Juiz página 2

Num julgamento de divórcio, o casal luta pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
— Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
— Senhor Juiz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a lata que sai é minha ou da máquina?

Todo ano, num concurso de caça aos tatus, um caipira chamado Zeca Tatu ganhava. Um dia o juiz perguntou-lhe: — O que você faz para conseguir pegar tantos tatus? Ele respondeu: — Eu pego um bujão de gás, ponho sua mangueira dentro da toca do tatu e abro. Imediatamente eles saem de suas tocas e eu capturo todos eles. O juiz falou: — A partir de hoje você não poderá usar um bujão de gás. O caipira novamente ganhou o concurso. O juiz, então, falou: — Eu disse que você não poderia usar um bujão de gás. O caipira falou: — Eu não usei um bujão de gás! O juiz…

Essa aconteceu no Rio Grande do Norte. Um garotão de 25 anos, boa-pinta, passou no concurso para juiz federal e foi mandado pra uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte. Ao chegar lá, foi logo avisado: — Doutor, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá na beirada do rio. O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas, passados três meses, o tesão foi aumentando e o juiz não aguentou. Botou a sua melhor roupa e foi pra beirada do rio. Chegando lá, deparou-se com…

A jumentinha e a pressa Um garotão boa-pinta (carioca) passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado para uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte. Ao chegar na cidade, foi logo avisado: — Doutor, aqui só tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá para a beira do rio. O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas, passados três meses, o tesão foi aumentando e o juiz não aguentou. Botou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Chegando lá, deparou-se com uma…

Quem expulsou São Bernardo do Campo?

Juiz de Fora.

Numa pequena cidade do interior ocorreu um estupro. A única testemunha era um bêbado desses que vivem largados na rua; não tendo outra maneira de condenar o réu, o juiz pede para um oficial de justiça ir buscá-lo para servir como testemunha do crime. Ao chegar no fórum, o juiz pergunta ao bêbado o que ele havia presenciado. Sem vergonha nenhuma, ele afirma que viu tudo e ao mesmo tempo não viu nada. O juiz, não entendendo aquilo, pede para que ele seja mais claro no que diz; ele diz que só viu na hora que o rapaz pegou-a pelo braço, derrubou-a, tirou a…

Quem expulsou São Bernardo do campo?
R: O juiz de fora.

A pequena bicha e o tio estavam conversando:
— Meu filho, o que você quer ser quando crescer? — pergunta o tio.
— Ai, tio, eu quero ser um juiz de futebol.
— Juiz de futebol, por quê?
— É porque eu quero apitar um jogo Vasco e Flamengo, para todo mundo gritar meu nome: Bicha!!! Bicha!!!

No tribunal, o juiz entrevista o casal que quer se divorciar.

— Por que é que o senhor quer o divórcio?

— Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. E além do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas.

— Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! — exclama o juiz, virando-se para a mulher. — E a senhora? O que tem a senhora a dizer?

— Sr. Juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos?

Três meninos brigam no zoo e acabam indo para o tribunal. O juiz pergunta para um garoto:

— Qual é seu nome e por que você está aqui?

E o garoto diz:

— Eu sou o Joãozinho e estou aqui porque ataquei o frango.

Aí o juiz pergunta para o outro garoto:

— Qual é seu nome e por que está aqui?

O garoto fala:

— Eu sou o Juquinha e estou aqui porque ataquei o frango.

Depois o juiz pergunta para outro garoto:

— Qual é seu nome e por que você está tão machucado?

O garoto diz:

— Eu sou o frango!

Num concurso de cu sensível participam o francês, o americano e o "gaúcho"... O primeiro a participar foi o francês... Daí ele virou de bunda, o juiz foi e pingou uma gota de vinho no cu dele... O francês então disse: — Bem, é um vinho italiano, safra de 1987, é tinto e, se não me engano, o nome é um "Dolcetto"... A torcida, abismada, aplaude... Vem a vez do americano... Ele vira de bunda e o juiz passa um cartão de crédito, e o americano diz: — É um Mastercard... Tem 200 reais na conta, vence daqui a 1 mês e pertence ao Jhon Lover... A galera toda…

