Três bichas estavam discutindo na rua para saber quem tinha o cú mais inteligente. De repente chega um homem e os manda ficarem de quatro e abaixar as calças para tirarem a dúvida... No primeiro, o homem enfia um lápis no cú. E a bicha diz: — Esse é um lápis Faber-Castell número 14 amarelo. E todos se surpreendem... No segundo, o homem enfia uma pena no cú. E a bicha diz: — Essa é uma pena de galinha de Angola amarela filhote... E todos aplaudem... No terceiro, o homem quis judiar e tacou um café fervendo no cú da bicha... E a bicha diz: — Ei, você... está faltando açúcar, hein!!!
Um homem estava passando pela rua quando de repente viu que o varau fez xixi bem em cima do lápis que acabava de assistir Malhação. — Todos quebrem o padeiro!!! — Mas vá atrás do zíper!
O Joãozinho e seu pai estavam no shopping, e Joãozinho perguntou: — Pai, me dá esse videogame? — Não, meu filho, você já tem lápis de cor — respondeu o pai. O Joãozinho ficou com tanta raiva que nunca mais bebeu suco de laranja.
A professora tenta ensinar matemática para o Joãosinho. — Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com... E o garoto: — Contente!
A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho. — Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com... E o Joãozinho: — Contente!
Havia um campeonato de bichas para ver qual bicha tinha o cú mais sensível. Aí o apresentador chegou na primeira bicha e enfiou um lápis no cú dela. A bicha respondeu: — É um lápis Faber Castel nº 2. (todos aplaudiram) Foi pra segunda bicha e enfiou uma caneta no cú dela. A bicha respondeu: — É uma caneta Parker ponta fina azul. O apresentador disse: — Meus parabéns, que cú sensível você tem. E todos aplaudiram. Quando foi a vez da terceira bicha, o apresentador pensou: — (Vou sacanear essa bicha!) Pegou uma xícara de café e jogou no cú da bicha. A…
Pedrinho estava na aula de religião dormindo e a professora percebe e faz uma pergunta a ele: — Pedrinho, quem fez o mundo e descansou no sétimo dia? Percebendo que Pedrinho estava dormindo, cravou-lhe o lápis em sua bunda. E ele gritou: — HAAAAA! MEU DEUS!!!!!!!!!!! E voltou a dormir. Percebendo isso, a professora voltou a lhe perguntar: — Pedrinho, quem é o filho de Deus? A menina voltou a lhe fincar o lápis pontudo em seu cuzinho. — JÉSUS!!!!!!!!!! E voltou a dormir. Novamente ela percebeu e fez outra pergunta: — O que Adão disse para Eva no segundo…
Um professor de uma universidade queria fazer uma pesquisa sobre a capacidade intelectual das loiras e decidiu (tentar) ensinar matemática a uma loira. Qual o nome do filme?
Qual a diferença da loira burra e da loira inteligente na escola? A loira burra copia a lápis, para apagar do caderno quando a professora apagar da lousa. A loira inteligente nem copia, pois sabe que a professora vai apagar mesmo.
