Um advogado estava passando em frente a um hospício, e um doido tinha acabado de fugir pulando o muro.
Quando o advogado olhou, viu o doido atrás dele, pensou que fosse ladrão e começou a correr.
Foi a maior correria. O advogado já estava cansado e se escondeu num bosque perto do hospício. Ele estava escondido atrás de uma árvore, o doido achou ele e disse:
— Bóia.
Se você estiver trancado em um quarto com sua sogra, um advogado e um político e estiver com um revólver com duas balas, em quem você atira?
R: Duas vezes no advogado!
Uma mulher, em sua terceira tentativa de acertar um casamento, toda feliz, conversa com uma amiga...
A amiga pergunta:
— Como você tem, desta vez, tanta certeza de que este casamento dará certo?
A mulher responde:
— Vou explicar: meu 1º marido era médico e, como eu sou fanática por sexo, o negócio ficava difícil, pois ele nunca estava em casa. O meu 2º marido era costureiro e, como todo costureiro, não era chegado na fruta. Agora, o meu terceiro é advogado e esse eu tenho certeza que vai me foder!
Três amigos em um bar, comentando os presentes que irão dar às namoradas:
O Médico:
— Comprei um par de brincos e um anel. Se ela não gostar dos brincos, usa o anel.
O Advogado:
— Eu comprei um par de botas e uma bolsa. Se ela não gostar das botas, usa a bolsa.
O Engenheiro, que ainda não sabia o que comprar, teve uma ideia:
— Vou comprar um lindo casaco de pele para o meu AMOR e um vibrador. Se ela não gostar do casaco, ela que se "FODA".
A loira e o advogado estão sentados lado a lado num voo. Querendo sacanear a loira, ele pergunta a ela se topa participar de um jogo de perguntas e respostas. Muito cansada, a loira diz que quer cochilar, agradece educadamente e se vira para tirar uma soneca. O chato insiste: — Vamos jogar com umas regras interessantes. Se você não souber a resposta, me paga 5 reais. Porém, se eu não conseguir responder, te pago 500. A clara vantagem chama a atenção da moça, que, achando que o tormento não terminaria enquanto não participasse do jogo, decide concordar…
Um inteligente advogado está na rua e de repente se bate com uma loira linda! Para se aproveitar da fama de loira burra, ele faz uma proposta para a loira: quando ele fizer uma pergunta para ela e se ela acertar, ele dá a ela R$ 100,00; e se ela errar, dá R$ 30,00 a ele. Então ela topa. Ela começa e pergunta:
— O que é que sobe a montanha de 4 pernas e desce de 5?
Ele pensa, pensa e dá R$ 100,00 a ela. Ele vai e pergunta qual é a resposta. A loira vai e dá R$ 30,00 a ele!!!
Existia um caminhoneiro que vivia atropelando advogados.
Certo dia, ele deu carona a um padre, então o caminhoneiro viu um advogado passando na rua.
Ele estava com muita vontade de atropelar o advogado, mas se lembrou do padre, e então desviou.
Então ele disse ao padre:
— Padre, me desculpe, pois eu ia atropelando aquele advogado.
Então o padre disse:
— Não se preocupe, meu filho, eu peguei ele com a porta!!
Certo dia, 3 garotos estavam discutindo as suas infâncias. Haroldo disse:
— Lembro quando eu era pequeno e mamãe disse: vai ser médico. Meu pai retrucou: não vai ser, e advogado.
Júnior disse:
— Lembro de mim na barriga de minha mãe e ela disse: vai ser mulher. Aí meu pai: não vai ser, homem.
Nisso Markim, o terceiro, disse:
— Moss, lembro do meu pai quando era solteiro indo pro puteiro tirar uma e, quando ele gozar, eu tinha que pular de ovo em ovo pra não nascer filho de rapariga!!
