Jose barbosa página 2

José e Maria se casaram lá no interior da Bahia, eis que Maria chega pro José e fala:
— José, meu amor, como é que nós vamos viver? Nós não temos dinheiro.
— Já sei, mulher, vamos nos alimentar de sexo.
— De sexo! — assusta-se Maria.
— Então tá! — responde Maria.
Eis que um belo dia José chega em casa e se depara com sua mulher pelada descendo pelo corrimão da escada de pernas abertas. Espantado, José pergunta:
— O que você está fazendo? Ficou maluca?
— Não, amor, só estou esquentando a janta.

Ronaldo estava saindo de seu apartamento quando encontra seu amigo José no elevador.

Ronaldo: E aí, José, como é que vai?

José: Mal, muito mal...

Ronaldo: É aquela sua sogra chata que se mudou para seu apartamento, não é?!

José: É...

Ronaldo: Nossa, cara! Se eu tivesse uma sogra como a sua, eu me escondia atrás da porta do quarto dela, esperava ela entrar, atirava nela, esquartejava, enfiava num saco e entrava em um lugar bem longe!!

José: E o que você acha que tem nessa mala aí do meu lado??!!

Era José e Maria, dois caipiras.
José pergunta pra Maria:
— Quer um leite?
Nesse momento Maria rasga as mangas da camisa e aceita o leite, e José pergunta:
— Por que rasgou as mangas?
— Porque dizem que leite com manga faz mal.

A Dona Maria chegou correndo na casa do compadre José, toda desesperada, e foi batendo na porta e gritando:
— Compadre José, compadre José, abre a porta pelo amor de Deus, homi!
Daí veio o compadre José todo avexado (apressado), abriu a porta e disse, meio cantalorando:
— Ó Dona Maria, que bicho que te mordeu...
Ela olhou para ele e, olhando para cima, mexendo a cabeça, disse:
— Ave... Ave... Avestruz!

Maria estava arrumando a casa e perguntou para o José:
— José, meu velho, tu não viu uma garrafa de coca que estava aqui?
E o José:
— Olha, Maria, eu já vi garrafa de pé, deitada, de lado, mas de coca? É a primeira vez!

Um casal de caipiras vai no médico e o mesmo receita para o marido José um supositório e avisa: — Não se esqueça, seu José, isso é para ser usado no ânus. Voltando para casa, José pergunta para a esposa: — Maria, onde fica esse tar de ânus? — Ara, homi, pensei que tu soubesses, porque eu num sei não! — responde ela. Os dois resolvem então voltar ao médico e José pergunta ao médico o que era ânus. — Ora, seu José, é o reto! — responde o doutor. José, voltando para casa, pergunta novamente à Maria o que era o reto e a mesma não faz a mínima ideia do que…

José era um português muito porco. Sua mulher, Maria, já não o aguentava mais, porque o lazarento roncava e peidava, roncava e peidava, e o pior: dormia nu, deitado de lado, com a bundona virada para a mulher! Chegou um dia em que a Maria resolveu assustar José e disse: — José, tome cuidado que desse jeito você vai acabar colocando as tripas para fora! E não adiantou, o homem continuava naquela. Então eis que Maria teve uma grande ideia, resolveu aprontar uma com ele: acordou mais cedo uma manhã, matou um porco, retirou suas tripas e colocou do lado da…

A mãe de Pedrinho pediu para ele comprar papel higiênico na venda do Sr. José. Chegando lá, Pedrinho pergunta:

— Seu José, tem papel higiênico?

E o Sr. José respondeu:

— Não, tá em falta, mas às três horas pode vir comprar que já tem chegado.

Pedrinho falou:

— Está certo, às três horas eu volto.

Quando deu três horas da tarde, Pedrinho foi correndo para a venda de seu José. Chegando lá, Pedrinho pegou o papel higiênico e saiu correndo com o papel na mão. E seu José gritou:

— Pedrinho, é pra colocar na conta?

R: Não, é pra limpar o cu!!!

Dois compadres, José e Juvenal, durante anos, encontravam-se todas as tardes num boteco. Lá cada um bebia sua dose de pinga e iam embora. Um dia Juvenal propôs ao compadre: — Compadre José, vamos fazer um trato. Quando um de nós morrer, o outro continua vindo aqui e, em vez de uma dose, bebe duas. Uma por si e outra pelo companheiro falecido. — Certo — disse José. E assim foi, até que um dia Juvenal morreu. José, cumprindo o trato, foi ao boteco e gritou pro garçom: — DUAS!!! E o garçom: — Duas, por quê? — Ora — explicou José —, uma pra mim e outra pro…

Jesus e José estavam atrás da igreja roubando goiaba.
Jesus falou:
— José, me empresta teu chinelo que eu vou subir na goiabeira e roubar umas goiabas, enquanto isso você fica vigiando.
— Tudo bem, só que empresta teu chinelo.
Passado um tempo, o padre veio chegando. José, desesperado, começou a gritar:
— Jesus, Jesus!
E o padre respondeu:
— Meu filho, Jesus subiu para nunca mais voltar.
José então respondeu:
— Que filha da puta, roubou o meu chinelo.

