Numa fazenda tinha um boi chamado Bagolino.
No meio tinha uma cerca de arame farpado.
Do outro lado tinha uma vaca.
E o boi queria comer a vaca, e decidiu pular a cerca, então ele pulou.
Do outro lado a vaca disse:
— Meu nome é Florinda, aqui estão minhas flores.
— E o meu é Bagolino, meus bagos estão na certa!!
Maria tinha um grande problema: peidava demais!!!
Num dia, seu namorado chamou ela para ir a uma festa. Quando chegou em casa, disse a sua mãe:
— Mãe, meu namorado me chamou para ir a uma festa, mas eu não posso ir!
— Por que, minha filha??? — perguntou a mãe.
— É que eu peido demais, esqueceu?
Lá no meio do sertão, haviam dois portugueses: um era João e o outro era José. Os dois faziam 12 anos que não viam uma mulher. Certo dia apareceu uma vaca bem no meio da fazenda de João e de José. Um olhou e disse:
— É minha.
O outro disse:
— Não é minha.
E os dois combinaram então: aquele comer o outro e o outro não aguentar, fica com a vaca. Primeiro foi João, não muito grande, ficou três horas em cima e o José nada. Depois foi a vez de José, com um enorme, colocou em João, João chegava a tremer, garrou no capim, aí o José gritou:
— Ganhei!
E João respondeu:
— Ganhou porque eu estava até arrancando capim para ela.
Uma vez uma bicha e um macho entraram no elevador.
A bicha ficava cantando aquela música do gás.
O macho falou:
— Bicha, fica quieto, senão eu te bato.
Mas a bicha continuou.
O macho, depois de um tempo, falou:
— Bicha, bicha, que cheiro ruim é este?
A bicha respondeu:
— Eu avisei que o gás estava chegando!
Oi, galera, aqui é o Victor Hugo Gambim, de Goiânia. É com muito prazer que lhe envio esta piada de "escocês". Dois "escoceses" (o Manuel e o Joaquim) compraram uma fazenda com duas vacas aqui em Goiás, mas logo surgiu nos dois uma grande dúvida: como distinguir a vaca do Manuel da vaca do Joaquim. Foi aí então que o Manuel teve a brilhante ideia de cortar o chifre da sua vaca; assim, a vaca sem um dos chifres seria dele e a outra seria do Joaquim. Mas o goiano, doido para ver o circo pegar fogo, foi no curral à noite e cortou o chifre da vaca do…
Certa vez, um mascate estava indo vender roupas em um sítio, quando de repente, no meio da estrada, foi pego de surpresa por uma forte dor de barriga acompanhada de disenteria. Então rapidamente apiou do carro, pulou a cerca de um pasto e se agachou atrás de uma moita e começou a fazer o serviço. Lá pela metade, já quase terminando, assustou-se com uma vaca fungando e soltando fogo pelas ventas. Ele apenas olhou pra ela e disse: — Pode fungar, pode soltar fogo pelas ventas e até pelo rabo, que eu não vou ter medo de você!?!?! A vaca, meio encabulada e…
Ler a piada completa: Vaca brava com o cheiro da bosta!!!!! →
A mosca estava louca para entrar no cu da vaca. Todas as vezes que mirava para entrar, a vaca tapava o cu com o rabo. Então a mosca sentou-se e resolveu esperar a próxima vez que a vaca levantasse o rabo. De repente a vaca levanta o rabo. A mosca mira o cu e voa desesperada. Já na porta, a mosca encontra um jato de merda e cai no chão toda melada. Então a mosca levanta, passa a mão na testa limpando uma parte do cocô e fala:
— Comigo é assim: ou aguenta ou caga!!!!
Na aula de história, a professora fala sobre o caso do viajante Frederico Freitas, que foi cruelmente devorado por índios canibais no meio da floresta Amazônica em 1857.
Só que, enquanto ela fala, o Joãozinho não para de fazer bagunça. Então ela resolve surpreender o garoto:
— JOÃOZINHO! — diz ela com a voz imponente. — Por acaso você está prestando atenção na aula?
