Historia da vaca vitoria página 4

O caipira, depois de um de seus dias pesados de trabalho, ia voltando para casa quando de repente foi surpreendido por uma faixa que dizia o seguinte:
"VENHAM VER A VACA MAIS INTERESSANTE DO MUNDO"
Assim, vendo a faixa, o caipira se surpreende e pergunta para um homem que saía da sala:

— Por que essa vaca é tão interessante assim?

O homem responde:

— É porque ela tem a chochóta igual à de uma mulher!

O caipira, já meio bravo, responde:

— Mas que droga! A minha mulher tem uma chochóta igual à de uma vaca e ninguém faz fila e nem paga pra ver ela sem roupa!!!

— Ô, seu Jacó, por que está aqui escrito no seu testamento que o senhor não quer morrer depois do meio-dia?
— Será que eu tenho que explicar tudo? É pra economizar no almoço, né, sua besta!

Em uma fazenda tinha uma morisoca que estava a fim de cruzar. Falou:
— Poxa, estou a fim de cruzar aquela vaca.
E a vaca levantou o rabo e a morisoca não perdeu a oportunidade, meteu na vaca, fez tudo que podia, mas infelizmente a vaca defecou em cima da morisoca. Ela levanta, se limpa e diz:
— Comigo eu boto para cagar!

— É isto.

Duas irmãs loiras herdaram uma fazenda onde havia apenas duas vacas e um cara que cuidava da fazenda. A irmã mais velha disse à irmã mais nova: — Cada uma de nós será responsável por uma vaca. Para eu saber qual será a minha vaca, eu vou cortar os chifres. À noite, o cara que cuidava da fazenda decidiu confundir as irmãs e cortou os chifres da vaca da mais nova. Confusas, decidiram que a mais velha ficaria com a vaca que não teria as orelhas. Mas o cara cortou as orelhas da vaca da outra irmã. Depois elas cortaram o rabo da da mais velha e novamente…

A professora havia terminado a aula 15 minutos mais cedo, então, dirigindo-se aos alunos, disse: — Turma, vou fazer uma brincadeira com vocês. Vou dizer uma frase famosa e quem disser o nome da pessoa que disse esta frase vai sair mais cedo e sem dever de casa. — Primeira frase: "Um pequeno passo para o homem, um grande passo para a humanidade." O Joãosinho levantou a mão, mas a Mariasinha disse: — Neil Armstrong, professora. E a professora liberou a Mariasinha sem dever de casa. — Segunda frase: "Ser ou não ser, eis a questão." O Joãosinho levanta a…

Um matuto do Ceará foi convencido a ir a um centro espírita. Chegando lá, a vidente disse:
— Você vai tomar um coice de um burro, você vai tomar uma chifrada de um touro, mas o que vai te matar é uma vaca.
Duas semanas depois ele toma o coice do burro, toma uma violenta chifrada do touro, e ele pensa:
— Bom, parece que é verdade o que a muié disse pra ieu. Eu vou é mimbora pra cidade grande, que lá pelu menu num tem vaca.
Chegando na cidade, ele todo feliz passeando em cima da ponte, quando o bicheiro grita:
— Olha a vaca!!!
E o matuto, com medo, se jogou lá embaixo.

Duas vacas estavam conversando:
— Tu viu sobre o mal da vaca louca?
A outra responde:
— Por que tu tá me perguntando isso?
— Ué, é um assunto muito sério que tá todo mundo falando!!
— Mas por que tu tá me perguntando isso??
— Pô, tem a ver com o nosso alimento, tu não sabe disso??
— Tá, mas por que tu tá me perguntando se eu sou um helicóptero?

Cinco horas da matina, vem o padre dar a extrema-unção a uma pobre alma, encontra com Tianinha, uma mocinha de dezesseis aninhos, puxando uma vaca naquela escuridão:
— Dia, seu padre, bença!
— Deus te abençoe, minha filha.
Nisso o padre, curioso, pergunta:
— Minha filha, que mal lhe pergunte, aonde você vai com essa vaca a essas horas?
E a menina:
— Ah, seu padre, eu vou levar pra cruzar com o boi.
E o padre, indignado:
— Mas seu pai não podia fazer isso?
— Não, seu padre, tem que ser o boi mesmo!!!!!!!

P: Um bruxo chega na vaca e tenta fazer ela levitar, aponta a varinha e diz um feitiço, só que erra o feitiço e acaba fazendo uma pedra cair em cima da vaca. Qual feitiço ele usou por acidente?

