1) Por que a loira sempre transa calada?
Porque a mãe dela proibiu de falar com estranhos.
2) Por que as loiras não conseguem tirar carteira de motorista?
Porque toda vez que o carro para, elas passam para o banco de trás!
3) Por que as loiras tomam pílulas?
Para saber o dia da semana!
4) Como você convence uma loira a casar com você?
Conta a ela que ela está grávida.
5) E o que ela pergunta?
Será que é meu?
Um homem muito rico foi até um hospício e disse:
— Se algum doido conseguir bater palmas, eu vou doar um milhão de reais para este hospício.
Todos os doidos tentaram, mas ninguém conseguia. Até que um conseguiu bater palma, então o senhor teve que dar o um milhão de reais que ele havia prometido. No final, eles felizes, todos aplaudiram.
Menino no quarto, sem sono, enchendo o saco da mãe lá na sala:
— Mãe, me traz um copo d'água?
— Vai dormir, meu filho.
— Mãe, me traz um copo d'água?
— Vai dormir, menino!
Mais uma vez:
— Mãe, me traz um copo d'água?
— Se eu for aí, vou te bater!!!
— Mãe, quando vier me bater, me traz um copo d'água?
Menino no quarto, sem sono, enchendo o saco da mãe lá na sala:
— Mãe, me traz um copo d'água?
— Vai dormir, meu filho.
— Mãe, me traz um copo d'água?
— Vai dormir, menino!
Mais uma vez:
— Mãe, me traz um copo d'água?
— Se eu for aí, vou te bater!
— Mãe, quando vier me bater, me traz um copo d'água?
Qual é o cúmulo do futebol?
Chutar no gol e bater no Palio.
P: Se o japonês bater o pau na parede, o que acontece???
R: Machuca o nariz...
O sujeito estava com fortes dores no ombro e já estava para ir ao hospital quando, conversando com um amigo, descobriu que haviam instalado uma máquina na farmácia da esquina que faz diagnóstico de qualquer doença através da urina por apenas 10 reais. O sujeito resolveu ir checar a tal máquina, comprou uma ficha de 10 reais, urinou em um saco plástico e entregou à tal máquina. A máquina fez alguns barulhos estranhos e cuspiu um papel: "SUA DOENÇA É OMBRO DE TENISTA, EVITE TRABALHOS FORÇADOS DURANTE UMA SEMANA E ESTARÁ CURADO". Ele voltou pra casa e só…
Sogra é mulher para quatro homens.
Um para segurar, e três para bater nela.
Duas loiras no cinema, aí de repente uma cutuca a outra e diz:
— O cara do meu lado está tocando uma punheta.
Imediatamente sua amiga diz:
— Ignore-o.
A outra loira responde:
— Não posso, ele está usando a minha mão.
Um bando de freiras fazia uma excursão num ônibus quando, de repente, o buzu caiu da ribanceira e todos morreram e foram para o céu. Chegando lá, São Pedro mandou as freiras fazerem uma fila para ver quem ia para o céu, então começou a fazer a chamada: — Madre Rita. Então a madre entrou na sala e São Pedro perguntou: — A senhora já pegou numa rola? — Só uma vez, eu toquei com o dedo, mas só uma vez. — Ok, molhe seu dedo nesta água e vá para o céu. A madre molhou seu dedo e subiu para o céu. — Madre Joaquina. A madre entrou na sala. — A senhora já tocou…
Quantos portugueses precisam para afundar um submarino?
Dois. Um para bater na porta e o outro para abrir.
Um soldado do exército levava todo dia sua namorada em casa, e todo dia, em certo ponto do caminho, um papagaio gritava pro soldado: — E aí, otário, não vai bater continência pra mim não? Ao passar dos dias, a história ia se repetindo, e o soldado, cada dia mais irritado, até que um dia ele virou pro papagaio e falou: — Se amanhã, quando eu passar, você me chamar de otário e me pedir pra bater continência pra você, eu juro que arranco todas as suas penas. Não deu outra: no outro dia, o soldado passou com a namorada e o papagaio logo gritou: — E aí…
P: Qual é o cúmulo do vôlei????
R: Dar uma manchete, acertar a Globo e bater o recorde.
