Joaozinho adultas página 4

Na aula de história, a professora fala sobre o caso do viajante Frederico Freitas, que foi cruelmente devorado por índios canibais no meio da floresta Amazônica em 1857.

Só que, enquanto ela fala, o Joãozinho não para de fazer bagunça. Então ela resolve surpreender o garoto:

— JOÃOZINHO! — diz ela com a voz imponente. — Por acaso você está prestando atenção na aula?

— Claro, professora, lógico que tô.

— Então diga para a classe... Por que os índios comeram o viajante Frederico Freitas?

— Ah, professora... eu nem sabia que ele era veado!

A professora estava perguntando para cada aluno o que queria ser quando crescer: — Mariazinha, o que você vai querer ser quando crescer? — Eu quero ser médica. — Por que médica? — Para ajudar as pessoas a se curarem, professora. — Muito bem, Mariazinha... E você, Zezinho? — Eu quero ser dentista. — Por que dentista, Zezinho? — Para ajudar a melhorar os dentes das pessoas, professora. Chegou a vez de Joãozinho. — O que você quer ser quando crescer? — Eu quero ser pank. — Por que pank?! — pergunta a professora, muito assustada. — Pra tomar cerveja, andar…

Joãozinho passeava com o pai quando deparou com um casal de cachorros fazendo sexo.
— Pai, o que é aquilo???
— E... eles estão fazendo um cachorrinho, meu filho. — respondeu o pai, meio sem graça.
De madrugada, Joãozinho se levanta para ir ao banheiro fazer pipi, quando ouve barulhos vindos do quarto dos pais. Vai até lá, abre a porta e vê o pai em cima da mãe fazendo amor.
— Papai, o que você está fazendo???
— E... estou fazendo um irmãozinho pra você, meu filho.
— Ah, papai... bota a mamãe de quatro, pois eu prefiro um CACHORRINHO!!!!

A mãe de Joãozinho fala: — Joãozinho, vai na venda e compra linguiça. Na volta, ele encontra uns moleques na rua e escuta eles falando em bossetas. Joãozinho chega em casa e pergunta: — Mãe, o que é bosseta? — Bosseta é a louça que eu estou lavando. Depois a mãe de Joãozinho manda ele novamente na venda e ele escuta os moleques falando em demonho. Chegando em casa, ele pergunta: — Mãe, o que é demonho? — É a visita. Quando ele vai para a escola e escuta uns moleques falando em porra. Chegando em casa, ele pergunta: — Mãe, o que é porra? Sua mãe…

A professora pediu que Mariazinha dissesse uma palavra bonita. Ela disse:
— Flor.
Depois pediu a Pedrinho, ele disse:
— Planta.
Depois foi para Joãozinho, ele disse:
— Cubanus.
A professora perguntou por quê, e ele disse:
— Porque começa com cu e termina com anus, e o B que tem no meio deve ser de buceta.

Dona Maricota foi visitar uma amiga no hospital e levou os dois netinhos dela: Juquinha e Joãozinho.
— Fiquem bonzinhos, viu, meus netinhos? Senão o doutor vai ficar muito bravo! — advertiu dona Maricota.
Enquanto a vovó conversava com a doente, os dois danadinhos fugiram pelos corredores e foram espiar na sala de partos. Viram o doutor segurando um bebê pelos pés e dando um tapinha nas costas até soltar aquele choro. Assustado, Joãozinho fala:
— Bem que a vovó disse que o doutor é bravo! Viu só o que ele fez?
— Pudera! Você viu onde aquele safadinho tinha se enfiado?

A mulher, em casa sozinha no escuro, vê uma sombra passando e segue. Ela chega por atrás da sombra, gruda firme nos testículos, aperta firme e pergunta:
— Quem é?
A sombra não fala nada, e ela aperta mais ainda e pergunta novamente:
— Quem é?
A sombra não fala nada, e ela aperta mais ainda e grita:
— Quem é?
A sombra não fala nada, daí ela aperta com as duas mãos e pergunta novamente:
— Quem é?
A sombra responde:
— Sou eu.
Ela volta a gritar e apertar:
— Eu quem?
A sombra fala:
— Joãozinho.
Ela fala:
— Que Joãozinho?
A sombra, já morrendo, responde:
— O mudo.

A professora, no teste de arguição, pergunta:
— Joãozinho, o que sobe no telhado e faz miau?
— O gato, professora.
— Bom.
— Paulinho, o que come osso e faz au, au, au?
— É o cachorro, professora.
— Bom.
Aí a professora viu que o Pedrinho estava mascando chiclete e pediu:
— Pedrinho, fica de pé e cospe.
Pedrinho respondeu:
— É pênis, professora.

A mãe de Joãozinho não aguentava mais ver o filho falando palavrões, então foi à igreja perguntar ao padre o que fazer para fazê-lo parar de falar palavrões. — Padre, o que eu faço? O Joãozinho não para de falar palavrões. — Bom, cada vez que ele disser palavrões, dê uma multa de 10 centavos a ele, aí ele vai parar de falar palavrões. Após um mês, a senhora traga ele com o dinheiro aqui na igreja para doar no ofertório. Após um mês, João, com cara de poucos amigos, vem com uma nota de dez reais na mão e diz: — Padre, falei 9,90 reais de palavrões. E…

Joãozinho estava na aula quando a professora avisa: — Joãozinho, você nunca faz os temas. Se você não fizer o tema até amanhã, você vai ser reprovado! Joãozinho, sem escolhas, chega em casa e começa o tema. Vai até o pai e pergunta: — Pai, eu tenho que fazer uma pesquisa sobre a política. Você pode me explicar? — Filho, a política é uma coisa que envolve o governo, a classe trabalhadora, poder econômico, etc... — Pai, não entendi! — Tá bem, então vamos usar o exemplo da nossa casa: eu, que trago o dinheiro para casa, sou o poder econômico; sua mãe, que…

Estava a professora de física explicando sobre recursividade nos espelhos:

— Quando você coloca um espelho na frente do outro, há uma imagem que é projetada na outra! E aquela outra menor é projetada na outra... e assim por diante... fica uma espécie de um "espelho sem fim"!

