Em uma cidade do interior de Minas Gerais houve um estupro e a única testemunha era Jonas. Então o juiz disse:
— Sr. Jonas, fale tudo o que viu, só que não fale palavras de baixo calão (palavrão). Use sinônimos e metáforas.
Então Jonas disse:
— Bom, eu vi quando aquele homem ali deitou a coitadinha no mato, pegou um sinônimo desse tamanho e enfiou na metáfora da coitada, tchê.
Num dia, três machistas foram a uma competição para decidirem qual deles era o mais forte.
O primeiro foi chutar uma bola:
— Essa eu mando longe!
E o maluco chutou longe.
— I'M HULK — ele disse.
Foi o segundo, e também isolou a bola.
— I'M HULK — ele disse.
Foi o terceiro, ele tava chapadão, acertou a bola na cabeça do juiz e ele disse:
— I'M SORRY!!!!!
No tribunal, o advogado pergunta ao seu Manoel: — Seu Manoel, o senhor não disse que estava tudo bem no dia do acidente? Ele respondeu: — Pois bem, eu estava a trafegar com minha carroça. — Seu Manoel, eu lhe perguntei se o senhor não disse que estava tudo bem no dia do acidente. E ele responde: — Pois bem, eu estava a trafegar com minha carroça. — Seu juiz, assim não tem condições — disse o advogado. E o juiz disse: — Eu quero escutar toda a história. — Pois bem, eu estava a trafegar com minha carroça, e o semáforo estava aberto para mim, quando de…
O Manuel estava depondo no tribunal, porque ele foi testemunha de um estupro. Ele dizia assim:
— Primeiro ele deu um monte de soco na fuça dela, aí ela desmaiou, então ele tirou o vestido dela e baixou o zíper da calça e tirou o...
Manuel ficou com vergonha, pois tinha muitas mulheres no recinto, então o juiz disse:
— O órgão.
E Manuel falou:
— Não, parecia mais uma clarineta.
O Brasil estava jogando contra a seleção de Portugal, quando de repente acontece uma falta perto da área.
Todos os portugueses fazem a barreira, mas ficam de costas para a bola. Quem vai bater a falta é o Roberto Carlos.
O juiz, sem entender nada, se aproxima deles e diz:
— Ei, por que vocês vão ficar virados de costas?
O português logo responde:
— E nós vamos perder um gol desses?
Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual. O Dr. pergunta ao garoto: — Qual o vegetal que você mais gosta? — Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino — pensa o pai. — Chuchu — responde o garoto. (Ufa! — pensa o pai.) — Qual seu número preferido? — pergunta o Doutor. — 24! — pensa o pai. — 11 — responde o filho. (Ufa! — pensa o pai.) — Qual o animalzinho que você gostaria de criar? — Corderinho, carneirinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moleque vai responder? — pensa o pai. —…
Pai leva o filho ao psicólogo para descobrir se ele é gay. O Dr. pergunta ao garoto: — Que vegetal você mais gosta? (Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura, pensa o pai.) — Chuchu — responde o garoto. (Ufa! pensa o pai.) — Qual o seu número preferido? — pergunta o Dr. (24, pensa o pai.) — 11 — responde o filho. — Qual o animalzinho que você gostaria de criar? (Cordeirinho, veadinho..., pensa o pai.) — Jacaré — diz o filho. (Ufa! Aliviado fica o pai.) — O que você quer ser quando crescer? (Cabeleireiro, estilista..., pensa o pai.) — Juiz — diz o…
Era um jogo de futebol entre Brasil e Portugal. Quando acontece uma falta para a seleção do Brasil, Roberto Carlos pega na bola para marcar a falta. O árbitro repara que os jogadores da seleção portuguesa ficam todos de costas para a bola. Então pergunta o juiz:
— Ei, garotada, vocês vão ficar todos de costas pra bola por quê?
Responde o capitão português:
— Você acha que nós vamos perder um golaço destes?
