Jeitos estranhos de bater punheta página 5

P: Qual é o cúmulo da burrice???
R: Correr em volta de uma mesa redonda e bater com a cabeça na quina.

P: Quantos portugueses são necessários para afundar um submarino submerso?

R: Dois, um para bater na porta e outro para abrir.

Certa noite, Joãozinho desperta ouvindo estranhos barulhos vindos do quarto de seus pais e vai checar. Olhando pela fechadura, ele vê a mãe nua, de quatro, a dizer:
— Vai, meu tesão, eu quero um bebê! Eu quero um bebê!
Ao ver aquela horrível cena, ele decide ir dormir. 5 meses depois, Joãozinho pergunta à mãe:
— Mãe, por que sua barriga está crescendo?
E a mãe:
— É porque vou ter um bebê.
Então Joãozinho vai à sala e, frente ao pai, arria as calças e, de quatro, exclama:
— Vai, meu tesão, eu quero uma bicicleta! Eu quero uma bicicleta!

Qual o cúmulo da altura?
R.: Se jogar de um prédio tão alto que morre de fome antes de bater no chão.

P: Qual é o cúmulo da burrice?
R: Correr ao redor de uma mesa redonda e bater a cabeça na quina! HAHAHAHAHAHA

No meio da madrugada, o brasileiro e o português, viajando de carro, sentiram aquele puta sono. Prudentemente, entraram numa cidadezinha. Na única pensão que acharam, só tinha uma cama de solteiro vaga. E lá foram os dois dormir. Mesmo cansado, o português começou a tocar punheta. Uma hora depois, o brasileiro, irritado, desabafa: — Manoel, como a gente se engana com as pessoas... Eu jamais poderia imaginar que você fosse viado! — Viado é o cú da tua mãe, pô! — disse o português. — Que brincadeira de merda é essa que estás a fazer comigo? — Brincadeira…

P: Qual é o cúmulo da burrice?
R: É aquele que vê escrito na porta "entre sem bater" e fica batendo e não entra.

Num hospício havia um concurso de quem consegue bater palma. Havia vários loucos; um deles se levantou e foi para o palco tentar bater palma.
Com muita concentração, ele tataaaaa bateu as mãos no rosto.
Depois de um tempo, o outro louco foi, se concentrou e...
Pá, bateu a mão no nariz.
Depois de muitos loucos, o João, o mais louco de lá, tomou coragem e foi. Chegando lá, depois de muito suspense, ele pá... conseguiu, e todos os loucos bateram palmas: ppa pa pa.

Quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?

Dois: um para bater na porta e outro para abrir.

Como se chama um português inteligente em Portugal?

Turista.

Dois portugueses entram em um hotel que só tinha uma cama de casal. Os dois concordam em dormir juntos.
Então foram dormir e um português disse para o outro:
— O que que é isso? — um português estava batendo punheta para o outro — esse não é o meu?
— Sabia, por isso ele não gozava.

Um bêbado estava saindo de um bar quando enxergou uma freira toda de preto. Ele foi em cima dela e começou a bater nela e gritou:
— Reaja, Batman!

O mineirinho resolveu conhecer outros estados brasileiros, pois nunca tinha saído de Minas. Juntou as economias, montou no carro e partiu. Passado um mês, não aguentando mais de saudade de um verdadeiro pastel de queijo, resolveu voltar. Entrando em Minas, parou na primeira barraquinha de beira de estrada, que por sinal era um pequeno bordel. Desceu do carro, encostou no balcão e leu na placa: — Pastel de carne — R$ 2,00 — Pastel de palmito — R$ 2,00 — Pastel de queijo — R$ 5,00 — Punheta — R$ 10,00 Nisso ele chamou num canto uma loirinha deliciosa de…

Havia um louco no canto da rua, observando todos que passavam... até que um cego passou, com sua bengala tentando detectar algo pra não se bater; logo em seguida passa um deficiente físico oxandouma das pernas... o louco se revoltou com aquilo e foi até o deficiente e começou a bater, deu tanto murro, tanto... o deficiente, sem saber por que, perguntou:
— Porra, tu é louco mesmo, que diabo foi que eu te fiz?
Ele respondeu:
— Porra, o outro passa aí escrevendo na rua, aí tu vem apagando oO...
kkkkkkkkkkkkkkk

