Joaozinho comprar linguica página 5

Um americano brancão, um argentino cuzão e um brasileiro dos "bão" são os únicos sobreviventes de um acidente nos Andes. Eles vão sobrevivendo até que começa a apertar a fome. O americano tem a ideia de que comessem as partes de seus corpos, aos pedaços. Na primeira refeição do dia, o americano corta fatias da coxa e diz: — Tá na hora de comer pernil… Lá pelo meio da tarde o argentino corta fatias das costas e diz: — Tá na hora de comer lombinho… Na última refeição antes de irem dormir o brasileiro põe o pinto pra fora e então o americano e o argentino…

Tinha um padre que estava rezando uma missa dizendo: — A última palavra que Jesus falou antes de morrer foi... Mas nessa hora ele lembrou que ia na cama com uma mulher, mas seu pinto estava muito pequeno, então pensou: — Vou ao banheiro tomar um Viagra. Só que quando ele foi tomar, o negócio dele cresceu demais, daí não tinha onde esconder. No chão da igreja tinha um buraco, então ele resolve esconder lá. Mas ali embaixo tinha um açougue. No açougue uma mulher pediu 1 kg de linguiça toscana. Aí o cara disse que só tinha 800 g. Então ele foi pegar a…

Perdidos no Alasca, um brasileiro negão, um americano brancão e um argentino cusão estavam perdidos no meio do Alasca. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer. No almoço, o americano foi o primeiro, cortou fatias de suas pernas e disse: — Agora temos um pouco de pernil para comer. No jantar foi a vez do argentino, que cortou um pedaço de suas costas e disse: — Agora nós temos lombinho para comer. Lá pelas 10h da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do…

Um belo dia o filho vira para o pai e pergunta:
— Pai, como que se faz linguiça?
E o pai responde:
— É muito simples, meu filho... você tira a tripa do porco e põe o porco dentro da tripa.
E o filho pergunta:
— Mas cabe, pai?
E o pai responde:
— Claro que cabe!

Um navio afundou perto de uma ilha, e dele se salvaram um alemão, um americano e um português. Eles ficaram em uma ilha deserta por muitos dias e já estavam morrendo de fome. Quando, em uma manhã, o alemão disse: — Pela Alemanha! E cortou seu braço. Todos comeram felizes, mas a carne não durou um mês. Em uma outra manhã estavam eles de novo mortos de fome, então o americano levantou e disse: — Pela América! E cortou a perna. Quando a carne acabou, o alemão, acordando, perguntou ao português: — Você ainda não fez nada pela pátria e por nós, estamos…

Certo dia, Joãozinho estava com seu pai arrumando a nova cerca da fazenda, que tinha uns quinze fios de arame farpado, cinco só debaixo da terra, nem tatu passava. E Joãozinho então foi na cidade comprar uma máquina fotográfica daquelas mais caras, daquelas que você tira a foto e corre pra sair junto. Então comprou, levou pra fazenda, arrumou o pessoal da família que nem botão de camisa, um atrás do outro, pôs a máquina em um tronco de árvore, clicou e correu pra poder sair junto na foto. Pra que, rapaz? Aquilo foi como se tivesse visto um touro…

Com dinheiro pode-se comprar uma casa, mas não um lar. Com dinheiro pode-se comprar uma cama, mas não o sono. Com dinheiro pode-se comprar um relógio, mas não o tempo. Com dinheiro pode-se comprar um livro, mas não o conhecimento. Com dinheiro pode-se comprar comida, mas não o apetite. Com dinheiro pode-se comprar posição, mas não respeito. Com dinheiro pode-se comprar sangue, mas não a vida. Com dinheiro pode-se comprar remédios, mas não a saúde. Com dinheiro pode-se comprar sexo, mas não o amor. Com dinheiro pode-se comprar pessoas, mas não amigos…

A mãe do Joãozinho pediu para ele ir comprar pão e leite.

Chegando na primeira padaria, ele pede:

— Moça, uf eu quero uf pão uf e leite.

A mulher nada disse.

No dia seguinte, o menino foi tentar novamente e pediu:

— Moça, uf eu quero uf pão uf e leite.

