Piada de gaucho macho

Por que gaúcho não toma café solúvel?
Porque no cuador é melhor.

Um gaúcho estava comendo o outro no meio da capoeira, quando escutam alguém chegando. O gaúcho que estava comendo disse:
— Vamos parar, está chegando alguém.
Aí o outro disse:
— Anda, rapaz, tu tá comendo um macho, thê!

Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
— Por que gemes?
— Porque dói.
— Mas bah, e por que não choras?
— Porque eu sou é MACHO!

Você sabe por que o Rio Grande do Sul está com o dobro de homens em todo o Brasil?
Porque cada gaúcho tem o seu.

Um catarinense chega e pergunta para um gaúcho:
— Por um acaso, no Rio Grande se encontra algum macho?
O gaúcho responde:
— No Rio Grande somos todos machos.
Exclama o catarinense:
— Você tem certeza?
Responde o gaúcho:
— Sim, somos todos machos.
— É, ainda bem que em Santa Catarina também se encontra mulher.

P: Por que gaúcho usa chapéu de aba larga e facão na cintura?
R: O facão é para pendurar a cueca no barranco e o chapéu de aba larga é pra dar cú na sombra.

Havia dois gaúchos andando pela rua, um virou e disse para o outro:
— Vamos fazer sexo?
O outro gaúcho responde:
— Vamos, só que eu que como você.
O gaúcho concordou.
Eles foram para um motel.
O gaúcho começou a comer o outro e ele começou a gemer demais. O gaúcho, assustado, pergunta:
— O que é que está acontecendo, tá doendo?
O gaúcho responde:
— Tá. Então por que você não chora?
— Porque eu sou macho, tchê!

Gaúcho estava conversando com um amigo e diz:
— Eu sou o verdadeiro gaúcho, tchê, uso roupas igual de gaúcho, tomo chimarrão e sou macho, e você não parece ser gaúcho. Onde tu nasceste, home?
— Ué, eu nasci da vagina da minha mãe.
E o gaúcho retruca:
— Pois tá aí um lugar que eu gostaria de conhecer, tchê.
E o outro retruca:
— É só montar na pica do meu pai que ele te leva até lá.

O gaúcho foi pra zona.
Chegando lá, pegou uma mulher e levou pro quarto.
No quarto, a mulher tirou a roupa e a bucetinha estava raspada. O gaúcho disse:
— Bá, chê, cadê a lã?
Então a mulher disse:
— Vieste aqui pra trepar ou pra fazer tricô?

O gaúcho chega em um bar e pede uma pinga para o proprietário.
O proprietário pega um copo de pinga e coloca no balcão.
O gaúcho fala:
— Me dá um litro de pinga.
E o dono do bar coloca um litro de pinga em cima do balcão.
O gaúcho pega o litro e vira tudo, pede novamente mais um litro.
O proprietário atende, e o gaúcho vira novamente.
O proprietário olha espantado e diz:
— Olha, tchê, tu é macho mesmo, hein...
O gaúcho responde:
— De que adianta, tchê, ser macho se o homem que amo está distante?

Dois gaúchos brincavam de troca-troca, até que um deles começa a gemer. O que estava comendo pergunta:

— Por que gemes?

— Porque dói muito — diz o outro.

E volta a perguntar o que comia:

— Por que não choras?

O chorão responde:

— Porque sou macho!!!!

A mulher do gaúcho pediu para ele ir fazer um exame de próstata, mas como gaúcho é macho, ele não quis, mas de tanto que a mulher dele pediu, ele foi.
Chegando lá, ele entrou no consultório, o médico mandou ele tirar a roupa, mas daí ele gritou:
— Gaúcho é macho, não tira a roupa perto de homem!!!
O médico falou:
— Calma, eu só vou te examinar.
O gaúcho aceitou, ficou de quatro e o médico colocou seu dedo naquele lugar... O gaúcho xingou o médico, e o médico explicou para o gaúcho, e o gaúcho aceitou. O médico, ali examinando-o, perguntou:
— O que tá sentindo?
E o gaúcho respondeu:
— Tô sentindo que te AMO!!!!!!!