O Dr. Sérgio liga para a firma do Dr. José Carlos e quem atende é a nova secretária.
— Por favor, o Dr. José Carlos está?
A secretária responde:
— Ele está cagando!
Surpreso, o Dr. Sérgio desliga o telefone e dias depois se encontra pessoalmente com o Dr. José Carlos.
— Puxa, José, fala para a sua secretária ter modos!
Semanas depois o Dr. Sérgio liga novamente.
— Por favor, o Dr. José Carlos está?
A secretária responde:
— Ele está ocupado, posso ajudá-lo??
— Ele demora?? (diz o Dr. Sérgio)
A secretária responde:
— Olha, da maneira que ele passou peidando aqui pela minha sala, vai demorar umas 2 horas.

Certo dia, Jerônimo, do alto de uma laranjeira, avista José e então resolve chamá-lo:

— José, vem comê uma jaboticaba!!

Então José lhe responde:

— Comer jaboticaba como, se tu estás em cima de um pé de laranja?

E então Jerônimo, sem perder o rebolado, retruca...

— É que as jaboticabas tão no meu bolso!!!

José tinha uma chácara e nela havia um pé de manga. José tinha convidado Marco para passar um fim de semana com ele e sua mulher. Chegando no local, os dois homens foram chupar manga debaixo do pé.
Marco foi para dentro com a desculpa de beber um copo de água.
José, percebendo que Marco demorava muito, foi ver qual era o problema.
Quando entra na cozinha, avista seu companheiro chupando as tetas de sua mulher.
José, indignado, grita impiedosamente:
— Vai morrer, desgraçado!
Marco tenta se desculpar:
— Fique calmo, meu amigo!
José retruca:
— Como vou ficar calmo, se meu amigo vai morrer? Não sabe que manga com leite faz mal?

José pergunta pro João:
— João, você sabe qual a diferença entre a loira, o poste e o bambu?
João responde:
— Sei não.
José fala:
— Uai, o poste dá a luz em cima, e a mulher dá a luz embaixo.
João fala:
— E o bambu?
José fala:
— Uai, o bambu é pra enfiar no teu cú.

O José utilizava muletas para caminhar e o João era fanho.

Já haviam tentado de tudo para se curar.

Quando eis que surge um curandeiro famoso da Bahia que curava atrás de cortinas.

Eles foram procurá-lo e ele mandou que ambos fossem para trás da cortina.

Então fez uma reza e disse palavras mágicas.

Gritou:

— José, largue a primeira muleta.

Blam, a muleta caiu.

— José, largue a segunda muleta.

Blammm.

— João, diga alguma coisa!

(João, com voz fanha, diz:)

— O José caiu!

João estava de férias na Bahia. Quando voltou, encontrou um seu amigo, José.
— Oi, João. Como foram as férias?
— É né, a Bahia é bonita, tem mulheres bonitas, mas...
— Mas o que, homem?
— Um dia eu fui no shopping comprar um presente pra minha filha. Aí a escada rolante quebrou, e eu tive que ficar quase 3 horas lá de pé esperando que ela funcionasse de novo.
— Oh, João!!! Como tu é burro, homem, por que é que você não sentou?

Dois bêbados brindando em um bar:
— José, para que nossas mulheres...
— Joaquim... nunca fiquem viúvas.
— José: Não, hic... Para que nossas mulheres nunca encontrem com nossas esposas.

Dois caipiras, Osvaldo e José, estavam pescando à beira de um lago. De repente, José tira um maço de cigarros de dentro do bolso, tira para si e oferece outro ao amigo. — Um cigarrinho, cumpade? O outro responde: — Ah! Sim, obrigado. Ao terminarem de fumar, José tira novamente o maço de cigarros, tira para si e oferece ao amigo. — Um cigarrinho, cumpade? O outro responde: — Ah! Sim, obrigado. E assim foi até acabar com o maço inteiro. Então, José, indignado por Osvaldo estar aceitando e fumando todo o seu cigarro, pergunta: — É, Osvardo, eu acho que cê…

Havia três amigos indigentes andando na chuva: João, José e Bafo. Eles encontraram um velho casarão abandonado e resolveram entrar para se abrigar e passar a noite. Encontraram, por sorte, uma velha cama de casal no local. Como ninguém queria dormir no chão, resolveram dormir os três na mesma cama. O João deitou na direita, o José na esquerda e o Bafo deitou no meio. Como o Bafo tinha um grande mau hálito, quando ele quisesse falar com os outros, ele tocaria em seus ombros e eles entrariam com a cabeça embaixo das cobertas. No meio da noite o Bafo…

Haviam dois amigos, Paulo e José. Certo dia, Paulo chega pra José e diz: — Olha, eu tô com uma garota aí e a gente tá afim de trepar, só que eu não tenho nenhum lugar pra levar ela. Você pode me emprestar seu apto? E José diz: — Claro, cara! Olha, aqui estão as chaves. Eu saio pra trabalhar de manhã e só volto à noite. Enfim, como combinado, Paulo vai até o apto e prepara tudo para a chegada da sua garota. Algumas horas depois, o telefone toca. É o José: — Pô, Paulo, me desculpa, mas eu esqueci de te avisar sobre o pote de comprimidos que eu esqueci em…

João, José e o Bafo estavam fazendo uma caminhada. Já estava anoitecendo e resolveram passar a noite numa casinha perto, onde não morava ninguém. Quando chegaram, tinha só uma cama de casal no quarto e ninguém queria dormir no chão!
Como o Bafo tinha um hálito horrível, quando ele falava todos entravam por baixo da coberta, e ele começava a falar. No meio da noite, o Bafo acordou e todos entraram por baixo da coberta para ele falar:
— Gente, eu só queria avisar que eu acabei de peidar!

