O português veio para o Brasil e já de cara lhe disseram que havia muito assalto por aqui. Resolveu então sair armado com um 38 na cintura.
Quando passava por uma praça, viu um pivete assaltando uma velhinha, sacou o 38 e acertou o ladrão em cheio.
O povo então gritou:
— Boa, agora dá no pé!!!
O portuga aponta para o próprio dedão e atira.
Qual é o cúmulo da vagareza?
— Num jogo de basquete, o cestinha joga a bola na cesta e ela cai no sábado.
P: Por que a loira leva ferro de passar no jogo de futebol?
R: Porque o técnico sempre grita: passa a bola!!!
A mulher foi ao médico e, quando chegou em casa, o marido todo desconfiado perguntou:
— E aí, como foi?
— Bem, o médico me elogiou muito.
— O que ele disse? — pergunta o marido.
— Ele falou que eu tenho uns lindos seios, que minhas pernas são grossas e minha cintura é bem torneada.
E o marido, já louco de ciúme, pergunta:
— E o bundão?
— Ah, de você ele não perguntou!
Um padre e um pastor conversam sobre como é dividido o dinheiro recebido de ofertas na igreja... O padre fala:
— Olha, eu faço um pequeno círculo e jogo o dinheiro pra cima, o que cai dentro do círculo eu fico pra mim. E você, como divide o dinheiro, pastor?
— Ahhh, eu jogo o dinheiro pra cima, o que Jesus pegar é dele, o que cai no chão eu pego pra mim.
Brasil e Colômbia jogaram no Maracanã. O jogo terminou empatado em 0 X 0. Quem fez o gol?
Resposta: A Wolksivagem
Um certo dia, em sala de aula, a professora levou uma baita de uma queda. Os alunos ficaram horrorizados com o que viram. Então a professora começou a perguntar um por um.
— Manoel, você viu até onde?
— Até o pescoço, professora.
— Suspenso por uma semana. André, e você, viu até onde?
— Até a cintura, professora.
— Um mês suspenso. Joaozinho, você viu até onde?
— Até o próximo ano, professora.
Dois caçadores estavam tentando tirar um tatu de um buraco, quando um deles, que estava segurando o bicho pelo rabo, cansado de tanto fazer força, gritou para o companheiro:
— Enfia o dedo no cu dele que ele sai!
O sujeito enterrou o dedo no cu do tatu, que saiu rapidinho, botou as mãos na cintura e esbravejou:
— Porra! Vocês vieram aqui pra caçar ou pra me foder?!
Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vários assuntos. Numa determinada hora, começam a conversar sobre dízimos.
E o padre comenta:
— Eu faço um círculo no chão, jogo o dinheiro para cima; o que cai dentro do círculo é da igreja, o que cai fora é meu.
O pastor:
— Uso o mesmo método, porém o que cai dentro é meu.
O rabino:
— Eu jogo o dinheiro para cima; o que Deus pegar é dele...
— Meu bem — disse o marido —, há 20 anos somos casados. Vamos fazer o jogo da verdade? — O que é isso? — Com sinceridade, quantas vezes você me traiu? — Que brincadeira besta! Isso não vai dar certo... — Sem problemas. Nós nos amamos, não é verdade? Vamos lá, vamos dizer tudo agora. — Eu não gosto desta brincadeira, mas tudo bem. Você começa. — Pois bem, você lembra da professora boazuda do nosso filho? — Seu cachorro! Você mentiu pra mim! Você jurou que nada tinha acontecido entre vocês!!! — Pois é. Aquele corpo foi todo meu. — E depois? — Lembra da…
Um dia um negão, preto só tinha de branco o fundo dos olhos, vinha andando e tropeçou em uma lâmpada. Deu aquele polimento e sai um gênio:
— Gênio!!!
— Você tem direito a 3 pedidos.
— Ah, quero ser branco e viver entre as mulheres.
Pá, transformou em um absorvente.
— Segundo.
— Quero voltar ao normal.
— Terceiro.
— Quero o cacete arrastando no chão.
Pá, torou as pernas do negão pela cintura.
Tinha um americano e um japonês em um jogo de xadrez. Quem ganhou?
O japonês, porque o americano estava sem as duas torres.
Tinha um americano e um japonês, em um jogo de xadrez. Quem ganhou?
O japonês, porque o americano estava sem as duas torres.
Tinha um americano e um japonês em um jogo de xadrez. Quem ganhou?
O japonês, porque o americano estava sem as duas torres.
Tinha um americano e um japonês em um jogo de xadrez. Quem ganhou?
O japonês, porque o americano estava sem as duas torres.
Tinha um americano e um japonês em um jogo de xadrez. Quem ganhou?
O japonês, porque o americano estava sem as duas torres.
Num jogo de futebol, o goleiro leva uma tremenda bolada nos PAÍSES BAIXOS.
Qual o nome do filme?
Resposta: "Trocando as bolas".
Qual é a diferença entre a loira e o pãozinho?
É que o pãozinho tem miolo.
