Jogo de cintura

Estrada reta é igual mulher sem cintura: só dá sono...

Um agente da Polícia de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade: — Posso ver a sua carteira de motorista? — Não tenho. Foi suspensa na minha última multa — diz o motorista. — Posso então ver o registro de propriedade do veículo? — O carro não é meu. Eu roubei. — O carro é roubado? — assusta-se o policial. — Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando lá coloquei a minha pistola... — Está com uma arma no porta-luvas? — interrompe o guarda. — Sim. Coloquei-a lá depois de matar…

A mulher, para impressionar o marido, comprou um kit da Tiazinha, vestiu-o e perguntou ao marido:
— Amor, com quem eu pareço?
E ele respondeu:
— Bom, da cintura pra cima com o Zorro, e da cintura pra baixo com o Sargento Garcia!!!!!!!

O cara chega às pressas no hospital ao saber que sua esposa sofreu um acidente. Chegando lá, pergunta ao médico como ela está. O médico, tentando acalmá-lo, diz:
— Da cintura para baixo ela não sofreu nenhum arranhão!!!!
— E da cintura para cima? — pergunta o marido.
— Não sei, ainda não acharam essa parte! — responde o médico...

P: Jogo de xadrez entre muçulmanos e americanos: quem começa ganhando?
R: Muçulmanos, já derrubaram duas TORRES!

Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura pra baixo?

Casamento.

Dois portugueses foram jogar tênis.
Voltaram descalços.

O que é um pontinho azul narrando um jogo de futebol da seleção brasileira?

É o Gauvão BLUEno.

Num jogo de vôlei de leprosos, o juiz disse:
— Mão na rede!!
Um dos leprosos falou:
— Desculpa, é minha...

O que é um negro com um celular pendurado na cintura?

R: Mico empresário.

P: Um português e um preto estão jogando futebol em um lixão. Quem ganha o jogo?
R: O preto. Porque joga em casa.

Num jogo de vôlei...

O juiz apita e grita:

— Mão na rede!

Nisso, do meio da multidão, sai um leproso gritando:

— É MINHAAA!!

Sabe como o gaúcho se senta na mesa de jogo na hora de jogar baralho??
—
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Resposta:
Vira a mesa de cabeça para baixo.

Estavam o presidente George Bush e Osama Bin Laden jogando xadrez. Quem ganhou o jogo?
R: Osama Bin Laden.
Pq: Porque o Bush perdeu as duas torres!

Um homem chegou no bicheiro e disse:
— Bicheiro, sonhei que eu voava. Que bicho eu jogo?
— Voa, borboleta.
Chegou outro homem e disse que tinha sonhado que rastejava e disse:
— Que bicho eu jogo?
— Cobra.
Chegou uma bicha e disse:
— Bicheiro, sonhei que tinha um jegue me trasando. Que que eu jogo?
O bicheiro disse:
— Ah, joga o furico fora, que não tem mais jeito.

P: O que é o que é: baixinho, gordinho, vive com a mão na cintura esperando o bolinho?
R: O pinico.

Como se narra um jogo de pênis entre um homem e uma mulher?
Muito fácil:
— Soxo masculino dá uma linda sacada jogando um espermatosoide eeeespetacular!!!!
— Mas o sexo feminino dá uma liiiiinda defesa jogando um de seus óvulos!!

A mulher estava em um jogo de futebol. Aí, no começo do jogo, ela diz:
— 150.000 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes.
No segundo tempo ela repete:
— 150.000 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes.
No final do jogo ela repete:
— 150.000 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes.
Aí uma mulher pergunta:
— Por que você fica repetindo isso?
— 150.000 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes e a droga do passarinho vem cagar na minha cabeça.

O cara chegou para o bicheiro e disse:
— Essa noite eu sonhei que estava dando o cú para um cavalo. O que é que eu jogo?
O bicheiro respondeu:
— Joga o cú fora, que este não serve para mais nada.

