O gaúcho entra no bar gritando:
— Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda?
— Como é? Não tem macho nessa merda? — insiste ele.
Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e senta em cima:
— Ahhhh, faquinha... se não fosse você!
Havia um gaúcho e um negro pescando, quando uma libélula pousou na vara do gaúcho e ele disse:
— Escuta aqui, tchê, se você pousar aqui de novo, ou para baixo, eu enfio esta faca no seu cú.
O negro só ficou observando... quando outra libélula veio e pousou na vara do negro, e ele disse:
— Escuta aqui, tchê, se você pousar aqui de novo...
Olhou para os lados e não tinha nada e falou:
— Vou enfiar o pinto no seu cú.
De repente escuta-se um barulho — zzzzzzzz — era o gaúcho batendo as mãos...
O gaúcho, machão como sempre, chega ao médico para fazer um exame de próstata, irritado. — Senhor, fique na posição e, se doer, diga que eu paro — diz o médico. — Gaúcho macho, gaúcho não sente nada... — diz o próprio. Então o médico enfia-lhe dois dedos e pergunta: — Está doendo? — Gaúcho macho, gaúcho não sente nada, o tchê... — diz o próprio. Então o médico enfia-lhe quatro dedos e pergunta: — E agora, gaúcho, sente alguma dor? — Gaúcho macho, gaúcho não sente nada, o tchêeeeee... — geme o próprio. Então o médico, irritado com o sobrenatural gaúcho…
O gaúcho chega pro paulista e logo vai dizendo:
— No Rio Grande só tem macho, tchê...
Nisso o paulista diz:
— Ué, aqui tem homem e mulher e a gente se dá super bem...!!!
Dois gaúchos vizinhos, chegando de viagem, encontram-se no aeroporto.
Para economizar, vão juntos para casa de táxi.
De repente um fala para o outro:
— Baaa, tchê, estou louco para chegar em casa e arrancar a calcinha da minha mulher.
O outro responde:
— Isso que é amor, você deve ter muito tesão pela sua esposa.
— Que amor nada — responde o outro —, essa merda dessa calcinha veio me apertando a viagem toda.
Tinha um alemão, um italiano, um paulista e um gaúcho. Foram escalar uma montanha. Chegando no topo, o alemão falou para o gaúcho: — Gaúcho, meu sonho é derramar chopp montanha abaixo. E depois falou o italianão: — O meu seria derramar uma boa macarronada e um bom vinho. E aí exclamou o paulista: — O meu sonho é hastear a bandeira de São Paulo no topo da montanha. E aí os três perguntam para o gaúcho: — E você, gaúcho, o que você gostaria de fazer na montanha??? E o gaúcho responde: — Você, italiano, comeria tua macarronada e tomaria o teu vinho, e…
Um gaúcho muito macho entrou no bar e foi logo chutando a porta, derrubando outro gaúcho macho.
Assustado, perguntou:
— Baahhh, tchê... Doeu, compadre?
Caído no chão, o outro respondeu:
— Não, compadre, dou eu que já estou deitado.
Um dia, ao adentrar num bar de uma cidade que passava, um gaúcho chegou, bateu bem forte no balcão e falou com voz bastante grossa:
— Me sirva uma pinga aí, tchê! — já puxando o garçom pelo colarinho.
— Pois não — responde o garçom com voz bem fina.
Nisso o gaúcho nota que todo mundo que se dirige ao garçom tem a voz fina, ao que o gaúcho pega novamente o garçom pelo colarinho e diz:
— Mas bah, tchê, por que diabos todos nessa cidade falam com voz tão fina?
O garçom, já meio sufocado, responde ao gaúcho:
— É porque quem fala grosso aqui é viado.
O gaúcho, mais do que depressa, responde já com voz de Kelly Key:
— Ah, é.
Um gaúcho, caminhoneiro (claro), que viajava por uma estrada do interior de Minas Gerais, resolveu fazer uma parada num boteco de beira de estrada. Metido a machão (lógico), foi logo entrando e gritando:
— Me dá um engasga-gato pra batê a poeira, tchê!
O proprietário, um mineirinho boa praça, prontamente serviu a pinga e o gaúcho emendou:
— Bah, tchê! Na minha terra, lá no Rio Grande do Sul, só dá cabra macho... só macho... muito macho... e aqui em Minas tem cabra macho também?!
E o mineirinho, com muita humildade, respondeu:
— Aqui tem cabra macho, sim sinhor... mas tem muié também e a gente se entende bem dimais, sô!
Um gaúcho tinha um pequeno problema! Precisava fazer o exame de próstata!
— Mas como sabemos, ele é muito macho...
Então o gaúcho, chegando no consultório, disse ao médico:
— Doutor, é o seguinte, quero fazer o exame, mas não quero nenhum abuso, é que sou muito macho...
O doutor:
— Sim, senhor. Então fique de quatro!
O doutor então enfia o dedo no gaúcho e pergunta:
— O gaúcho, o que você está sentindo?
— Aí, doutor, na verdade tô sentindo que te amo...
