A mãe de Joãzinho manda ele ir até a padaria comprar um pão redondo.
Ele pega sua bicicletinha e vai até a padaria. Chegando lá, ele pergunta para a moça:
— A senhora tem pão redondo?
A moça responde:
— Não, só temos pão quadrado.
Joãozinho responde:
— Não importa, porque minha bicicleta é amarela...
Certo dia, a professora mandou que cada um falasse sobre quem ou o que os alunos gostavam mais em suas vidas.
Na vez de Joãozinho, ele disse que não sabia o que dizer, então a professora perguntou:
— O que você mais gosta na sua vida?
— De tu, professora.
Convencida, a professora falou:
— Nossa! Obrigada, João. Tome esse dinheiro e compre um refrigerante para você! Que refrigerante você vai comprar?
— Tota-tola!
Joãozinho pergunta para o pai: — Pai, outro dia vi um cara comprar uma caixa de camisinhas com 3 unidades, pra que serve as 3? E o pai tenta responder: — Bom, meu filho, isso é pra quem é namorador, usa uma de manhã, outra à tarde e outra à noite. Uma semana depois vem Joãozinho perguntar para o pai: — Pai, hoje vi um cara comprar uma caixa de camisinhas com 7 unidades, pra que serve as 7? — Bom, meu filho, deve ser que ele está noivo, uma pra cada dia da semana, segunda, terça... Duas semanas depois, vem Joãozinho de novo: — Pai, agora me explica, pra…
Um dia a mãe de Joaozinho pediu para que ele fosse comprar maracujá, mas, para ele não esquecer no caminho, ele ficava toda hora:
— Maracujá, maracujá, maracujá...
Tummm. Joaozinho bateu a cabeça no poste e foi falando:
— Marajá, marajá, marajá...
Quando ele chegou na feira, ele pediu à moça:
— Moça, me dê um marajá.
A moça falou:
— Marajá? O que é isso?
Joaozinho falou:
— Me desculpe, esqueci o cú na esquina!
Joãozinho vai até o armazém do Seu Manuel, a pedido de sua mãe, para comprar papel higiênico. Chegando lá, dirige-se ao Seu Manuel e grita: — Seu Manuel, minha mãe quer papel pra limpar o cú. O português fica morrendo de vergonha, porque o estabelecimento está sempre cheio de gente, mas entrega o papel ao menino. Passado uns dias, a mãe de Joãozinho pede para que ele volte a comprar mais papel higiênico. Novamente o menino chega gritando: — Seu Manuel, minha mãe quer mais papel pra limpar o cú. O português chama o Joãozinho num canto do estabelecimento…
Uma vez, a mãe de Joãozinho pediu para o mesmo comprar três frutas: abacaxi, uva e ameixa, então ele foi.
Na ida ele estava falando: abacaxi, uva e ameixa, abacaxi, uva e ameixa...
Logo depois ele caiu.
Chegando lá ele pediu para a moça:
— Me dá abaixa aqui, me dá o cú e não se mexa!
O português diz: — Filho, tens que se ocupar dos negócios da família! O filho responde: — Está bem, papai! O português começa a mostrar ao filho como tudo deve ser feito em sua fábrica: — Aqui, filho, coloca-se o burro, ali a carne é tratada, logo mais é triturada, e adiante sai a linguiça! O português pergunta: — Filho, entendeste? O filho: — Não. Após diversas explicações, o português pergunta novamente: — Filho, e agora entendeste? O filho: — Não. O português pergunta: — Mas o que diabos tu ainda não entendeste? O filho: — Não, pai, isso daí eu já…
A mãe de Joãozinho pediu para ele comprar um maracujá e, para não esquecer, ele foi falando "maracujá" até a feira. Mas ele tropeçou na esquina e foi falando "marajá" até a feira. Chegando lá, ele pediu um marajá e o vendedor fala:
— Você não quer um maracujá?
— Sim, é que eu esqueci o cu na esquina.
Eram dois amigos que todos os dias pela manhã tinham que tomar uma pinga. Nesse dia nenhum tinha dinheiro para ir a um boteco. Os dois, desesperados, pensaram: o que fazer? Se não tomo uma pinga, não consigo trabalhar, nem fazer nada. E o outro pensou: — Tenho uma ideia. Na minha casa tem uma linguiça toscana. Colocarei ela na berguilha, aí pedimos duas pingas e, quando o bodegueiro perguntar e ponche, aí você abre a berguilha e eu vou na linguiça e dou uma chupada. Ele vai pensar outra coisa. E assim fizeram. Mais tarde, eles embriagados, comentaram…
Joãozinho trabalhou muito tempo pensando em ir à cidade, até que consegue ir. E lá vai ele para a cidade grande. Já chegando lá, avistou uma moto e ele falou: — Rapais, vou comprar um trem daquele. Corre mais que cavalo, não dói a bunda quando anda. E ele comprou o diacho da moto. E lá vai ele pela estrada, até que um guarda abre os braços para ele parar e o guarda pergunta: — Você tem carteira? E o Joãozinho responde: — Não, só tenho essa capanga velha. E o guarda prende a moto de Joãozinho. E ele volta para a roça, mas ele trabalhou muitos dias e…
A mãe de Joãozinho pede para ele ir ao mercado comprar farinha. Aí, quando ele chega à padaria, pede um quilo de farinha. A mulher da padaria diz:
— Meus peitos nunca foram chupados, nunca foram lambidos, mas nasceram caídos!
