Jose barbosa página 5

Na Santa Ceia...
Jesus disse:
— José, beija meu pé.
— João, beija minha mão.
— Nicolau... por que você tá fugindo, meu filho?!

Você corta o cabelo?
O José Serra.
Eu não escapo dessa?
O Chiquinho Escarpa.
Você já morou nos Estados Unidos?
A Marlyn Moorou.

Jesus reuniu os apóstolos e falou:
— João, beije minha mão.
— José, beije meu pé.
— Nicolau, por que foges de mim?

Encontraram-se no inferno: José Serra, George W. Bush e a Rainha Elizabeth da Inglaterra. Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligação para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custava 3 milhões de dólares; Bush fez um cheque e pagou. Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo e ligou para a Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta, em libras esterlinas, equivalente a 10 milhões de…

José comprou um sítio com um enorme lago e resolveu criar neste lago filhotes de jacaré. Todos os dias era somente ele quem tratava dos jacarés, e a cada dia foi tomando intimidade com os bichinhos. Começou a bater com as mãos na água e os jacarés vinham para a beira do lago comer. Com o passar do tempo, José já conversava com os jacarés e passou a sentar-se perto deles e começou a ensiná-los a mamar sua pistola. Batia na água e lá vinha um filhote, mamava um pouquinho e José dava-lhe um tapa na cabeça e dizia: — Já chega. Batia a mão na água e lá…

João estava num trem com seu amigo Fernando. Duas cadeiras na frente estava sentado um careca forte. Quando Fernando, ao notar a presença do indivíduo, virou-se para o João e disse: — Te dou R$ 100,00 se você der uma porrada na cabeça daquele careca, e sem perguntas. João, ao ver o tamanho daquele indivíduo, pensou, pensou, e falou para o Fernando: — Tudo bem, sem perguntas, lá vai. Chegou atrás do careca e deu-lhe uma porrada com toda a força na nuca, e falou: — Olá, José, você por aqui, há quanto tempo, hein? O careca, meio que assustado, virou-se…

Quando Deus estava criando o mundo, resolveu dar duas qualidades para cada povo. Então Deus disse para o anjo anotar tudo do jeito como Ele falasse. Primeiro foi a vez dos americanos: — Eles terão a capacidade de controlar bem os negócios e serão bem ricos. Depois foi a vez dos chineses: — Eles terão a capacidade de desenvolver objetos eletrônicos e a capacidade de se reproduzir assustadoramente. Depois foi a vez dos portugueses: — Eles serão burros e conquistadores. Quando chegou a vez dos brasileiros, e Deus disse: — Eles serão inteligentes, honestos…

Jesus estava com 3 apóstolos quando ordenou:
— João, beije minha mão.
— José, beije meu pé.
— Nicolau, por que foges de mim?

Mudança de nome!! O Ministério da Justiça recebeu o seguinte requerimento: Esmeraldas, 05 de março de 1990. Eu, Maria José Pinto, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pinto de meu nome, já que a presença do Pinto sempre me deixa embaraçada em várias situações. Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento. Maria José Pinto. Em resposta, o ministério lhe enviou a seguinte mensagem: Cara Senhora Pinto, Sobre sua solicitação de remoção do Pinto, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pinto, mas…

Estava Jesus a se banhar nas águas do rio Jordão quando seus discípulos chegaram até ele para ouvir alguma pregação.
Então Jesus disse:
— Pedro, lava meu dedo.
Então Pedro, com todo carinho, lavou o dedo do Senhor.
— João, lava minha mão.
Então João, com todo amor, lavou a mão do Senhor.
— José, lava meu pé.
E José o fez com alegria.
De repente Jesus vê que um de seus discípulos timidamente se afasta, então pergunta:
— Nicolau, por que te afastas?

Num belo dia, Jesus convocou os apóstolos e vos disse:
— João, beije minha mão!
— José, beije meu pé!
— Nicolau, por que foges de mim?

O presidente Lula e o seu vice José Alencar decidem pedir um empréstimo aos turcos para investir no Brasil. Após alguns dias recebem uma correspondência dos turcos, que só dizia as siglas B.B. 62. Logo Lula e José de Alencar pensaram: — Sim, Banco do Brasil, agência 62, é lá que está o empréstimo. Quando checaram, não tinha empréstimo nenhum no Banco do Brasil. Então pensaram: — B.B. — Banco Bradesco. E quando checaram, não havia empréstimo nenhum creditado. Então pensaram: — B.B. — Banco de Boston. Também não havia nada. Lula e José Alencar então…

Deus sentado em sua cadeira falou:

— José, beije meu pé. João, beije minha mão. Juca, beije a minha nuca. Nicolau, por que está se afastando?!

Naquele dia, Jesus sentou numa pedra e disse a seus apóstolos:
— João, beije minha mão.
— José, beije meu pé.
— Nicolau, por que correstes?

Um navio de tênis bateu em um iceberg e naufragou.
Qual o nome do filme?

R: TITANIKE!!

João estava conversando com a Rosinha sobre seu amigo José:
— Rosinha, o José de repente me queimou com o cigarro e eu falei com ele...
Qual o nome do filme?

R: Mi queimou o Zé (Mickey Mouse)

Um homem foi ao zoológico com seu cachorro e de tanta canseira se sentou em cima dele.
Qual o nome do filme?

R: Senta em um dálmata...

Na porta do céu, São Pedro está atendendo os recém-mortos:
— Nome? João da Silva.
— Morreu de quê? Tuberculose!
— Prove!
O sujeito lascou uma catarrrada no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— José da Silva.
— Morreu de quê?
— Lepra!
— Prove!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— João José da Silva.
— Morreu de quê?
— De fome!
— Prove!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e comeu tudinho...