Aí Joãozinho falou:

— Ah, professora! Eu nunca vi isso!

— Claro! Pobre só tem um espelho no banheiro!

O Joãozinho, o BÃO... A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos (adivinha quem?). — Joãozinho, qual é o seu problema? — Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na antessala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que…

A mãe pediu para o Joaozinho comprar katchup. Ele queria ir de patinete, a mãe deixou, mas disse que, se perdesse o patinete, ele naum dormiria mais em ksa.
Ele foi e perdeu o patinete, então ficou chorando num banco da praça. Aí apareceu uma loira gostosa que perguntou ao menino:
— Por que está chorando?
E ele explica a história.
E ela falou:
— Você pode dormir lá em ksa, mas olhe que meu marido é ciumento, você vai ter que dormir embaixo da kama.
Então eles chegaram lá e botou o menino debaixo da cama.
E o marido chegou e disse:
— Posso enfiar minha salsicha no seu pão?
E o Joaozinho disse debaixo da kama:
— Quer katchup?
FWL

Em um certo dia, Joãozinho estava passando pela rua quando, de súbito, avistou uma loira pelada em cima de um muro que dizia: — Meu peito nunca foi mordido, nunca foi lambido, mas nasceu caído. Chegando em casa, apavorado, o menino diz ao pai: — Pai, hoje quando passava pela rua, vi uma loira pelada em cima de um muro que dizia: — Meu peito nunca foi mordido, nunca foi lambido, mas nasceu caído. Imediatamente o pai diz ao filho: — Deixe quieto que eu darei uma lição nessa loira. No dia seguinte, acontece o mesmo com Joãozinho e seu pai. No que a loira…

Um belo dia o malandro Joãozinho, boca suja pra cacete, andando pela rua tropeça em algo no chão e, mais que depressa, diz: — Mas que porra, caralho, essa merda fica aí atrapalhando a minha passagem... E nem percebe que aquilo em que ele tropeçou era uma lâmpada mágica. Depois de passar a sessão de xingamento, vai ver em que ele tropeçou e se depara com uma lâmpada mágica. — Puxa, que tesão, encontrei uma lâmpada mágica, agora estou feito... E logo começa a esfregar a lâmpada. Alguns segundos depois sai um gênio da lâmpada todo de preto, bem…

A professora de Joaozinho disse que q

Joaozinho estava passando embaixo do cinema e uma mulher caiu.

A professora pergunta ao Joãozinho:
— Joãozinho, táxi leva assento?
Responde o Joãozinho, admirado:
— Claro, senhora professora. Caso contrário, iam todos sentados no chão.

A professora fala: — Desculpe, crianças, mas está chovendo lá fora e não terá recreio! Mas vocês vão me fazer um desenho que nesse desenho lembre alguma parte do Hino Nacional. A professora entregou a folha para os alunos. Passou uma hora e ela pegou o desenho do Marcelo e disse: — Está muito bonito seu desenho, Marcelo. Esse cara com uma arma na mão está bem desenhado, mas o que isso lembra do hino? — pergunta a professora. E ele responde: — "Verás que um filho teu não foge à luta". — Muito bem — diz a professora! Daí ela pega o desenho do Joãozinho…

A professora vira para o Joãozinho e pergunta:
— Joãozinho, quantos corações nós temos?
E o Joãozinho responde:
— Dois, professora: o meu e o seu!

A professora falou a Joãozinho:
— A tarefa é decorar a leitura ca, co, cu.
Joãozinho decorou.
Joãozinho passava por uma cerca todos os dias.
Chegou à escola, a professora falou a Joãozinho:
— Joãozinho, a leitura de ontem: ca, co, cu. Repita: ca, co... Cadê o cu?
Joãozinho ficou agarrado na cerca.

A professora que estava dando a aula perguntou ao Joãozinho:
— Joãozinho, do que você mais gosta?
Joãozinho disse:
— De tu.
— Ah... Brigada, Joãozinho. De que outra coisa você mais gosta?
— De tota-tola.

A professora pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, se eu digo "Eu fui bonita", isso é no passado. E se eu dizer "Eu sou bonita", o que é, Joãozinho?
O Joãozinho responde:
— É mentira, professora!!!!!!

A professora para o Joãozinho:
— Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
— Preservativo imperfeito, professora!

Quando Joãozinho entra na igreja, percebeu que havia um padre.

Joãozinho olha nos olhos do padre e diz:

— Bom dia, padre!

A professora de Joãozinho perguntou:
— Por que o mar é salgado?
E Joãozinho respondeu sem titubear:
— Porque tem muito bacalhau!

A professora pergunta a Joãozinho:

— Joãozinho, do que você gosta?

— Ah, professora, de tu!

— Oh, que bonitinho, Joãozinho, mas além de mim, do que você gosta?

— De tota-tola, tarrinho, tomer, torrer...

A professora de Joãozinho chega pra ele e pergunta:
— Joãozinho, se eu te der três chocolates hoje, e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o Joãozinho:
— Contente!!!

A professora para o Joãozinho:
— Joãozinho, qual o tempo verbal da frase "Isso não poderia ter acontecido"?
— Preservativo imperfeito, professora!

Mariazinha estava na rua e falou:
— Joãozinho, vem.
E ele falou:
— Não, porque estou menstruado!