Joaozinho adultas página 2

Sua mãe, preocupada com a quantidade de palavrões que Joãozinho falava, resolve chamar o padre: — Padre, não aguento mais ouvir Joãozinho falar tanto palavrão. — Então vamos fazer um acordo: cada palavrão que ele falar, a senhora vai tirar dez centavos de sua mesada, e no final do mês a senhora vai dar para a paróquia, entendeu? Então assim foi feito. No final do mês o padre foi até a casa de Joãozinho, ele com o caderno viu a quantidade de palavrões e disse: — Joãozinho, em um mês você falou 99 palavrões. Esse mês vou ter que tirar R$ 9,90 de sua…

Numa certa manhã, a professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério

Passados míseros segundos, Zezinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação. Ele levanta e diz:

— "Mandaram a rainha tomar no cu. Meu Deus! Quem terá sido?"

Tarde da noite, Joãozinho acorda com um barulho no quarto de seus pais. Ao olhar pelo buraco da fechadura, ouviu seus pais brigando, mas Joãozinho não entendeu o porquê de seus pais estarem brigando e mesmo assim voltou a dormir. No dia seguinte, Joãozinho pergunta:
— Mamãe, papai caga nas calças?
A mãe, não sabendo, fica assustada com a pergunta e fala:
— Por que você acha que seu pai caga nas calças, Joãozinho?
Então Joãozinho responde:
— É que ontem à noite eu ouvi a senhora brigar com o papai dizendo "Lá vem você outra vez com essa merda mole!"

O Joãozinho apanhou a mãe nua à saída do banheiro e pergunta:
— Mamãe, o que é isso aí no meio das suas pernas?
— Sabes, Joãozinho, seu pai estava cortando lenha, quando de repente lhe escapou a machadinha e acertou a mamãe.
— Que azar, mamãe, logo no meio da buceta!

A professora do Joaozinho deu de dever de casa pra classe fazer um poema que rimasse.
No dia seguinte ela perguntou:
— Mariazinha, como é seu poema?
— O sabor do amor é como o mel da flor.
— Muito bem, Mariazinha, está lindo. Joaozinho, como é o seu?
— O urubu tem pena no cú.
Muito indignada com tamanho horror, a professora mandou que Joaozinho fizesse outro poema.
No dia seguinte ela perguntou:
— Como é seu novo poema, Joaozinho?
— Urubu tem pena no pé, só não tem no cu porque a professora não qué.
Obs.: Joaozinho foi suspenso por três semanas.

Joãozinho diz para o pai:
— Quero uma grana para comer uma mulher na zona.
O pai deu 50 reais. No meio do caminho, Joãozinho, todo contente, se encontra com sua vovó. E a velha pergunta:
— Onde vais, meu netinho?
— É que papai me deu 50 reais para eu comer uma mulher ali na zona.
E a velha disse:
— Venha cá, me dê os 50 reais que eu quebro seu galho.
Quando Joãozinho chegou em casa todo contente, o pai foi logo perguntando:
— Como é? Gostou da trepadinha? Foi boa?
— Sim, papai, paguei a vovó e ela quebrou o meu galho!
O pai, todo irritado, falou:
— Porra, tu come minha mãe?
E Joãozinho:
— Besteira, papai, você também não comeu a minha.

Certo dia, a professora da escola resolveu perguntar aos alunos o que eles fariam com 5 milhões de reais. Ela perguntou: — Maria, o que você faria com esse dinheiro? Maria respondeu: — Eu compraria uma casa em Miami. A professora disse: — Muito bem, Maria! A professora perguntou para Carlos: — O que você faria com 5 milhões? Carlos respondeu: — Eu compraria um BMW e uns 4 Porsches. A professora estava satisfeita com sua enquete, então perguntou para o Joãozinho: — Joãozinho, o que você faria com 5 milhões de reais? Joãozinho respondeu confiante: — Eu…

Certo dia, a professora do Joãozinho deu lição para casa.
A lição era ca, co, cu.
No outro dia, Joãozinho estava atrasado para ir à escola.
Quando chegou na escola, o portão já estava fechado.
Então Joãozinho resolveu pular o portão, que era cheio de lanças. Quando ele pulou, ele rasgou o cú. E quando ele chegou na sala, a professora falou:
— Leia sua lição.
E João leu:
— Ca, co, ca, co, ca, co.
E a professora perguntou:
— E o cu?
Joãozinho respondeu:
— Esqueci lá na lança.

A mãe de Joãozinho sempre o ensinou a chamar seu bilau de torneirinha. Um belo dia ele vira para sua mãe e fala:
— Mãeeeeee, acho que a torneirinha do papai está entupida.
A mãe, assustada, lhe pergunta por quê.
Joãozinho responde:
— A empregada estava sobrando a torneirinha dele.