O Bin Laden e o Bush estavam jogando xadrez.
Quem ganhou?
R: O Bin, porque o Bush tava sem as duas torres.

Na partida inicial do campeonato português deste ano, com o estádio de Lisboa lotado, os dois times não entraram em campo, e o jogo teve que ser adiado.
Explicação: colocaram uma placa logo na entrada do estádio, que dizia: "Proibido pisare na grama"!

O marido chega para a mulher e diz:
— Querida, faça suas malas. Você vai morar com o Carlos. E não me faça essa cara de espanto. Foi simples. Eu joguei você no jogo e perdi.
— Como você pôde fazer uma coisa dessas?
— Ué... roubando, ora bolas.

No dia do jogo do Flamengo e São Paulo, o horário da missa deu certo no horário do jogo. Todos os padres foram assistir ao jogo, ficou apenas um para celebrar a missa... O padre disse:
— Como vou fazer para assistir ou escutar o jogo?
Ele teve uma ideia de escutar o jogo pelo radinho com um fone de ouvido... Então o jogo começa e a missa também... Chega a hora de entregar as hóstias, e o padre escutando o jogo... O Flamengo vai para o ataque e faz o gol, o padre flamenguista entrega a hóstia comemorando o gol e dizendo:
— Pega, porra...
Hahahahahaaaa.

A loira e a morena estavam jogando dominó.

Chegou a vez da morena jogar, ela joga, e logo após a loira afirma:

— Agora é eu.

A morena vai corrigi-la e diz:

— É eu não, sou eu.

A loira pergunta para a morena:

— E eu não jogo não?

O Zé tinha um irmão dele aqui em São Paulo. Quando o irmão dele resolveu ir para a Bahia, mas só que a mãe dele pediu uma foto do Zé, da cintura pra cima. Sem querer, ele mandou da cintura pra baixo.
Chegando lá, a mãe do Zé falou:
— Deixa eu ver meu filho lindo.
Quando ela abriu o envelope, falou:
— Deus me livre, Zé não tem mais jeito não, esse cabelo assanhado e essa gravata torta.

Ahushaushauhsuahau, vota aê!

Joãozinho acorda de manhã e sai correndo para a venda de seu Zé.
— Seu Zé, quero que o senhor faça um jogo pra mim.
Seu Zé responde:
— Sim, meu filho, dê seu palpite.
— É que essa noite eu sonhei com um jegue e queria saber o que eu jogo.
Seu Zé olhou num catálogo e falou:
— Vai dar 33.
— Mas seu Zé, o problema é que eu sonhei com o jegue em cima de mim. Então, seu Zé, o que eu jogo?
Seu Zé olhou pro rapaz com pena e disse:
— Joga o cu fora.

Havia um jogo de ônibus. Não tinha vestiário, mas um bar. O banheiro era pequeno, só entrava um time de cada vez: o vermelho e o azul. Saiu o vermelho e entrou o azul. Um bêbado olhou e disse:
— Ô seu Manoel, faz um favor... fica de olho no pimbolim que os jogadores tão tudo zarpando.

Manuel estava na rua, até um ladrão chegar com uma arma na mão e dizer:
— Pare!
E ele respondeu:
— Impare!
— Estou te roubando — disse o ladrão, indignado.
— Então eu não brinco mais — reclamou Manuel.

O português vinha de carro pela rua escura, quando aparece um ladrão:
— Pare!
O português diz:
— Impare!
Aí o ladrão diz:
— Seu burro, eu estou te roubando!
Aí o português diz:
— Então eu não brinco mais.

Um casal de namorados estava jogando baralho e sendo observado por um papagaio, sendo que cada partida valia um beijo, abraço, um toque em suas partes íntimas, e o papagaio só olhando. A certa altura, o namorado falou:
— Vamos nessa: a partida vai valer uma foda.
Mais que depressa o papagaio falou:
— Tô no jogo, dá carta para três.