Tinha um anãozinho que não tinha nem os braços nem as pernas... e os amigos dele sempre colocavam ele em cima de uma carriola... e levavam ele pra cima e pra baixo... e eles colocaram o apelido de Cutoco no anão... Certa vez, Cutoco chegou para os amigos e disse: — Eu quero nadar... eu quero nadar... — Tá louco, Cutoco??? Se não pode nadar... você não tem braço e nem perna... Mas um dia os amigos ficaram bêbados e Cutoco insistiu: — Quero nadar... quero nadar... Os amigos, todos bêbados, pegaram o Cutoco e atacaram dentro da piscina... Aí Cutoco saiu…
Existia uma zona numa cidadezinha no interior do Ceará. Um dia chegou um juiz novo e fechou a zona. Depois de prender as putas e os cafetões, só sobraram duas papagaias na zona que repetiam a toda hora: — Nós somos puta, queremo TREPAR!!! O juiz resolveu então dar as papagaias pra duas beatas para que elas educassem as papagaias. Pois depois de um tempo, vergonha da famosa frase que era repetida todo o dia, esgotou a paciência das beatas, que procuraram então ajuda do padre. O padre então disse: — Minhas filhas, não se aflijam, vocês veem aqueles…
A seleção portuguesa estava em um amistoso contra uma grande seleção europeia, quando um jogador português comete falta. O juiz marca cobrança com barreira.
Quando o artilheiro da outra seleção ia bater a falta, o goleiro português percebe que todos os jogadores da seleção portuguesa estavam se dirigindo para as arquibancadas.
Então o goleiro perguntou:
— Por que vocês não estão aqui na barreira?
Todos responderam:
— Você acha que a gente ia perder um gol desses?
Aí, a minha trêsa amigos: o Pum, o Respeito e o Cala Boca. O Pum estava preso. Daí o Cala Boca ia defender o Pum e perguntou ao Respeito:
— Quer ir comigo para defender o Pum?
— Não, estou muito ocupado!
Daí o Cala Boca foi defender o Pum. Quando chegou lá, o juiz perguntou para ele:
— Qual é o seu nome?
— Cala Boca.
— E o Respeito?
— Ficou em casa.
— O que você veio fazer aqui?
— Soltar o Pum!
O soldado chegou ao posto e disse:
— Enche aí, por favor.
E o moço falou:
— Não.
No outro dia, o soldado chegou de novo e falou:
— Complete, por favor.
O moço falou de novo:
— Não.
O soldado ficou tão bravo que denunciou o posto. No outro veio, e o juiz ali falou:
— Ele denunciou este posto porque ele não pode abastecer.
Falou o moço:
— Porque aqui não coloca gasolina em um tanque de guerra.
Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. — Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino. O pai já imagina: "Ele vai responder cenoura ou pepino", ao que o filho responde: — Chuchu. O pai respira aliviado. — Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo. O pai imagina que o filho vai responder "24", ao que ouve: — Onze — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo. O pai já imagina que agora o…
Era uma vez quatro homens que haviam se perdido e nunca mais se encontraram até o dia 24 do "12" de 200"2" (multiplique os números entre aspas).
Então o primeiro homem pergunta para o segundo homem:
— Qual a sua profissão?
E o segundo responde:
— Eu sou advogado. E você?
— Eu sou juiz.
— E eu sou delegado — diz o terceiro homem.
— E você? — dizem os três em coro para o quarto homem.
— Eu sou médico of mans e o Lulu é meu "assistente".
Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual. O Dr. pergunta ao garoto: — Qual o vegetal que você mais gosta? (Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino — pensa o pai.) — Chuchu — responde o garoto. (Ufa! — pensa o pai.) — Qual seu número preferido? — pergunta o Dr. (24! — pensa o pai.) — 11 — responde o filho. (Ufa — pensa o pai.) — Qual o animalzinho que você gostaria de criar? (Cordeirinho, carneirinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moleque vai responder?! — pensa o pai.) — Jacaré…
Um indivíduo estacionava seu carro em local proibido, quando se aproxima um guarda de trânsito e se prontifica a falar que ali não podia estacionar, caso contrário seria multado. O sujeito, muito exaltado, desce do carro e começa a gritar com o guarda: — Eu quero ver quem vai ser o homem de impedir que eu estacione aqui, você vai "tomar banho"!! O guarda, muito nervoso, leva o homem detido. Chegando à delegacia, o guarda diz: — Sr. Delegado, esse homem, além de estar completamente errado por estacionar em local proibido, ainda desacatou a autoridade…
A advogada loira... ADVOGADA LOIRA Após concluir seu longo curso de direito, a loira abre seu >escritório e, no primeiro dia de serviço, alguém bate à sua porta. Para marcar aquela presença, a jovem advogada pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns trinta minutos fingindo uma conversa: - Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil...Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável. Venceremos! Quando desligou, após uma ´longa conversa", pergunta toda educada:- Pois não, cavalheiro, em que posso…
No juizado, o juiz:
— Qual foi a primeira coisa que o seu marido lhe disse na manhã de sábado?
— Onde estou, Carla? — diz a mulher.
— E por que você se irritou?
— Porque meu nome é Júlia.
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— Mamãe! Na escola me chamaram de dentuço!
— Meu filho, não liga pra eles. E fecha essa boca que você tá riscando o chão!
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Estão no cemitério de noite um cego, um careca e um aleijado.
O cego:
— Vocês tão vendo o que eu tô vendo?
O careca:
— É de arrepiar os cabelos!
O aleijado:
— Vamos correr!
Um brasileiro, um alemão e um português foram encontrados traficando. E cada um foi condenado a 19 anos de prisão, mas com direito a um pedido.
O brasileiro pediu a mulher mais bonita e gostosa do mundo, o alemão pediu muitas canetas e muitos livros, e o português pediu muitos e muitos cigarros. Após os dezenove anos de prisão, o juiz foi conferir o resultado de cada pedido. O brasileiro estava com muitos filhos, o alemão, com uma barba enorme e muitos livros escritos, e o português chegou perto dele de joelhos, implorando e chorando:
— Pelo amor de Deus, me dá um fósforo!
O que é que o juiz da Suprema Corte disse quando viu aquela mancha no vestido da Monica Lewinsky? — Ué, que porra é essa??? -------------------------------------------------- Por que o T.R.E. proibiu a Monica Lewinsky de vir pro Brasil nas últimas eleições???? Pra ela não fazer boca de urna. -------------------------------------------------- Monica Lewinsky liga pro ginecologista: — Doutor, por acaso eu deixei minha calcinha aí ontem à tarde? — Não, senhorita! — Tudo bem, então eu vou ligar pro dentista…
O promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o promotor pergunta para a velhinha: — Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço? — Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu te conheço…
Seca tremenda no sertão. A falta d'água era uma constante na cidadezinha alagoana. Não tinha água nem pra beber. De repente, a notícia de que o caipira Zé Bento iria chegar pra visitar a sua terra natal:
— Tá sabendo, compadre Neco, o Zé Bento vai chegar!
— Quem diabo é Zé Bento, compadre Lelo?!
— É gente importante aqui pra essa terra seca.
— Que nada, compadre Lelo, gente importante daqui é o juiz, o padre e o delegado.
— Você tá enganado, compadre Neco, aqui pra essa terrinha seca, gente importante é o Zé Bento!
— E por quê?
— Porque o Zé Bento tem barriga d'água e água no joelho!
Dois traficantes de drogas foram presos, mas o juiz disse que eles ficariam em liberdade condicional e, em um mês, a cada pessoa que eles livrassem das drogas, ele ia diminuindo a pena.
Um mês depois chegou um:
— Eu livrei das drogas 17 pessoas desenhando no chão um círculo maior e outro menor. Eu disse a eles que o cérebro deles antes das drogas era o maior e o menor era depois.