Dois malucos andavam em uma rua deserta, quando viram um pé de manga. Então começam a jogar pedras. Já cansado, José fala para João:

— João, já tem um tempão que estamos aqui jogando pedras e não derrubamos nenhuma manga, vai procurar uma escada.

Depois de um tempo, José chega com uma escada.

— Está aqui a escada, João.

— Agora sobe para ver se tem alguma madura, José.

José subiu e lá de cima do pé de manga fala para João:

— Essa aqui está madura.

— É mesmo, então desce pra gente poder jogar pedra.

Lá no meio do sertão, haviam dois portugueses: um era João e o outro era José. Os dois faziam 12 anos que não viam uma mulher. Certo dia apareceu uma vaca bem no meio da fazenda de João e de José. Um olhou e disse:
— É minha.
O outro disse:
— Não é minha.
E os dois combinaram então: aquele comer o outro e o outro não aguentar, fica com a vaca. Primeiro foi João, não muito grande, ficou três horas em cima e o José nada. Depois foi a vez de José, com um enorme, colocou em João, João chegava a tremer, garrou no capim, aí o José gritou:
— Ganhei!
E João respondeu:
— Ganhou porque eu estava até arrancando capim para ela.

Um casal de portugueses estava tirando férias no Brasil, em Manaus. Quando foram voltar para Portugal, encontraram um gambá. Maria achou muito bonitinho e levaram ele junto. Chegando no aeroporto, Maria disse:

— E agora, José, como vamos passar com ele?

José disse:

— Ah, Maria, põe embaixo do vestido.

Maria disse:

— Mas e o cheiro?

José disse:

— Ah, o cheiro, o gambá que se foda.

Seu José foi um certo dia a Fortaleza, para fazer consulta de vista. Após a consulta de vista, seu José foi à ótica para escolher o óculos.
Ao chegar lá:
— Bom dia, eu queria óculos! — ressalta seu José.
— Sim, senhor, vamos ver os modelos que se adequam melhor à sua aparência! — diz a atendente da loja.
Após a escolha do óculos, a atendente pergunta ao seu José:
— Mas o senhor vai querer o óculos para perto ou para longe (tratando-se do grau)?
Daí ele responde:
— Poxa, é para longe, muito longe, pois eu moro no interior.

Estava Jesus sentado com quatro pessoas a conversar: João, José, Pedro e Nicolau.
Quando Jesus disse:
— Pedro, vem cá e beija meu dedo.
Pedro foi e beijou.
— João, vem cá e beija minha mão.
João foi e beijou.
— José, vem cá e beija meu pé.
José foi e beijou.
Olhando para a porta, Jesus disse:
— Não fujas, Nicolau, agora é a sua vez.

Havia um centro de curandeiros.

Um dia, chegaram lá 02 deficientes para receberem curas espirituais.

Era o aleijado Raimundo e o gago José.

Então o pai de santo, já famoso, pediu que os dois deficientes fossem ficar atrás de um muro milagroso.

E lá, ao seu comando, procedesse às suas ordens.

O pai de santo gritou forte:

— Raimundo, jogue a muleta esquerda fora! E foi jogada.

— Raimundo, jogue a outra muleta fora, agora! Também foi jogada.

— José, agora é sua vez, fale alguma coisa:

— José... Fale alto e forte!

Após alguns minutos... José então disse, ainda gago:

— Aimundo Aiu senhor. (MGA)

Era uma vez dois irmãos, João e José. Ambos dormiam em um beliche. Certo dia, José inventou de fumar na cama de cima, e depois a baga caiu.
Qual o nome desse filme?

R: Miqueimousé

Jesus estava em meio a uma multidão, chamou José e disse:
— José, beije meu pé.
Depois chamou João e lhe disse:
— João, beije minha mão.
Depois Jesus viu Nicolau e disse:
— Nicolau, por que foges?

João e José, dois alunos, estavam fazendo um trabalho de escola sobre estômago de mortos. Para isso, foram ao IML, onde pediram para abrir o estômago de um cadáver e, quando aberto, o João disse:
— Olha, José, arroz doce, eu adoro arroz doce.
O José retrucou:
— Isto deve estar azedo e frio, que nojo.
O João não perdeu tempo, arrumou uma colher e começou a comer o arroz doce e, quando quase no final, ele achou um fio de cabelo no meio do arroz doce e disse:
— Um fio de cabelo, que nojo, vou vomitar: ohhhhhhhhh...
O José então disse:
— Oba! Agora que está quente, eu vou comer.