Jose barbosa página 3

José e Manoel foram caçar na floresta. Depois do almoço, eles resolveram descansar, aí sentaram encostados numa árvore. José tava tirando um ronco, aí Manoel acorda José:
— Cumpadre, cumpadre, escuta só, aquele barulho ali atrás tá moita.
Aí José prestou atenção e ouviu uma voz que dizia:
— Aiii... João, aiii... João, hummmmm, aiiii... aiii... João...
Eles se levantaram e bem devagar foram ver o que se passava atrás da moita. Foram bem devagar e quietos pra ver. Está lá um papagaio sentado no chão, com um espinho no pé, e o João de barro segurando o pé do papagaio, tentando arrancar o espinho, e o papagaio resmungando:
— Aiiiiiiii, João...

Estão o Lula e o José Dirceu num carro oficial, com os vidros fechados. De repente, o José Dirceu dá um peido.
Como é o nome do filme?

O Que É Isso, Companheiro?

Uma bicha foi ao bar e pediu:
— Seu José, me dá um salame.
Seu José pegou o salame e falou:
— Você quer que eu corte em fatias?
— Você está pensando o que, que o meu cu é cofrinho?

Um dia o rei reuniu o seu reino para discutir o futuro do reinado.
No meio da conversa o rei disse:
— João, beija minha mão. João, José, beija meu pé. José, Nicolau, por que tu fogis, Nicolau?

Um fanhoso chegou numa loja de auto peças e pediu:
— Me dá uma "fãnha nha ~fainha".
O cara perguntou:
— O quê?
Aí ele respondeu, mostrando com a mão, uma:
— "Fãnha nha ~fainha".
O cara da loja, puto, chamou outro fanhoso que trabalhava lá, pra entender o que o cara tava querendo:
— Hei, José, vem aqui atender seu colega aqui!
Aí o cara pediu de novo, o José foi lá dentro, pegou a peça e entregou pra ele, o cara pagou e foi embora... O cara da loja, ansioso pra saber o que era, pergunta pro José:
— E aí? O que o cara queria?
Aí o José responde:
— Uma "fãnha nha ~fainha"! He he...

Os noivos José e Laura vão à farmácia da esquina. José pergunta ao farmacêutico:

— Tem medicamentos para o coração?

— Temos sim, senhor.

— Tem medicamentos para a circulação?

— Temos sim, senhor.

— E medicamentos para o reumatismo?

— Certamente, senhor.

— E viagra?

— Claro, senhor.

— E medicamentos para a memória?

— Sim, sim, senhor.

— E também tem vitaminas?

— Claro que sim, senhor.

Então, José vira-se para Laura e diz-lhe:

— Bem, tens razão, vamos fazer a nossa lista de casamento aqui.

Uma velhinha, numa estrada, pediu carona para uns caminhoneiros, o José e o Manoel.
Quando estavam numa ladeira, o José disse para o Manoel:
— Agora você pode colocar na banquela.
E a velhinha disse:
— Sabia que ia sobrar pra mim.

Dois caipiras saíram de manhã para comprar umas vacas na fazenda de seu José, um rico fazendeiro. Depois de um longo tempo de negociação, resolveram comprar o gado. Quando eles já estavam prontos para sair, a esposa de seu José, satisfeita com o negócio realizado pelo marido, disse a ele:
— José, venha trazer os rapazes para tomarem um café conosco.
João, o mais velho, respondeu:
— Olha, o café a gente dispensa, mas pode dar uns pedaços de conosco que nós vai comendo no caminho.

O padre estava no confessionário o dia inteiro e, de repente, deu uma vontade de fazer o nº 2. Então ele chamou seu José, o faxineiro, e disse: — Seu José, aqui no confessionário tem uma lista com as penitências para os pecados. Aí é só o senhor ouvir o pecado e dizer a penitência. Assim, seu José entrou e começou a ouvir os pecados. — Padre, eu roubei um porco da fazenda vizinha. E seu José pensava: — Quanto o padre dá pra roubo? Aqui está, roubo: 4 Ave-Marias. E ele falava: — Reze 4 Ave-Marias. E assim foi durante algum tempo. Até que chegou uma…

José (92 anos) e Laura (87 anos) decidiram casar.
Vão à farmácia da esquina e José pergunta ao farmacêutico:
— Tem medicamentos para o coração?
— Temos sim, senhor — responde o farmacêutico.
— Tem medicamentos para a circulação?
— Temos sim, senhor.
— E medicamentos para o reumatismo?
— Certamente, senhor.
— E Viagra?
— Claro, senhor.
— E medicamentos para a memória?
— Sim, sim, senhor.
— E também tem vitaminas?
— Claro que sim, senhor.
Então José vira-se para Laura e lhe diz:
— Bem, tens razão, vamos fazer a nossa lista de casamento aqui.

