Jeitos estranhos de bater punheta página 3

P: Quando o Pinóquio descobriu que ele era de madeira?
R: Quando ele estava batendo punheta e pegou fogo.

Como que o Pinóquio soube que era de madeira?
Quando ele bateu punheta e o pau dele pegou fogo.

O caminhoneiro estava desconfiado de que sua mulher estava o traindo e, no meio de sua viagem, parou numa tribo e pediu para um índio ir vigiar sua casa para ver se sua mulher estava o traindo. Depois de 3 horas, o índio voltou todo machucado, então o caminhoneiro perguntou: — E aí, índio, o que aconteceu? — Índio subiu na árvore para vigiar mulher de homem branco! — E aí, o que acontece? Fala! — Mulher de homem branco recebeu outro homem branco. — Fala mais!!! — Mulher branca levou homem branco para o quarto! — E aí, fala!!! — Homem branco tirou…

Um cara fica sabendo de um médico que tinha comprado uma máquina que, com apenas uma amostra da urina da pessoa, mostrava todas as doenças que ela poderia ter. Entusiasmado com a novidade, lá vai ele para o consultório com um vidrinho de sua urina para análise. Chegando lá, pagou uma fortuna pela consulta e logo o médico colocou a amostra para ser avaliada e, dentro de poucos segundos, ela liberava o diagnóstico: — Você está com ótima saúde — diz o doutor —, tem apenas uma pequena artrite no cotovelo direito. Desconfiado, já que algumas vezes sentira…

Um homem chega a um restaurante e vê a tabela de preços:
Hambúrguer R$ 1,00
Mixto R$ 1,50
Cachorro-quente R$ 0,50
Punheta R$ 20,00
Meio embaraçado, olha para a garçonete e vê aquele monumento de mulher. Empolgado, dirige-se a ela e pergunta:
— É você que bate a punheta?
Ela responde com uma voz sensual:
— Sou eu mesma.
Exaltando-se, ele fala:
— Então lave a mão que eu quero um hambúrguer!

Um homem chega a um restaurante e vê a tabela de preços:
Hambúrguer R$ 1,00
Mixto R$ 1,50
Cachorro-quente R$ 0,50
Punheta R$ 20,00
Meio embaraçado, olha para a garçonete e vê aquele monumento de mulher. Empolgado, dirige-se a ela e pergunta:
— É você que bate a punheta?
Ela responde com uma voz sensual:
— Sou eu mesma.
Exaltando-se, ele fala:
— Então lave a mão que eu quero um hambúrguer!

O que é um vermelho preto vermelho preto vermelho preto vermelho preto vermelho preto vermelho preto vermelho preto branco?
Um negão tocando punheta.

Um homem estava andando na estrada quando leu em uma placa: um pão de queijo, 1 real; 10 pães de queijo, 10 reais; uma punheta, 1 real... O cara, todo empolgado, resolveu entrar para verificar. E logo que entrou viu uma baita de uma loira gostosa e foi logo perguntando:
— É você que faz a punheta?
A moça educadamente responde:
— Sou eu sim.
E o cara diz:
— Então você lava a mão e me vê dez pães de queijo.

O judeu conversando com uma prostituta:

— Quanto é pra transar com sadomasoquismo?

— É pra bater ou pra apanhar? — pergunta a prostituta.

— É pra bater — responde o judeu.

— E você bate muito?

— Só até você devolver o meu dinheiro!

Três amigos viajam juntos no meio da estrada, a gasolina acaba, estava a noite e eles resolveram parar numa pousada ali da região, só que estava muito cheia, só tinha uma cama de casal e foi lá mesmo que eles se ajeitaram.
De manhã, quando o cara da ponta esquerda acorda, fala assim:
— Sonhei que uma loira tava tocando punheta pra mim!
O do outro lado fala:
— Sonhei que uma morena tava tocando punheta pra mim!
E o do meio fala:
— Sonhei que tava esquiando!!!!

O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
— Quanto?
— Cem reais — responde ela.
— E com sadomasoquismo?
— É para eu bater ou apanhar?
— Para eu bater!
— E você bate muito?
— Não, só até você devolver o dinheiro!

O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade. Ele a leva num bom restaurante, onde comem à luz de vela e tomam um vinho fantástico. Depois, ao levá-la para casa, ele para o carro num lugar tranquilo e começa a beijá-la. Ele enfia a mão debaixo da saia dela, mas ela o impede de ir adiante, dizendo ser virgem e não querer continuar. — Tá bem! — diz ele. — Uma chupadinha, então? — Hei! — responde ela. — Eu não vou pôr essa coisa na boca! — Então uma punheta! — diz ele, já desesperado. — Como é isso? — estranha ela. — O que é que eu…

Você sabe qual é o cúmulo da dívida?
É quando você bate uma punheta, goza no copo e diz o seguinte...
Toma, não te devo mais PORRA nenhuma.

Joãozinho chegou na escola e a professora lhe perguntou: — Joãozinho, o que você quer ser quando crescer? — Eu quero ser punk. A professora perguntou: — O que é ser punk? — É andar de moto, comer mulher e beber muita cerveja. A professora o manda para casa com três dias de suspensão. Chegou em casa e sua mãe pergunta: — Por que você foi suspenso? — Porque eu disse que queria ser punk quando crescer. — Mas o que é ser punk? — Ser punk é andar de moto, comer mulher e beber muita cerveja. Sua mãe diz, brava: — Já para o quarto de castigo! Joãozinho vai…

Essa não é piada; aconteceu mesmo...

O cara está batendo uma punheta no banheiro e, de repente, sua mulher entrou e perguntou:
— É isso?
Ele respondeu:
— Você não morre mais.