Sabe como um gaúcho macho faz para sacanear outro gaúcho?
Coloca cacos de vidro no rabo!
Dois gaúchos em um bar, quando um fala pro outro:
— Duvido que você é mais macho do que eu, tchê?
O outro responde:
— Bah... é claro que sou, tchê!!!
— Se tu é, então prove?
— O que eu devo fazer?
— Você vai tomar 5 litros de cachaça de alambique, pentear a juba de um leão e transar com uma virgem?
— Mas é pra já! Aonde tá a cachaça?
Ele pegou, virou os 5 litros e ficou mais travado do que já tava, e foi para a jaula do leão. Só se escutava os gritos. Passou 15 minutos e sai o gaúcho e fala:
— AONDE... IC... TÁ A VIRGEM QUE EU TENHO QUE PENTEAR!!
O gaúcho entra no bazinho e grita furioso:
— Tem macho aqui, tchê?
Todos ficam calados.
— Tem macho aqui, tchê?
Ninguém responde.
Irritado, pergunta novamente:
— Tem macho aqui, tchê?
Gritaram lá do fundo do bar:
— Tem não.
O gaúcho respirou fundo, estufou o peito, pegou seu facão pendurado na cintura e bateu-o no chão, enterrando a ponta, e gritou:
— Já que não tem macho, vai ser no cabo do facão mesmo.
Baixou a bombacha e sentou no cabo do facão.
O gaúcho e o mato-grossense foram pescar em um rio lá no Mato Grosso. A certa altura, avistaram um jacaré. O mato-grossense então falou ao gaúcho: — Gaúcho, queres apostar que faço aquele jacaré vir chupar meu pau? — Mas bá, tchê, isto eu aposto. Então o mato-grossense chamou o jacaré através de assovio, e lá veio o jacaré, e chupou, chupou até babar. Então o gaúcho perguntou: — Mas o que é que tu fazes para ele parar de chupar? Então o mato-grossense falou: — Simples, basta dar-lhe um soco na cabeça. Queres ver? Páh! Deu-lhe um soco na cabeça do…
O gaúcho chega no bar todo valentão e triste e diz:
— Me dê uma cachaça, tchê.
O balconista atende o gaúcho, e o gaúcho resmunga:
— Quero cachaça, tchê, não quero água.
O balconista lhe dá uma mais forte, e o gaúcho volta a resmungar:
— Quero cachaça, não quero leite, tchê.
O balconista lhe dá uma porção de gasolina, e o gaúcho bebe. O balconista fala com o outro cliente ao lado:
— Esse gaúcho é cabra macho mesmo.
O gaúcho olha para o balconista e fala:
— De que me adianta ser cabra macho que o homem que eu amo não me quer.
Uma moça muito linda e respeitada se casa com um gaúcho e, quando ela apresenta o seu marido à sua mãe, a mãe fala para a filha: sai fora, pois falam que todo gaúcho é viado. O gaúcho fica triste com isso e fala pra sogra que ele vai dar um neto muito macho pra ela. 9 MESES DEPOIS... Nasce o filho do gaúcho com a moça, eles resolveram pôr o nome dele de Daniel. Alguns dias depois o gaúcho vai conhecer o Daniel na maternidade. Chegando lá... Gaúcho --> Balconista, eu queria ver o Daniel. Balconista --> Ah, o nervosinho, fim do corredor, vira a direita…
O gaúcho chega no médico dizendo:
— Bah, tchê, sou gaúcho macho, não sinto nada.
O médico, então, querendo acabar com a macheza do gaúcho, resolve sacanear ele. O médico manda ele baixar as calças e enfia um dedo no cu do gaúcho e pergunta:
— E aí, gaúcho, tá sentindo o quê?
E o gaúcho responde:
— Sou macho, não sinto nada.
E o médico enfia dois dedos e o gaúcho repete a frase, e assim vai sucessivamente até o quinto dedo. Aí o médico enfia toda a sua mão e pergunta:
— E agora, gaúcho, tá sentindo o quê?
E o gaúcho grita bem alto:
— Bah, tchê, agora sinto que te amo.
