Joaozinho comprar linguica página 2

O dono de uma fábrica de alimentos, mais precisamente de produtos bovinos, tinha somente um filho, que já estava de maior idade, mas ocioso. O grande problema era que o garoto era burro ao quadrado! Era mais burro que o burro! O pai, preocupado com seu futuro, resolveu lhe ensinar alguma coisa de sua fábrica, alguma coisa muito fácil, para que assim o garoto pudesse aprender algum ofício e conhecer um pouco da fábrica. Afinal, um dia ele ia ser o dono daquilo. Assim, chamou o garoto e disse: — Meu filho, isso aqui que você tá vendo é uma fábrica de…

Joãozinho chegou para seu pai e falou:
— Pai, me dá uma motocicleta?
— Então o pai respondeu:
— Mas filho, nós temos um portão muito longe de nós.
— Então o menino saiu e foi comprar um doce!
E o pai riu: hahaha!

Dois bebuns estavam num bar... Beberam muito e se deram conta de que não teriam dinheiro para pagar! Um diz pro outro: — E agora? Só tenho 50 centavos! — Calma, eu tive uma ideia! Me dá essa moeda que eu vou ali no açougue! — Mas no açougue não tem cachaça! — Não é isso, xá comigo, companheiro! Um minuto depois, volta o cachaceiro com uma linguiça no bolso, dizendo: — Esse é o plano: a gente bebe tudo que pode e, quando quiser ir embora, eu boto essa linguiça pra fora do bolso e tu começa a chupá-la! Aí vão nos expulsar pela pouca vergonha! — Tá bom…

Certo dia, Joãozinho foi à farmácia comprar um supositório. Quando chegou no balcão da farmácia do seu Juão, o dono perguntou:

— É pra botar na conta do seu pai?

E o Joãozinho:

— Não! É pá botá no cú da minha mãe!

Um alemão pede para um ladrão ensinar ele a roubar linguiça:
— Vai ser hoje à noite, ok?
— Tá.
À noite, lá foram. Entraram no mercado sem fazer barulho. De repente, o alemão derruba uma caixa, lá vem o vigia e grita:
— Quem tá aí?
O ladrão, rapidamente, sem pensar:
— Miaaaauuuuuu.
— Ah, é um gato.
No outro dia, o alemão pensou: é fácil, vou sozinho. Chegando lá de novo, ele derruba outra caixa, lá vem o vigia:
— Quem tá aí?
O alemão:
— Outro gatooo!!!!!!!!!!!!

A mãe de Joãozinho pediu que ele comprasse maracujá.
E Joãozinho foi comprar.
Passando da ponte, ele esqueceu o que deveria comprar.
Chegando lá, ele falou:
— Moço, me dá marajá.
E o moço respondeu:
— Nós não temos marajá.
Joãozinho voltou para sua casa e perguntou para sua mãe:
— Como era o nome daquela fruta, mãe?
E sua mãe respondeu:
— Maracujá.
E Joãozinho foi pelo mesmo percurso.
Chegando lá, Joãozinho falou:
— Moço, me dá marajá.
E o moço respondeu:
— Nós não temos.
E Joãozinho falou:
— Esqueci o cú na ponte.

Dois bêbados estavam andando pela rua, e um deles disse: — Ei, vamos tomar cerveja? — Ótima ideia. (responde o outro) — Quanto dinheiro você tem? — Eu tenho R$ 0,50 centavos, e você? — Eu tenho R$ 1,30. — Chiii, não vai dar. — Já sei, nós vamos no mercado, compramos uma linguiça, vamos no bar, tomamos cerveja até encher a cara, depois você agaixa, e abaixo das calças você chupa a linguiça, para fingirmos que estamos loucos e o dono vai nos expulsar. — Ótima ideia. Então os dois foram no mercado, compraram a linguiça, e foram para o bar, tomaram até…

Em um dia, a mãe de Joãozinho pediu para ele ir ao mercado comprar macarrão, não doces.
Mas ele entendeu que era para ele comprar doce, então foi alegre comprar.
Mas depois que já era tarde, ele lembrou que não era para comprar macarrão, então deu uma dor de barriga com lombriga. Ele teve uma ideia de lavar as lombrigas e colocar dentro de um soco de macarrão, e levou para casa e deu para a sua mãe fazer.
E sua mãe disse:
— Meu filho, você não vai comer macarrão?
— Não.
— Por quê?
— Porque vocês são porcos.
— Quem te ensinou isso?
— Ninguém, só foram vocês que comeram a minha lombriga.

Joãozinho estava indo comprar pães na padaria! Chegou para o padeiro e falou:
— O senhor tem pães gradrados?
Ele respondeu:
— Claro que não!!
E o Joãozinho fala:
— Tá bom, me dá 10 pães redondo, o sabidão!!!!!!!

