos conversando:
— Tenho um amigo que diz que tem um tatatataravô.
— Ele deve ser um mentiroso de marca maior, hein?
— Não, ele é só gago mesmo.
O gago e o seguinho estavam numa rua andando quando o gago pergunta para o seguinho: — Vocccceeeee vviiuuuu aquilloooo? O seguinho fala: — Não vi não. — Uma baidaaa de um morrenaaa. E os dois continuaram a andar quando: — Vocêé viuu aquilooo? O seguinho responde: — Não, porra. O gago: — Uma baida de um loira gostosaaa. O seguinho, todo bravo, nervoso, pensou: agora quando esse gago me perguntar se eu vi, eu vou falar que sim. Esse gago sabe que eu sou cego e fica perguntando se eu vi. Ele vai ver só agora... Passou um tempo e os dois andando e quando…
O gago foi no consultório examinar o seu devido problema na fala. Gago: — Dr., quequeria paparar dede cagueguejar! Médico: — Mas por quê? Gago: — Totodo mundodo rereclaclama, até a mimiminha mumulher. Médico: — Tire a roupa. Gago: — Propronto. Médico: Examinou e falou: — Sabe o que é? Você tem seu órgão reprodutor muito exagerado, fazendo com que você se curve, assim atrapalhando suas cordas vocais. Precisamos fazer uma cirurgia para a diminuição e fim da gagueira. Gago: — Mamais Dr., seserá. E fez a cirurgia. Já passados dois meses, ele volta ao…
Um dia um gago estava esperando o ônibus no ponto. Quando o ônibus chegou, ele subiu e perguntou ao cobrador:
— Quan... quan... quantos qui é é é a passagem?
O cobrador ficou quieto. O gago perguntou várias vezes e o cobrador não lhe respondeu, e o gago ficou tão nervoso que passou sem pagar. E o moço que estava atrás do gago perguntou ao cobrador por que não respondeu ao gago. O cobrador disse:
— E... e... ele i... i... ia pen... pen... pensar que eu es... es... estava lhe go... go... gozando...
O surdo estava se equilibrando na linha do trem e o gago vigiando, quando de repente lá vem o trem. O gago, no intuito de salvar o amigo, grita desesperado tentando dizer que lá vem o trem:
— IIIILAAA IIILLAAAAA ILALALA IILAAALALA ILAAALAAAA!
E o trem se aproximando, e o gago tentando avisar, mas só saía:
— IIILAAALAA IIILALALA!
De repente o trem passa por cima do surdo. Aí o gago consegue falar:
— IIILAAASCOU-SE!
Você gagueja sempre?
— Se... se... sem... pre, não! Só quan... do quan... do fa... fa... lo.
Dois amigos conversando, e surgiu um outro amigo, porém ele era gago, e começou a contar uma história:
— Bbem, tteve um tiroteio ali, foram três tiros!!!
— Tta, tta, tta, tta, tta.
Um cara ia andando na rua acompanhado de um gago, quando este começou a gaguejar:
— O O O Olha...
— Olha o que, cara?
— Olha que Lo Lo Lo Lo Loira! — respondeu o gago.
Dali a 5 minutos, o gago começou de novo:
— O O O O Olha...
Ao que o outro interrompeu:
— Olha o que, cara?
— Olha que Mo Mo Mo Mo Morena! — respondeu o gago.
— Pô, mas você só fala quando já passou?
Dali a pouco o gago começa de novo:
— O O O Olha...
Aí o rapaz não aguentou, e pensou: este gago demora tanto pra falar que eu vou olhar antes dele terminar de gaguejar.
— Já olhei!
Ao que o gago respondeu:
— E E E Então por que Pi Pi Pisou?
Bom, estava rolando mó suruba na floresta.
Zebra transando com veado, leão transando com onça, elefante com girafa...
De repente, o leão vê o jumento e diz:
— Muito bem, todos parem e prestem atenção! Sigam o exemplo do jumento, que está transando com camisinha!
O jumento responde:
— Não, leão, eu estou fazendo sexo oral com a cobra!
Certo dia, morreu a mãe de um famoso empresário que estava num asilo.