E ela perguntou:

— Vem cá, por que você fala assim?

Ele respondeu:

— Porque uf a minha uf meleca uf sobe e desce.

Um americano, um alemão e um brasileiro viajavam de avião sobre o deserto, quando acabou o combustível e eles caíram. Só havia água no avião e, cinco dias depois, a fome apertou. O americano pegou uma machadinha na caixa de ferramentas e, apontando para o braço, gritou: — Pelo governo americano! — e cortou o braço para que todos comessem. Cinco dias depois foi a vez do alemão. Com a machadinha, ele apontou para o coxão branco e gritou: — Pelo governo alemón! E mais cinco dias de carne para todos. Quando a fome apertou novamente, o alemão chegou para o…

Um dia a mãe de Joaozinho pediu para ele ir na padaria comprar manteiga. Ele não lembrava de manteiga, então comprou bala com o dinheiro. No caminho para casa, ele acha uma caixa de fósforos vazia, uma formiga e dois fósforos. Ele chegou em casa e sua mãe perguntou: — Cadê minha manteiga? Ele, assustado, responde: — Eu não achei. Ela pergunta: — Cadê o dinheiro? Ele fala: — Eu comprei bala! Mas eu achei uma formiga, uma caixa de fósforo vazia e dois palitos de fósforos. Sua mãe, brava, briga com ele e manda ele jogar isso na privada e dar descarga…

O leão encontra o elefante e, depois de papear, decidem avisar aos outros animais que haveria um churrasco, pois era aniversário do leão. Nisso, começam a chegar os convidados. A onça trazendo a carne, o veado com a linguiça, o urubu com o molho e assim vai... Nota-se que ninguém trouxe bebida. Com o churrasco já rolando, ninguém queria ir comprar a cerveja. Assim, o leão decide que o bicho preguiça seria o responsável pelo serviço. Ele o chama, dá a ordem e ele responde: — Ah! Logo eu?? Tudo bem... Nisso, o leão vira e continua a conversa com os…

A bicha vai a um açougue e diz:
— Jorge, jorjão.
E ele responde:
— Fala, sua bicha.
— Aí, Jorge, para com isso.
— Fala o que você quer, sua bicha.
— Oi, Jorge, eu quero 1 kg de linguiça grande e bem grossa.
— E como você vai querer, inteira ou em rodelas?
— Claro que é inteira. Você acha que meu fiofó é cofrinho?

Joaozinho morava com a avó, os dois viviam na maior dureza. Então um dia a avó diz ao Joaozinho: — Menino sem vergonha, vagabundo, toma jeito, pega esta galinha e vai na cidade e não me volte sem dinheiro, tá ouvindo? E lá foi o Joaozinho pra cidade com a galinha embaixo do braço. Chegando lá, ele passava por baixo de uma janela e ouviu uns gemidos. Botou a cabeça pra dentro e viu um casal trepando. Sem ser percebido, pulou pra dentro e ficou escondido dentro do guarda-roupas, olhando por uma fresta. Não demorou muito e bateram na porta. A mulher…

Um avião estava sobrevoando o oceano, quando deu uma pane no avião. O avião cai em uma ilha e sobrevivem somente 3 pessoas: um americano, um italiano e um brasileiro. Não tinham nada para comer e decidiram comer as pessoas que tinham morrido na queda do avião. Depois de um tempo, não tinha mais nada para comer. Decidiram então que cada um deles teria que dar uma parte do corpo para não morrerem de fome. O 1º foi o americano, ele doa um braço. OBA!!! O 2º foi o italiano, ele deu uma parte de sua bunda. OBA!!! Chegou a vez do brasileiro. Na hora do…

A mãe de Joazinho deixa uma lata de ketchupe em cima da mesa e se prepara para ir comprar pão, e logo vai falando:
— Joazinho, não pegue essa lata de ketchupe, tá me ouvindo?
— Tudo bem, mamãe, não se preocupe.
Quando a mãe de Joazinho sai de casa, Joazinho ataca a lata de ketchupe.
Depois de 10 minutos, e Joazinho todo lambuzado, ouve sua mãe tentando abrir a porta.
Joazinho, desesperado, corre para o mais próximo apartamento e se esconde numa cama onde dois casais estão tendo sua lua de mel.
— Aih, amoooor!!!! Que delícia! Enfia sua salcinha no meu pão!
Joazinho, todo entusiasmado, se levanta e diz:
— Quer um pouquinho de ketchupe?