O português chegou ao Brasil e montou um negócio da China: linguiça de burro. O negócio funcionava da seguinte maneira: o portuga botava o burro na máquina, rodava a manivela e saía linguiça do outro lado. O negócio teve uma excelente aceitação no mercado e o português fez fortuna no Brasil. Passaram-se 30 anos, o velho já cansado mandou um telegrama para Portugal para o filho vir tomar conta dos negócios, enquanto o pai ia descansar em Coimbra, Portugal. Só que o menino era muito esbanjado e começou a desperdiçar as linguiças, botando em excesso na…

Certo dia, Joãozinho, passeando com sua mãe em frente a uma loja de animais, pede para ela comprar um gatinho, pois ele não tinha nem um animalzinho. Sua mãe responde: — Não, Joãozinho, eu não vou comprar um gato para você, porque você vai maltratá-lo, o coitadinho. Joãozinho, quase chorando, responde: — Não, mãe, eu não vou maltratá-lo. — Não, não e não. Passa um tempo, Joãozinho vem com a conversa de novo, daí sua mãe resolve comprar um gato para ele. Joãozinho fica feliz da vida e resolve dar um banho no seu gatinho. Sua mãe responde: — Não…

A mãe de Joãozinho pede para comprar meio quilo de carne. Então Joãozinho vai comprar a carne, e compra doces. Joãozinho fala: — Esquece da carne! Joãozinho vai no cemitério e corta os países baixos do defunto. Chegando em casa, a mãe frita a carne e comenta com Joãozinho: — Come, Joãozinho! Come! — Não! Vou dormir. No meio da noite, o defunto reclama: — Joãozinho, cadê meus países baixos? Joãozinho logo responde: — É que meus pais comeram! — Você devolverá, não devolverá? — Devolverei, mas terá que esperar por alguns dias. Mas eu vou tirar vantagem…

Uma bicha chega no açougue e pede uma linguiça longuete. O açougueiro pega uma faca e pica a linguiça toda.
A bicha, nervosa, fala:

— Você tá achando que o meu cú é cofrinho!

No final do ano escolar, Joãozinho chega para o pai e fala:
— Pai, eu tenho uma ótima notícia para você!
O pai responde:
— Pode falar!
E o Joãozinho:
— Ano que vem você não vai precisar comprar livros didáticos para mim.
E o pai:
— Por que?
E o Joãozinho:
— Porque eu repeti de ano!!

A mãe de Joãozinho pediu que ele fosse até o armazém para comprar um rolo de papel higiênico. Chegando lá, Joãozinho falou:
— Seu Zé, me dê um rolo de papel higiênico.
Então seu Zé perguntou:
— É pra anotar?
Joãozinho respondeu:
— Não, é pra cu.

A mãe de Joaozinho pediu para ele comprar Bom Brill:

— Joaozinho, vai comprar Bom Brill pra mim? — disse a mãe.

— Tá, mãe — falou Joaozinho.

Na loja não tinha Bom Brill, e Joaozinho vai e compra bolas de gude.

— Por que você não comprou Bom Brill? — pergunta a mãe.

— Porque não tinha, aí eu comprei bolas de gude — disse Joaozinho.

Na escola, ele deixa cair o lápis na cadeira da professora, que estava com saia e sem calcinha. A professora diz:

— Pode pegar, mas não olha pra cima.

Joaozinho pega o lápis, dá uma olhada e fala:

— O Bom Brill da minha mãe.

A mãe de Joaozinho mandou ele ir comprar 10 pães na sua bicicleta. Joaozinho foi até a padaria e disse ao padeiro:
— Ei, cara, me dá 10 pães aí!
O padeiro disse:
— Me desculpe, garoto, mas nós só temos 6 pães!
Joaozinho disse:
— Num tem nada não, minha bicicleta é azul!

A mãe do Joaozinho pediu para ele ir à padaria comprar catchup...
Na volta, começa a chover e Joaozinho entra escondido dentro de um quarto de motel.
Ficou embaixo da cama escondidinho, enquanto entra um casal. A mulher diz:
— Aí, bem, enfia a sua salsicha no meu pão.
Joaozinho exclama:
— Quer catchup?!!

A mãe de Joãozinho chega e fala:
— Joãozinho, vá comprar maracujá pra mamãe?
— Tudo bem — diz Joãozinho.
Joãozinho vai andando a rua toda falando:
— Maracujá, maracujá, maracujá...
Joãozinho de repente bate a cabeça no poste e vai dizendo:
— Marajá... marajá...
Ele chega no mercado e diz:
— Moço, aqui vende marajá?
— NÃO... vende maracujá... — diz o moço.
Joãozinho diz:
— I... foi mal... esqueci o cu no poste.

Estava quase na hora do lanche e a mãe de Joãozinho queria comer um hambúrguer com muita maionese e muito ketchup. Mas, ao olhar na geladeira, viu que não havia ketchup. Recorreu ao seu filho: — Joãozinho, vá comprar ketchup na padaria, mas veja só: se você voltar depois das oito horas, você não entra em casa, ouviu bem? — Sim, mamãe. E lá foi ele com o dinheiro à padaria. Comprou o ketchup e foi voltando. Na volta, viu um grupinho de meninos jogando futebol e se juntou a eles. No final, olhou no relógio e já eram oito e meia. Correu esbaforido para…

A mãe de Joãozinho pede a ele para comprar um kg de maracujá. Para não esquecer, vai falando: maracujá, maracujá, maracujá... E bate a cabeça no poste, fica tonto e continua: marajá, marajá, marajá... Chega ao supermercado e pede um kg de marajá. O moço pergunta:
— Não seria maracujá?
Ela fala:
— Me desculpe, moço, esqueci o cu na esquina.