O gago, que trabalhava no asilo, ficou encarregado de dar a triste notícia ao empresário. Saiu correndo e, ao chegar na casa do homem, ofegava de cansaço. O homem disse:
— Bom dia! O que deseja?
E o gago nada...
— Vamos, fale!
...
Então o homem desconfiou que ele era gago e pediu para ele cantar, porque, como todo mundo sabe, quando um gago canta, ele não gagueja. E o gago começou:
— Olê, olê, olê, olá, tua mãe morreu, nós vamos enterrar...
Um gago estava conversando com uma loira e ele disse:
— O o lhaa, eeeuu vvoo ppaaara umma escoolaa de gaaggos.
E a loira respondeu:
— Pq? Vc gagueija tao bem...
O matuto leva o filho gago para o primeiro dia de aula na escola. O diretor examina o garoto e pergunta:
— Este menino gagueja sempre?
— Não, sinhô. Só quando fala.
Estava o gaguinho em frente da igreja vendendo amendoim. Ele não conseguia falar direito: amedoim.
Então ele teve uma ideia.
Quando o padre falava "amém", o gago falava "doim".
Um dia, um gago num bar viu uma moça loira e ficou olhando, e não parava de olhar. E o marido da loira se levantou da sua mesa e falou pro gago:
— Ou você que o quê com minha loira?
— Nananaanada... O que você está olhando dela?
— Aaaaaa a bonddiiidada.
Certo dia dois amigos, um cego e um gago, resolveram fazer um passeio juntos, numa certa avenida bem movimentada. Na hora de atravessar, o gago informava ao cego a hora de atravessar.
Quando o cego ia atravessar, dizia o gago:
— Lá lá lá lá, ve vem oooo ca cacarro.
O cego voltava correndo.
Tentava novamente e o gago dizia:
— Lá lá lá lá, ve vem oooo ca cacarro.
E assim por diversas vezes, até que uma hora o gago se enrolou todo e não conseguiu avisar a tempo:
— Lá lá lá lá lá lá... LASCOU.
Meu amigo foi atropelado.
Dois sujeitos sentados numa mesa de bar quando avistam, na mesa ao lado, um gago, e decidem tirar uma da cara dele. Então o chamam:
— Ô gago, tá afim de uma apostinha?
— Q... qual?
— É simples, você só tem que pedir uma cerveja pro garçom sem gaguejar.
— Mas eu posso treinar um pouco?
— Claro! Pedindo a cerveja, tá ótimo.
E o gago tava suando frio quando, de repente, passa o garçom e, mais de repente ainda, o gago manda:
— Ô garçom, traz uma cerveja aí.
E o garçom:
— De que marca?
Daí o gago diz:
— A go... gora fffudeu tudo.
O gago chegou para o policial e perguntou:
— O o seee nhoor sssaaa bbbeee oon de é a es coo llaa de ggaaaggoooss?
E o policial responde:
— Pra que o senhor já gagueja tão bem.
Os amigos do gago fizeram uma aposta com ele. Caso ele fosse no balcão do bar onde eles estavam e pedisse uma cerveja sem gaguejar, cada um deles lhe pagaria 50,00 reais.
O gago se aproximou do balcão, respirou fundo por alguns minutos e falou:
— Garçom, me dê uma cerveja.
Prontamente o garçom pergunta:
— Brahma ou Antarctica?
E o gago diz:
— Haaaaaaai, fffuuudddeeeeuuu ttuuudddoooo eja.
O gago entra num restaurante e fala:
— E, e eu que... que que ro Lazazazanha.
E o garçom falou: 5 minutos.
Chegando a lasanha, o gago comeu tudo, e sempre quando termina de comer tem uma sobremesa, que era arroz doce. O garçom veio com o arroz doce e começou a colocar para o gago, e o gago vira e fala:
— Mamamamais, mamamamais, mamamamais.
E o arroz doce já estava caindo da tigela de tanto que o garçom colocou. O garçom vira e fala:
— Meu senhor, come esse tanto, depois eu te dou mais.
O gago:
— Mamamamais, eu não gosto de arroz doce.