A professora chega na sala de aula e diz: — Hoje falarei uma letra e vocês formam a palavra. — Mariazinha, uma palavra que inicia com a letra B, diz a professora. Joãozinho, todo empolgado, diz: — Buceta, Mariazinha, buceta. Mariazinha responde para a professora: — Boneca! — Muito bem, diz a professora. — Pedrinho, uma palavra que se inicia com a letra C, diz a professora. Joãozinho sussurra: — Cú, Pedrinho, cú. Pedrinho responde: — Cadeira, professora. — Muito bem, diz a professora. — Joãozinho, uma palavra que inicia com a letra A, fala a professora…

A professora manda a classe fazer um trabalho e fala o tema:
— O primeiro tema é império, o segundo é sexo, o terceiro é religião e o último é mistério. Podem começar!
A professora, pensando que eles iriam demorar, vira as costas, quando depois de 15 segundos Joãozinho fala:
— Terminei, professora.
— Já, Joãozinho!?
— Já sim, professora.
— Pois então leia o trabalho.
Joãozinho diz:
— A rainha tomo no cú. A meu Deus, quem terá sido?

Moral: rainha império, cú sexo, a meu Deus religião, quem terá sido mistério.

Nota 10 para o Joãozinho!!!!

Num belo dia, Joãozinho está passeando com sua mãe pela praça e, de repente, escuta: — Filho da puta!!! Aí ele, muito inocente, pergunta para sua mãe: — Mamãe, o que é filho da puta??? — Hum, peraí, deixa eu lembrar, é visita, filinho... E, de repente, escuta: — Caralho! — Mamãe, o que é caralho??? — É sofá, meu filho... E, de repente: — Boceta!!! — Mamãe, o que é boceta, hein? — É louça, menino! Agora nós temos que voltar para casa, que depois do almoço vai chegar visita. Aí, quando a mãe do Joãozinho estava lavando a louça, tocou a campainha e…

Joãozinho estava jogando bola, quando um dos seus amigos o chinga de FILHO DA PUTA. Joãozinho vai para casa e pergunta: — Mãe, o que é FILHO DA PUTA? A mãe diz: — É a visita, meu filho. Ah, sim... E volta a jogar bola. Novamente o amigo diz: — Que BUCETA, vê se joga direito. Joãozinho novamente vai para casa e pergunta: — Mãe, o que é BUCETA? Ela lhe responde: — É o tapete, meu filho. Ah, sim... E volta a jogar bola. Novamente um dos seus amigos diz: — Que caralho, você não joga nada, some daqui!!! Chegando em casa, Joãozinho pergunta: — Mãe, o que é…

Joãozinho acabara de ganhar um cachorrinho, mas não sabia que nome ia dar ao cachorrinho. Então sua mãe estava cortando cenoura e cortou o dedo com que ela se masturbava e gritou:
— Buceta, buceta!
Então Joãozinho descobriu o nome de seu cachorrinho e começou a chamá-lo de Buceta. Então sua mãe disse:
— A próxima vez que você falar isso, eu vou dar o cachorrinho ao vizinho.
E Joãozinho continuou falando Buceta. E assim sua mãe deu-o ao vizinho.
Joãozinho começou a chorar. Aí seu pai chegou do trabalho e disse:
— Por que está chorando, meu filho?
E Joãozinho respondeu:
— É que a mãe deu a Buceta ao vizinho.

Joãozinho era um menino muito sapeca. Todos que passavam por ele eram xingados por nomes como: filho da puta, desgraçado, e muitos outros.
Um dia sua mãe teve uma brilhante ideia: levar Joãozinho até o padre vigário para ver se ele parava com essa xingação.
O padre estabelece uma regra: "Toda vez, Joãozinho, que você disser um palavrão, você deve me pagar 1 real".
Dali um mês, Joãozinho chega até o padre e diz:
— Padre, durante este mês falei 49 palavrões e está aqui uma nota de 50 reais.
O padre diz:
— Num tenho troco de um real.
E Joãozinho diz:
— O senhor vai tomar no cu que fica tudo certo.

A professora divide a sala em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo: — Nós vamos arrasar vocês, cambada de idiotas. Começa a disputa... Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: — Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: — Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora lhe repreende: — Cala a boca, Joãozinho! Segunda pergunta: — Que idioma se fala na Espanha? E o grupo de…

Na sala de aula, a professora pergunta à Mariazinha:
— Mariazinha, de que você mais gosta?
— Eu gosto de ler, professora.
— Juninho, e você, de que mais gosta?
— Eu gosto de ver filmes, professora.
— E você, Joãozinho, de que mais gosta?
— De tu, fessora.
— Muito obrigado, Joãozinho. De que mais você gosta?
— Tota-tola, totolate.

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: — Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!! Começa a disputa... — Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: — Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: — Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!! A professora lhe repreende: — Cala a boca, Joãozinho!!! Segunda pergunta: — Que idioma se fala na Espanha? O grupo…

A professora chama Joãozinho e pede para que ele faça um verso.
Então Joãozinho diz:
— O urubu tem pena no cu.
A professora chama o pai dele e faz a queixa.
O pai dá uma surra, daquelas, e diz para a professora que no outro dia ele faça um novo verso. E assim a professora fez.
— Joãozinho, me faça um outro verso.
E ele na hora:
— O urubu tem pena no pé,
— Não tem no cu porque meu pai não quer.

