Qual é o cúmulo...? ...da sorte? Ser atropelado por uma ambulância. ...do egoísmo? Sei lá — não conto. ...da distração? Comer o guardanapo e limpar a cara com o bife. ...do absurdo? Peixe com sede. ...da pobreza? Vender a camisa para poder comprar sabão para lavá-la. ...do egoísmo (2)? Não querer dividir nem os prejuízos. ...da habilidade? Dar corda no relógio com luvas de boxe. ...da deslealdade? Trair o cão, sendo ele o melhor amigo do homem. ...da baixeza? Sentar na moeda e ainda balançar as pernas. ...da rapidez? Ir ao enterro e ainda encontrar a…
Juquinha era o menino mais sapeca da escola. Um certo dia, a professora deu uma lição de casa que era para cada um inventar uma mágica e apresentar na sala de aula. No dia seguinte, todos fizeram, menos Juquinha. — Aninha, que mágica você vai fazer? Aí ela fez um furo na bexiga sem estourar. — Pedrinho, o que você fez? Ele tinha feito a borracha grudar na ponta do lápis. Aí ela deixou o Juquinha por último e perguntou: — Juquinha, que mágica você fez? Ele responde mostrando o dedo para a professora. Mas no dedo dele pousa uma mosca. A professora fala…
Um português, um inglês e um alemão foram condenados a vinte anos de prisão. Ficariam encarcerados durante todo esse tempo sem receber visitas ou sair de suas celas. Antes de trancá-los, o diretor do presídio avisa aos três que terão direito a um pedido cada um. O alemão pede livros sobre aviões para que possa ler 20 anos. O inglês pede livros sobre matemática para ler 20 anos. O português pede cigarros para 20 anos. Seus pedidos foram atendidos e enjaulados. Passados os 20 anos, abriram as celas. O alemão sabia tudo sobre aviões, até construí-los. O…
Estava havendo a maior bagunça no céu, por parte de algumas mulheres, quando São Pedro, com todo o barulho que estava acontecendo ali, resolveu intervir naquela bagunça: — Mas será possível? Que bagunça é essa aqui!!! Uma das mulheres se adianta e indaga: — São Pedro! Nós somos do movimento feminista do Céu e queremos uma reunião com o senhor para fazer algumas reivindicações. São Pedro, assustado com o teor da fala daquela mulher, fala: — Reivindicações? Pois bem, vamos até a sala de reunião. Então São Pedro, juntamente com seu assessor, o anjo…
Zé e Chico estavam a fim de endireitar a vida, então o Zé diz: — Ó Chico, eu vô pra cidade fazê faculdade. Então os 2 foram conversar com 1 dos professores: — Ó, então eu acho que o senhor deve fazer matemática, história e lógica. — Que qué lógis? — É assim, o senhor tem uma enxada? — Tenho. — Então o senhor tem um quintal. — É. — Então o senhor tem uma casa. — Isso mermo. — Então o senhor tem uma esposa. — A Mariquita! — Então o senhor é heterossexual. — Bah, fessôr, tô lôco pra studá esse troço di lógis! Então o Zé, cheio da moral, vai para o…
Havia três dias que um negão estava andando num deserto africano, sem beber sequer uma gota d'água. No quinto dia, já caindo pelas tabelas, ele encontra uma lâmpada mágica no chão!!! Quando a lâmpada é tocada pelo negão, acontece uma explosão e atrás do negão sai uma fumaça e sai um gênio português que promete ao negão três desejos. O negão, que já estava quase morrendo, fica todo entusiasmado com o portuga e manda seu primeiro pedido: — Primeiro eu quero muita água... O gênio português tira seu lápis da orelha e anota: "negão quer muita água!" Logo em…
A fria: Não tô sentindo nada... A sapatão: Que merda!! Asmática: Ahh... ahh... ahh... Casada: A empregada ainda não limpou o lustre! Chefe de torcida: Vai... Vai... Vai! Cozinheira: Mexe... mexe... mexe... Desinformada: O que é isso?... O que é isso?... Geográfica: Aqui, aqui, aqui... Homicida: Se você parar, eu te mato! Margarina: Que delícia... que delícia... Matemática: Mais, mais, mais... Namorada do Rubinho: Não para! Não para! Não para! Negativista: Não... não... não... Otimista: Sim... Sim... Sim! Pornográfica: Ai, caralho... que tesão…