— Claro, professora, lógico que tô.
— Então diga para a classe... Por que os índios comeram o viajante Frederico Freitas?
— Ah, professora... eu nem sabia que ele era veado!
A mulher de 18 anos: você conta uma história e leva para a cama.
A mulher de 28 anos: você leva pra cama e conta um monte de história.
A mulher de 38: você leva para a cama e ouve um monte de histórias.
A mulher de 48: fala "vamos pra cama" e chega de história.
Vaqueiro levava boiada e, contigo, levava também um papagaio. A vaca empacou e deitou, e não levantava de jeito nenhum. O vaqueiro, para os seus auxiliares:
— Enfia o pau no cu dela que ela levanta.
Mais à frente, passaram num povoado e estava acontecendo um casamento. Tava muito quente, aí pararam ali para ver o casamento e descansar. O padre, com aquela ladainha toda que a gente já conhece, o papagaio observando no ombro do vaqueiro. De repente, a noiva desmaiou no altar, o povo naquela correria, aí o papagaio grita:
— Enfia o pau no cu dela que ela levanta.
Numa fazenda tinha uma vaca, ela teve um bezerro, só que ele nasceu verde. O fazendeiro ficou desesperado, então ele resolveu esconder o bezerro, só que um vizinho viu e avisou para a imprensa toda, então aquele bando de repórteres pedindo pra ver o bezerro. O fazendeiro então deixou todo mundo ver o bezerro, só que quando ele abriu o galpão... o bezerro tinha sumido!!! (acabou) Ah, lembrei de outra: era uma vez uma mulher e um homem, eles se casaram... e foram pra lua de mel, foram pra um hotel 5 estrelas, chegando lá, quem estava lá? O Geraldo, o…
Um papagaio estava com vontade de dar uma foda com a vaca. Era difícil pra ele, mas ele conseguiu.
Subiu num pé de árvore e ficou aguardando a vaca passar. No primeiro dia ele pulou da árvore e não conseguiu; no dia seguinte, do mesmo jeito, ele tenta mais uma vez e não consegue; no terceiro dia, já mais treinado dos pulos, ele dá um super pulo e consegue encaixar na buceta da vaca, mas no mesmo momento a vaca começa a cagar. Aí ele sai todo contente, melado de bosta, e fala:
— Viu, porra, comigo é assim, boto logo pra cagar.
O boi ia andando no pasto quando viu uma nova vaca. Sentiu que seria inevitável namorá-la, então tomou distância para pular a cerca, e calculou mal o pulo quando enrrola todo na cerca.
Consegue desenrolar e vai até a vaca e cumprimenta-a:
— Oi, tudo bem!
— Tudo bem — responde a vaca.
— Qual é seu nome? — pergunta o boi.
— Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar de Bela, porque as flores ficaram no pasto, não é mesmo? E qual o seu nome? — pergunta a vaca.
— Meu nome é Bagolino, mas pode me chamar de Lino, porque os bagos ficaram na cerca.
O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha. Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, encostados na cerca, olhando os animais transarem. O caipira, muito do malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta:
— Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca!
E ela:
— Entonces vai lá, cumpadre! A vaca não é sua?
