A gorda estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro... Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva olha-se no espelho e diz: — Obrigada, Diet Coke. A gorda ficou paralisada com o lápis labial na boca enquanto vê sair a ruiva. OK. Continuou o que fazia e seguiu pintando-se, quando de repente entra uma maravilhosa morena duas vezes melhor que a garota anterior, corpo…
Joãozinho estava em um estádio de futebol lotado quando um cara que estava passando percebeu que só havia um lugar no estádio que não estava vago e que era ao lado dele. Ele não se conteve de curiosidade e perguntou: — Esse lugar aí do seu lado está vago? — Está sim, é o lugar da minha mulher. — E cadê ela? — A gente tinha comprado esse ingresso, mas ela não pôde vir, pois ela faleceu. — E o senhor não tinha outra pessoa da família para trazer? — Não, pois todos estão no enterro dela. Hahahahahaahaha
Uma mulher era prostituta. Chegou um homem e perguntou: — E aí, gata, vai dar? — Só se for 100zinho? — Mas 100? — Olha a curva, olha a curva — dizia a prostituta, botando a mão na cintura. O homem olhou e disse: — É, vale a pena. E saíram os dois, todos gostavam porque ela era curva.
Duas velhinhas resolveram fazer uma aposta para ver quem conquistaria um velhinho amigo delas. A Joana ligou para o José e disse: — Vamos assistir ao jogo amanhã. Eu pago a tua entrada, a tua pipoca, o teu cachorro-quente, a tua cerveja e eu fico segurando na tua piroca enquanto você assiste o jogo. Que tal? — Está bem. Logo depois, a Tereza ligou para o José e disse: — Vamos assistir ao jogo amanhã. Eu pago a tua entrada, a tua pipoca, o teu cachorro-quente, a tua cerveja e eu fico segurando na tua piroca enquanto você assiste o jogo. Que tal? O José…
A mulher chega ao marido e pergunta: — Mô, vamos brincar de verdadinha? — Que jogo é esse, mulher?! — É o seguinte: você me conta todas as vezes que você me traiu e eu depois faço o mesmo, ok? — Mas que brincadeira mais besta!! — Vamos, hein, amor?? Depois da mulher não deixar o homem mais em paz, acaba por convencê-lo. Então o homem começa: — Sabe aquela babá do Juninho? — Sei. — Aquele corpo foi todinho meu! — Sabe aquela vizinha que já se mudou? (diz o homem) — Aquele corpo foi todinho meu! — E sabe... Depois de ter chamado uns 12 nomes, o homem…
O bêbado está em uma festa curtindo e, de repente, procura conversa com um cara que dá 3 dele. O bêbado começa a apanhar vários bogues e chutes. O bêbado, já sem saber o que fazer, coloca a mão na cintura e puxa uma arma e fala: — Não tem bala, mas o Diabo atenta!!!
O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam superatrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, está para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores: — Como está o jogo? — Zero a zero — responde o cidadão. E a Maria: — Estais a ver? Chegamos a tempo!
Duas velhas no ônibus de excursão, morrendo de vontade de mijar, a fila do banheiro do ônibus lotado. De repente as duas velhinhas se mijam nas calças. O motorista dá uma parada de dez minutos, as velhinhas pedem para descer e, com as calcinhas ensopadas, vão atrás do muro do cemitério trocar as calcinhas ensopadas. Uma velha diz para a outra: — Estou tão acostumada com o elástico da calcinha apertando aqui que estou até me sentindo mal. Aí a outra fala: — Pega aquela fita das rosas ali e amarra na cintura. Chegando em casa os maridos se encontram, um…
Um japonês estava na lua de mel com sua esposa. Certa hora, foi tomar um banho e, ao terminar, em vez de se enrolar na toalha, enrolou-se em um jornal da cintura pra baixo. Estranhando aquilo, sua mulher perguntou o porquê disso. E o japa respondeu: — Sabe como é, jornal sempre aumenta tudo, né?
O menino não podia escutar alguém gritando "truco" (jogo de cartas) que já começava a gritar: "Seis milhos, ladrão, aqui não, aqui tem carta." Seu pai decidiu levá-lo no médico. Chegando lá, o pai explicou para o médico o que estava acontecendo. O médico leva os dois para a sala e grita "truco"; o menino, na mesma hora, começa a gritar: "Seis, seis milhos, ladrão, aqui não." Daí o pai logo pergunta: "E aí, doutor, o que que ele tem?" O médico responde: "Eu acho que ele tem ZAPI (carta mais alta do jogo) e SETE COPAS (segunda carta maior do jogo)."
Numa bela tarde, os anjos jogavam futebol nos fundos do jardim do céu, quando de repente a bola passou sobre o muro indo até o lado do inferno e quebrando o vidro de uma das janelas. Passados alguns minutos, bateu a porta um distinto cavalheiro de terno, maleta, e com panca de gente importante, e disse: — A bola que passou para o nosso lado quebrou um vidro. Queremos que paguem pelo prejuízo, no entanto caso se neguem, peço que seu advogado me procure para acertarmos os detalhes. Diante disso o anjo lhe interrompeu dizendo: — Não queremos problemas, iremos pagar, além do mais não temos advogados no céu...