Joãozinho estava em uma fila de cinema, o filme era um dos melhores que passariam e a fila estava imensa. Então começou a guspir na mão e passar na cabeça. Depois de muito tempo, ao chegar na bilheteria, o vendedor perguntou:
— Joãozinho, por que você gospe na mão e passa na cabeça?
E o Joãozinho respondeu inocentemente:
— É que outro dia, meu irmão estava no quarto com a namorada dele, e ela falava para ele "gospe na cabeça que entra"!

Mariazinha chega para a mãe e diz:
— O pintinho do Joãozinho parece um amendoim.
— Por que, é pequenino? — pergunta-lhe a mãe.
— Não, porque é salgadinho.

O menino diz:
— Seu filha da puta!!!!!
Joãozinho retruca:
— Filha da puta é você, só não sou seu pai porque sua mãe não tinha troco pra 5 centavos.

Um dia, Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.

— Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!

Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:

— Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!

Havia uma estagiária dando aulas juntamente com a professora na sala de Joaozinho, garoto esperto, mas metido a saber das coisas e que nem sempre tirava notas. A estagiária dava aulas enquanto a professora ficava assentada no fundo da sala, somente supervisionando. Então a estagiária começou a fazer perguntas para os alunos: — Fulano, quem descobriu o Brasil? — Pedro Álvares Cabral, professora! — Muito bem, 10 pra você! — Ciclano, quem descobriu a América? — Cristóvão Colombo — respondeu o outro. — Muito bem, 10 pra você também! E a estagiária…

Uma professora tinha uma bunda muito grande. Um dia ela estava de saia e tinha caído de ponta, aí a saia levantou. Então a professora perguntou para Maria o que ela viu, então disse que viu a canela da professora, então levou suspensão de dois dias. Aí perguntou o que Pedrinho tinha visto, então disse que viu o joelho, então levou suspensão de uma semana. Aí perguntou para o Joãozinho o que você viu, Joãozinho, então Joãozinho falou:
— Tchal, no ano que vem eu volto.

O Joãozinho estava na sala de aula muito quieto e concentrado, coisa muito rara de acontecer. A professora observou que ele levantava o dedo indicador em riste e uma mosca rodava, rodava e acabava pousando no dedo do menino. Isso se repetiu por umas três vezes, sempre sob o olhar curioso da professora, que pensava: — Esse menino é levado mesmo... Mas como ele consegue fazer isso? A curiosidade da professora foi tanta que ela também levantou o dedo indicador em riste pra ver se a mosca sentava no dedo dela também. Tentou uma vez e nada. Tentou uma…

Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:

— Aninha, do que você mais gosta?

— Eu gosto do papai. — responde a menina.

— E você, Jaiminho?

— Eu gosto da mamãe.

— E você, Joãozinho?

— Gosto de xoxota.

— Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão".

No outro dia a professora perguntou:

— Fez o castigo de casa, Joãozinho?

— Sim, professora.

— E contou tudo ao seu pai?

— Contei sim.

— E o que ele disse?

— Que cú também é uma delícia.

Joãozinho estava no avião com sua mãe.
Ele teve vontade de ir ao banheiro e falou para a mãe:
— Mãe, posso ir no banheiro?
— Pode. Vai, filhinho, vai.
Ele foi. Chegando lá, tinha uns caras falando palavrão:
— Mano, que bosta, é caralho, o seu cu!
Joãozinho voltou sem entender e perguntou à mãe:
— Mãe, o que é bosta, caralho e cu?
A mãe respondeu:
— Bosta é avião, caralho é banco e cu é cinto.
Joãozinho cresceu e virou copiloto de avião.
Um dia, antes de decolar o avião, o Joãozinho pegou o microfone e falou:
— A BOSTA já vai sair. Sentem-se nos CARALHOS, apertem os CU e boa viagem.

Joãozinho era muito burro e não sabia de nada.
Um dia ele perguntou a sua mãe o que era visita. Ela estava brigando com o irmão de Joãozinho e assim respondeu:
— Fedaputa!
Perguntou o que era tapete e sua mãe responde:
— Pôrra!
Perguntou o que era sofá e sua mãe, não dando a mínima para ele, respondeu:
— Pinto!
Joãozinho pergunta:
— O que é louça?
Sua mãe responde:
— Buceta!
No outro dia, uma amiga de sua mãe vem visitá-la em sua casa e Joãozinho, tentando ser educado, vai atender a visita dizendo:
— Entra, fedaputa, limpa o pé na pôrra, senta no pinto que minha mãe está na cozinha lavando a buceta.

Certo dia, Joãozinho perguntou para o pai:
— Pai, luz tem gosto?
O pai, assustado, diz:
— Não. Por quê?
— Porque eu escutei você dizendo para a empregada: "Apaga a luz e chupa".