Um advogado foi surpreendido por uma blitz em alta velocidade. O guarda chegou para ele e disse: — Por favor, posso ver sua habilitação. — Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos. — Você não tem habilitação??? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo. — Não o tenho, porque o carro é roubado. — Como é? O carro é roubado??? — Aliás, pensando melhor, quando fui guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta que acredito ser os documentos do carro, sim. — Você tem uma arma em seu…
Um advogado encontrou uma loira na rua e resolveu se aproveitar da "fama" de burrinha para lhe tirar dinheiro. Propôs então a ela: — Vamos fazer um trato? Quando eu lhe fizer uma pergunta e você acertar, eu lhe darei cem reais; se você errar, me dará dez reais. Quando você me fizer uma pergunta e eu acertar, você me dará dez reais; e se eu errar, lhe darei cem reais. A loira aceitou. Então ele perguntou a ela: — O que é, o que é, cai de pé e corre deitado? A loira, não sabendo responder, deu dez reais ao advogado e perguntou a ele: — O que é, o que é…
Certa tarde, um bem-sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: — Por que vocês estão comendo grama? — Porque nós não temos dinheiro para comprar comida — respondeu um dos homens. — Bem, você pode vir comigo para o sítio — disse o advogado. — Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. — Traga-os também — replicou o advogado. — E quanto ao meu amigo?! O advogado…
Um advogado entra num caixa automático com um sofisticado sistema de segurança. Assim que introduz o cartão, dispara um alarme e uma gravação:
— Ladrão, ladrão, ladrão!
— Porra! — o advogado exclama. — Coloquei meu cartão profissional em vez do cartão do banco!
P: Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não? Ótimo! P: Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional. P: Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo. P: Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? P: O que é preto e marrom e fica bom em um advogado? R: Um doberman. P: Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. P: O que advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade…
Uma mulher e um advogado estão sentados lado a lado num voo de São Paulo para Belém. O advogado pergunta a ela se não quer participar de um joguinho interessante. Ela, muito cansada e que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela para uma soneca. O advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido. Ele explica: — Eu te faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga $5,00, e vice-versa. Novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho. O advogado, agora já um tanto agitado, diz: — O.K., se você não…
Uma loura e um advogado estão sentados, lado a lado, num voo de São Paulo para Belém. O advogado pergunta à loura se ela não quer participar de um joguinho interessante. A loura, muito cansada, só querendo dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela para uma soneca. O advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido. Ele explica: — Eu te faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga $5,00 e vice-versa. Novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho. O advogado, agora já um tanto agitado, diz: — O.K., se…
Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.
— 50 dólares por três perguntas — responde o advogado.
— Mas não é um pouco caro? — pergunta o homem.
— Realmente é — responde o advogado. — Qual é sua terceira pergunta?
Uma loira dormia em sua poltrona do avião quando, ao seu lado, senta um advogado, que a cutuca e pergunta: — Vamos fazer um jogo? A loira olha para o advogado, o ignora e dorme novamente. — Vamos fazer um jogo? A loira novamente o ignora, vira para o lado e volta a dormir. Ele, ainda não muito satisfeito, pergunta novamente: — VAMOS FAZER UM JOGO? A loira, já irritada: — Tá bom, nós jogamos e você me deixa em paz, certo? O advogado concorda. — Então vamos lá, o jogo é o seguinte: eu te faço uma pergunta, se você não souber você me paga U$ 5,00, e se…
O cara chega na casa do seu advogado com as roupas sujas de sangue e com um revólver na mão. Desesperado, ele diz:
— Doutor, estou apavorado, matei minha mulher!!!
O advogado, calmamente, diz:
— Veja bem, meu caro, estão dizendo que você matou sua mulher...
Jarbeas Dias montou um luxuoso escritório. Para causar boa impressão, comprou um telefone de luxo que, provisoriamente, estava exposto de forma imponente sobre a escrivaninha. Logo um cliente foi anunciado. Era o primeiro! O jovem advogado, deliberadamente, faz com que o cliente espere 15 minutos. Depois, para impressionar ainda mais, pega o telefone no momento em que o cliente entra e finge estar dando um telefonema muito importante: — Meu caro diretor-geral, estamos ambos perdendo tempo. Bem, se o senhor quiser, posso fazer, mas não por menos de…
Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não. Ótimo! Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional. Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo. Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia. Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não…
O advogado recém-formado, em passagem por uma cidade do interior, pergunta a um morador: — Onde tem uma zona, para eu arrumar uma vadia? O morador responde: — Aqui não tem zona não. O delegado daqui não permite isso. — Onde posso arrumar uma mulher, então? — disse o recém-formado advogado. O morador responde: — Moço, aqui as mulheres casadas não traem os maridos, e as moças virgens não namoram. É a lei. O recém-formado advogado pergunta: — E como é que os homens desta cidade se viram? O morador respondeu: — É costume nesta cidade se virar com animais…
Ler a piada completa: A lei e o costume na cidade do interior →
Estavam a conversar um físico, um matemático e um advogado.