Logo após chegou o outro:
— Eu livrei 256 pessoas também desenhando dois círculos no chão, um menor e outro maior. Eu disse a eles que o menor é o tamanho do cu deles antes de irem à prisão por causa das drogas...
Tinha um palmeirense, um são-paulino e um corinthiano.
Eles estavam jurados de morte... Aí o juiz que jurou eles de morte falou assim:
— Pra vocês saírem desta pena de morte, vocês três irão ter que ter 30 centímetros de pênis, os três juntos.
Aí foram medir: o do palmeirense deu 18... o do são-paulino deu 10... e o do corinthiano deu 2 certinho!!!!!! Aí começou a discussão. O palmeirense disse:
— É, se não fossem meus 18, a gente tava ferrado...
O são-paulino:
— É, se não fossem os meus 10, a gente tava frito...
Chegou o corinthiano:
— É, seus desgraçados, se não fosse eu deixar meu pinto duro, a gente tava morto!!!!!
Joãozinho estava indo para a escola quando encontrou uma carta. Ele colocou a carta no bolso, sem ler, e seguiu o seu caminho para a escola. Quando ele chegou na escola, sua professora viu que ele tinha algo no bolso e pediu para ver. Depois de ler a carta, ela disse: — O que é isso, menino! Vai direto pra diretoria!!! Quando Joãozinho chegou na diretoria, a diretora perguntou o que tinha acontecido. Então ele respondeu: — É que quando eu estava vindo para a escola eu encontrei uma carta, a professora leu e me mandou pra cá. E a diretora disse: — Deixe…
Tendo em vista a precária situação financeira para contratar um professor de Direito que carregasse um título de desembargador, juiz, promotor, defensor etc., a instituição de ensino contratou um simples advogado atuante de escritório. No primeiro dia, ele logo ensina: — A primeira coisa que um advogado faz em seu escritório, quando atende o cliente, é preencher a ficha de cadastro. Anotem: Nome: (mera formalidade, serve até o apelido) Endereço: (importante para saber o nível financeiro) Profissão: (importantíssimo, para calcular o valor dos…
Um concurso de piadas foi organizado para ver em qual país tem o melhor contador de piadas, e o juiz foi um português. Para as piadas serem aprovadas, o português tinha que rir; senão, o contador da piada era fuzilado na hora. Então o concurso começou. O primeiro foi brasileiro, ele contou, todo mundo riu menos o português, então foi fuzilado. O segundo foi japonês, ele contou, todo mundo riu menos o português, então o japonês foi apagado ali mesmo. O terceiro foi argentino, ele contou a dele. O mundo inteiro riu menos o português, então mataram ele…
O africano, o americano e o japonês foram condenados à prisão perpétua. E o juiz decretou que eles só ficariam livres se o pinto dos três juntos chegassem a 30 cm.
Então o africano botou o caceta pra fora. Só o dele deu 20 cm.
O americano botou o dele pra fora. 8 cm.
Chegando a vez do japonês, ele, desesperado, coloca o dele para fora. 2 cm.
Eles são libertados! Então eles, indo embora contentes, o africano diz:
— Nós só fomos libertados por minha causa! Só o meu deu 20 cm!
O americano exclama:
— Negativo! Foi por minha causa, o meu deu 8 cm!
O japonês, bravo com a conversa, disse:
— Foi sorte minha que eu fiquei de pau duro...
O diabo falou para Deus: — Aposto que digito mais rápido que você! Então fizeram um concurso de digitação. O vencedor seria aquele que digitasse mais texto em meia hora. Começa a disputa. O diabo digita ferozmente na base dos 900 toques por minuto com seu Pentium III de 1 GHz, enquanto Deus tecla no melhor estilo catador de milho de Jerusalém. 15 minutos. O diabo já está com 250 megabytes de texto, enquanto Deus chega a 15 kbytes. 29 minutos. Cai a luz. Pânico, tumulto, gritaria, e a luz volta. Os juízes resolvem decidir o vencedor pelo tamanho do…