Na aula de Matemática, a professora pergunta a Joãozinho: — Havia três passarinhos no galho de uma árvore e você atira em um deles. Quantos passarinhos ficam? Joãozinho pensou e respondeu: — Nenhum, professora. — Como nenhum, Joãozinho?! Se eram três e você matou um, logo, ficaram dois. — Não, professora! É que, com o barulho da arma, os outros dois voaram. A professora pensou e disse: — Taí, Joãozinho. Gostei muito da sua linha de raciocínio. O Joãozinho não perdeu tempo e mandou: — Professora, posso fazer uma pergunta agora? — Claro! — Havia três…
Havia 3 homens perdidos numa ilha deserta. Durante as suas andanças para explorar a ilha, eles acharam uma lâmpada mágica, e quando a esfregaram saiu dela um gênio. Como o gênio não sabia qual dos 3 homens havia esfregado a lâmpada, decidiu conceder um pedido para cada homem. Então o 1º pediu: — Eu quero ser o homem mais inteligente do mundo! E pronto, ele sabia resolver qualquer problema de matemática, era um Galileu Galilei da época contemporânea. O 2º pediu: — Eu quero ser muito mais inteligente que o 1º! E pronto, esse cara era um gênio, sabia TUDO…
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L). M — Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!! L — Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora? M — Sim, o que será que ele quer? L — É lógico! Ele quer nos estuprar. M — Oh, não! Se continuarmos neste ritmo, ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer? L — A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!! M — Não está funcionando. L — Claro que não! Ele…
Certo dia, a professora entra na aula e diz que o assunto do dia é teste vocacional. Então ela chama alguns voluntários para o teste: — Francisco, vamos ver o que você vai ser quando crescer. E Francisco estava de quatro no chão, com as pernas pra cima. — Então você vai ser acrobata! — Pedrinho, e você, vamos ver! E Pedrinho estava equilibrando um lápis no nariz. — Já sei, você vai ser equilibrista! Joãozinho, inquieto no fundo da sala, vendo que a professora não chamava ele, logo disse: — E eu, fessora, quero fazê também! Eu quero fazê, fessora! — Tá…
Resposta aos paulistas!!!!!!!! Matemática pura (onde 1+1=2; 2+2=4... e assim vai) Acompanhe o raciocínio... Se considerarmos 800.000 pessoas na passeata gay de São Paulo, a que conclusão poderemos chegar????? 1º) Sabemos que a população da capital é cerca de 20.000.000 de pessoas (vinte milhões); 2º) Destes, 55% são mulheres (11.000.000); 3º) 17% são de idosos sem aptidões sexuais (3.400.000); 4º) 23% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem prática ou preferência sexual (4.600.000); 5º) 1% da população são de pessoas sem qualquer contato com a…
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro. — Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas. São Pedro pega um lápis e um papel... "Podem falar!" — Primeiro: queremos menstruar a cada 6 meses em vez de todo mês. — Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses, porque 9 meses é muita coisa! São Pedro anota o segundo pedido e fala: — E qual é o terceiro? — Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível! São Pedro anotou tudo e fala para se reunirem daqui a 1 mês para dar a resposta de Deus. Um mês…
Joãozinho chegou no prostíbulo e perguntou calmamente às putas presentes: — Quem aí tem gonorreia? Com a cara surpresa, uma respondeu: — Aqui ninguém tem gonorreia não, meu amigo. Não contente, no outro dia Joãozinho volta ao local e pergunta de novo: — Quem aqui tem gonorreia, pelo amor de Deus? As mulheres, já meio nervosas, respondem: — Aqui não tem ninguém com isso não, moleque atrevido... No outro dia, Joãozinho já desesperado chega aos berros no mesmo lugar: — Pelo amor de Deus, eu imploro, quem aí tem gonorreia? Eis que uma mulher, já puta da…
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro. — Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas! São Pedro pega um lápis e um papel... "Podem falar!" — Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês! São Pedro anota o primeiro pedido. — Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses, porque 9 meses é muita coisa! São Pedro anota o segundo pedido e fala: — E qual é o terceiro? — Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!! São Pedro anota tudo e fala para se reunirem daqui a 1 mês…