Eu corto o cabelo. O José Serra.

Um casal de velhos (José e Rosa) foi visitar seus amigos, João e Maria, que também são idosos. Quando chegaram na casa, as mulheres foram para a cozinha e os velhos ficaram na sala. Em suas conversas, João pergunta pro seu amigo visitante o que ele tem feito de bom ultimamente. José responde que estava fazendo há um mês um curso de memorização, e que este curso era muito bom. Então pergunta João: — Como é o nome desse curso? José responde: — É, é, é... como se chama mesmo aquela flor linda, vermelha e que tem espinhos? João lhe diz: — Seria uma rosa. E…

Manuel era um cara que viajava muito a negócios. Certo dia, conversando com seu amigo José, lhe disse: — José, tem uma coisa me incomodando... Como eu viajo muito e pouco vejo minha mulher, andei notando que ela está diferente comigo, acho que ela está me chifrando. José, querendo ajudar o amigo, lhe disse: — Manuel, faça o seguinte: quando você viajar, coloque uma colher sob a cama, virada para o chão, e embaixo dela coloque uma vasilha com leite. Deite-se na cama e veja o quanto a colher afundou no leite com o seu peso. Quando você voltar, verifique…

José vivia em harmonia com sua mulher logo que se casou, uma vez que ela era bem mais nova que ele. Mas, como o tempo passa para todos, não poderia deixar de passar para José. Ele e sua mulher já não viviam na ativa como antes. Ele passou a observá-la e desconfiou que ela o estava traindo, mas, como trabalhava o dia inteiro, não tinha como vigiá-la 24 horas. José então resolveu comprar um papagaio para vigiar sua esposa e depois contar o que acontecia na sua ausência. José morava muito longe da cidade, por isso foi difícil encontrar um papagaio. Ele…

Jesus, querendo mostrar sua superioridade aos presentes, falou:
— João, beije minha mão.
Então João foi e beijou a mão de Jesus.
Jesus, novamente, falou:
— José, beije meu pé.
José, humilde, foi e beijou o pé de Jesus.
Jesus então falou:
— Nicolau, Nicolau, oh! Nicolau, volte aqui. Por que foges?????

Esta é a do Nicolau na Santa Ceia.
Jesus chama o apóstolo João e diz:
— João, beija a minha mão.
Em seguida, chama o apóstolo José:
— José, beija meu pé.
Da mesma forma, chama o apóstolo Nicolau, quando, espantado, diz:
— Nicolau, por que foges, meu filho?

José chegava todo dia no bar da esquina e pedia:
— Por favor, me dê quatro doses de pinga.
Certo dia o barman perguntou:
— Por que você pede quatro doses?
José responde:
— É porque eu bebo pra mim e para os meus três irmãos.
Isso durante meses.
Certo dia ele chegou no mesmo bar e pediu:
— Por favor, me dê três doses.
O barman achou estranho e perguntou:
— Por que hoje você vai beber só três doses?
José responde:
— É que eu parei de beber, agora só bebo para meus irmãos.

Um rei vivia em seu enorme castelo, rodeado de cavalheiros que lhe serviam.
Todas as noites, esse rei reunia seus cavalheiros e lhes fazia pedidos de carinho:
— João, João, beija minha mão, João!
João ia lá e beijava a mão do rei.
— José, José, beija meu pé!
E José obedecia ao rei e beijava seu pé.
Certo dia, o rei notou que havia um cavalheiro que sempre se escondia atrás das coisas quando ele fazia os seus pedidos.
Então o rei perguntou:
— Nicolau, Nicolau, por que se escondes de mim?

José foi comer peixe em um restaurante da cidade...
Quando chegou no restaurante, viu no cardápio um prato de peixe chamado HIPOGLOSS.
José não conhecia esse prato, por mais que tentasse se lembrar, e chamou o garçom para perguntar a ele:

— Garçom, que prato é esse????

O garçom respondeu:

— É PACU ASSADO.

