Juiz página 3

O advogado recebe no escritório um cliente preocupado com seu processo: — Doutor, se eu perder este caso, estou arruinado. — Tudo só depende do juiz... — diz o advogado. — Se eu der um presentinho ao juiz, isto ajudaria? — Não! Este juiz é muito ético e consciente. Se você lhe der um presente, isto irá prejudicá-lo! Nem pense nisto! Passado algum tempo, sai a sentença: a favor do advogado. O cliente procura o advogado e diz: — Obrigado pela dica sobre o presentinho, funcionou! — Mas como? Se você tivesse enviado o presente, teríamos perdido a causa! —…

Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
— A senhora tem certeza do que está me pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
— Não. Meritíssimo, é por compatibilidade mesmo... Eu gosto de cinema, o meu marido também; eu gosto de ir à praia e ele também; eu gosto de ir ao teatro e ele também; eu gosto de homem e ele também!

Todo ano acontece o Campeonato Mundial de Sensibilidade de Ânus, para definir qual viado tem o ânus mais sensível do mundo. Chegou o dia da grande final e o Morumbi, onde eles se sentem realmente à vontade, estava uma loucura, mais lotado que final de campeonato com a Scholl distribuindo cerveja grátis. Tinha torcedor do mundo inteiro, todos viados, torcendo pelos boiolas que representavam seus países. Mais de cem mil viados dentro do Morumbi, gritando, esperneando, tendo chiliques, ataques, desmaiando... A bicharada adorando a lotação, todo mundo…

— O senhor não trouxe o advogado? — pergunta o juiz.

— Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Eu resolvi que quero contar a verdade.

Era um jogo de futebol entre a seleção brasileira e a de Portugal. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
— Vocês vão ficar assim de costas para a bola? — pergunta o juiz, estranhando a atitude.
— Mas claro! — justifica um dos jogadores. — O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?

Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção Portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
— Vocês vão ficar de costas para a bola? — pergunta o juiz, estranhando a atitude.
— Mas, claro! — justifica um dos jogadores.
— O senhor acha que nós vamos perder um golaco desses?

Como uma advogada loira defende o seu cliente criminoso e já condenado pelo juiz...
Assumindo a culpa pelo réu.

— O senhor não trouxe o advogado, pergunta o juiz ao réu.
— Não, meritíssimo!!! Eu não tenho advogado. Resolvi que vou falar a verdade!

Havia um japonês, um brasileiro e um português que estavam em pleno tribunal da corte superior. Para serem liberados, eles precisavam responder à pergunta imposta pelo juiz: o que é a coisa mais rápida do mundo?
O japonês disse que era a luz.
O brasileiro disse que era o pensamento.
E o português disse ser a diarreia.

— Mas por que a diarreia? — perguntou o juiz.

— Porque ontem me deu uma que não deu nem tempo de acender a luz.

No tribunal, o juiz pergunta ao réu:
— Por que o senhor diz que a sua mulher teve morte acidental, alegando que ela morreu de sentar?
E o réu:
— Eu perguntei a ela o que gostaria de ganhar como presente em seu aniversário. Então ela disse: "Amor, eu tenho liquidificador elétrico, máquina elétrica de fazer pão, torradeira elétrica... Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar para sentar..."
— Sim, mas e daí? — pergunta o juiz.
— Daí, comprei para ela uma cadeira elétrica...

Você sabe qual é a semelhança entre um juiz de direito e uma prostituta? É que os dois sempre passam de vara em vara.

O leproso estava jogando volley quando, de repente, o juiz apita:
— Piiiiiiiii, mão na rede.
O leproso sai correndo e diz:
— É minha! É minha!

Num jogo de vôlei...

O juiz apita e grita:

— Mão na rede!

Nisso, do meio da multidão, sai um leproso gritando:

— É MINHAAA!!

Estavam, certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país. Foram presos e levados ao juiz. O juiz os condenou a 20 chibatadas. Como era transição entre o ano do galo e o do tigre, todos os prisioneiros tinham direito a um pedido, desde que não fosse escapar da punição. O juiz falou: — Americano, vocês são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir. O americano fala: — Amarrem um…

O juiz pergunta pro réu:

— É verdade que você roubou pão na padaria?

E o réu, resmungando:

— E você queria que eu roubasse onde, na farmácia?

O juiz pergunta para a testemunha:
— Aonde você estava quando o acusado disparou o primeiro tiro?
— A dois passos dele.
— E quando disparou o segundo?
— A dois quilômetros.