Um cara chegou no bar e lá tinha um balde de dinheiro, e ele perguntou ao dono do bar:
— Para que é este balde de dinheiro?
E o dono do bar respondeu:
— É para quem conseguir fazer as três provas.
E o senhor perguntou:
— Quais são essas provas?
— Tem que tomar a bebida mais forte daqui, tirar o dente mole de um pitbull e foder uma velhinha.
E ele falou alegremente:
— Vou fazer essas provas.
E começou: tomou a bebida, depois entrou na sala que estava o pitbull e escutaram uns barulhos estranhos. E o senhor voltou e falou:
— Cadê a velhinha para arrancar o dente mole?

Qual é o cúmulo da falta de espaço?

— É o motorista de uma nave bater na outra no universo e dizer que é por falta de espaço.

Um sujeito, ao pedir a mina em casamento pro pai da mesma, fala:
— Vim aqui, diante do senhor, pedir a bucetinha da sua filha em casamento.
O pai, quase espancando o sujeito, fala:
— Escute! Você não veio pedir a mão da minha filha em casamento?
O sujeito responde:
— O senhor me desculpe, mas já estou cansado de punheta.

O caipira moralista comenta com um conhecido:
— Pois é, Cidão... Este mundo véio tá perdido! Agora de pouco vi um minino trepando com uma cabrita! Que poca vregonha!
— Pois é! Essa mulecada não toma jeito mermo! — concorda o outro.
— E dispois, vi um véio de 80 ano batendo punheta!
— E cê queria que ele corressi atrás de cabrita nessa idade?

Um bêbado vê uma freira em um ponto de ônibus, vai correndo e começa a espancar ela até deixar roxa. Depois de bater tanto, ele fala:
— Pô, Batman, esperava mais de você.

Um dia estavam conversando o pé e o pinto.
O pé reclamava:
— É horrível ser pé! Aguentar esse peso o dia inteiro! Ficar dentro de sapatos fechados... Outro dia fiquei até com bolhas!!
E então o pinto diz, desconsolado:
— Você reclama à toa! Não sabe como é horrível ser pinto! Outro dia ouvi uns barulhos estranhos, um clima diferente... e levantei pra ver o que estava acontecendo. De repente me colocaram dentro de um buraco quente e molhado. Não sabia se me deixava dentro ou se me deixava fora, e ficou assim por mais de meia hora — dentro e fora. Depois de um tempo fiquei tonto, vomitei e desmaiei!!!

Perto de um bar havia um edifício. Em um dos andares morava uma velha de 78 anos e, num outro andar, um pit bull super feroz.

Numa madrugada de sexta-feira, no bar, um bêbado disse ao outro:

— Se você tranzar com aquela veia com cara de cachorro e depois arrancar um dente do pit bull, eu nunca mais bebo cachaça.

O outro bêbado, meio tonto e quase sem entender o que seu companheiro disse, aceitou a aposta.

Então um dos bêbados entrou no edifício. Do lado de fora ouvia-se ruídos, pancadas e barulhos estranhos; depois de um bom tempo, o bêbado sai e diz:

— Agora só falta arrancar o dente da veia...

O rapazinho chega todo tímido perto da sogra:
— Bom dia!! Gostaria de pedir a bucetinha da sua filha em casamento!
A senhora, assustadíssima, fala:
— O que é isso, mocinho, que grosseria, não se pede bucetinha em casamento, pede-se a mão em casamento.
E o rapaz, serenamente, responde:
— Minha senhora, de bateção de punheta tô cheio!
A senhora entendeu o espírito da coisa???

A polícia começou a bater com o cassetete na cabeça da bicha. Quando ela foi entrar no camburão, o policial enfiou o cassetete no cu dela.
Aí ela disse:
— Aí, bem, depois que judia, agrada.