Joãozinho conta o ocorrido para sua mãe. Sua mãe disse que era para ele se defender. Quando Joãozinho chega novamente na padaria, a mulher da padaria fala novamente:
— Meus peitos nunca foram chupados, nunca foram lambidos, mas nasceram caídos.
Joãozinho se defende e diz:
— Meu pau nunca foi peteca, nunca foi boneca, mas nasceu careca.
P: Sabe por que gaúcho é chegado num churrasquinho?
R: Porque ele adora encher o rabo de linguiça.
A mãe de Joãozinho lhe pediu para comprar catchup.
Ele a perguntou:
— Onde se compra catchup?
— Na primeira porta aberta.
Joãozinho saiu andando pela rua, mas a primeira porta aberta era de um motel. Joãozinho entrou e comprou catchup no balcão.
Joãozinho não sabia onde era a saída, então ele subiu as escadas e entrou em um quarto onde um casal estava tirando a roupa no banheiro.
Quando Joãozinho viu a maçaneta do banheiro se mexendo, ele se escondeu debaixo da cama.
O casal saiu do banheiro e a mulher falou:
— Enfia a sua salsicha no meu pão!!!
Joãozinho saiu debaixo da cama e disse:
— Quer catchup?
Você sabe por que gaúcho gosta tanto de churrasco?
Porque, além de ficar segurando o espeto, ainda leva a linguiça.
Chega o Natal e o Joãozinho vê todos os seus amigos ganhando presentes e fica com inveja. Logo que chega em casa, pede ao seu pai que lhe dê um videogame de presente. Tanto esperneia que o pai resolve comprar.
Então o pai do Joãozinho chega em casa e diz ao filho:
— Tá aqui o seu videogame, meu filho, mas tome muito cuidado com ele, pois a única televisão que tinha aqui em casa eu vendi para comprá-lo...
Um dia um padre foi urinar em um banheiro de um shopping, quando entrou um negão e começou a urinar do lado do padre. O padre ficou impressionado com o tamanho do pau do negão e queria ter um pau idêntico ao pau do negão. O padre saiu correndo e foi na farmácia comprar um remédio para o pingulinho dele crescer. O farmacêutico explicou para ele tomar uma cápsula por semana, que o pau dele ia crescer. O padre, muito exagerado, tomou tudo de uma vez e foi dormir. Quando ele acordou pela manhã, ficou surpreso: o pau dele estava medindo dois metros. O…
Fim de ano. O Joãozinho volta da escola, vê o pai fazendo contas, todo preocupado, e lhe diz:
— Pai, tenho uma boa notícia para você! Você não vai precisar comprar nenhum livro da escola para mim esse ano!
— Que maravilha, filho! Mas o que aconteceu? Você ganhou os livros em algum concurso na escola? Achou dinheiro na escola? Ganhou na Mega-Sena?
— Que nada, pai! Eu repeti de ano mesmo!
Dois amigos, lisos, se encontram para um dia de bebedeira. Como só tinham alguns trocados, um deles sugere:
— Vamos comprar uma calabresa, eu guardo ela dentro das calças e depois que nós tomarmos umas doses tu tira o gosto dando uma chupadinha na linguiça, o dono do bar vai pensar que é putaria e vai botar a gente para correr sem pagar...
E assim eles fizeram, durante todo o dia...
Já era noite quando um deles disse:
— Zé, eu já estou morto de fome... Me dá esta calabresa... Me dá esta calabresa, que eu vou mandar fazer uma farofa...
— Amigo, eu nem te conto... A calabresa eu perdi na primeira carreira do dia!
Certo dia, uma bicha entra no açougue e diz:
— Açougueiro, me vê 1 kg dessa sua linguiça Maria Rosa...
No outro dia, lá vinha a bicha toda sorridente. Ela foi até o balcão e disse:
— Açougueiro, eu adorei essa sua linguiça, e hoje eu quero 2 kg dela.
Já era de se esperar, pois no outro dia a bicha voltou, mas dessa vez ela pediu foi 5 kg da linguiça. Como ele não tinha 5 kg, o jeito foi picar em rodelinhas para poder render.
Depois de 5 minutos, a bicha voltou ao açougue, mas dessa vez ela estava furiosa. Sem perder tempo, ela foi até o balcão e disse:
— Seu açougueiro filho de uma puta, você tá achando que o meu cu é cofre?
A mãe de Juãozinho pediu que ele fosse comprar maracujá.
E, para não esquecer, ele foi falando:
— Maracujá, maracujá...