Havia dois gaúchos, e como gaúcho tem fama de ser muito macho, estava um comendo o cu do outro:
O que comia pergunta:
— Tá doendo, tchê?
O outro responde:
— Não.
Ele pergunta de novo:
— Tá doendo, tchê?
— Não.
E ele pergunta de novo:
— Tá doendo, tchê?
— Não.
— Mas tu não sente dor?
O outro responde:
— O que tu tá pensando? Tu tá comendo é cu de macho, tchê!!!!

Certo dia o gaúcho saiu do serviço louco para tomar uma. Chegando no bar, todo esbaforado, com marra de machão, não vendo o outro gaúcho, esbarra nele e um cai em cima do outro. E o que estava por cima pergunta:
— Doeu, compadri?
— Não!
— Doeu eu, que já tô deitado!

Um gaúcho entra em um bar, todo maquinado, dizendo: — Eu sou macho, tchê! Não tem homem aqui mais macho do que eu, tchê. Então ele chega ao balcão e diz: — Garçom, o que tem de forte para beber?! O garçom, meio assustado, diz: — Tem pinga. O gaúcho: — Então traz pinga, tchê! Então o garçom trouxe a pinga e colocou em um copo para ele. Então o gaúcho diz: — O que mais de forte você tem aí, tchê? O garçom: — Tem sal. O gaúcho: — Põe sal! Então o garçom trouxe sal. Gaúcho: — E o que mais de forte você tem? Garçom: — Tem pimenta! Gaúcho: — Põe pimenta…

O gaúcho foi ao médico para fazer exame de próstata. Após algum tempo de espera, o doutor o chama e, ao ver que era um gaúcho, resolve sacaneá-lo. Enfia um dedo no rabo do gaúcho e pergunta: — Sente alguma coisa? E o gaúcho: — Não, doutor, sou muito macho, tchê. O doutor continua a sacanagem e enfia 2 dedos no gaúcho, novamente perguntando: — Sente alguma coisa? E o gaúcho: — Já disse que não, doutor... Sou muito macho, tchê. E assim continua, cada vez o médico sacaneando mais o pobre do gaúcho, até que ele baixa a causa e enterra o pau no cú do…

Dois amigos gaúchos vinham caminhando na rua quando um deles tropeçou numa pedra e tabummmm!!! Levou a maior queda!
O amigo preocupado falou:
— E aí!? Doeu??
O outro respondeu:
— Não, deixa que eu dou; já tô deitado mesmo!!

Um gaúcho e seu primo se perdem na mata e o primo fala:
— Ei, Carlos, como sobreviveremos aqui? Nós iremos morrer?!?!?
— Bah, tchê, gaúcho aqui é cabra macho, mato cobra no bafo!
— Então, senhor machão, como sairemos daqui?
— Não precisamos sair, viveremos aqui. Veja: comeremos (o gaúcho preparou carne de coelho), também beberemos (o gaúcho mostrou o riacho) e fazemos cocô e xixi aqui mesmo, em qualquer lugar (o gaúcho abaixa as calças e vai mijar, quando CRASH, ele foi mijar em cima de uma planta carnívora).

O gaúcho entra no bar e fala:
— Garçom, me dê uma pinga!
O garçom colocou a pinga no copo e deu para o gaúcho.
O gaúcho então diz:
— Coloque sal!
— Coloque pimenta!
— Coloque conhaque!
— Coloque pólvora!
— Coloque fogo!
O gaúcho então vira o copo. O garçom, abismado com o que viu, diz:
— Nossa, gaúcho, mas tu é macho mesmo.
O gaúcho responde:
— De que me adianta ser macho, se meu macho não me quer!

Você sabe como gaúcho tira a camisinha?

Dando um peido.