Na porta do céu, São Pedro está atendendo os recém-mortos:
— Nome?
— João da Silva.
— Morreu de quê?
— Tuberculose!
— Prove!
O sujeito lascou uma catarrrada no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— José da Silva.
— Morreu de quê?
— Lepra!
— Prove!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— João José da Silva.
— Morreu de quê?
— De fome!
— Prove!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e comeu tudinho...

Na porta do céu, São Pedro está atendendo os recém-mortos:
— Nome?
— João da Silva.
— Morreu de quê?
— Tuberculose!
— Prove!
O sujeito lascou uma catarrrada no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— José da Silva.
— Morreu de quê?
— Lepra!
— Prove!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— João José da Silva.
— Morreu de quê?
— De fome!
— Prove!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e comeu tudinho...

Na porta do céu, São Pedro está atendendo os recém-mortos:
— Nome?
— João da Silva.
— Morreu de quê?
— Tuberculose!
— Prove!
O sujeito lascou uma catarrrada no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— José da Silva.
— Morreu de quê?
— Lepra!
— Prove!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— João José da Silva.
— Morreu de quê?
— De fome!
— Prove!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e comeu tudinho...

Na porta do céu, São Pedro está atendendo os recém-mortos:
— Nome?
— João da Silva.
— Morreu de quê?
— Tuberculose!
— Prove!
O sujeito lascou uma catarrada no chão celestial.
— Ok! Pode entrar! Próximo!
— José da Silva.
— Morreu de quê?
— Lepra!
— Prove!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
— Ok! Pode entrar! Próximo!
— João José da Silva.
— Morreu de quê?
— De fome!
— Prove!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e a comeu.
Argh!

Certo dia, um padre estava na igreja com seus servos e disse:

— João, pegue na minha mão...

— José, pegue no meu pé...

— Jacinto, por que corres?

Um belo dia, Jesus acorda pela manhã e resolve visitar José no paraíso, porém só tinha um problema: como havia muito tempo que Jesus não via José, ele não lembrava mais de sua fisionomia, pois José estava muito velhinho. Daí Jesus seguiu em direção ao paraíso procurando por seu pai de criação, quando de longe avistou um velhinho sentado esculpindo um pedaço de madeira, e logo se aproxima. Jesus: — Bom dia, senhor! Velhinho: — Bom dia, jovem! Jesus: — O senhor já foi carpinteiro? Velhinho: — Sim, trabalhei por muito tempo como carpinteiro. Jesus: — Que…

Dois amigos estavam conversando. Viram uma mulher passando na rua e começaram a falar:
— Olha, José, a mulher tá sem calcinha.
— Não, Alfredo, ela tá com calcinha.
E eles começaram a discutir! Viram que estava passando um menino e o José falou:
— Menino, vai ver se aquela mulher tá com ou sem calcinha!
— Tá bom, tio.
E o menino foi. Enquanto o menino ia, eles apostaram R$ 100,00 reais! E ele voltou:
— Aí, menino, ela tava sem ou com calcinha?
— Não tava com calcinha e nem sem calcinha, tava cheio de mosquito!

Jesus estava na montanha dando uma palestra e disse:
— Vocês devem fazer tudo que eu mandar! Assim...
João, beije minha mão;
José, beije meu pé;
Nicolau... por que foges, Nicolau?

Em um naufrágio, sobreviveram um casal de portugueses e um indivíduo brasileiro! A portuguesa era muito bonita, mas como o marido nunca saía de perto dela, o brasileiro propôs: — Manoel! Tive uma ideia, vamos nos revezar subindo neste coqueiro para ficar mais fácil de ver algum navio que passe por aqui. Eu subo primeiro. O brasileiro subiu, e alguns minutos depois olhou para baixo e gritou: — Manoel! Isso não é lugar para transar! O portuga respondeu: — Amigo José, não estou a transar. Alguns minutos mais tarde o brasileiro novamente olha para baixo e…

José, muito distraído com a desenvoltura de Maria, acabou encostando a ponta de seu cigarro aceso na mesma.
P.: Qual é o nome do filme?
R.: Mi queimou, Zé!

— Mamãe, posso usar sutiã?
— Não!
— Mas... por que não?
— Porque não pode!
— Eu já tenho 16 anos!!
— Não, não e não!
— Por favor!
— Que droga! Já disse que não, José Heitor!

Um senhor aposentado, seu José, foi ao médico para consulta de rotina, quando durante a conversa ele fala ao médico: — Olha, seu médico, estou muito feliz; veja o que faz o amor! Fiz vasectomia aos 40 anos, e hoje já não consigo nem ereção e mesmo assim minha esposa está grávida. E o médico: — Pois olha, seu José, vou contar-lhe uma estória: era uma vez um sr. que adorava caçar, não perdia uma caçada todos os fins de semana; até que um dia saiu para caçar e em vez de colocar sua espingarda na mochila, colocou por engano seu guarda-chuvas. Ele estava…

José espera Chico para irem pescar. Quando Chico chega, José estranha ele com dois embrulhos embaixo do braço e pergunta:
— Ô Chico, pruquê esses imbrui, e cadê sua vara de pescá?
— Ara, Zé, é que nóis vai pescar num lugar pirigoso, que pode ter cobra lá. Intonce eu tô levanu essa garrafia de pingá pru causo de arguma picar nóis, aí nóis joga a pinga incima da mordida e toma um gole pra quentá a dor.
— Há, tem razão, Chico, mas e o otro pacote é pra quê?
— É a cobra, pra mode num té lá.

O empregado chega para seu patrão e diz:
— O senhor me desculpe, mas é que tem 3 meses que não recebo meu salário.
O patrão diz:
— Sim, José Eduardo, eu o desculpo.