Num jogo de basquete da seleção brasileira contra as americanas, estava muito acirrada e disputada, o jogo empatado de 99 a 99. O Brasil sofreu uma falta, e só tinha um arremesso, e o arremesso estava nas mãos de uma bicha que estava jogando. A bicha pegou a bola, olhou pra ela e se sentiu uma hortência naquele momento. O estádio estava todo calado, só esperando a bicha fazer a cesta e comemorarem. Foi quando a bicha, só de ruim, jogou a bola pra bem longe da cesta, e o Brasil acabou perdendo o jogo. Foi então que o estádio todo gritou: — Bicha! Baitola! E a bicha, toda alegre, dizendo: — Brigada, brigada, brigada.
O menino Sabidinho um dia resolveu ir ao jogo do Corinthians, que é seu time do coração. Ele entrou todo animado e o jogo começou. O time adversário era o Palmeiras. O Corinthians marca um belíssimo gol e o garoto, eufórico, grita com entusiasmo: — GOLLLLLLLLLLLLLL!!!! Quando ele vê que ninguém comemorou, saca que estava na torcida adversária. Até hoje esse menino corre, gente.
Dois caçadores estavam tentando tirar um tatu de um buraco quando um deles fala para o que estava puxando o tatu: — Enfia o dedo no cu dele que ele sai. O cara então enfia o dedo. O tatu sai pra fora do buraco, coloca as mãos na cintura e fala: — Peraí, vocês vieram me caçar ou me foder?
Um cara foi pescar e quando chegou contou uma novidade ao amigo: — Zé, encontraram um negão com uma corda amarrada pela cintura, no fundo do lago de Serra da Mesa, e só tava o esqueleto, tinha um pandeiro na mão e um dente de ouro. — Mas como você sabe que ele era um negão? — Porque ele tava com a camisa do Flamengo...
A mocinha gostosa entrou aos prantos na sacristia. E o padre, vendo aquela gostosura, foi ter com ela: — Que houve, minha filha? — Padre, meu namorado é um filho da puta! — Não fale assim, minha filha. Me diga por que você acha isso? — É que ele acariciou meu rosto, padre. O padre acariciou o rosto da moça e disse: — Tá vendo? Eu também acariciei seu rosto e não sou um filho da puta, sou um padre. — Mas ele pôs a mão na minha cintura, padre. O padre pôs a mão na cintura da moça e disse: — Tá vendo? Eu também pus a mão na sua cintura e não sou um filho…
O Manuel liga para seu amigo Joaquim, que está em Portugal. — Joaquim, estou cá no Brasil e descobri uma forma rápida de ganhar dinheiro, chama-se jogo do bicho. Você só tem que sonhar e interpretar o bicho e depois, no outro dia, você joga e ganha. Joaquim, mais que depressa, vende tudo que tem em Portugal e vem para o Brasil para "ficar rico". Logo que chega, já vai tratando de dormir e sonhar. Em seu sonho, vê sair de seu cu um cabelo comprido. No outro dia, ele, interpretando seu sonho, imaginando que o cabelo comprido seria uma cobra, joga tudo…
Ia ter um jogo de anões, mas na hora do jogo o vestuário estava ocupado e eles foram se trocar no bar do seu Zé, e havia um bêbado lá na frente. Depois que eles se trocaram e saíram 22 jogadores, 11 uzuzinhos e 11 amarelinhos, o bêbado falou pro seu Zé: — Ó, eu não tenho nada com isso não, mas seus jogadores do pimbolim saíram tudo correndo por aí.
O Fernando Henrique morreu e foi para o inferno. Como castigo, teve que ficar dentro de um imenso tanque de "cocô", atolado até o queixo — isso porque ele estava na ponta dos pés. De repente, ele olha para o lado e vê o Maluf, dentro do mesmo tanque, porém atolado somente até a cintura. O Fernandinho se irritou. Chamou o capeta chefe e começou a reclamar: — Tenha dó! Na Terra eu não fui tão mau assim! Eu criei o Real, mantive a inflação praticamente estabilizada e baixa, ninguém nunca encontrou nada que pudesse denegrir minha imagem, e aqui eu estou…
O japonês casou-se com uma loira gostosíssima. Saíram em lua de mel. No hotel, o japonês resolveu ir ao banheiro antes do grande momento. A noiva o aguardava nua na cama, quando o japa sai do banheiro com um jornal enrolado na cintura. Sua loira pergunta: — O que é isso, meu amor? O japa responde: — Não dizem que os jornais aumentam tudo?!!!
Havia três homens conversando após o acidente do World Trade Center: um americano, um brasileiro e um português. O americano levanta a camisa e diz: — Tá vendo essa cicatriz aqui? Gotham City. O brasileiro levanta a calça e diz: — Tá vendo essa aqui? Atlantic City. O português levanta a camisa, uma cicatriz pouco acima da cintura, e diz: — Tá vendo essa aqui? Apendicite.