A mãe pediu para o Joaozinho comprar katchup. Ele queria ir de patinete, a mãe deixou, mas disse que, se perdesse o patinete, ele naum dormiria mais em ksa.
Ele foi e perdeu o patinete, então ficou chorando num banco da praça. Aí apareceu uma loira gostosa que perguntou ao menino:
— Por que está chorando?
E ele explica a história.
E ela falou:
— Você pode dormir lá em ksa, mas olhe que meu marido é ciumento, você vai ter que dormir embaixo da kama.
Então eles chegaram lá e botou o menino debaixo da cama.
E o marido chegou e disse:
— Posso enfiar minha salsicha no seu pão?
E o Joaozinho disse debaixo da kama:
— Quer katchup?
FWL

Uma bicha chega ao açougue e diz:
— Por favor, quero 1 metro daquela linguiça!
O açougueiro pergunta à bicha:
— A mais grossa ou a fina?
A bicha responde:
— A mais grossa, é claro!!!
O açougueiro pergunta novamente à bicha:
— Você vai querer inteira ou fatiada?
A bicha responde:
— Por acaso você tá achando meu cu com cara de cofrinho?!?

Joãozinho está dentro do carro de seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada: — Pai, quem são aquelas senhoras? O pai, meio embaraçado, responde: — Não interessa, filho, olha antes pra essa loja... Já viu os lindos brinquedos que tem? — Sim, sim, já vi... Mas quem são aquelas senhoras e o que estão fazendo ali paradas? — São... São... São senhoras que vendem na rua. — Ah, sim, mas vendem o quê? — pergunta o garoto admirado. — Vendem... Vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer. O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse e…

Tinha um menino muito preguiçoso, tinha preguiça de falar as coisas. Ele ia falar linguiça e falava guiça.
Então seu pai pensou: que serviço eu vou arranjar pra esse menino?
Não tinha serviço nenhum para um menino preguiçoso.
Resolveu colocar um balde cheio de amendoim para ele vender na porta da igreja.
E lá estava ele sentado para vender amendoim.
E quando o padre falava "amém", ele respondia "doim".

Um brasileiro, um argentino e um americano estavam num avião viajando a trabalho, quando de repente o avião caiu... Eles nadaram, nadaram e nadaram, até que encontraram uma ilha... Só que na ilha só tinha água de coco, e depois de 5 dias a água acabou e eles estavam com fome. O americano falou: — Em nome dos E.U.A., eu corto meu braço pra que a gente se alimente. E ele cortou... Depois de 5 dias, estavam com fome de novo, e o argentino falou: — Em nome do meu povo, corto minha perna pra que a gente se alimente. Comeram, comeram e comeram tudo. Até que…

Uma dona de casa recebia um amante todas as tardes, enquanto o marido trabalhava. Durante suas safadezas, ela deixava o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto. Uma tarde, o marido chegou mais cedo em casa e, antes de atender, ela escondeu o amante no armário junto com o filho, e começam a puxar conversa: — Escuro aqui, não? — É, está. — Eu tenho uma bola de baseball. — Que bom. — Quer comprar? — NÃO! — Mau pai está lá fora! — Quanto você quer pela bola? — R$ 250,00. — Toma. Na semana seguinte, o marido torna a chegar cedo. O menino está no…

A velhinha sofria de amnésia e tinha acabado seu remédio, então ela saiu pra comprar, repetindo:
— Comprar remédio de amnésia, comprar remédio de amnésia...
Quando ela chegou na farmácia, falou:
— Eu quero um remédio de amnésia.
O farmacêutico:
— Quê!!!
A velha:
— Haaannn????

Quando se deve comprar um óculos vermelho?
R: Quando se precisa vermelhor.
Quando se deve comprar um óculos verde?
R: Quando se precisa verdeperto.
Quando se deve comprar um óculos marrom?
R: Quando se quer apenas enxergar marrommenos.

