Jose barbosa

Rui Barbosa, pegando o bonde no Rio de Janeiro, ao passar pela roleta perguntou ao cobrador se o bonde passava na Estação da Mangueira, ao que o trocador respondeu que o bonde passava, mas na Estação da Mangueira (sem o trema)! Ao que Rui Barbosa, diplomaticamente, se desculpou: — Mil perdões! Por mais que se possa aprender um idioma, nunca se pode dominar a totalidade dos regionalismos num país tão grande e tão rico em cultura como o nosso!!! E foi pra frente. Ao que um amigo interceptou o cobrador, dizendo: — Ô, cara! Você sabe quem é esse baixinho…

Um ladrão foi roubar galinhas justamente na casa de Rui Barbosa. Com toda aquela eloqüência que lhe era peculiar, Rui Barbosa falou:

— Não é pelo bico de bípede, nem pelo valor intrínseco do galináceo, mas por ousares transpor os umbrais de minha residência. Se for por mera ignorância, perdôo-te, mas se for para abusar da minha alma prosopopéia, juro pelos tacões metabólicos dos meus calçados que dar-te-ei tamanha bordoada que transformarei sua massa encefálica em cinzas cadavéricas.

O ladrão, todo sem graça, perguntou:

— Mas como é, "Seu Rui", eu posso levar o frango ou não?

O telefone toca na casa daquele bancário de férias:

— Banco do Brasil, Barbosa falando.

— ...

— Alô, desculpe, aqui é da casa do Barbosa... Alô?

— Oi, Barbosa, aqui é seu chefe. Liguei com a intenção de pedir que você viesse trabalhar mais uns dias antes de sair de férias. Mas agora estou convencido de que você precisa mesmo de descanso.

Certa vez, um ladrão foi roubar galinhas justamente na casa do escritor Rui Barbosa. O ladrão pulou o muro e cercou as galinhas. Naquele alvoroço, Rui Barbosa acordou de seu profundo sono e se dirigiu até o galinheiro. Lá chegando, viu o ladrão já com uma de suas galinhas e disse: — Não é pelo bico-de-bípede, nem pelo valor intrínseco do galináceo; mas por ousares transpor os umbrais de minha residência. Se for por mera ignorância, perdôo-te. Mas se for para abusar de minha alma prosopopeia, juro-te pelos tacões metabólicos de meus calçados que…

Severino Barbosa era apaixonado por discos voadores, alienígenas e tudo o que se publicava a respeito...
Tinha todas as edições da revista UFOs.
Toda noite ele saía caçando alienígenas, andava e andava por lugares ermos, sempre à procura de um alienígena, mas nunca tinha sucesso.
Certa vez, andando por um lugar muito escuro, se deparou com um sujeito de cabeça grande, olhos saltitantes, braços compridos e pernas curtinhas, rentes ao chão.
E, superemocionado, falou:
— Severino Barbosa fazendo contato!!!
E...
— Sebastião da Silva fazendo cocô!!!

Em uma certa noite como qualquer outra, na residência do Sr. Benedito Rui Barbosa, a certa altura da noite o Sr. Benedito escutou um barulho no quintal e foi até lá para ver o que estava acontecendo. Quando saiu fora da casa, deu de cara com um ladrão com uma de suas galinhas debaixo do braço. Todo assustado, o ladrão ficou imóvel, quando no mesmo momento Rui Barbosa falou: — Não é pelo bico de bípede nem pelo valor intrínseco do galináceo, mas por ousares em transpor os umbrais de minha residência, se for por mera ignorância perdoo-te, mas se for para…

O empregado, frustrado por não receber seu salário durante três meses seguidos, resolve conversar com seu chefe.
— Desculpe, seu Barbosa, mas é que eu já não recebo meu salário há três meses!
O patrão, surpreso com a atitude do empregado, olha fixamente em seus olhos e responde:
— Está desculpado!

Morreram o José, o João e o Antônio.

Chegando no céu, São Pedro lhes disse:

— Você, João, vai reencarnar em um cachorro. Você, Antônio, vai reencarnar num pato. E você, José, vai reencarnar num veado.

— Ah, não!!! De novo? — disse o José.

José e Jesus estavam brincando de um jogar o chinelo do outro, até que Jesus jogou o chinelo de José e ele ficou preso na árvore. Jesus foi buscar, mas não desceu mais, e José começou a gritar:
— Jesus, desce daí!
E um homem que passava por ali respondeu:
— Não grite assim, Jesus já morreu.
José indignado responde:
— Filho da mãe, levou meu chinelo!

Maria e José estavam conversando para ver quem tinha o pai maior.
— Maria diz para José: meu pai troca a luz de casa de pé.
— José diz: meu pai troca a luz do poste de joelho.
Maria pensa um pouco e fala:
— Meu pai, quando levanta os braços, tica nas nuvens.
José, quase sem saída, pergunta a Maria:
— Seu pai, quando tica nas nuvens, pega num negócio nole?
Maria, sem saber de nada, responde sim.
José fala:
— É o cunhão do meu pai.