Três bichas que moravam juntas resolveram fazer uma aposta pra saber quem tinha o cú mais sensível e foram ao urologista. Chegando ao médico, Penisbunda foi logo atendida. O médico, sem saber o que fazer, pegou a primeira coisa que viu na frente e enfiou no cú da bicha. O médico pergunta: — E então, o que é? A bicha: — Um lápis Faber-Castell com grafite nº 2. O médico, espantado, diz: — Muito bem, Penisbunda. A resposta está correta! Entra a segunda bicha, cujo nome é Penisboca. O médico pede para a bicha abaixar as calças e introduz um objeto em seu…
Estão todas as mulheres numa reunião com São Pedro. — Queremos fazer três reclamações e esperamos ser atendidas. São Pedro pega lápis e papel. — Podem falar! — Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. Segundo, queremos engravidar só por três meses, porque nove meses é muita coisa. São Pedro anota e pergunta qual é o terceiro pedido. — Queremos que o pênis do homem seja mais bonitinho, porque aquilo lá é realmente horrível! Atencioso, São Pedro pede a elas que se reúnam com ele um mês depois, tempo necessário para Deus avaliar…
Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem: "Querida esposa. Sei que compreende que agora tem 54 anos e que eu tenho certas necessidades que já não pode me satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa e, sinceramente, espero que não se sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiver lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite." Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta: "Querido esposo. Obrigada pelo…
A loira chega da escola toda sorridente e fala para sua mãe: — Mamãe, hoje a professora deu aula de matemática. Os meninos aprenderam do 1 ao 5 e as meninas do 6 ao 10. Mas como eu sou uma loira superdotada, eu aprendi do 1 ao 10! — Nossa, minha filha, que legal, meus parabéns! — exclamou a mãe da loira. No outro dia, de novo chega a loira toda sorridente da escola: — Mamãe, hoje na escola a professora ensinou o alfabeto. As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z! Mas como eu sou uma loira superdotada, eu aprendi o alfabeto inteiro! —…
A gorda estava em um banheiro de uma danceteria pintando-se no espelho quando, de repente, chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro... Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz: — Obrigada, Diet Coke. A gorda ficou paralisada com o lápis labial na boca enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia e seguiu pintando-se quando, de repente, entra uma maravilhosa morena duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural…
A gorda estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro... Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva olha-se no espelho e diz: — Obrigada, Diet Coke. A gorda ficou paralisada com o lápis labial na boca enquanto vê sair a ruiva. OK. Continuou o que fazia e seguiu pintando-se, quando de repente entra uma maravilhosa morena duas vezes melhor que a garota anterior, corpo…
Joãozinho teve como lição de casa perguntar aos seus familiares três frases quaisquer. Quando chegou em casa, ele foi diretamente ao encontro de sua mãe, que estava lavando a louça e tinha acabado de quebrar um prato de cristal. Joãozinho perguntou: — Mãe, diga-me qualquer frase. A mãe dele respondeu: — Cala a boca! E ele anotou "cala a boca". Depois foi ao quarto de seu irmão, que estava fazendo o dever de casa de matemática, e perguntou: — Mano, diga alguma frase. E ele, porém, disse com muita raiva: — Vai toma no cú. E Joãozinho escreveu "vai toma…
O governo admitiu que o vestibular estava sendo antidemocrático e resolveu fazer um vestibular só para as loiras. Vou mostrar agora algumas perguntas que cairão: 1) Qual é a língua mais falada na França? _________________ 2) (Matemática avançada) Se você tem 3 maçãs, quantas você possui? (espaço para rascunho) 3) Qual a utilidade dos cabides de pendurar roupas? 4) Você poderia explicar em detalhes a Teoria da Relatividade de Albert Aisten? (sim) (não) 5) Se uma morena tem 3 tangerinas, ganhou mais 10, com quantas ela ficou? (a tal morena é que deve…
