Imagens corinthians zuando página 4

Um caipira bem rico estava querendo comprar um carro e foi pra loja comprar um.
Chegando lá, ele falou para o vendedor:
— Me mostra o carro mais sofisticado que você tem.
Então o vendedor mostrou e disse:
— Quer fazer um test drive?
E o caipira:
— Quero.
Já no carro, o vendedor disse:
— Ele tem som automático, é só dizer e ele toca.
Então o caipira:
— Sertanejo.
"Alô, galera, bate a mão e bate o pé, e bate o pé, e bate o pé"
— Samba.
"Chega pra cá na brincadeira da tomada..."
Então, em um cruzamento, um carro quase bateu no caipira e ele disse:
— Que bosta.
E o carro:
"Salve o Corinthians, o campeão dos campeões..."

Um cara subiu no prédio mais alto da Avenida Paulista, em prantos, dizendo que vai se jogar. Criou uma confusão só! Com bombeiros, fotógrafos, policiais. Até que um policial conseguiu subir no prédio e tentar um acordo com o cara. — Meu senhor, pelo amor de Deus, não estrague sua vida! O cara: — Tô com o saco cheio da minha vida! O policial: — E sua mulher e seus filhos? O cara: — Não tenho, sou sozinho! O policial: — E seu emprego? O cara: — Não tenho, sai! O policial: — E sua mãe, meu senhor? O cara: — Mamãe morreu! O policial: — E o Corinthians, o…

Quem já foi ao Morumbi num dia de jogo entre Corinthians e São Paulo conhece a elástica diferença quanto ao número de corintianos sobre os são-paulinos. Mesmo assim, um pai são-paulino resolveu levar seu filho ao Morumbi neste dia. Logo, a torcida corintiana começa o tradicional manifesto: — Empurra as bichas!!! Empurra as bichas!!! Ao se sentirem com pouco espaço, em seguida, a torcida são-paulina, por pura frescura, grita toda serelepe: — Empurra a cachorrada!!! Empurra a cachorrada!!! A torcida são-paulina já estava quase surda, quando o menino…

As estatísticas oficiais lançadas toda semana mostravam que a quantidade de torcedores do Corinthians e do Palmeiras era rigorosamente a mesma, sem nem sequer ter a diferença de um torcedor para um dos lados. O pai palmeirense estava na sala de espera da maternidade, pois seria pai pela primeira vez e estava eufórico: — Oba! Vai nascer mais um palmeirense para aumentar a nossa torcida e passaremos a ser maioria absoluta! Então, logo apareceu o obstetra e disse ao pai que tinha duas notícias, uma boa e uma ruim. O palmeirense pediu logo a boa notícia! O…

Em um açougue, encosta nele uma Ferrari vermelha. Sai um homem com uma camisa do São Paulo, ele entra no açougue e pergunta: — O senhor vende filé mignon? — Sim! — Corte para mim 70 quilos, pagando-lhe com notas de 100 dólares. Logo após, encosta uma Mercedes e desce um santista: — O senhor vende picanha? — Sim! — Me vê 70 cortes, pagando com cartão platinum. Aí vem uma BMW e dela sai um palmeirense: — O senhor tem alcatra? — Tenho sim! — Corte para mim 50 quilos, pagando com nota de 100 reais. Aí encosta um Corcel 2, escrito na frente: "A inveja é uma…

Era uma típica tarde de sábado no açougue da esquina, quando desce de uma Ferrari um homem com a camisa recém-comprada do São Paulo e pede: — Com licença (pede para o açougueiro), o senhor tem costela? — Tenho — responde o açougueiro. O são-paulino pede 10 kg e paga em dólares. Minutos depois, para uma BMW no mesmo açougue, e desce um homem com a camisa novinha do Santos e pede: — O senhor tem peito? — Tenho — responde o açougueiro. O santista pede 5 kg e paga com seu cartão de crédito. Um pouco depois chega uma Kombi toda acabada e desce um cara com a…

Um pobre ganhou na Loteria depois de muitos anos. Em seguida ele vai a uma concessionária e o dono dela logo diz: — Você não tem dinheiro para pagar nem um Fusca! O pobre retruca: — Eu ganhei na Loteria hoje mesmo. — Então lhe mostrarei meu melhor carro — diz o vendedor. — É daqueles que toca fita? — diz o homem. — Não, é bem melhor. — AAAhhh, é daqueles que toca CD!!! — Não, é bem mais tecnológico... é um chip. — Aquelas batatinhas que vendem no supermercado? — Não, seu burro, é um chip de computador... que é acionado a comando de voz. — Então me vê…