Naquela famosa boate gay, resolveu-se fazer um concurso para saber qual dos frequentadores tinha mais sensibilidade anal. Mais de vinte inscritos! Quando o primeiro subiu ao palco, o juiz meteu-lhe uma cenoura no rabo.
— É uma cenoura! — gritou a bicha, sem pestanejar.
A segunda também acertou sem pensar:
— É uma escova de cabelo!
A penúltima impressionou bastante quando o juiz enfiou-lhe uma caneta:
— É uma Parker 21!
Para encerrar, o juiz despejou um pouco de café no cu da última bicha.
— Que horror! — gritou ela, histérica.
— Está quente? — perguntou um dos jurados, apreensivo.
— Não... tá sem açúcar!!!!!

Dois caras foram pegos pelos policiais fumando maconha. No dia do julgamento, o juiz disse: — Vocês parecem ser boas pessoas, por isso irei lhes dar uma segunda chance. Em vez de irem para a cadeia, vocês terão de mostrar para as pessoas o terrível lado das drogas e convencer outros a pararem de usar ou mesmo começar. Vejo vocês daqui a uma semana. Na semana seguinte, os dois voltaram ao tribunal. O juiz perguntou para o primeiro cara: — Como foi sua semana? — Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre! — 17…

Dois caras foram pegos pelos policiais fumando maconha. No dia do julgamento, o juiz disse: — Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance. Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas o terrível lado das drogas e convencer outros a pararem de usar ou mesmo começar. Vejo-os daqui a uma semana. Na semana seguinte, os dois voltaram à corte. O juiz perguntou para o primeiro cara: — Como foi sua semana? — Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre! — 17 pessoas!! Que…

Dois caras foram pegos pelos policiais fumando maconha. No dia do julgamento o juiz disse: — Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance. Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas o terrível lado das drogas e convencer outros a pararem de usar ou mesmo começar. Vejo-os daqui a uma semana. Na semana seguinte os dois voltaram ao tribunal. O juiz perguntou para o primeiro cara: — Como foi sua semana? — Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre! — 17 pessoas!! Que…

Em uma audiência de instrução, para oitiva das testemunhas de acusação de um processo de estupro, o Oficial de Justiça chama a testemunha e a mesma entra na sala.
— O senhor foi arrolado? perguntou o Juiz.
Olhando para a vítima que também estava presente, o Policial diz:
— Não, não, a rolada só foi nela.
O Juiz pergunta o

Um português foi falar com o juiz, pois ele queria muito mudar de nome.
Chegando lá...
— Eu queria muito mudar o meu nome.
Então o juiz falou:
— Tem que ter muita necessidade para mudar de nome. Qual é o seu?
— Manoel Bosta.
— Realmente, eu concordo. Para que o nome seja mudado, para que nome o senhor quer mudar?
— Joaquim Bosta...

Um cidadão é preso por ter relação sexual com uma mulher morta. O juiz questionou o réu:
— Em 30 anos de juiz criminalista, nunca vi coisa igual. Você tem uma única razão para me convencer a não lhe julgar.
— Vou falar três razões.
1. Não lhe interessa.
2. Ela era minha mulher.
3. Não sabia que ela estava morta, sempre agiu assim.

Certa vez, a senhora Jonhson estava aparando a grama da sua casa e então um rapaz muito malandro se aproxima e diz:
— Olha o tamanho da barriga dessa vaca!
A senhora Jonhson não aguentou e processou o malandro por difamação. O malandro foi considerado culpado e acusado.
E então, muito feliz com a escolha do júri, ele diz:
— Seu juiz, eu não posso chamar a senhora Jonhson de vaca?
E o juiz responde:
— Absolutamente não.
E então o malandro diz:
— Mas então eu posso chamar uma vaca de senhora Jonhson?
E o juiz responde:
— Pode sim!
E imediatamente ele olha para a senhora Jonhson e diz:
— Olá, senhora Jonhson!