R: "A vaca quebrada"

História da Família Pinto

1 a 4 — Inácio Pinto

5 a 8 — Crecio Pinto

9 a 12 — Inocêncio Pinto

13 a 16 — Jacinto Pinto

17 a 19 — Armando Pinto

20 a 25 — Gastão do Pinto

26 a 30 — Valente Pinto

31 a 40 — Amâncio Pinto

41 a 50 — Décio Pinto

51 a 60 — Caio Pinto

61... — Serafim do Pinto

Um boi estava em uma propriedade e a vaca do outro lado, e o boi pergunta:
— Qual é o seu nome?
E a vaca diz:
— Rozinha.
E a vaca fala:
— Qual é o seu?
O boi fala:
— Peraí, que eu vou aí.
E ele saltou a cerca. A vaca disse:
— Qual é o seu nome?
O boi disse:
— Meu nome é Rock Bola, mas as bolas eu deixei lá na cerca.

Maria está servindo o almoço e comenta com o marido:
— Ó Juaquim, eu vi na televisão ontem à noite que na Índia as vacas são consideradas sagradas.
— E daí? — pergunta o Joaquim.
— Daí que ninguém pode comê-las!
— E como é que o touro se vira?

Essa história é real mesmo!
Um amigo meu foi para Portugal. Chegando lá, ficou com vontade de comer um Bauru!
Foi até a padaria e pediu. O português, sem saber o que é, pediu explicações. Então meu amigo falou:
— É que nem um misto, só que com tomate no meio.
Dois minutos depois o portuga volta com um misto quente e um tomate inteirinho no meio!
É mole?

Nunca chame seu namorado de gato, pois gato lembra leite, e leite lembra vaca, e vaca lembra boi, e boi lembra chifre.

Uma equipe de repórteres foi entrevistar o homem mais velho daquela cidade. Depois da entrevista, o repórter disse para o velho contar uma história engraçada. O velho conta: — Certa vez... uma capa se perdeu na montanha... como de costume... a cidade se reuniu... procuraram... acharam a capa... e fizeram "mal" a ela. O repórter: — Eu não posso colocar essa história em rede nacional, e essa história nem tem graça. Conta uma bem engraçada! — Certa vez... minha vizinha, Juliana, se perdeu na montanha... como de costume... a cidade se reuniu…

O caipira viu a vaca em cima do telhado, o que ele disse?
R: Desse dai, vaca.
O que ela respondeu?
R: Muuuuuuuu!

Um gago numa pequena cidade de Goiás foi receber uma conta da prefeitura.
Chegando lá, a recepcionista diz:
— Qual o seu nome?
— Ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro...
— Rosinha — diz a moça.
— Não, Rogério. Filha da p...

Mineirinho estava sentado na calçada ao lado de sua vaquinha quando passa um ricão em um Porsche e Mineirinho faz sinal de carona: — Me dá uma carona aí! — Mas e a vaca? — Eu amarro ela no para-choque. — Mas ela não vai aguentar a potência do carro! — Quenta sim, só! — Não guenta! — Tô falano que quenta. — Tá bom! Amarra ela e entra. Depois que Mineirinho amarrou a vaca, pé na estrada. O ricão olha a vaca e ela está lá. O ricão, com raiva, acelera e vai a 100 km e a vaca está lá, a 180 km e a vaca está lá, e o ricão puto, e o carro quase não…

Um mosquitinho, descansando num galho de uma mangueira, avista uma vaca logo embaixo, comendo capim e balançando o rabo.
O mosquitinho, muito safadinho, diz para si:
— É hoje que eu vô cume essa vaca. E foi...
E o mosquitinho tá lá no bem bom, quase desmaiando de cansaço, e a vaca nada. Até o momento em que cai uma manga na cabeça da vaca, e ela: "MOOOOOOOO"!...
E o mosquitinho, todo empolgado, diz:
— É, comigo é assim, num "güentou" geme.

Nunca chame um garoto de gatinho. Sabe por quê?
Porque gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi, e boi lembra chifre.