Jesus e José viram um pé de jaca atrás da igreja e José falou para Jesus:
— Jesus, vamos pegar aquela jaca?
E Jesus respondeu:
— Vamos.
Aí José falou:
— Eu não sei subir em árvore.
E Jesus falou:
— Eu só sei subir de chinelo.
Aí José respondeu:
— Eu te empresto o meu.
Jesus disse:
— Está bom.
Aí Jesus subiu e disse:
— Se vier o padre, você grita: Jesus, Jesus, Jesus!!!!
E o padre apareceu, e José começou a gritar:
— Jesus, Jesus, Jesus, Jesus!!!!
E o padre respondeu:
— Meu filho, Jesus subiu para nunca mais voltar.
E José respondeu:
— Filha da puta, roubou o meu chinelo.

O Manuel falou para o José:
— José!!! Quantos pães tu comes em jejum?
José respondeu:
— 6, Manuel.
Manuel corrigiu:
— Não, você só come um, pois depois de você comer um você não está mais em jejum.
Então José falou:
— Vou pegar o Joaquim. Hahaha!!!
José estava andando quando viu o Joaquim e gritou para ele:
— Joaquim!!! Venha cá!!!
Joaquim respondeu:
— Está bem. O que foi?
José perguntou:
— Joaquim, quantos pães você come em jejum?
Joaquim respondeu:
— 4.
Então José gritou:
— Seu desgraçado, se você falasse 6 eu tinha uma resposta!!!!!!

O sujeito vai receber a aposentadoria.

— O seu nome, por favor? — pergunta o atendente.

— Jo... jo... José Ca... ca... Carlos!

— Desculpe-me, eu não sabia que o senhor era gago!

— E não sou mesmo! O meu pai era!

Um dia, José e Jesus foram pegar goiaba, mas nesse dia o tempo estava chuvoso. Aí, chegando lá no pé, eles decidiram que quem ia subir no pé para tirar goiaba era Jesus. Mas só que estava muito escorregadio e Jesus estava descalço, aí ele pediu a chinela de José e subiu. Passou 1 hora e Jesus não tinha voltado com as goiabas. Quando José olha para cima, Jesus já tinha sumido no nevoeiro. Aí José começou a chamar:
— Jesus, Jesus, Jesus!
Aí passou um padre e viu aquele rapaz chamando Jesus, e o padre falou:
— Meu filho, Jesus subiu pra nunca mais voltar.
E José falou:
— Pois é, aquele desgraçado levou minha chinela.

Joãozinho só tirava notas baixas na escola, mas era muito esperto. Certo dia, a professora quis ensinar o sujeito da oração. — Quem sabe o que é sujeito da oração? Joãozinho logo se levantou: — É o Padre Lino, "fessora"! A professora se espantou, e Joãozinho disse: — É, professora! Ele que é "bamba" nas orações! A professora falou para deixar para lá e começou a dar a lição. Escreveu na lousa: "O menino tirou nota zero". Ela perguntou quem era o sujeito, e um aluno falou: — Só pode ser o Joãozinho, fessora! Joãozinho (o pior da turma) se enfureceu e…

José era um menino muito dos bobo...
Aí José ficou com o olho fechado em frente ao espelho.
Aí sua mãe pergunta:
— José, o que você está fazendo aí???
E José responde:
— É que eu estou vendo como é minha cara quando eu durmo.

Num dia ensolarado estavam lá José e Maria, passeando pelo zoológico... Ao ver um gambá, Maria se encanta com sua beleza e diz: — José, olha lá um lindo gambá... Pega ele pra mim... José diz: — Ahh, Maria... Aqui não pode... Tá vendo que aqui é um zoológico... Maria diz: — Ahh, pega vai... Eu quero... Pega aquele gambá pra mim... De tanto Maria insistir, José pulou a cerca e pegou o bendito gambá e deu a Maria... Maria estava tão contente... que nem via os outros bichos... Ao ir embora, Maria e José se aproximam da alfândega (revista policial)... Com…

Certo dia, José e Jesus foram catar jabuticaba em frente à igreja. Aí José falou a Jesus:
— Você sobe no pé.
Mas Jesus falou:
— Eu tou descalço.
José disse:
— Tome o meu tênis, mas cuidado, é novo.
Jesus subiu e demorou. Aí José começou a gritar:
— Jesus, Jesus!
Aí o padre saiu e falou:
— Jesus já morreu, meu filho.
José falou:
— Filha da puta, morreu e levou meu tênis novo.

Tinha um pé de laranja em frente à igreja. Certo dia, dois meninos, um chamado Jesus e outro José, e Jesus estava tentando subir no pé de laranja, mas não conseguia. Então Jesus disse a José:
— José, me empresta sua sandália.
E depois de calçar as sandálias, Jesus subiu no pé de laranja. Passou um tempo e o José começou a chamar Jesus bem alto, e nisso sai o padre da igreja e fala para José:
— Jesus subiu para nunca mais voltar — disse o padre.
— Filho da mãe levou minha sandália — respondeu José.