Um gaúcho e um catarinense estavam no elevador.
O silêncio é quebrado pelo zum, zum, zum de uma mosca.
O catarinense, sentindo-se incomodado, tenta de todas as formas matar o bichinho, sem sucesso.
Quando consegue, segura a mosca na mão e diz:
— Se você não fosse tão pequena, eu lhe comeria o cú!
Então o gaúcho começa:
— Zum, zum, zum...

Vocês sabem por que no Rio Grande do Sul tem muito macho???
R: É porque cada gaúcho tem um...

Um gaúcho putero pegou uma gonorreia das bravas. Imediatamente foi ao médico, e este lhe recomendou que só melhoraria se levasse umas dedadas no cú.
O gaúcho, muito macho, relutou:
— Não, mamãe disse que aqui atrás nada de entrar, foi feito para só sair.
Depois de muita conversa, o médico conseguiu convencê-lo de levar as dedadas:
— Você fique de quatro, vou enfiar o dedo. Se você sentir qualquer coisa, me avise.
Enfiou o dedo e o gaúcho quietinho; mexeu, revirou e o gaúcho quietinho. Já cansado e suado, o médico pergunta para o gaúcho:
— Ôh, tchê, não está sentindo nada?
E o gaúcho responde:
— Bah, tchê, já sinto que te amo!

O gaúcho todo orgulhoso na maternidade. — Mas bah, tchê, olha só meu guri como é macho. Todos os nenéns choram, só ele não chora. Eta guri macho! E assim dizia para todos que passavam pelo corredor: — Mas bah, tchê, olha só meu guri como é macho. Todos os nenéns choram, só ele não chora. Olha lá, olhinho arregalado. Eta guri macho! E o gaúcho já tava enchendo o saco de todo mundo. Até que passou a enfermeira: — Mas bah, tchê, olha lá, enfermeira, meu guri como é macho. Todos os nenéns choram, só ele não chora. Olha lá, olhinho arregalado. Eta guri…

Gaúcho muito macho foi ao médico porque estava com dor no cú. — Doutor, estou com uma dor muito profunda bem aqui no cú. — Sim, venha cá! Vamos dar uma olhada. O gaúcho ficou de quatro enquanto o médico colocava uma luva para o devido exame. Colocando um dedo até o fim no cú do gaúcho, o médico pergunta: — Está sentindo alguma coisa? — Não, doutor, não sinto nada. Então o médico coloca dois dedos e pergunta: — Está sentindo alguma coisa agora? Novamente o gaúcho responde: — Não, doutor, não sinto nada. O médico, desconfiado, resolveu colocar três dedos…

Qual a semelhança do Saci com o gaúcho macho?
Ambos são lendas.

O gaúcho:

— Bah, tchê, no Rio Grande do Sul só tem macho.

O mineiro:

— Uai, em Minas tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito bem.

Um belo dia, um paulista convidou 4 gaúchos bem machos para dar uma aula para o paulista de como tomar chimarrão. Mas o problema é que só havia um banquinho para os quatro gaúchos. Mas um gaúcho teve uma ideia: já que somos tão machos, vamos virar o banquinho e sentar um em cada pau do banquinho! Eles gostaram muito, então nunca mais faltou banquinho! Claro, no RS.

Dois gaúchos dormindo no mesmo quarto de um hotel:
— Pô, meu, não sei por que, mas eu não consigo dormir sem transar antes!
— Eu também, cara, então vamos fazer o seguinte:
— Eu te faço uma charada: se tu acertar, tu me come, mas se tu errar, eu te como!
— Certo!
— Então lá vai:
— O que é peludinho e faz miau!
— Jacaré!
— Acertou!

Dois amigos gaúchos, vizinhos, encontram-se no aeroporto e vão juntos para casa. Durante o caminho, um fala para o outro:
— Bah, tchê, estou louco para chegar em casa e tirar a calcinha da minha mulher.
O outro comenta:
— Bah, isso é que é amor, tchê.
Responde o outro:
— Que amor nada, é que essa merda dessa calcinha veio me apertando a viagem inteira.