De repente ele bateu de cara no poste e continuou falando:
— Marajá, marajá...
Chegando no sacolão, ele pediu ao homem:
— Tem marajá?????
E o homem disse:
— Tem só maracujá.
Juãozinho logo disse:
— Iii, eu esqueci o cu no poste!!!!!!
Qual a semelhança entre o homem e a geladeira?
R: Os dois botam a linguiça pra dentro e deixam os ovos na porta...
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela. O velho disse: — Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte o rapaz voltou à casa do judeu, que lhe perguntou: — O que você fez com a maçã? — Fiquei com fome e a comi. — Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e…
Um sujeito (que não era judeu) queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse: — Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou: — O que você fez com a maçã? — Fiquei com fome e a comi. — Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua…
A mãe de Joazinho pediu para ele ir comprar ketchup. Como era interesseiro, resolveu entrar num motel e se escondeu debaixo da cama do quarto 101. Chegou um casal no quarto em que Joazinho estava. O casal falou:
— Enfia essa salsicha no meu pão!
Joazinho saiu de debaixo da cama e falou:
— Quer ketchup?
Joãozinho estava na sala assistindo TV quando a mãe dele grita:
— Joãozinho, vai na quitanda buscar 5 maracujás para mim.
Joãozinho concordou, pegou o dinheiro e foi na quitanda. Para não esquecer o que era para ele comprar na quitanda, ele foi o tempo todo dizendo:
— Maracujá, maracujá, maracujá...
Para não esquecer. De repente, ele bate a cabeça em um poste, caiu no chão, se levantou e continuou:
— Marajá, marajá, marajá...
Chegando na quitanda, falou para a mulher:
— Me dê 5 marajá.
A mulher olhou e disse:
— Marajá não temos, temos maracujás.
— Ah, desculpe, é que eu esqueci o cu no poste.
Zequinha foi, a pedido da sua mãe, comprar papel higiênico. Então ele foi na venda mais próxima e pediu o papel higiênico ao vendedor e disse:
— Seu José, me dê um rolo de papel higiênico, por favor!
O vendedor lhe entrega.
Quando Zequinha chega na esquina, o vendedor lhe pergunta:
— Zequinha, é pra botar na conta?
Zequinha responde:
— Não, é pra limpar o CÚ!!!!!!!!!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Jãozinho tá vendo seu pai tomando banho quando vê a rola de seu pai. Joãozinho fala:
— Pai, o que é isso?
O pai de Joãozinho fala:
— É a consciência, meu filho.
Mais tarde, a mãe de Joãozinho manda ele comprar acetona. Pra não se esquecer do que a mãe tinha pedido, ele vai pro mercadinho falando:
— Acetona, acetona, acetona...
No meio do caminho ele bate a cabeça no poste e começa a falar:
— Bucetona, bucetona, bucetona...
Quando ele chega ao mercadinho, ele fala para o balconista:
— Por favor, você tem bucetona?
O balconista fala:
— Seu pai não tem consciência, não é?
— Ele tem uma desssssste tamanho.
A mãe de Joãozinho decidiu comprar um cachorro para ele. Então a mãe de Joãozinho falou:
— Filho, que nome você vai dar ao seu cachorrinho?
Ele disse:
— Cú.
Sua mãe, apavorada, disse:
— Se você não trocar o nome desse cachorro e continuar o chamando de Cú, irei dar ele para o vizinho.
Joãozinho não ligou para o que sua mãe disse e respondeu:
— Não vou trocar o nome. Se quiser dar, pode dar!
No outro dia, sua mãe realmente deu o cachorro para o vizinho. Joãozinho começou a chorar. Seu pai, chegando, perguntou:
— O que houve?
Joãozinho disse:
— Minha mãe deu o Cú para o vizinho!
O Joãozinho foi comprar papel higiênico no armazém. Chegando lá, ele fala — bem alto, com toda criança levada: — Eu quero papel higiênico pra limpar a bunda. Ao que o atendente, envergonhado, lhe diz: — Não é assim que se pede, Joãozinho. Você deve pedir apenas papel higiênico. Não precisa dizer pra que serve. O Joãozinho pede desculpa, paga e vai embora. E isso se repete várias vezes, até que o atendente dá um esporro no Joãozinho e ele vai pra casa chorando. Até que, na outra semana, chega o Joãozinho de novo: — Por favor, eu gostaria de um rolo de…
Joãozinho estava no carro com o pai, quando ele avista duas prostitutas: — Pai, quem são aquelas mulheres? — São vendedoras! — O que elas vendem? O pai, sem saber o que fazer, responde: — Elas vendem prazer. No outro dia, o Joãozinho abriu seu cofre e tirou R$ 50,00 com a intenção de comprar um pouco de prazer. Quando ele chegou e avistou as mulheres, disse a uma delas: — Moça, eu quero um pouco de prazer. A mulher ficou um pouco assustada, mas como a vida tá difícil, ela levou o menino para casa e lhe fez 6 pequenas tortas de morango. O menino chegou…