O capataz (José) da fazenda liga para o dono (Henrique) em SP e diz: — José: seu Henrique, eu só queria dizer que o seu papagaio morreu. — Henrique (surpreso): Qual papagaio, não é aquele que ganhou o concurso, é? — José: Sim, ele mesmo. — Henrique: Morreu de quê? — José: Ele comeu carne estragada! — Henrique: Quem fez isso com o bichinho? — José: Ninguém, ele comeu a carne daqueles puros-sangues do senhor, que morreram ontem. — Henrique (bravo): Como eles morreram? Eu paguei muito caro por eles! — José: Eles morreram de tanto carregar carroça de água…

Era uma vez um menino chamado José.
Um dia ele foi à missa e, no meio da missa, ele dormiu. O padre perguntou:
— Quem morreu com 33 anos?
A mãe de José pegou um alfinete e enfiou no cú de José, e ele gritou:
— Aiiiii!!!! Jesus!
Depois o padre perguntou:
— Quem era filho de Maria?
A mãe de José enfiou a agulha no cú de José, e ele gritou:
— Aaaaaaaaaaiiiiiii!!!!!!!!!! Jesus!!!!!!
Então o padre perguntou:
— O que Eva falou para Adão na sua primeira noite de sexo?
Quando a mãe de José viu que ele estava dormindo, ela ia enfiar a agulha, e José disse:
— Se você enfiar esse negócio no meu cú de novo, você vai ver!!!!!!

O seu José tinha uma fazenda com porcos.

Um dia o seu Manoel perguntou para o seu José:

— Como é o nome do seu porco?

E o seu José disse:

— O nome dele é Ocê.

E o Manoel:

— E cadê a mãe do Ocê?

E o José:

— A mãe do Ocê comi, hein!!

Rsrsrsrsrsrsrs

Vota aê.

José e Jesus resolveram catar goiabas... Jesus pergunta:

— Me empresta suas sandálias?

José empresta.

Jesus diz:

— Quando o padre chegar, você grita "Desce, Jesus"...

Jesus subiu na árvore... O padre foi se aproximando... José gritou:

— Desce, Jesus!

O padre ouviu e disse:

— Jesus subiu para nunca mais descer...

E José, bravo, exclama:

— Desgraçado, levou minhas sandálias!!!!!!!!!

O padre chegou com seus três discípulos, o João, o José e o Nicolau, e falou:

— Confessem seus pecados.

João confessou seus pecados, aí o padre disse:

— João, beija minha mão.

Aí João beijou e foi embora. E veio a vez de José. José confessou seus pecados, aí o padre disse:

— José, beije meu pé.

Aí José beijou e foi embora. Aí era a vez de Nicolau. O padre falou:

— Por que você está correndo, Nicolau?

João chega para José e fala:
— Está a fim de fazer sexo a três?
José prontamente responde:
— Claro, quando?
João vira-se para José e responde:
— Agora, corre para a casa da sua namorada que ainda dá tempo.

José era um menino muito bobo.

Um dia, sua mãe o viu no espelho com os olhos fechados.

Aí ela pergunta:
— José, o que você está fazendo?

José responde:
— Eu só estou vendo como é minha cara quando durmo!

João e José eram muito amigos. Um dia, o João falou para o José: — José, você promete que, quando um de nós morrermos, faremos de tudo para tentar se comunicar? No dia seguinte, José morreu de infarte. Duas semanas depois, José liga para João e fala: — Oi, João, sou eu, o José! — José, que felicidade, você cumpriu sua promessa e agora está falando comigo! Agora me conte como é aí. — Eu acordo, tomo café e já saio trepando. Lá pelas dez da manhã é mais foda. De tarde eu almoço e depois é mais pau dentro. À noite janto e dou uma trepada antes de dormir…

Dois garotos, José e Jesus, resolveram comer goiaba. Jesus, antes de subir na goiabeira, disse a José:
— Se o padre Joaquim vier aí, me avisa, preu descê!
— Tá bão!
Jesus pega a sandália de José e sobe na goiabeira. Depois de alguns minutos, padre Joaquim chega e José grita:
— Desce, Jesus, desce, Jesus!
— Meu filho, Jesus subiu para nunca mais descer.
— Desgraçado, levou minha sandália!

Estava tendo um concurso para locutor de rádio e então José foi pra fila. Quando chegou a sua vez, o entrevistador perguntou a José o seu nome completo.
Então José disse:
— JoJoJoJosésésé dadada Silsilvava Perereirarara.
E o entrevistador disse:
— Mas como você vai ser locutor se você é gago?
E José disse:
— Eu não sou gago, meu pai que era e me registrou assim.

Um cavalo morto na rua, com o negócio de fora. Vinham passando dois moleques, cortaram o negócio do cavalo e, depois do corte do dito-cujo, eles rodam, rodam, rodam, rodam o negócio e jogam ele por cima de um muro, e cai num pátio de um convento. Vinham passando duas freiras e se apavoram e gritam:

— Ai, mataram o padre José.