Jogo de cintura página 6

Um rapaz que era muito branco, polaco mesmo, com os cabelos bem amarelos, foi apelidado de "POLENTA". Ele detestou o apelido, não aguentava mais todos chamando ele de Polenta. Mas o apelido pegou mesmo. E quanto mais ele reclamava, mais o povo chamava ele de Polenta.
Então ele tomou uma atitude drástica e desesperadora. Comprou um revólver, colocou na cintura e saiu avisando todo mundo:

— Aquele que me chamar de Polenta vai levar balas.

Quando ia passando na rua novamente, um cara grita:

— E aí, fubá com água?

O Polenta, digo, o rapaz, fica furiosíssimo:

— Mistura, se tu é macho, mistura.

Um homem foi ao jogo de futebol assistir à decisão do seu time. Para sua alegria, seu time ganhou.
Para comemorar, ele tomou uma atrás da outra.
Chegando em casa, seu filho de 8 anos fala:
— Pai, mamãe caiu na área.
Aí ele:
— Então foi pênalti!!!!!!!!!!!!!!

A loira e a morena vão jogar uma parada de pôquer. A loira vai e joga, a morena fica observando. Quando a loira termina de jogar, a morena fala:

— É eu.

A loira responde:

— Não, é eu, sou eu.

— E eu não jogo mais não, é?

Uma loira dormia em sua poltrona do avião quando, ao seu lado, senta um advogado, que a cutuca e pergunta: — Vamos fazer um jogo? A loira olha para o advogado, o ignora e dorme novamente. — Vamos fazer um jogo? A loira novamente o ignora, vira para o lado e volta a dormir. Ele, ainda não muito satisfeito, pergunta novamente: — VAMOS FAZER UM JOGO? A loira, já irritada: — Tá bom, nós jogamos e você me deixa em paz, certo? O advogado concorda. — Então vamos lá, o jogo é o seguinte: eu te faço uma pergunta, se você não souber você me paga U$ 5,00, e se…

Tinha três operários construindo um prédio: um era árabe, um italiano e um português. Deu meio-dia e os três pegaram as marmitas para almoçar. O operário árabe disse: — Se eu abrir essa marmita e for quibe de novo, eu jogo ela fora. Abriu, era quibe e jogou fora. O operário italiano disse: — Se eu abrir essa marmita e for talharim de novo, eu jogo ela fora. Abriu, era talharim e jogou fora. O operário português disse: — Se eu abrir esta marmita e for bacalhau novamente, vou jogar ela fora. Nem abriu e jogou fora direto. Intrigados e com cara de…

Numa construção havia um alemão, um italiano e um português. Era hora do almoço, o alemão falou: — Há seis anos que eu trabalho nesta obra e há seis anos eu abro a marmita e tem pão com salcicha. Se hoje eu abrir e tiver pão com salcicha, eu me jogo do prédio. Abriu a marmita e lá estava pão com salcicha, aí ele se jogou. O italiano falou: — Há seis anos que eu trabalho nesta obra e há seis anos eu abro a marmita e tem pão com salame. Se hoje eu abrir e tiver pão com salcicha, eu me jogo do prédio. Abriu a marmita e lá estava pão com salcicha, aí ele…

A pequena bicha e o tio estavam conversando:
— Meu filho, o que você quer ser quando crescer? — pergunta o tio.
— Ai, tio, eu quero ser um juiz de futebol.
— Juiz de futebol, por quê?
— É porque eu quero apitar um jogo Vasco e Flamengo, para todo mundo gritar meu nome: Bicha!!! Bicha!!!

O menino foi pedir para o pai:
— Pai, me dá um avião?
— Mas você já tem seu hamster.
Então ele foi para a mãe:
— Mãe, me leva pra ver o Bin Laden?
— Mas você já tem o seu hamster.
Daí o menino ficou tão bravo que foi brincar no computador, naquele jogo dos "SIMS".

Um time de futebol, com jogadores anões, estava jogando. Ao acabar o jogo, os anões foram trocar de roupa, só que não tinha vestiário, então eles foram trocar de roupa na sala de jogos. Quando eles estavam saindo, um bêbado, podre de cachaça, começou a gritar:
— Seu Manuel! Seu Manuel!
— Olha os jogadores do pimbolim fugindo!

No dia seguinte após o jogo, um torcedor encontra o outro do time rival e decide provocar:
— Ontem no estádio eu ouvi você dizendo filho da puta. Por acaso estava se referindo a mim?
Eis que o outro responde:
— Qual é, meu? Por acaso você pensa que é o único filho da puta do mundo?