No cruzamento da Av. Nove de Julho com a Av. Independência, morre uma vaca atropelada e o gago, vendo o acidente, resolve chamar a polícia: — Oooooo sesseu deeeelegado, tem uma vavaca morta aqui na ave ave ave nida in in in in in in in in. — O cidadão, a polícia tem mais o que fazer!!! E desliga o telefone, puto da vida. Depois de 10 min... — Oooooo sesseu deeeelegado, tem uma vavaca morta aqui na ave ave ave nida in in in in in in in in. — Você de novo! Vou mandar te prender! E desliga o telefone puto da vida, mas curioso... Depois de 45 min, o gago…
Existiam no interior duas fazendas vizinhas, uma era de um homem pobre e a outra de um rico. A fazenda do homem pobre tinha apenas um boi magro, e a do rico tinha várias vacas. Certo dia, o homem rico comprou uma vaca que chamou a atenção do boi pobre. O boi queria conhecê-la, mas separando as fazendas tinha uma cerca de arame farpado. Na primeira vez que ele tentou ultrapassar a cerca, se estrupou todo, não conseguiu passar; aconteceu isso na 2ª e na 3ª tentativa. Mas na 3ª ele conseguiu ultrapassar. Chegando perto da nova vaca, ele disse: — Olá, qual…
Era uma vez um pardal cansado da vida. Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou, voou, até chegar numa região extremamente fria; foi ficando gelado até não poder mais voar, e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto, foi até lá, retirou-o da merda e o comeu. MORAL DA HISTÓRIA: 1 - Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo; 2 - Nem sempre quem tira você da merda é…
Ronaldo estava na concentração da CBF e chegou um repórter perguntando:
— Ronaldo, você já fez história em muitos clubes da Europa, por que você não tenta agora um clube do Brasil? Por que não tenta no Palmeiras?
E Ronaldo responde:
— Não, no Palmeiras já fizeram muita história: Edmundo, Marcos... não cabe para mim.
O repórter, com raiva, resolve perguntar de novo:
— E no São Paulo?
Ronaldo responde:
— Não, já fizeram história: Rogério Ceni, Kaká... não cabe para mim.
O repórter, furiosíssimo, fala:
— Por que você não vai à merda?
E Ronaldo responde:
— Não, lá já fizeram história: Tevez, Mascherano, Roger.
O que é um pontinho amarelo na estrada e um pontinho marrom correndo atrás?
O amarelo é o Pippos dizendo que vai embora e o marrom é o Baconzitos tentando convencê-lo a não ir embora.
Por que o Pippos não quer mais ficar?
Porque a casa dele é um saco?
E por que a casa dele é um saco?
Porque as figurinhas brilhantes não o deixam dormir.
Joãozinho chega da escola e fala pro seu pai:
— Papai, minha professora perguntou o que é compensação e eu não soube responder. Pai, o que é compensação?
E o pai de Joãozinho:
— Mau filho, compensação é eu chegar em casa e encontrar sua mãe com outro homem na cama.
E o Joãozinho:
— Mas papai, aí o senhor era corno.
E o pai:
— Em compensação, você era um filho da puta.
Um cara mandou ler a sina e a cigana disse que ele teria três desastres na vida.
1. Vai levar um coice de um jumento.
2. Uma mordida de uma cobra.
3. Mas quem vai lhe matar vai ser uma vaca.
Ele levou o coice do jumento e a mordida da cobra.
— Morrer de vaca, não! Vou embora dessa terra.
Foi pro Rio de Janeiro e lá, todo despreocupado, em um dia de tarde, domingo de tarde, estava no viaduto olhando os carros e as pessoas passarem. Quando, de repente, vinha um cambista com o bilhetinho da vaca e chegou perto dele.
— E olha a vaca.
No susto, deu um pulo e ele caiu lá embaixo.
Manoel e Joaquim eram amigos.
Um dia Manoel disse:
— Joaquim, sabes tu, eu tenho um boi, tu tens uma vaca, nós colocamos ambos para procriar e a produção nós dividimos.
Passados dias, a pobre vaca só teve um bezerro.
Joaquim disse:
— Sabes tu que o bezerro é meu, pois o filho é da mãe.
Manoel, inconformado, disse:
— Ah, não vem, sua vaca sem meu boi nada faria.
Na briga, eles decidem falar com o delegado.
Manoel pergunta ao delegado:
— Eu sou tu, é uma vaca, vós tem um filho, de quem é?
O delegado, desconte com a suposição, responde:
— Da puta que te pariu!!!!!!!
Manoel:
— Viu, Joaquim? O bezerro não é meu e nem seu, é da minha mãe.