Eis que um sujeito aparece e pergunta:
— Quanto é dois mais dois?
O físico se esforça, calcula e, depois de muito tempo, responde:
— 3,97.
O matemático, mais que depressa, rebate:
— Não senhor! Dois mais dois são 3,99.
E o sujeito, sem ter mais a quem recorrer, pergunta ao advogado:
— Afinal, na sua opinião, qual é a resposta certa: 3,97 ou 3,99?
O advogado, sem titubear, responde:
— Quanto você quer que seja?
Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido:
— Doutor, doutor. Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher!!
O advogado, tranquilamente, responde:
— Espera um pouco. Não é assim. "ESTÃO DIZENDO que você matou sua mulher..."
O advogado recebe no escritório um cliente preocupado com seu processo: — Doutor, se eu perder este caso, estou arruinado. — Tudo só depende do juiz... — diz o advogado. — Se eu der um presentinho ao juiz, isto ajudaria? — Não! Este juiz é muito ético e consciente. Se você lhe der um presente, isto irá prejudicá-lo! Nem pense nisto! Passado algum tempo, sai a sentença: a favor do advogado. O cliente procura o advogado e diz: — Obrigado pela dica sobre o presentinho, funcionou! — Mas como? Se você tivesse enviado o presente, teríamos perdido a causa! —…
Um advogado, à beira do suicídio, resolve atear fogo no próprio corpo. Compra dois litros de gasolina e espalha por todo o corpo. Na hora em que já estava acendendo o fogo, um homem o indaga: — O que o senhor ia fazendo? Responde o advogado: — Não aguento mais esta falta de dinheiro, estou totalmente falido e mal pago. O homem, ao ver a situação daquele advogado, todo ensopado de gasolina, resolve fazer uma barreira na rua, parando todos os carros para pedir-lhes um trocado. Passado o tempo, volta o homem com o seu chapéu na mão e de cara triste. Nisso…
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e fala:
— Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café.
O advogado, não menos irritado, responde:
— Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café...
Um certo advogado nunca teve seu cliente. Ao ouvir o trinco, pega o telefone e fala:
— É, sim, eu ganhei um prêmio de melhor advogado, sim, ganhei 500 mil... Mas espera aí, tenho mais um cliente.
Logo fala:
— O que o senhor deseja?
O moço responde:
— Vim instalar o telefone.
Hahahahahaha
Na audiência, o acusado faz uma proposta para seu advogado:
— Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar cinco anos, eu te pago mil reais; se eu pegar três anos, eu te pago 3 mil reais; agora, se você fizer com que eu pegue apenas um ano, eu te pago 5 mil reais. Combinado?
— Combinado — responde o advogado.
No dia seguinte, o advogado vai visitar seu cliente na prisão.
— Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve 5 mil reais! E olha que eu tive sorte, porque eles queriam é lhe absolver...
3 mulheres estavam conversando sobre o emprego dos maridos.
Uma falou que o marido era advogado, a outra que o marido era médico, e de repente a 3ª começou a chorar. Então as outras perguntaram por que ela chorava, e ela falou chorando:
— Eu me divorciei do meu marido.
— Por que ele era tão certinho e bonito?
— É por causa do emprego dele!
— E o que ele faz?
— Ele usa uniforme, anda pela cidade de Mercedes, e sem ele muita gente não trabalha.
— Ué! Isso é que é um bom emprego, de empresário.
— Não, ele é um motorista de ônibus.
Sabe qual é o pior tipo de advogado?
Do diabo!