Estava ocorrendo um concurso para ver qual a bicha mais "sensível". Chamou-se então a primeira bicha. Com os olhos vendados, colocam uma banana e ela tem que adivinhar o que é. Ela responde: — É uma banana madura, plantada há 2 meses e 14 dias, da Bahia, e colhida há 3 dias, 19 minutos e 24 segundos. Foi refrigerada há 1 dia e é bastante doce. Todos gritam: — Já ganhou!!! Chama-se o segundo concorrente. Colocam um lápis e ela diz: — É um lápis labra preto, número 5, 20 cm, e produzido em Manaus. — Já ganhou!!!! Entra então a terceira bicha. Jogam nela…
Concurso do fiofó mais sensível do país, Maracanã lotado, todos os ingressos tinham sido vendidos. Três bichas estavam no gramado com a bunda para cima. Começa a competição: na primeira bicha, passa-se um lápis no seu fiofó, e ela vai logo dizendo: — AAAAAAIIII, lápis preto número 3, e já foi apontado 5 vezes... Aplausos gerais na plateia... Na segunda bicha, passam um fio de cabelo na sua parte íntima, e ela sem demora vai logo exclamando: — Nooossa! Cabelo longo, pertencia a uma mulher loira que tinha tingido o cabelo de preto há... 1 semana…
Foi realizado em Campinas, em uma praça lotada de gente, um concurso para ver qual a bichinha que tinha o cú mais sensível. Eram três finalistas: Na primeira bicha, socaram um lápis no butão dela e ela respondeu: — Lápis Faber-Castell, n.º 2, apontado 4 vezes. Aí a galera presente no concurso foi à loucura! Ela já ganhou! Descrente com a segunda. Já na segunda bicha, socaram um fio de cabelo no butão dela e ela respondeu: — Cabelo curto tingido com Wellaton, de cor loiro médio, lavado 2 vezes hoje. Aí a galera presente no concurso foi à loucura! Ela já…
A mãe de Joãozinho disse para o filho: — Filho, que nota você tirou de matemática? Ele responde: — Zero, mãe! A mãe, insatisfeita, pergunta: — E de natação? Joãozinho pensa (com aquele monte de gatinhas, acho que tirei 10): — Mãe, tirei um super 10!
Um cara fez um concurso de bichas para ver quem tinha o cu mais sensível. E colocou 3 bichas de bunda para ele. Pegou a primeira, pegou um lápis no cu da bicha e disse: — O que é isso? A bicha respondeu: — Isso é um lápis Faber-Castell da cor preta. O povo todinho o aplaudiu. Pegou a segunda bicha, pois ela de costas, pegou um fio de cabelo, enfiou no cu da bicha e perguntou: — O que é isso? A bicha respondeu: — Isso é um fio de cabelo da cor castanha e o dono usava muito shampoo de babosa. O povo todinho aplaudiu. Pegou a terceira, pois de costas…
P: Qual é o cúmulo do nada a ver? R: Uma garota está vendo uma corrida de Fórmula 1 e pede pra mãe dela comprar um gipe pra ela. A mãe dela fala para ela que ela já tem muito lápis de cor. A garota fica traumatizada e nunca mais toma suco de laranja.
Joãozinho mandou um bilhete cantando Maria, bem na aula de matemática, e nesse bilhete podia se ler a tal frase assim: Vou rezar 1/3 e pensar em 1/2 de te levar para 1/4 e fazer de seu pai 1/9!!!
Joãozinho odiava ir para o colégio, e sua mãe não aguentava mais ver as notas vermelhas em matemática, e resolveu mandar ele estudar com as freiras. Logo no 1° dia ela já notou a diferença: o menino chegou em casa e nem pediu para brincar na rua, ele pegou seus livros e, para a surpresa da mãe, foi estudar. No fim do bimestre o menino mostrou o boletim para a mãe e ela ficou besta com o que viu: seu filho estava com nota azul em matemática. Ela não resistiu e perguntou: — Meu filho, o que aquelas freiras fizeram para você estar tão mudado? — Mamãe…
Joãozinho odiava ir para o colégio, e sua mãe não aguentava mais ver as notas vermelhas em matemática, e resolveu mandá-lo para estudar com as freiras. Logo no 1º dia ela já notou a diferença: o menino chegou em casa e nem pediu para brincar na rua, pegou seus livros e, para a surpresa da mãe, foi estudar. No fim do bimestre o menino mostrou o boletim para a mãe e ela ficou besta com o que viu: seu filho estava com nota azul em matemática. Ela não resistiu e perguntou: — Meu filho, o que aquelas freiras fizeram para você estar tão mudado? — Mamãe…
Um campeonato de quem tinha o cú mais sensível. O primeiro participante acertou que era um lápis vermelho e precisava apontar. O segundo acertou que era um CD riscado do Linkin Park. O terceiro e último era tricampeão mundial. O juiz, para zoar com ele, jogou café quente e perguntou: — Tá quente? E o participante respondeu: — Não, tá sem açúcar.