A bicha chega ao açougue e pede 1 quilo de linguiça.
O açougueiro põe a linguiça em cima do balcão e começa a cortá-la em rodelas. Então a bicha dá um grito:
— Que isso, tá pensando que meu cu é um cofrinho?

A bicha chegou no açougue e perguntou ao vendedor:
— Meu amor, tem linguiça?
O vendedor:
— Tem, e das boas.
A bicha:
— Então me vê a mais grossa, que eu vou levar.
Neste momento, a bicha foi para o caixa pagar e, quando voltou, lá estava a linguiça já no pacote, pronta pra levar. Então a bicha foi verificar e, quando viu, a linguiça estava toda cortadinha em rodelas.
Aí a bicha chamou o vendedor e lhe perguntou:
— Meu amor, você tá pensando que meu cú é cofrinho?

A mãe de Joaozinho pede ele para comprar um quilo de maracujá. Para não esquecer, Joaozinho foi falando assim:
— Maracujá, maracujá, maracu... (ele atropela)
— Marajá, marajá, marajá.
Ele chega na venda e fala:
— Moço, me dá um quilo de marajá.
E o moço fala:
— Não é maracujá?
— Ah, é, é que esqueci o cu lá na pedra.

Uma vez tinha um sujeito que foi almoçar na casa de um casal e logo após o almoço a dona da casa vai para a cozinha lavar os pratos. Estando os dois a sós na sala de jantar, o dono da casa diz para seu amigo baixinho: — Minha mulher é que nem porco! O visitante responde: — O quê? Você está ficando louco? Onde já se viu? O dono responde: — É que nem porco sim. É suja, custa caro, só traz encomodação, mas precisamos ter. O que ele não sabia é que a mulher dele estava ouvindo. Nisso sai ela para fora da cozinha dizendo: — Eu ouvi tudo e também acho homem…

Ao saber que estava muito doente e ia morrer, o português resolve mostrar para o filho a fábrica de linguiças que ele iria ter que tomar conta:
— Ora pois, filho, esta é a máquina de fazer linguiças: deste lado você coloca um burro e do outro sai a linguiça.
O filho olha para o pai e pergunta:
— Então, se eu enfiar uma linguiça deste lado, do outro sai um burro!
O pai responde:
— Não, meu filho, a única coisa que, enfiando a linguiça, sai um burro é a sua mãe.

Era uma vez a mãe do Joãozinho, que pediu para ele comprar carne. Ele foi, e um bêbado xingou ele de filho de uma égua. Ele voltou e perguntou: — Mãe, o que é filho de uma égua? A mãe disse: — É um visitante, meu filho. Agora vá e deixa eu lavar a louça. Ele foi, e o bêbado novamente xingou ele de boca de fiofó e nariz de bilau. O Joãozinho foi perguntar para a mãe: — Mãe, o que é fiofó e o que é bilau? A mãe respondeu, toda atrapalhada: — Ai, meu filho, fiofó é sala e bilau é sofá. E agora, pelo amor de Deus, vá logo comprar a carne, ai... ai…

Joãozinho estava brincando de esconder e resolve se esconder no armário. Como estava escurinho, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até ser acordado pelo amante de sua mãe, que se escondeu lá quando o marido dela chegou mais cedo. E resolve puxar um papo... — Tá escuro aqui, né? — É... — responde o homem, meio sem graça. — Quer comprar uma bola de futebol? — Não, obrigado... — Tem certeza? — diz o Joãozinho, aumentando o tom da voz. — OK, por quanto? — 100 reais! — O quê??? Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições…

Joãozinho estava muito feliz, quando de repente sentiu que as lombrigas estavam dominando seu corpo. Ele diz à sua mãe:
— Mamãe, estou com vermes!
E sua mãe diz:
— Vou comprar lombrigueiro.
A lombriga mãe, ouvindo isso, diz ao seu filho:
— Filhinho, arrume as malas! Vamos pegar a merda das 05:00h.

Num certo dia, um menino chamado João pede um chocolate pra sua mãe: — Mãe, posso comprar um chocolate? — Pode, filhinho! — Cadê o dinheiro? — Marca na conta do seu pai! Chegou lá no bar e pediu: — Seu Zé? — Oi, Joãozinho. — Me dá um chocolate? — Cadê o dinheiro? — Marca na conta do meu pai. Ele voltou pra casa e sua mãe pediu: — Joãozinho, compra uma farinha de trigo. — Cadê o dinheiro? — Marca na conta do seu pai. De novo no bar: — Seu Zé, me dá uma farinha de trigo? — Cadê o dinheiro? — Marca na conta do meu pai. — Tá. Retornou em sua casa e sua mãe…