Certo dia, Juquinha vai ao confessionário e diz ao padre: — Padre, cometi um pecado! — O que você fez, meu filho? — Comi minha irmã! — Minha nossa!!! — exclama o padre — Que pecado, meu filho. Mas como foi isso? — Ah, seu padre, eu chamei ela pra bater um papo comigo, aí papo vai, papo vem... aí eu fui e trassei ela!!! — Meu filho, não tem problema. Reze dez Pai Nosso que você estará perdoado. Dez dias depois, Juquinha volta ao confessionário outra vez e confessa ao padre: — Padre, cometi um pecado! — O que foi, meu filho? — Comi minha mãe!! — Minha…

Na gravidez de uma mulher, ela foi baleada (três tiros) quando acabara de fazer compras.
Os tiros acertaram os três bebês.
Dez anos se passaram e um de seus filhos falou:
— Mamãe, adivinha: mijei e uma bala caiu.
O outro veio:
— Mamãe, adivinha: mijei e uma bala caiu.
O terceiro:
— Mamãe, adivinha: mijei e uma bala caiu.
— Não. Bati punheta e matei o vovô!

— Vovô, chuta o chão! — diz Pedrinho.
— Mas pra quê, moleque? — pergunta o avô.
— Ah, vovô... Chuta, vai...
— Mas diga por quê.
— É que minha mãe disse que eu ia receber mó grana quando o senhor bater as botas.

Uma mulher queria arranjar um namorado e botou um anúncio no jornal, dizendo que queria homens que não batessem nela, que não fugissem dela e que fossem bons de cama.
Até que um dia a campainha toca, ela vai ver quem é:
— Oi, quem é você?
— Eu vim por causa do anúncio no jornal.
— E como é que vou saber se você não vai me bater, não vai fugir e é bom de cama?
— Ora, fácil. Eu não tenho braço, então não posso te bater; eu não tenho pernas, então não posso fugir.
— E como vou saber se é bom de cama?
— Como você acha que toquei a campainha?

Estavam dois matutos, Pedro e João, na beira da estrada, quando um disse:
— É, ó Jão, cê num divinha, hoje eu vi um menino trepano com uma cabrita.
O outro diz:
— É, essas crianças de hoje! — comenta João.
Então Pedro continua...
— E depois eu vi um véi de 80 anos batendo punheta! Vai intendê.
E o João retruca:
— Ué, e ocê isperava que ele corresse atrás de uma cabrita?

O cara, que era mais grosso que apito de navio, foi pedir a moça em casamento:
— Seu Aparício, eu vim aqui pedir a bucetinha da sua filha em casamento!...
O Aparício deu o maior esporro:
— Suma daqui, seu cretino, ordinário, mal-educado, cafajeste... Você devia pedir em casamento a mão da minha filha...
E o cara:
— Olha, Sr., vai me desculpar, mas de punheta já tô de saco cheio!!

Uma mulher colocou um anúncio no jornal que dizia: quero um homem que não possa me bater, que não fuja de mim e que seja bom de cama.

Uma semana depois a campainha tocou e a mulher foi atender. Era um cara aleijado que dizia ter vindo por causa do anúncio no jornal.

A mulher perguntou a ele:

— Como vou saber se você é a pessoa certa?

E ele respondeu:

— Veja, eu não tenho braços, então como vou te bater? Eu não tenho pernas, como poderei fugir de você?

Então a mulher perguntou:

— Como vou saber que você é bom de cama?

E o homem respondeu:

— Com o que você acha que eu toquei a campainha!

Um argentino, um judeu e um indiano estavam perdidos numa cidadezinha quando encontraram uma fazenda. Perguntaram ao dono da fazenda se poderiam passar a noite no quarto de hóspedes. Mas o fazendeiro disse: — No quarto de hóspedes cabem apenas duas pessoas, algum de vocês dormirá no estábulo. Imediatamente o judeu prontificou-se para dormir no estábulo. No meio da noite, o argentino e o indiano ouviram a porta bater. Era o judeu: — Me desculpem, mas não posso dormir no estábulo, porque lá dormem os porcos e o porco é um animal impuro. A minha religião…