Em uma cidade no interior gaúcho estava acontecendo um concurso de viado para ver quem tinha o cu mais sensível. Lá vai o primeiro, de olhos vendados: O rapaz vai e soca um lápis na bunda da bicha, e o veado fala: — Isto é um lápis da Faber Castell, da cor preta, e foi usado uma vez. E o público grita: — Já ganhou, já ganhou... O segundo foi assim: O rapaz lambrecou a bunda da bicha de xampu e ela falou: — Este é um xampu do sexo masculino e foi usado por um bofe de cabelo da cor castanha. E o público: — Já ganhou, já ganhou... O apresentador do…
Num concurso do cú sensível, três bichas foram classificadas para a final. A primeira foi a bicha loira: o juiz tampou os olhos dela, mandou arreganhar o cú e botou um canudo grosso e vermelho, e perguntou: — O que é isso? A bicha respondeu: — É um canudo grosso e vermelho. E o público aplaudiu. Agora a segunda bicha: o juiz tampou os olhos dela, mandou arreganhar o cú e botou um lápis preto semiapontado, e o juiz perguntou: — O que é isso? Ela respondeu: — É um lápis preto e semiapontado. E o público aplaudiu. O juiz, rodeado de amigos, resolveu…
A professora pergunta para a turma, uma pergunta de matemática: — Se quando eu tinha a metade da idade da minha avó, ela tinha o dobro da idade que eu tinha. Quanto ela tinha quando eu tinha a idade dela? Joãozinho levanta a mão e diz: — Eu sei, professora. — Fala, Joãozinho. — Ela morreu.
E o professor de Matemática dá queixa na delegacia sobre o atropelamento que sofreu: — Anotou a placa? — Anotar não anotei, mas eu sei que o número, se for duplicado e depois multiplicado por ele mesmo, a raiz quadrada do produto será a mesma do número original, só que invertida.
Joãozinho estava muito excitado à frente da professora. Toda hora parava de copiar, o lápis caía de sua mão, ele baixava para pegá-lo, depois sentava-se na beiradinha da carteira como se fosse cair, olhava para baixo e pra frente, fechava os olhos e quase desmaiava. A professora não se conteve:
Tinha um casal de judeus, o Shalom e a Sarah, que tinham um filho chamado Samuel. O coitado do Shalomzinho tinha um problema: era péssimo em matemática. Não conseguia aprender de jeito nenhum. O papai Shalom estava muito preocupado, pois como o Shalomzinho ia dirigir os negócios da família se não sabia fazer contas direito? Já tinham tentado todos os métodos de aprendizado possíveis. Mas nada. Só sobrou o último recurso: mandar o filho pra uma escola católica. Os pais estavam relutando, mas era o único jeito. Chegando do primeiro dia, o menino foi…
O japonês está andando na praia quando, de repente, se depara com uma lâmpada mágica. Esfrega-a algumas vezes e Pufft! Surge diante dele um gênio com longos bigodes negros e um lápis atrás das orelhas. — Ó gajo! Podes fazer o seu pedido! E o japonês, imediatamente: — Eu quero ter um pinto arrastando no chão! — É pra já! Vapt! O gênio corta as duas pernas do japonês!
O patrão chega no escritório, deixa sua S10 4X4 TURBINADA no estacionamento e entra para trabalhar. Deitado tranquilamente na sombra de uma árvore, no estacionamento, um bêbado, com os olhos já meio embaçados, olha para a camionete e vê uma questão, pensa para si: — Eu sei a resposta! Levanta então meio caindo e se dirige até o automóvel, vê no chão uma pedra, ajunta e resolve a questão = 16. O patrão sai do serviço e vê os arranhões no carro, fica uma fera e imediatamente a leva ao chapeador, que a conserta. No dia seguinte volta ao serviço e, como…