Aquele caipira tinha uma vaca vesga. Ele estava muito chateado porque a vaca não parava de bater em tudo quanto era lugar. Resolve falar com o veterinário pra ver se ele pode dar um jeito. O veterinário examina a vaca e diz: — Vou lhe mostrar como dá pra botar os olhos dela no prumo. Infelizmente, essa correção é temporária e você terá que repetir a operação a cada vez que a vaca ficar vesga de novo. Ele então pega um cano e introduz uma das extremidades no rabo da vaca, põe sua boca no outro lado e assopra com toda sua força! E... POF... como por…

O professor começa sua aula:
— O homem provavelmente deve ter surgido há uns 60 milhões de anos; antes deles vieram os dinossauros. Alguém sabe dizer o que veio antes disso?
— As bichas, professor.
— Quê! Como assim, moleque!
— Ah, fessô, bicha adora aparecer primeiro que todo mundo!

O português resolve comprar umas vacas e vai à fazenda vizinha do brasileiro. Chegando lá, ele chama o brasileiro e pergunta:
— Opa, eu quero uma vaca que dê leite o ano todo...
O brasileiro retruca:
— São 500 reais, à vista...
O português paga e vai para casa com sua vaquinha leiteira. Chegando em casa, ele chama sua esposa e diz:
— Vou tirar um pouco de leite da Mimosa...
Apertando a teta, muito estranha, sai um líquido amarelado. Ele vira para a mulher e diz:
— Como esses brasileiros são burros, Maria... Em vez de me vender uma vaca que dá leite, me vendeu uma que dá chops.

Um garoto estava precisando de dinheiro para ir ao cinema com sua namorada, então foi logo pedir dinheiro ao pai:
— Pai, preciso de 50 reais para ir ao cinema!
O pai, fulo com o garoto, respondeu:
— 40 reais? Mas pra que 30? 20 já tá bom! Pega 10 e divide com seu irmãozinho.

Em uma fazenda existia um boi chamado Bagolindo. Um dia ele viu uma vaca muito bonita na outra fazenda e decidiu ir conhecê-la.
Aí ele pegou distância e pulou a cerca. Chegando lá, ele perguntou para a vaca:

— Oi, como é o seu nome?

A vaca respondeu:

— Meu nome é Linda Flor, mas pode me chamar de Linda, porque a flor ficou no campo! E o seu? — perguntou a vaca.

— O meu é Bagolindo, mas pode me chamar de Lindo, que o bago ficou na cerca.

Em uma fazenda existia um boi chamado Bagolindo. Um dia ele viu uma vaca muito bonita na outra fazenda e decidiu ir conhecê-la. Aí ele pegou distância e pulou a cerca. Chegando lá, ele perguntou para a vaca:
— Oi, como é o seu nome?
A vaca respondeu:
— Meu nome é Linda Flor, mas pode me chamar de Linda, porque a flor ficou no campo! E o seu? — perguntou a vaca.
— O meu é Bagolindo, mas pode me chamar de Lindo, que o bago ficou na cerca.

Em uma fazenda existia um boi chamado Bagolindo. Um dia ele viu uma vaca muito bonita na outra fazenda e decidiu ir conhecê-la. Aí ele pegou distância e pulou a cerca. Chegando lá, ele perguntou para a vaca:
— Oi, como é o seu nome?
A vaca respondeu:
— Meu nome é Linda Flor, mas pode me chamar de Linda, porque a flor ficou no campo! E o seu? — perguntou a vaca.
— O meu é Bagolindo, mas pode me chamar de Lindo, que o bago ficou na cerca.

Jesus estava à frente da prostituta Maria Madalena e faz aquela conhecida pergunta:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra!
O português pega um baita tijolo e atira na cara de Maria Madalena, no que Jesus vira pra ele e pergunta:
— O senhor nunca errou?
— A esta curta distância, não.

Era uma veiz, né, moço, um carinha muito desajeitado!!!
Esse carinha era feio e barrigudo!!!

É um dia ele foi tirá leite da vaca e ela michou nele, rapá. Do seu, você nem me pergunte onde ele foi parar. Sabe aonde????
Na porta da sua casa!!!
Hahahahahaha
Heheheheheh
OBS.: Gostou da piada???
Se não, isso já é um problema seu, hehe, e para entender essa piada, leia ela até você decorar ela e vai passar ela para a frente!! Releia ela até achar engraçado!

B-jim

Era uma vez a Cinderela. Ela não podia ir ao baile porque estava menstruada. Aí a fada madrinha transformou uma abóbora em mods ob e lhe deu um mods ob, e ela foi toda feliz para o baile. E chegou meia-noite, ela morreu.

(obs: o mods ob voltou a ser abóbora)