Aí, né, tinha três homens em um avião (piloto, copiloto e um gaúcho). Quando chegou a umas 500 milhas, o avião pifou, mas só tinha dois paraquedas, então o piloto e o copiloto pegam os dois e pulam, mas o gaúcho tinha um pala, então ele o abriu e pulou, e viu os dois lá no ar e falou:
— Quem chegar por último é a mulher do sapo.
Então o gaúcho se quebrou todo porque caiu no chão.
Um gaúcho estava andando de avião e aí deu uma pane no avião e aí tinha 349 paraquedas para 350 pessoas e aí o pessoal do avião foi indo até quando chegou na vez do gaúcho, era um paraquedas para o piloto e o gaúcho, e aí o piloto falou: — Vai, cara, que é a sua vez. E o gaúcho falou: — Que nada, tchê, se todo mundo souber que alguém morreu por minha culpa vou me chamar de bicha no outro dia, vai você que eu tenho minha pala. E o piloto falou: — Não, vai você que a responsabilidade é minha, o avião é meu e você é que vai com o paraquedas. E tanto que…
O gaúcho velho que sofria de emorroida tinha medo de se tratar no RS e resolveu vir para o PR para tratar-se. Chegando, foi logo consultar-se. No hospital o médico pergunta-lhe: — Qual é o seu problema? — Bah tchê, seu doutor, estou com um ardume aqui traz, tchê. — Viu, gaúcho, para que eu possa examinar-lhe vai ter que tirar o pala! — Bah tchê, vim lá do RS, não foi de varde, por que eu sou macho, sou macho e sou macho e não tiro! — Mas se você não tirar, não tenho como fazer o diagnóstico! Depois de quinze minutos de conversa o gaúcho concorda em…
"Deus iscrevi sértu... mas eu não!"
"Prevenir é melhor que... ser pego de surpresa!"
"Cautela e caldo de galinha não faz mal a ninguém... exceto à galinha!"
"Para um bom entendedor... meia pala bas!"
"Devagar se vai ao longe... mas demora um tempão!"
O casal só sentia tesão transando pensando em automóveis: — Ai, amor, me KOMBI, me KOMBI!!! — Ai, amor, FORD meu COURIER. — Vem cá, amor, que vou PASSAT a pica. — Ai, amor, que cheirinho ruim... você PEUGEOT? — Ai, amor, esquece isso e me enFIESTA a pica, vai!!! — Me FORD KA (apontando para a dita cuja). — Uno... Uno... Uno... Uno... Uno... — Amor, você tá gostando?? — COMODORO!!!! — Amor, esta aqui é PARATI, mete LOGUS e me leva pra BRASÍLIA, vai!!! — Amor, aí não... — Fica tranquila, XSARA depois. — Fala que eu sou seu TIPO de homem, que como PRÊMIO…
Estavam um caipira e um japonês conversando quando o caipira diz que está precisando de um jumento para que possa arar seu pequeno pedaço de terra.
O japinha resolveu ajudar e disse:
— Tenhu um bom pala você né, faço balatinho!
— Duzentos reais né!
O caipira, precisando, não viu outro jeito: comprou o jumento.
Passados meses, o jumento não saía do lugar.
O japinha prestativo resolveu ligar para saber como estava.
Então toca o telefone e o japinha fala:
— ARO !!!!!!!!!
E o caipira:
— ARO! A puta que te pariu!!!!!!!
Um japonês foi pegar um ônibus com destino a São Paulo, mas ele pararia em uma cidade do interior. Chegou para o motorista e disse: — Olha, japonês vai pega ônibus pala São Pauro, mas tem de descer em Alalaquala. Só que japonês está muito cansado e gostalia de dormir pala descansar. Quando chega em Alalaquala o Sr. acorda japonês? O motorista, muito educado, disse: — Pode ficar sossegado, o Sr. pode dormir tranquilo que quando chegar em Araraquara eu aviso o Sr. O japonês agradeceu e disse: — Só tem um pobreminha: japonês acorda sempre de muito mau…
Qual a diferença do gaúcho pro pernilongo?
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Você bate e ele continua chupando. É o gaúcho.
Todo gaúcho nasce gay; depois que crescem, alguns viram homem.
Sabe qual o nome do terrorista gaúcho?
R: Mim-Rabem!
— Tú és gaúcho?
— Sô não, só tenho esse jeitão de viado.
Sabe qual é o carro preferido do gaúcho?
Fiatchê!
Sabe qual a grande diferença entre um gaúcho e uma rosa?
Plante uma semente de rosa e uma de gaúcho, regue bem. Qual der o botão primeiro é o gaúcho.
Tinha um catarinense e um gaúcho na esquina, quando o gaúcho pergunta:
— Mas bah, tchê, por que vocês usam o nome barriga verde?
E o catarinense:
— Porque gaúcho tem limo nas costas.
Sabe como o gaúcho tira a camisinha?
Ele dá um peido!
P: Sabe qual o energético exclusivo para gaúcho?
R: Redbunda
P: Como gaúcho faz para tirar a camisinha?
R: — Peida, tchê!
Você sabe qual a diferença de um gaúcho pra um pernilongo?
R: Você bate; se continuar chupando, é o gaúcho.
O gaúcho ia andando com um queijo na mão e encontrou um mineiro, que disse:
— E aí, gaúcho, vamos comer o redondo!?
E o gaúcho respondeu:
— Bah, tchê! E quem vai segurar o queijo?
O gaúcho dotado foi comer o cú de um catarina. O catarina, rapidamente, concordou. O gaúcho falou:
— Fique de quatro, para não ver o tamanho do meu pau!
O catarina concordou.
O gaúcho colocou a cabeça e o catarina disse:
— Le!
O gaúcho colocou mais um pouco, e o catarina disse:
— Le!
O gaúcho colocou mais um pouco, e o catarina disse:
— Le!
Invocado, o gaúcho colocou tudo. O catarina olhou para o gaúcho e disse:
— LEGAAAAAAL!!!!
Sabem por que barata não se cria em casa de gaúcho?
R: Porque a barata acha o gaúcho muito nojento...
P: Você sabe qual a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
R: O gaúcho, quando você bate, ele continua chupando!
Como é que gaúcho faz pra tirar a camisinha?
R: Soltando um pum!!!!!!!
Por que gaúcho não toma café solúvel?
Porque no cuador é melhor.
Vocês sabem qual é a tiazinha do gaúcho?
É o Zorro!!!
Um gaúcho no ônibus, em pé, quando para um negão atrás do gaúcho, e o gaúcho pergunta:
— O que faz aí atrás, tchê?
— Nada — diz o negão.
— Então dá a vaga para outro, tchê.
Como reconhecer um gaúcho no meio do curral?
É só olhar por baixo: o que estiver com a bombacha é o gaúcho.
Como você encontra o gaúcho na floresta?
Pela fumaça...
Ou o gaúcho está fazendo churrasco ou está queimando a rosca.
Qual a semelhança do Saci com o gaúcho macho?
Ambos são lendas.
Você sabe como o gaúcho tira a camisinha?
..........Peidando!