Em um colégio no qual a professora de história Nidi tinha uma escola para deficientes na cidade, chamada C.R.I.E., essa semana era a de doação: cada professora iria doar algo para a escola. Verita foi a primeira: — Eu doarei todos meus vídeos pornôs, com a minha presença, para vocês aprenderem a fazer sexo correto e quente. Depois dela veio Terezão: — Eu doarei todos os materiais dourados porque não aguento mais eles, e para os seus alunos aprenderem a matemática correta. Elzinha Pocotó: — Eu doarei todos os mapas e gráficos da escola porque na minha…
Um dia a professora levou um bichinho para mostrar para a turma. O bichinho chamava Tatá. E ela ia mostrando: — Olha, turma, que bonitinho que é o Tatá da tia. Vejam só: Tatá, o giz! E o Tatá: — Nham! — Tatá, o apagador. E o Tatá: — Nham! — Tatá, o lápis. E o Tatá: — Nham! O Joãozinho ficou doido pelo Tatá. — Tia, deixa eu levar o Tatá para casa?! — Não, Joãozinho, o Tatá é da tia. Ele é um bichinho especial. Tem que tomar muito cuidado com ele. Não pode levar, não! — Mas, tia, por favor... eu quero mostrar o Tatá pro meu pai. Deixa, tia. Pelo amor de…
A professora de Joaozinho deu uma prova de matemática para a classe e propôs o seguinte: — Aquele que conseguir tirar 10 na prova passará uma noite comigo. Os alunos ficaram super animados com a proposta e estudaram até a morte. Eles fizeram a prova e então a professora deu as notas: — Paulinho, você tirou 9,5. Muito bom. — Pedrinho, você tirou 8,0. E Pedrinho foi melhor do que eu esperava. — E Joaozinho, nossa, Joaozinho, meus parabéns, você tirou 10,0. Amanhã, depois das 10 da noite, na minha casa. Meu marido está viajando e só volta depois de…
Universidade de Lisboa Todos nós sabemos que as universidades portuguesas são as melhores do mundo. Afinal, que outra universidade do mundo poderia formar tantos portugueses? Pois abaixo mostraremos a prova capturada da internet para a admissão de novos alunos. Que tal fazer sua inscrição? LIMITE DE TEMPO: 3 SEMANAS NOME: 1) Qual a língua falada na França? 2) Faça uma dissertação sobre o Antigo Império Babilônico com ênfase na arquitetura, nas leis e nas condições sociais — OU — escreva o sobrenome do Bill Clinton. 3) O que você pediria ao poeta…
Nova versão: vestibular para loiras Nome (o seu nome): __________________________________________ Você deve responder corretamente a 3 (três)** ou mais questões para se classificar. (**) Três é aquele número inteiro maior que o dois e menor que quatro. Questões: 1. Qual a língua mais falada na França? ____________________ 2. Disserte acerca do Antigo Império da Babilônia, fazendo referências especiais à arquitetura, literatura, direito e condições sociais OU diga o primeiro nome de Pierre Trudeau. 3. Você poderia pedir a William Shakespeare para: ( )…
VESTIBULAR PARA LOIRAS NOME (o seu nome): _____________________________ Você deve responder corretamente a 3 (três)** ou mais questões para se classificar. ** Três é aquele número inteiro maior que o dois e menor que o quatro. QUESTÕES: 1. Qual a língua mais falada na França? ____________________ 2. Disserte acerca do Antigo Império da Babilônia, fazendo referências especiais à arquitetura, literatura, direito e condições sociais OU Diga o primeiro nome de Pierre Trudeau. 3. Você poderia pedir a William Shakespeare para: (a) construir uma ponte (b)…
Quem nasce em... Quem nasce em Natal é Papai Noel. Quem nasce em Salvador é salva-vidas. Quem nasce no Rio de Janeiro é peixe. Quem nasce em Ponta Grossa é bem-dotado. Quem nasce em Juiz de Fora é bandeirinha. Quem nasce em Porto Alegre é animado. Quem nasce em Belo Horizonte é paisagem. Quem nasce em João Pessoa é gente. Quem nasce em Cascavel é cobra. Quem nasce em Presidente Prudente é candidato. Quem nasce em Bauru é sanduíche. Quem nasce em Campinas é fazenda. Quem nasce em Volta Redonda é bambolê. Quem nasce em Gramado é grilo. Quem nasce em…