Uma mulher queria dar uma cueca de presente para o marido e pediu que o filho fosse comprar. A mãe disse ao filho: — Joãozinho, vai até o bazar e compre uma cueca para seu pai. O menino, como era gago, disse à mãe: — Maaas mãaae, eu nãao seei falaar cuuéca. E sua mãe disse: — Vai treinando até chegar lá. O menino foi treinando: — Cueca, cueca, cueca, cueca, cueca. Nisso, tinha um poste na esquina, no meio do caminho, e ele não viu o poste e bateu com a cabeça no poste e saiu dizendo: — Eca, eca, eca, eca. Chegou no bazar e disse: — Senhooor Joãaao, eu…

Joãozinho já estava grande, com mulher e filho. Sua mulher mandou ele comprar macarrão e ele foi. Passou por um velhinho vendendo papagaios. Quando passou, o papagaio falou:
— Vou comer tua mulher, olé, olé, olá!
E ele respondeu:
— Se você falar isso mais uma vez, vou te jogar no rio.
Passou quatro vezes. Na 4ª vez, tacou o papagaio no rio. E o velho falou:
— Não faz isso com o papagaio do soto.
E o papagaio:
— Não sei nadar.
João respondeu:
— Bem feito.
E o papagaio respondeu:
— Se fudeu, que eu sei nadar, olé, olé, olá!

Um pai vai levar o filho pra comprar cabras e, examinando a cabra, põe a mão nas pernas, no rabo e fica coçando a bunda da cabra.
— Pai, por que você põe a mão na bunda da cabra?
— É para ver se essa cabra tá boa pra comprar.
— Pai, então o leiteiro quer comprar a mãe!

Um avião caiu e só conseguiram viver 3 pessoas: 1 português, 1 italiano e 1 brasileiro.
O português teve uma ideia:
— Vamos cortar uma parte de nosso corpo até nós morrermos.
— Eu sou o primeiro.
Cortou seu braço, deu para 1 semana.
Depois foi o italiano, cortou sua coxa, deu pra 2 semanas.
Aí foi a vez do brasileiro.
Ele tirou o pinto pra fora.
Aí o português falou:
— Oba, linguiça, eu adoro!
O brasileiro falou:
— Não, não é leitinho.

Dois bêbados saíram travadinhos de um bar. Passando em frente a outro bar, um deles convida seu amigo para a "saideira". Entram no bar e pedem duas pingas. Tomam as pingas e, na hora de pagar, um deles pergunta: — Quanto é as pingas? O dono do bar: — Trinta reais. Os dois tomam um susto, mas como o dono do bar era fortão, cara de mau, entregam uma nota de cem; o dono do bar vai pro fundo buscar o troco. Um diz pro outro: — Este cara tá nos roubando, então vamos roubar ele também. Um levanta o paletó e o outro enrola um monte de linguiça em volta do…

Um belo dia, uma loira foi comprar uma televisão. Ela chegou na frente e pediu a TV, e o vendedor falou:
— Não vendemos para loiras.
Ela, injuriada, foi embora.
Pintou o cabelo de ruiva e foi à loja, pediu a TV, o vendedor disse que não vendem para loiras. Então ela foi com cabelos pretos, pediu a TV e o vendedor disse que não vendem para loiras. Então ela perguntou:
— Como o senhor sabe que eu sou loira?
— Minha senhora, simplesmente porque isso aí não é TV, é um micro-ondas.

A loira foi comprar uma TV e disse pro cara da loja: — Eu quero comprar aquela TV ali!! O cara disse: — Nós não vendemos pra loira. Ela foi embora e voltou com um boné. — Eu quero comprar aquela TV ali. O cara olhou pra ela e disse: — Nós não vendemos pra loira. Então ela colocou uma peruca e disse: — Eu quero comprar aquela TV ali. O cara falou: — Nós não vende pra loira. Ela, com raiva, foi lá e pintou o cabelo. Voltou pra loja e disse: — Eu quero comprar aquela TV ali. O cara olhou pra ela e disse: — Nós não vende pra loira. Ela, com raiva, disse: —…