Gaucho página 2

Qual o sonho de todo gaúcho?

Vir para Santa Catarina conhecer o pai.

P: Por que o gaúcho toma chimarrão?
R: Porque tem vergonha de pastar.

Por que o gaúcho inventou a camisinha?
R: Porque ele não desperdiça porra nenhuma.

P: Você sabe por que gaúcho toma chimarrão?
R: Porque tem vergonha de pastar.

Tu sabes as notas musicais do gaúcho?

— Do Si Mi Re Lá

Por que gaúcho usa chapéu de aba larga?
Porque prefere dar o cu na sombra.

Vocês sabem por que gaúcho usa chapéu grande?
R: Para dar o cu na sombra.

Você sabe quantas piadas de gaúcho existem?
R.: Nenhuma, são todas fatos verídicos.

P: Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
R: Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.

O gaúcho entra no bar e fala:
— Garçom, me dê uma pinga!
O garçom colocou a pinga no copo e deu para o gaúcho.
O gaúcho então diz:
— Coloque sal!
— Coloque pimenta!
— Coloque conhaque!
— Coloque pólvora!
— Coloque fogo!
O gaúcho então vira o copo. O garçom, abismado com o que viu, diz:
— Nossa, gaúcho, mas tu é macho mesmo.
O gaúcho responde:
— De que me adianta ser macho, se meu macho não me quer!

O que é um gaúcho com a camisa do Grêmio?

Um viado com código de barra.

O que resulta do cruzamento de um veado com um morcego?
Um gaúcho de asa-delta.

Por que o gaúcho usa chapéu com abas grandes?
É para comer os catarinas na sombra!

Como que o gaúcho rala mandioca?

Enfia no cu e rala com a espora da bota.

Sabe como o gaúcho tira a camisinha depois de já ter usado?

Resposta: peidando.

Sabe como identificar um gaúcho no meio de uma boiada?
Simples! Olhe por baixo dos bois: o que tiver de botas é o gaúcho.

P: Qual é a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
R: Molhe o pé dos dois; o que der o botão primeiro é o gaúcho.

Qual a diferença entre o gaúcho e a roseira? Você molha o pé; o que der o botão primeiro é o gaúcho.

No cassino, o gaúcho fica apenas à distância observando os outros jogarem. O homem que faz os jogos intimida o gaúcho: — Vamos, gaúcho, dá uma jogada aí, tchê! — Tô sem palpite! — respondeu o gaúcho. — Qual a tua idade? — insistiu o homem. — 46! — Então jogue no 46. O gaúcho aceita o conselho, joga e ganha. — Vamos, gaúcho, dá mais uma jogada aí, tchê! — Tô sem palpite! — respondeu o gaúcho. — Qual o número da tua bota? — insistiu o homem. — 42! — Então jogue no 42. O gaúcho aceita o conselho, joga e ganha novamente. E assim continua a noite toda. Na…

O gaúcho chega no médico dizendo:
— Bah, tchê, sou gaúcho macho, não sinto nada.

O médico, então, querendo acabar com a macheza do gaúcho, resolve sacanear ele. O médico manda ele baixar as calças e enfia um dedo no cu do gaúcho e pergunta:
— E aí, gaúcho, tá sentindo o quê?

E o gaúcho responde:
— Sou macho, não sinto nada.

E o médico enfia dois dedos e o gaúcho repete a frase, e assim vai sucessivamente até o quinto dedo. Aí o médico enfia toda a sua mão e pergunta:
— E agora, gaúcho, tá sentindo o quê?

E o gaúcho grita bem alto:
— Bah, tchê, agora sinto que te amo.

Estava o gaúcho se afogando no lago, lá no Rio Grande do Sul, quando aparece outro gaúcho de canoa. O gaúcho, quase morrendo de tanto beber água, diz: — Bá, tchê! Me salva que estou a me afogar!!! O gaúcho da canoa responde: — Me dê a bundinha que lhe salvo. O gaúcho, enfurecido, mesmo quase se afogando, responde: — Vou morrer macho!!! Nisso passa outro gaúcho; obviamente o gaúcho se afogando pede socorro outra vez, e o canoeiro diz: — Me faz uma chupetinha que te salvo. — Nunca, tchê!!! — responde louco de raiva o gaúcho. Quando o gaúcho viu que não…

P: Como se acha um gaúcho no meio de uma floresta?
R: Procure onde estiver subindo uma fumacinha.
(gaúcho, quando não está tomando chimarrão, está queimando rosca)

Por que gaúcho usa chapéu de aba larga?

Prá dar na sombra.

Por que o gaúcho prefere sabonete líquido?

R: Porque demora mais tempo pra ajuntar.

P: Sabe como o gaúcho tira o pau depois que goza?
R: Dá um passo para frente!!!

Então Deus criou o Homem. Não contente com sua criação, Deus pensou em criar algo mais verdadeiro, mais guapo, o pináculo da masculinidade. Então Deus criou o GAÚCHO. Se você se achava machão, então podes começar a chorar. Por mais macho que tu sejas, nunca chegarás aos pés de um GAÚCHO. Isso mesmo, o maior macho do planeta é aquele que nasce aqui no Rio Grande do Sul, tchê!!! Regras gerais para ser um GAÚCHO autêntico (pois machos todos somos): * Nascer no Rio Grande do Sul, tchê!!! * GAÚCHO que é GAÚCHO não toma tapa na hora do parto, arrota na cara…

Um casal, certo dia, resolveu ir a uma festa. A mulher disse para o empregado: — Olhe, gaúcho, tome conta da casa, nós não temos hora para voltar. — Sim, senhora — disse o gaúcho. Só que a festa estava um saco, e a mulher resolveu voltar para casa mais cedo. Ela arrastou o gaúcho para o quarto e disse: — Gaúcho, tire minha miniblusa já! E o gaúcho, de olhar baixo e decepcionado, obedece. — Gaúcho, tire minha sandália já! O gaúcho, decepcionado, obedece. — Gaúcho, tire minha minissaia! O gaúcho obedece. — Gaúcho, tire já minha calcinha e meu sutiã! O…

Qual a diferença entre o gaúcho e a roseira?
R: Você joga água no pé dos dois. Aquele que der o botão primeiro é o gaúcho!

O gaúcho foi ao médico para fazer exame de próstata. Após algum tempo de espera, o doutor o chama e, ao ver que era um gaúcho, resolve sacaneá-lo. Enfia um dedo no rabo do gaúcho e pergunta: — Sente alguma coisa? E o gaúcho: — Não, doutor, sou muito macho, tchê. O doutor continua a sacanagem e enfia 2 dedos no gaúcho, novamente perguntando: — Sente alguma coisa? E o gaúcho: — Já disse que não, doutor... Sou muito macho, tchê. E assim continua, cada vez o médico sacaneando mais o pobre do gaúcho, até que ele baixa a causa e enterra o pau no cú do…

O que é um gaúcho com a camisa do Grêmio?
R: Um viado com código de barras.