O gaúcho estava visitando a sogra na cidade de Pelotas quando, de repente, sua esposa, que estava grávida, começou a ter as primeiras contrações. O gaúcho, quando soube, ficou desesperado em saber que seu filho poderia nascer lá mesmo, em Pelotas. Seria a morte acontecer isso, visto que a história diz que quem nasce em Pelotas é viado. Por isso, desesperado, o gaúcho dizia: — Mas barbaridade, tchê!!!!! Filho meu jamais nascerá em Pelotas, porque filho meu é filho macho!!!!!! Mas infelizmente o tempo foi injusto: o bebê macho nasceu em Pelotas. Quando o…
Um gaúcho ganhou uma bolada de dinheiro. A primeira coisa que ele gostaria de fazer era ir no melhor restaurante que tivesse na cidade. Chegando lá: O gaúcho viu que o menu era todo em francês, olhou para o lado e viu um homem rico, bem apessoado, e resolveu pedir tudo que o cara pedia: — O homem: Por favor, garçom, me traga um strudel! — O gaúcho: Um aqui para mim também! — O homem: Por favor, o melhor champanhe da casa! — O gaúcho: Um para mim aqui também! — O homem: Por favor, um caputino! — O gaúcho: Um para mim aqui também! — O homem: Por favor…
Um gaúcho e um carioca discutiam na beira de um lago para ver quem era mais macho. — Todo gaúcho tem fama de macho, né? — disse o carioca. — Pois sim, tchê! — Então, vamos ver quem é mais. Está vendo o lago? — Sim, e daí, tchê? — Olha o que vou fazer! O carioca assobia para o lago e sai um jacaré que vem em direção dele. — Chupa, chupa! Chupa! Botando o pênis pra fora, e o jacaré começa a chupá-lo. Depois de gozar, manda o jacaré soltar e o bicho não obedece. O carioca pega um pedaço de pau e senta várias cacetadas no bicho e só depois de bater…
O gaúcho tenta impressionar o mineiro e diz:
— Lá no sul só tem macho, tchê!
O mineiro responde:
— Uai, sô, lá em Minas tem fêmea também, e nós num reclama não!
O gaúcho chega em S.P. e vai a uma churrascaria e pede ao garçom uma picanha. O garçom, sabendo que a picanha havia acabado e que a casa estava cheia, decide enrolar o gaúcho trazendo outra carne, mas, ao servir a carne, o gaúcho reclama: — Bah, tchê, no sul eu sou assador profissional e de carne eu entendo, e isso não é picanha, é fraldinha. Traz logo minha picanha, tchê. Nisso o garçom traz outra carne e novamente o gaúcho reclama. Após várias tentativas, o garçom comenta com o assador de carnes, e este diz: — Deixa comigo que eu dou um jeito nesse…
Fest food gaúcho...
1 gaúcho = macho, tchê
2 gaúchos = luta de facão, tchê
3 gaúchos = chorrasquinho, tchê
4 gaúchos = para gay, mais bah
O gaúcho velho que sofria de emorroida tinha medo de se tratar no RS e resolveu vir para o PR para tratar-se. Chegando, foi logo consultar-se. No hospital o médico pergunta-lhe: — Qual é o seu problema? — Bah tchê, seu doutor, estou com um ardume aqui traz, tchê. — Viu, gaúcho, para que eu possa examinar-lhe vai ter que tirar o pala! — Bah tchê, vim lá do RS, não foi de varde, por que eu sou macho, sou macho e sou macho e não tiro! — Mas se você não tirar, não tenho como fazer o diagnóstico! Depois de quinze minutos de conversa o gaúcho concorda em…
Noutro dia, um gaúcho estava varando o outro, e o que estava sendo varado começou a gemer, e o outro disse:
— Por que gemes, thê?
— Porque dói, thê!
— E por que não choras, thê?
— Porque sou macho, thê!!!
O gaúcho entra no bar e pede para o garçom a bebida mais forte que tem no bar. O garçom traz a bebida e o gaúcho diz: — Isso não é pinga, é água. Eu quero uma pinga de macho. O garçom faz uma mistura com álcool, gasolina e diesel. E o gaúcho disse: — Isso não é pinga, é água de bateria. Eu quero uma pinga de macho. Então o garçom fez outra mistura, desta vez com álcool, gasolina, diesel, pólvora, bala de revólver e dinamite. Então deu ao gaúcho, o gaúcho disse: — Isso que é pinga, muito obrigado. Tchau. Então o gaúcho esticou o cú no seu cavalo e foi…
Um gaúcho e um mineiro conversando, quando de repente o gaúcho diz ao mineiro:
— Cuidado, tchê, lá no Sul somos é tudo macho, tchê!!!
O mineirinho diz:
— Ué, lá em Minas nóis temos um pouco homen e um pouco muié, e vivemos muito bem.
O gaúcho estava transando com uma mulher, e naquele envolvimento todo, a guria prepara o dedo indicador e enfia no fiofó do gaúcho!
O gaúcho muito macho gritou:
— O que é isso, guria!?!
A guria calmamente respondeu:
— Isso é energia!
O gauchão empolgado mandou:
— Então tu enfias três dedos, tchê, porque sou trifásico, tchê!
O gaúcho chegou no boteco e pediu uma pinga bem arretada, tomou de uma golada só, bateu com o copo no balcão e pediu mais outra, novamente tomou de uma porrada só, e pediu outra e mais outra, e assim foi a tarde toda.
Quando o dono do boteco, muito admirado, falou:
— Caramba, tchê, que gaúcho mais macho, que toma pinga e nem sente.
O gaúcho respondeu:
— De que me adianta ser macho, tchê, se o home que eu amo não me quer?
Tinha um gaúcho, um gaúcho homem e um saci-pererê.
Perto deles havia um bar e nesse bar tinha uma garrafa de pinga.
Adivinha quem foi no bar, pegou a garrafa de pinga e bebeu?
Resposta: o gaúcho chegou primeiro, porque saci-pererê e gaúcho macho são lendas.