A grande final do campeonato "Perobo mais Sensível" estava para ser realizada numa boate gay de Campinas. Lá estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive o favorito da contenda (um mineirinho de Ituiutaba). Chegado o grande momento da decisão, colocaram os finalistas em fila, com os olhos vendados e na posição de gatilho (com o ás de copas para cima). O juiz chega para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco dele. Sem demora ele responde: — Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta! No segundo bicha o juiz enfia…

Joãozinho, cansado de ficar brincando e não se divertindo, resolveu chamar seus amigos para ir ao zoológico ver os animais. No caminho houve uma confusão, e os três foram parar no juizado de menores. Chega o juiz e pergunta: — Qual seu nome e por que está aqui? Joãozinho, com medo daquela expressão no rosto do juiz, responde: — Sou Joãozinho e estou aqui porque joguei amendoim nos elefantes. — Joãozinho, mas você não viu aquela placa enorme falando: "Favor não jogar amendoim aos elefantes"? O juiz, para não deixar o menino responder com medo do dito…

Os pais de um menino iriam se separar, então foram para o juiz.

Então ele perguntou ao menino com quem ele queria ficar.

— Logo o menino respondeu:
— Olha, seu juiz, eu não quero ficar nem com papai nem com mamãe, porque eles me batem.
— E com quem você quer ficar, menino?
— Com o Palmeiras.
— Por que com o Palmeiras?
— Porque o Palmeiras não bate em ninguém!!!

Duas bichas estavam conversando:
— Que carreira profissional você quer seguir?
A outra responde:
— Eu quero ser massagista, só para massagear aqueles homens masculos!
— E você?
A bicha responde com um ar de superioridade:
— Quero fazer direito e um dia me tornar um juiz!
A outra bicha, assustada, pergunta:
— Mas por que essa ideia de ser juiz, seu traveco?
— Porque eu quero ficar o dia inteiro na vara!

Dois caras são presos por tráfico de drogas. Então falam com um advogado, para cuidar de sua causa. No dia do julgamento, os dois caras vão para o fórum com o advogado, o advogado argumenta em favor dos caras, e o juiz decreta a sentença: — As penas para vocês serão de um ano e meio de reclusão, mas se vocês conseguirem trazer o maior número de usuários de drogas que vocês conseguirem, e se os mesmos tiverem deixado de usar drogas, as penas de vocês serão perdoadas. Passaram-se duas semanas e os caras chegaram diante do juiz. O primeiro chegou com 07…

Numa cidade do velho oeste americano, um índio pede ao magistrado:

— Índio quer trocar nome.

— Claro, como o senhor se chama? — pergunta o juiz.

— Índio chamar: "Grande Locomotiva que Apita na Curva Toda Hora que Passa no Túnel".

O juiz reflete e percebe que, de fato, o nome é muito comprido.

— Vamos mudar o seu nome. Como é que quer chamar agora?

E o índio:

— Piuiiiii...

Numa cidadezinha do velho oeste americano, um índio pede ao magistrado:
— Índio quer trocar nome.
— Claro. Como o senhor se chama? — pergunta o juiz.
— Índio chamar: "Grande-Locomotiva-que-apita-na-curva-toda-hora-que-passa-túnel".
O juiz reflete e percebe que de fato o nome é muito comprido.
— Vamos mudar seu nome. Como é que o senhor quer se chamar agora?
E o índio responde:
— Piuíííííí!!!

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento, o juiz, que estava de bom-humor, disse: — Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! — Em vez de irem para a cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! — Compareçam ao tribunal daqui a uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram! Na semana seguinte, os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: — Como foi sua semana, rapaz? — Bem, meritíssimo…

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento, o juiz, que estava de bom-humor, disse: — Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! — Em vez de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! — Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram! Na semana seguinte, os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: — Como foi sua semana, rapaz? — Bem, meritíssimo, eu…

Num jogo de vôlei de leprosos, o juiz disse:
— Mão na rede!!
Um dos leprosos falou:
— Desculpa, é minha...

Tinha um campeonato mundial de cú mais sensível do mundo, e foi no sul, no campo do Internacional, e tinha bichas do mundo inteiro, mais de 100 mil, viados gritando em coro, uma festa, e o concurso estava com os 3 finalistas: um americano, um árabe e um brasileiro do sul (gaúcho). O primeiro participante, o americano. O juiz pede para ele tirar a roupa e vendar os olhos dele, e pega um CD e passa no cú da bicha americana, e lhe pergunta: — Que CD é esse? A bicha responde: — É do Frank Sinatra, gravado ao vivo em 1969 no Central Park. E o juiz diz: —…