Na sala de aula, a professora pede que os alunos tragam para a próxima aula um texto com a palavra "é óbvio". No outro dia, a professora pergunta: — E aí, vocês fizeram o texto? E eles respondem: — Fizemos. Pedrinho, que estava com a camisa do Palmeiras, começa o seu texto primeiro: — Estava chegando em casa, quando vi a Mercedes na garagem. É óbvio que papai foi trabalhar com o Jaguar. Juquinha, que estava com a camisa do São Paulo, é o segundo: — Estava voltando da escola, quando vi o Corsa da mamãe parado em frente de casa. É óbvio que mamãe foi…

Estava sendo realizado na Suíça um concurso para determinar a polícia mais eficiente do mundo e, após muitas semanas de testes, era chegada a hora da grande final. As melhores pontuadas eram o FBI, a Scotland Yard e a PM de São Paulo. O teste final consistia no seguinte: um coelho seria lançado em uma floresta cheia de cavernas e buracos e seriam disponibilizados todos os recursos de todas as polícias... uma de cada vez. A polícia que trouxesse o coelho mais rapidamente seria a grande campeã... A primeira foi o FBI. O coelho foi lançado e o FBI se…

O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time — o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta reais? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de queima de estoque ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 2,50 reais. Promoção para queima de estoque. Satisfeito…

O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time — o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta reais? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de saldos ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 1,99 reais. Promoção para queima de estoque. Satisfeito com a…

O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time, o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de saldos ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 1,99 real. Promoção para queima de estoque! Satisfeito com a pechincha, o…

Aniversário de casamento e o marido chega em casa com uma caixa na mão. Presente para a esposa. Ao abrir a caixa, ela retira um rádio e, com cara de insatisfeita, diz ao marido: — Amor, já temos tantos rádios em casa, para que mais? O marido responde: — Mas este é muito especial! Foi meu chefe que o trouxe, a meu pedido, dos Estados Unidos! Você fala o tipo de música que deseja escutar e ele toca. A mulher, para testar o rádio, o liga e diz: — Pagode — começa a tocar (Fui no pagode na casa do gago...) — Gauchesca — começa a tocar (Não me pergunte onde…

Um belo dia chega uma loira no açougue e pede ao açougueiro um quilo de carne moída. O papagaio acordou na hora, bem morado e zuando para caramba. Ele, quando viu a loira, falou: — Essa loira ganha a vida costurando roupas. E então ficou cantando: "Passou a noite costurando roupa, cust..." Depois chegou uma morena e pediu dois quilos de carne moída, e o papagaio repetiu a zuação de novo, como ele fez com a loira. Depois chegou uma branca e o papagaio repetiu de novo a zuação, como fez com a loira e a morena. Então estava na hora de fechar o açougue. O…

Domingão, dia de jogo... e de churrasco! Estaciona na frente de um açougue um Jaguar zero bala. De dentro, o torcedor palmeirense salta todo animado e diz: — O senhor tem filé mignon? — Tenho sim, senhor! — exclama o feliz dono do açougue. — Então me dá quinze quilos. Paga em dólar e vai embora. Em seguida, estaciona no mesmo açougue um belíssimo Audi. De dentro salta apressado o torcedor com a camisa do São Paulo e pergunta: — O senhor tem picanha? — Tenho sim, senhor! — novamente responde o animado açougueiro. — Então separa cinco peças pra mim. Paga…

O marido chega em casa com uma caixa na mão, presente para a esposa. Ao abrir a caixa, ela retira um rádio e, com uma cara de insatisfeita, diz para o marido: — Amor... Já temos tanto rádio em casa, para que mais um??? Ao que o marido responde: — Mas este é muito especial, foi meu chefe que, a pedido meu, o trouxe dos Estados Unidos. Você fala o tipo de música que quer escutar e ele toca. A mulher, para testar o rádio, o liga e diz: — FORRÓ Começa a tocar ("... por isso eu vou na casa dela, ai ai, falar do meu amor..."). — BOSSA NOVA Começa a tocar…

"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão." João Pinto (jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal) "O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente." João Pinto (jogador do futebol do Clube do Porto, de Portugal) "O difícil, vocês sabem, não é fácil..." Vicente Matheus (eterno presidente do Corinthians) "Clássico é clássico e vice-versa..." Jardel (ex-atacante do Grêmio) "Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja..." Nenen Prancha (ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de…

O palmeirense que mudou de time!!! Um palmeirense foi ao estádio ver a final do seu time contra o Corinthians. Seu time perdeu por 3 x 2. Ele ficou louco da vida, inconformado, resolveu se matar. Subiu em uma passarela e já ia pulando quando passa um cara: — Não pula, não! Pera aí, você vai se matar mesmo? — Vou sim. — Então espera aí, essa camisa muito louca, dá pra mim. — É mesmo, né? Tirou a camisa e deu para ele. — Agora eu vou. — Não, pera aí, essa calça muito louca, dá pra mim, mano? — Se vai se matar mesmo, palmeirense pode crer, né? E deu a…