Por que é difícil matar uma loira com um tiro na cabeça?
Porque a bala não acha o cérebro.
Qual é o nome da doença que paralisa a loira da cintura para baixo?
Divórcio.
Qual é a diferença entre comer uma gelatina e fazer sexo com uma loira?
É que quando você come a gelatina ela se mexe.
Três sacerdotes, um judeu, um católico e um evangélico, estavam discutindo a maneira de separar o dinheiro deles do da Igreja. O católico falou:
— Eu faço um círculo no chão e jogo o dinheiro do dízimo para o alto; o que cair dentro do círculo é meu, e fora é de Deus.
Então o evangélico disse:
— Comigo é parecido, só que eu fico com o que cai fora.
E o judeu:
— Eu jogo o dinheiro pra cima; o que Deus pegar é dele!
No jogo de xadrez entre Estados Unidos e Afeganistão, quem ganha: os Estados Unidos ou o Afeganistão?
O Afeganistão, porque os Estados Unidos não têm mais torre.
Em um jogo de xadrez entre Osama Bin Laden e George W. Bush, quem ganharia?
O Bin Laden... Por quê?
Porque Bush não tem mais as TORRES... ;)
A bicha obstetra, fazendo um parto, pega o neném de ponta a cabeça e dá o tradicional tapinha para a criança chorar...
Dá o primeiro tapa e diz:
— Chora!!! Chora, neném!!!
E o neném nada...
E ele novamente:
— Chora!!! Chora, neném!!!
E nada... Daí ele a coloca na janela de um prédio de 20 andares, já com raiva, e diz:
— Chora, senão te jogo!!! Chora, senão te jogo!!!
O neném não chorou, e ele soltou a criança...
A mãe começou a chorar desesperada...
E ele disse:
— Brincadeirinha, nasceu morto.
Um corno queria descobrir quem era o infeliz que estava comendo sua mulher e ela sempre negava. Então, num dia de folga, ele mentiu que iria para o trabalho, comprou uma arma e foi em sua casa. Subindo a lomba, ele para um padre e, com a arma na cintura, pergunta:
— De onde vens?
E o padre:
— Da casa do Senhor...
Sem deixá-lo terminar, o corno lhe dá um tiro.
— Padre safado, então era você!
Um rabino, um padre e um pastor estão discutindo os seus modos de separar o dinheiro arrecadado nas igrejas:
O pastor:
— Eu faço um círculo no meio da capela e jogo tudo pro alto: o que cair dentro é meu, o que cair fora é de Deus.
O padre:
— Eu faço o mesmo, mas o que cair fora é meu, o que cair dentro é dele...
O rabino:
— Eu não faço círculo nenhum. Eu jogo tudo pro alto: o que ele pegar é dele, o resto é meu...
Um português disse pro outro:
— Eu jogo muito na loteria, e você?
— Não, mas você já ganhou alguma vez?
— Não, mas da última vez deu empate, algum dia irei ganhar.
O Pedro e o Antônio gostavam de jogar bola, sempre estavam juntos. Um dia combinaram que quem morresse primeiro, o outro vinha avisar se no céu havia jogo de bola. Então Pedro morreu, passou algum tempo e o Pedro desceu e encontrou o Antônio e disse:
— Oi, amigo, tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim.
O amigo, empolgado, disse:
— Conta a boa.
— A boa é que no céu tem cada jogão de bola...
— E a ruim?
— A ruim é que você está escalado para o próximo jogo...
O gaúcho entra no bazinho e grita furioso:
— Tem macho aqui, tchê?
Todos ficam calados.
— Tem macho aqui, tchê?
Ninguém responde.
Irritado, pergunta novamente:
— Tem macho aqui, tchê?
Gritaram lá do fundo do bar:
— Tem não.
O gaúcho respirou fundo, estufou o peito, pegou seu facão pendurado na cintura e bateu-o no chão, enterrando a ponta, e gritou:
— Já que não tem macho, vai ser no cabo do facão mesmo.
Baixou a bombacha e sentou no cabo do facão.
Um motorista andava em seu carro juntamente com um policial, prestando exames para tirar a sua habilitação, porém ele estava praticamente desaprovado pelo fato de ter errado muito. Ao chegar em um semáforo, o motorista olhou para o policial que estava de carona a seu lado e diz-lhe o seguinte:
— Eu jogo com o senhor R$ 250,00 que eu não tiro essa habilitação.
E o policial, por sua vez, logo lhe deu a resposta dizendo o seguinte:
— E eu jogo R$ 500,00 que o senhor tira essa carteira de motorista...
O cara fanático estava assistindo um jogo de futebol quando o filho chega correndo e fala para o pai:
— Pai, a mãe caiu na área...
E o pai diz:
— Então é pênalti!!!!!
Você mijo, mijo, mijo, mijo, jogo fora.
Se fode, se fode, se fode, fode, fode, se fo... desse jeito eu não quero mais.
Caga, caga, caga, caga na garrafa, eu vou me embebedar.