Joaozinho vinha pela estrada com uma vaca pedindo carona. Depois de um tempo, um português para para dar carona e pergunta: — E a vaca? O que você vai fazer se não dá para colocar no carro? — Eu vou amarrar ela atrás do carro. — Mas ela não vai aguentar, a velocidade do carro é maior. — Ela já está acostumada. — Então tudo bem. Lá vão eles indo e o português cada vez andando mais rápido, e a vaca já não aguentando, até que o português fala: — Sua vaca já está com a língua para fora. Joaozinho pergunta: — Ela está com a língua para a direita ou para a…
Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da vaca louca. Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto. Ela começou a gravar: — Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a Loucura das Vacas? O fazendeiro olhou para a moça e respondeu: — A senhorita sabia que o touro cobre a vaca somente uma vez por ano? A repórter, visivelmente…
Em uma fazenda existia um boi que era muito cobiçado por muitas vacas da fazenda. Um dia chegou uma vaca nova na fazenda. Um outro boi, amigo do boi garanhão, pediu um conselho para ele:
— Como eu conquisto aquela vaca?
O boi garanhão falou:
— Você vai ter que pular a cerca.
Quando o boi foi pular a cerca, o saco dele raspou na cerca.
Depois o boi chegou na vaca e perguntou:
— Qual é o seu nome?
Ela respondeu:
— Meu nome é Floresbela, mas me chame de Flores, que de bela eu não tenho nada.
A vaca nova perguntou:
— E o seu, qual é?
O boi respondeu:
— Meu nome é Carambola, mas me chame de Caramba, porque minhas bolas ficaram na cerca.
A menina do sítio foi dar uma passeada e viu a vaca e o boi trepando. Então subiu no portão e caiu de pernas abertas e pergunta para o peão ali perto:
— Você já viu desastre maior que o meu?
— O da vaca é bem maior.
Em um belo dia, um boi e uma vaca encontram-se cada um de um lado da fazenda e decidem se conhecer melhor!
A vaca diz:
— Por que você não pula a cerca?
O boi toma distância, vai correndo e pula a cerca.
A vaca diz:
— Prazer, meu nome é Floresbela, mas pode me chamar de Bela, que as flores eu esqueci no campo. E o seu nome?
— Meu nome é Bagolino, mas pode me chamar de Lino, que os bagos eu deixei na cerca.
Certa vez, um boi estava num cercado. Lá pelas tantas, aparece do outro lado do cercado uma bela vaca. Então o boi diz: — Mas que vaca! Tenho que ir lá falar com ela, tenho que dar um jeito de chegar até lá, mas como? — Hááá! Já sei, vou pular a cerca! Então o boi pula, chega lá embaixo, todo machucado, dolorido... Mas ele chegou! Então foi lá falar com a vaca e disse: — Olá, coisinha mais linda, como você se chama? A vaca então responde: — Olá, eu me chamo Florisbela, mas pode me chamar só de Bela, pois as flores estão no campo. E o seu? Então o boi…
Lá no interior de Minas Gerais existiam duas fazendas que eram divididas por uma cerca.
Numa fazenda existia um boi que estava namorando uma vaca pela cerca. Um dia ele criou coragem e pulou a cerca para encontrar a vaca. Então ele perguntou:
— Oi, qual é o seu nome?
— Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar de Bela, porque as flores estão no campo. Responde a vaca. E qual o seu nome?
— Meu nome é Sacolino, mas pode me chamar de Lino, porque o saco ficou lá na cerca.
Num certo dia, a vaca de uma família com três filhos apareceu morta sem motivo algum. No outro dia, a mãe, de tanto chorar, pois a vaca era de estimação, morreu. O pai, desesperado, morreu também ao ver sua amada falecer. Os filhos, inconformados com o acontecido, foram relaxar em frente ao rio quando uma sereia apareceu e lhes fez uma proposta: — Se um de vocês conseguir dar dezoito comigo, eu ressuscito seu pai, sua mãe e a vaca. O mais velho, de vinte e dois anos, resolveu ir primeiro. Deu uma, duas, três... quinze, morreu. Veio o segundo filho do…