A mulher estava no hospital com o marido corintiano paulista da nata nas últimas, e ele pergunta: — Amor, diga-me, você já me traiu alguma vez? Pode falar, não vou ficar com raiva... — Bom, amor, pra falar a verdade, só 4 vezes. — Mas com quem foi? — Sabe aquela época que você ficou desempregado? Então, eu fui na empresa conversar com seu chefe, aí conversa vai, conversa vem, aí eu facilitei... — Aaaa, foi por uma boa causa. E a outra? — Sabe aquela vez que você quis se promover? Então, aí eu fui lá na empresa conversar com o diretor, conversa vai…

Num badalado e gigante açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha. Dela sai um são-paulino que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem picanha? — Tenho sim — responde o açougueiro. — Corte para mim dez peças — diz o são-paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após. Passados dez minutos, chega uma BMW. Dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem alcatra? — Tenho sim — responde o açougueiro, sorridente pela última venda. — Corte 25 quilos — pede o palmeirense…

Estava chovendo no jogo do Corinthians e São Paulo quando, de repente, caiu um raio no gramado e matou um jogador do São Paulo e um corinthiano que disputavam a bola. E chegando ao céu, diante de São Pedro, este já foi lhes adiantando: — Estamos apenas com uma única vaga no inferno, pelo menos pra hoje, pois acabou de pegar fogo um presídio com mais de mil bandidos e logo lotaram o inferno. Então, vamos ver o que cada um tem a seu favor para fazermos a escolha. Fale então, primeiro o corinthiano. — São Pedro, tiramos o time do sufoco, pagamos todas as…

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega, de repente, uma exuberante Ferrari branca e dela sai um santista (fardado com um belo agasalho do Santos) que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem filé mignon? — Tenho sim — responde o açougueiro. — Corte para mim dez peças — diz o santista, pagando imediatamente com notas de 100 dólares, saindo logo após. Passados 10 minutos, chega uma BMW série 800, verde, e dela sai um torcedor do Palmeiras, que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem picanha? — Tenho sim — responde o açougueiro…

Num pequeno vilarejo, no meio do estado de Minas, havia um armazém cujo dono, Seu Zé, se gabava de ter tudinho, qualquer coisa que se pedia no balcão. Se não tinha, fazia questão de encomendar a qualquer custo, só para atender o cliente. Com isso, a fama dessa mercearia se espalhou por toda a região, e vinha gente de toda parte procurar coisas que não se achava nem na capital, BH. Sabendo disso, um carioca daqueles bem folgados — sabe como é carioca — estava de férias passando por Minas e decidiu conhecer esse tal Zé do armazém. Chegando lá, pediu uma…

Assaltante cearense Ei, bichim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga... Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, senão enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão, meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia. Assaltante baiano Ô meu rei... (pausa) Isso é um assalto... (longa pausa) Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa). Num…

O cara goiano chega num puteiro de classe, senta, pede um Scotch 12 anos, olha para uma loirinha de 18 aninhos, filezinho, filha de corinthiano, a chama e diz: — Quero ver o que você sabe fazer de melhor! Os dois se levantam e vão para o quarto. Antes, ele diz para o barman carioca: — Põe a dose na conta desta corinthiana rebaixada! Chegam no quarto, o cara nem conversa, arranca-lhe a lingerie, suga-lhe aqueles peitinhos durinhos, a joga na cama, faz com que ela sente em cima e aí já viu... pau na boca, no cu, atrás da orelha, gozada na cara... O cara…

Dois amigos conversavam num buteco nos anos 60 na cidade de Bauru. Um deles chamava-se Miguel, mas era conhecido por "Migué", que dizia ser muito famoso e conhecido. Num certo momento da conversa, Migué afirmou ser amigo pessoal do Pelé, que na época jogava no Santos. O amigo duvidou. Então fizeram uma aposta e combinaram em ir para São Paulo, no estádio do Pacaembu, onde seria realizado um jogo entre Santos x Corinthians — o tal jogo do tabu. Pacaembu lotado, pessoas espremidas, fogos de artifício estourando. O Coringão entra em campo e o estádio…

"Você sabe como diminuir em 50% a queda de cabelo? Tomar banho agachado." "Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco." "Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana." "Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!" "A cal é virgem porque o pincel é brocha." "O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saúde!" "AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos delas." "As DROGAS provocam amnésia e outras coisas que não me lembro mais..." "Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi." "Um homem sem religião é como um peixe…

P: Como um neurônio de uma loira morre? R: Sozinho. --------------------------------------------------------------------------- P: Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo? R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles. --------------------------------------------------------------------------- P: E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo" --------------------------------------------------------------------------- P: Como você faz para…