Nas épocas das eleições de Castanhal, município do PA, tinham 2 candidatos (Carlos José e o Mário Brandão). Quando o Carlos José foi na igreja rezar, para pedir a Deus que fosse eleito, logo na entrada da igreja ele avistou um ceguinho pedindo esmola. Carlos José, candidato a prefeito, ricão, puxou do bolso uma nota de 10 reais e deu para o ceguinho.

E o ceguinho perguntou:

— Com quem eu estou falando???

Aí o candidato a prefeito responde:

— Com o futuro prefeito de Castanhal.

E o ceguinho, muito feliz, responde:

— Muito obrigado (Mário Brandão).

Um casal de velhinhos estava em um restaurante comendo sopa e relembrando a primeira vez que se viram naquele mesmo restaurante. O velhinho disse:

— Quantas memórias temos desse lugar, não é, Maria?

Maria responde:

— É mesmo, José, dá até um calor no peito.

José fala:

— Então, tira os peitos de dentro da sopa, Maria!

Jesus reuniu seus discípulos pra uma celebração, onde todos tinham que beijar uma parte do corpo dele. Então Jesus chama:
— João, beije minha mão.
João foi lá e beijou a mão de Jesus.
— José, beije meu pé.
José foi lá e beijou o pé de Jesus.
— Nicolau, Nicolau. Por que foges?

Qual é o cúmulo da lerdeza?

José, 2º B, Colégio Visão!!!!

Duas velhinhas resolveram fazer uma aposta para ver quem conquistaria um velhinho amigo delas. A Joana ligou para o José e disse: — Vamos assistir ao jogo amanhã. Eu pago a tua entrada, a tua pipoca, o teu cachorro-quente, a tua cerveja e eu fico segurando na tua piroca enquanto você assiste o jogo. Que tal? — Está bem. Logo depois, a Tereza ligou para o José e disse: — Vamos assistir ao jogo amanhã. Eu pago a tua entrada, a tua pipoca, o teu cachorro-quente, a tua cerveja e eu fico segurando na tua piroca enquanto você assiste o jogo. Que tal? O José…

Jesus encontrava-se no "Lava-pés" e chamava cada discípulo para realizar o ritual.
Chamou o primeiro:
— Pedro, lave meu dedo.
Pedro foi e realizou o ordenado.
Chamou o segundo:
— José, lava meu pé.
E assim José o fez.
— João, lava minha mão.
E João cumpriu.
Então, dirigiu-se ao último:
— Nicolau... POR QUE CORRES?!!!

Um dia, em um convento, tinha um padre e seus três discípulos, que se chamavam João, José e Nicolau.
Quando os três discípulos terminaram os seus estágios no convento, o padre os chamou para despedir-se e disse a eles:
— João, beija minha mão.
— José, beija meu pé.
— Nicolau, por que tu foges, Nicolau?

João e José estavam voltando pra fazenda...
Quando um falou pro outro...

— Cuidado, cumpade, não pisa aí... é mérda...
O outro falou:
— Não é mérda não, cumpade...

— É sim...
— É não...

— É sim, que vê?
Então José passou o dedo e pôs na boca...

— É, cumpade, é mérda mesmo... ainda bem que a gente não pisou...

Jesus queria saber qual dos apóstolos dele era o mais fiel a ele... aí ele disse:

— João, beije a minha mão!

E lá foi João beijar a mão de seu mestre.

Jesus disse:

— José, beije meu pé!

E lá foi José beijar a mão de nosso Senhor.

Jesus disse:

— Nicolau... por que foges de mim?

José, João e o Jubilau eram superamigos. Num domingo qualquer eles resolveram sair pra encher a cara de cerveja... e lá foram os três beber até ficar bêbado... e na hora de voltar pra casa, por infelicidade, eles foram atropelados ao mesmo tempo... e os três acabaram morrendo... Essas três humildes pessoas não eram boas pessoas e foram pro céu, mas eles tinham que ser primeiro aprovados pra passar pelo portão do céu. Aí um homem alto veio e disse: — José! José! Vem aqui beijar o meu pé. E o José foi e beijou e foi aprovado e entrou no céu... Aí o Jesus…

O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala e inicia o diálogo:
— Qual é o seu nome?
— José — responde o empregado.
— Olhe — explica o gerente —, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça. Bem, agora quero saber, qual é o seu nome?
O empregado responde:
— Meu nome é José Amorzinho.
— Tá certo, José. Pode ir agora...