Certo rapaz passa todos os dias pela mesma rua e nota que, num determinado lugar, ouve alguns ruídos estranhos, tipo:
— Xhuuuuuuuu... uuiuiuiuiuiuiui
— Xhuuuuuuuu... uuiuiuiuiuiuiui
Muito curioso, resolve verificar o que era. Pega uma escada e sobe no muro para ver, e percebe. Fica indignado com o que enxerga: dois cegos fumando um beck. Um pega normal e inspira, aí passa para o outro, que põe a boca sempre na brasa e fala:
— Uiuiuiuiuiuiuiuiuiui

Um motorista pede ajuda a um homem que passava na rua, dizendo-lhe o seguinte:

— Me avise na hora em que for bater.

De repente o homem bate e diz indignado:

— Não pedi para me avisar a hora em que fosse bater?

E o homem responde:

— 10:35.

Duas loiras no cinema, cochichando:
— Hei! O cara do meu lado está tocando uma punheta!
— E daí? Simplesmente ignore!
— Eu não posso! Ele está usando a minha mão!

Duas loiras no cinema, cochichando:
— Ei! O cara do meu lado está tocando uma punheta!
— E daí? Simplesmente ignore ele!
— Eu não posso! Ele está usando a minha mão!!

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga: ................................ R$ 1,00
Pão de queijo: ..................... R$ 2,00
Sanduíche de Galinha: .. R$ 3,00
Punheta: ........................... R$ 10,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:

— Por favor.

— Sim? — pergunta ela com um sorriso lindo. — Em que posso ajudar?

— É ocê que toca as "punheta"?

— Sou — responde ela com uma voz bem sensual.

— Então, ocê lava bem as mão que eu quero um pão de queijo!

O filho, depois de chegar da escola, diz para o pai:
— Hoje eu teimei na escola.
O pai estava lendo o jornal e nem escutou. Aí o filho perguntou:
— Pai, o que é aquilo? (tapete)
— Merda, papai.
— O que é aquilo? (sofá)
— O que o senhor está fazendo? (lendo jornal)
— Batendo punheta.
— O que a mamãe está fazendo? (lavando louça)
— Lavando a buceta.
Bateu na porta, o menino foi atender, era o diretor, e ele lhe disse:
— Limpe os pés na bosta, sente no caralho. Mamãe está lavando a buceta, papai batendo punheta, eles já atendem o senhor.

João, analista de sistemas, está com uma dor no ombro e resolve procurar um especialista. O médico pede que ele urine numa máquina especial que irá dar o diagnóstico. Ele assim o faz. O médico passa o material no computador e imprime a resposta que diz: João da Silva Analista de Sistemas 35 anos, casado diagnóstico: tendinite no braço direito. O rapaz fica indignado e pede para repetir o exame, mas prefere levar um recipiente para fazer em casa no primeiro jato de urina. Ele, muito desconfiado, pede para a mulher, a filha passa, mistura óleo do motor…

Uma mulher estava sozinha em casa. Então ela pensou assim:
— Se alguém bater na porta, eu puxo o pinto dele.
Então a mulher se sentou. Ela ouviu alguém bater na porta. Ela abriu a porta, puxou o pinto e perguntou:
— Quem é?
Uma voz rouca respondeu:
— O João.
— Que João?
— O mudo.

P: Qual o cúmulo da ingratidão?

R: Ir ao banheiro, tocar uma punheta, colocar tudo em um vidrinho, entregar ao próprio pai e dizer:
— Toma, agora não te devo mais porra nenhuma.

Duas loiras no cinema conversando:

— Ei, o cara que está ao meu lado está tocando uma punheta.

— E daí? Simplesmente ignore-o.

— Não posso, ele tá usando a minha mão.

Um homem estava com uma dor imensa no braço e resolveu ir ao médico. Chegando lá, explicou ao doutor o que se passava: — Doutor, não aguento mais, estou com uma dor muito forte no meu braço direito, não sei o que fazer... O doutor respondeu com ar de tranquilidade: — É só o senhor fazer ''xixi'' neste potinho que a máquina diz o que o senhor tem. O homem, indignado, levanta-se e diz com um tom de ironia: — Quê? Eu sou analista de sistemas, nunca vi uma máquina assim antes, me desculpe, mas eu não acredito. O médico então falou: — Então faça o teste. O…

O cara acaba de completar 21 anos e, como presente de aniversário, seu pai lhe dá uma boa grana e uma passagem para Las Vegas. Depois de 2 dias na cidade, ele vê um putero e decide entrar. Lá dentro, ele só encontra 1 puta e pergunta: — Quanto custa o programa? A moça responde que custa $200 dólares só a punheta, mas que a BMW do ano que ela tinha era porque a sua punheta valia $200. O cara, curioso, decide aceitar. Depois da melhor punheta da sua vida, ele pergunta quanto custa o sexo oral. E ela responde que custa $2000. Mas que o cassino que ela…

Dois portugueses dividiram um quarto.
Joaquim acorda de madrugada e diz:
— Manuel? Estás a tocar uma punheta?
— Sim, por que?
— Porque estás a tocar no meu pau.
— Ah! Então é por isso que ainda não gozei.

Risco de apagão.
Joãozinho tá 1 hora no banheiro.
Chega Maria (mãe) e pergunta:
— Joãozinho, tá fazendo o quê?
— Nada.
— Só tô batendo punheta e fumando maconha.
Maria:
— Ah, bom, pensei que tivesse no chuveiro elétrico.

Um cara está raspando um comprimido de Viagra.
Passou outro e disse:
— Amigo, esse comprimido é para engolir inteiro, com água.
— Eu sei — respondeu o outro. — Estou raspando um pouquinho, que é para tocar uma punheta... somente.