P: Quantos portugueses precisam para afundar um submarino?
R: 2: um para bater na porta e o outro para abrir.
Qual é o cúmulo da burrice? Correr em volta de uma mesa redonda e bater a cabeça em cada ponta!!!!!!!!!
Quantas loiras são necessárias para se afundar um submarino?
2, uma para bater na porta e outra para abri-la.
Quantos portugueses precisam para afundar um submarino?
Resposta: Dois, um para bater na porta e outro para abri-la.
P: Quantos portugueses é preciso para afundar um submarino?
R: Dois, um para bater na porta e outro para abrir.
Quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
R: 02.
Um para bater na porta e outro para abrir.
O gaguinho chegou na padaria e pediu:
— Eu que-que-ro trê-trê-três pães e um-um leite.
Aí o padeiro começou a espancar. Então o gaguinho foi na delegacia e falou para o delegado que ele foi na padaria, pediu três pães e um leite, e o padeiro começou a bater nele. Então o delegado falou:
— Vai lá, se ele te bater eu prendo ele.
Chegou lá, o gaguinho pediu:
— Eu que-que-quero trê-trê-três pães e um-um-um leite.
Então o padeiro começou a bater no gaguinho. Aí o delegado saiu gritando:
— Para, para, por que você tá batendo no gaguinho?
E o padeiro, ainda exaltado, respondeu:
— É po-po-porque ele tá mi-mi-imitando.
Joãozinho estava no quarto e pediu para a mãe, que estava na cozinha, para lhe trazer um copo com água, e sua mãe respondeu:
— Não vou levar.
Passando cinco minutos, Joãozinho pediu novamente:
— Mãe, traga-me um copo com água?
E a mãe respondeu nervosa:
— Se você pedir mais uma vez, eu vou aí te bater.
E ele disse:
— Quando a senhora vier me bater, me traz um copo com água?
Era um concurso pra ver quem conseguia bater palmas. A plateia era toda de portugueses e o participante era português também!
Todos da plateia tentaram bater palmas e não conseguiram. Seu Tobias era o último da noite!
Ele tentou a 1ª vez e passou longe.
Tentou a 2ª vez, passou mais.
Tentou a 3ª vez e conseguiu...
O público português, imediatamente, se levantou e todos bateram palmas em homenagem ao vencedor!
Quantos portugueses são necessários para afundar um navio?
Na verdade, 2. Um pra bater na porta e outro para abri-la.
Qual é o cúmulo do astronauta?
Bater em uma nave no espaço e dizer que no espaço não tem espaço!
P: Quantos portugueses são precisos para afundar um submarino?
R: 2. Um para bater na porta e o outro para abrir.
Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
Dois: um para bater na porta e outro para abri-la.
Você sabe qual é o cúmulo da vadiagem?
R: A morte bater na sua porta e você não estar em casa.
Certa noite, Joãozinho desperta ouvindo estranhos barulhos vindos do quarto de seus pais e vai checar. Olhando pela fechadura, ele vê a mãe nua, de quatro, a dizer:
— Vai, meu tesão, eu quero um bebê! Eu quero um bebê!
Ao ver aquela horrível cena, ele decide ir dormir. Cinco meses depois, Joãozinho pergunta à mãe:
— Mãe, por que sua barriga está crescendo?
E a mãe:
— É porque vou ter um bebê.
Então Joãozinho vai à sala e, frente ao pai, arria as calças e exclama:
— Vai, meu tesão, eu quero uma bicicleta! Eu quero uma bicicleta!
Um dia João da Silva, grande analista de sistemas, estava com uma grande dor no braço direito. Foi ao médico e na consulta o doutor diz: — Você pode fazer xixi nesse potinho e eu coloco no computador para processar. E alguns minutos depois sai a resposta: — João da Silva; 34 anos; analista de sistemas; casado; 1 filha; e com artrite no braço direito! João da Silva, enlouquecido, grita: — Eu sou analista de sistemas e nunca vi nada assim! Eu não acredito!!! O doutor, paciente, acalma-o: — Esta é a nova tecnologia! — Eu não acredito! — diz João. — Então…
P: Qual o cúmulo do esforço?
R: Fazer tanta força pra cagar até o coração não aguentar mais e parar de bater.