Um garotão boa-pinta havia se formado recentemente para ser juiz federal. Mas o único emprego que havia conseguido seria em uma cidadezinha no interior de Natal - RN. Mas, chegando lá, já foi logo avisado: — Olha, Dr., aqui não tem mulher. Se quiser afogar o ganso, vai até a beira do rio e pega a jumentinha. Para não perder a pose, o juiz disse: — Imagina. Com o passar do mês, a tensão já estava incontrolável, aí ele lembrou-se da jumentinha. Botou a sua melhor roupa e foi até a beira do rio. Chegando, viu aquela imensa fila de homens. Quando viram o…

No julgamento de uma acusação de estupro, o juiz olha para o sujeito sentado no banco das testemunhas e indaga:
— Qual o seu nome?
A testemunha:
— Joaquim Severino dos Santos.
O juiz analisa o rol de testemunhas, não encontra o nome do cidadão e novamente pergunta:
— O seu nome não consta no rol de testemunhas. O senhor foi arrolado pela defesa ou pela acusação?
— Não, doutor, responde o cara olhando para a ré, eu tô aqui apenas para falar sobre o caso. Quem levou a "rolada" foi aquela loirinha ali.

O casal resolve se separar e vai discutir com o juiz a custódia do filho. A mãe argumenta que ela deveria ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos:

— Ela foi gerada dentro de mim, ela saiu daqui do ventre, depois de 9 meses...

Não contente, o marido retruca, e o juiz pede que ele dê seus argumentos também. Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:

— Meritíssimo, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança. A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos:
— Ela foi gerada dentro de mim — disse choramingando. — Ela saiu do meu ventre, etc. e tal...
Mas o marido insiste e o juiz pede que ele dê seus argumentos também.
Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:
— Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Um português estava lendo no jornal que ia ter um torneio de tênis perto de sua cidade. O português então resolveu participar.
Fez sua matrícula e levou dois ônibus cheios de portugueses para a torcida. Chegando lá, o português aguardava ansioso a sua vez, então o chamaram, e também o seu adversário, o português.
Então o juiz disse:
— Começou a partida.
O português se abaixou, tirou o seu tênis e tacou bem longe.
Então o juiz, sem entender, disse:
— Por que o senhor fez isso?
— O senhor mandou eu jogar tênis, não é? Eu joguei.

No tribunal, o juiz diz pro réu:

— Sabe que você escolheu pra cúmplice um bandido da pior raça?!!!

— Sei sim, senhor. É que não encontrei ninguém honesto pra me ajudar!

No tribunal o juiz pergunta ao réu:

— No momento do furto, o senhor não pensou na sua mulher, na sua filha?

— Pensei sim, Dr., mas na loja só tinha roupa para homem.

Havia uma competição de quem: chupasse limão sem fazer cara feia, tomasse café quente sem queimar a língua e cagasse sem fazer força. Tinha um português, um espanhol e um japonês. 1ª prova: chupar limão sem fazer cara feia. O espanhol foi lá e fez uma cara horrorosa. — Saia! — gritou o dono da competição. Chegou o japonês, também fez cara feia. Aí chegou o português e fez uma cara horrível e disse: — Nossa! Você viu aquela mulher feia que passou aqui? Aí o juiz acreditou e o português passou. 2ª prova: tomar café quente sem queimar a língua. O espanhol…

O juiz interroga o réu:
— Admite que é culpado?
— Não, meriticimos.
— Tem um álibi?
— O que é um álibi?
— Alguém o viu no momento que estava acontecendo o crime?
— Ninguém, graças a Deus.

Um brasileiro, um francês e um português foram presos em celas diferentes. O juiz decidiu que cada um tivesse direito a um pedido. O juiz pergunta para o brasileiro:
— O que você quer?
— Eu quero um monte de mulher!
— Tá bom, dá um monte de mulher para ele.
— Você, francês, o que quer?
— Vários vinhos.
— Dá vários vinhos para ele.
— E você?
— Cigarro, muito cigarro.
— Tá, dá cigarro para o português.
Depois passou a pena deles e foram libertados.
O brasileiro com um monte de filhos, o francês embriagado.
Aí sai o português e fala:
— Fósforo, por favor, alguém tem fósforo?

O réu estava sendo interrogado quando o juiz pergunta:
— Na hora em que você foi roubar a loja, não pensou na sua esposa?
— Sim, eu pensei, só que a loja só tinha roupa masculina.

O juiz decide:
— Por falta de provas, declaro o réu inocente do crime de roubo de veículo. Caso encerrado.
Nisso, o acusado pergunta:
— O excelência, se mal pergunte, isso significa que eu posso ficar com o possante?

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede: — Por favor, pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "proibido estacionar"? — Estou. — Responde o motorista, secamente. — E então? — Então... Vá tomar banho! O guarda algema o indivíduo e o leva até a presença do delegado: — Olha que cara engraçadinho, doutor... Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou ir tomar banho! — Ah, é? — diz o delegado com ironia. — E pra mim, você vai dizer o quê? — Vá tomar no cu! — Diz o cara, na lata. O delegado se impacienta: —…

Era um jogo entre a seleção brasileira e a seleção portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.