Medico advogado página 3

Certa tarde, um bem-sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: — Por que vocês estão comendo grama? — Porque nós não temos dinheiro para comprar comida — respondeu um dos homens. — Bem, você pode vir comigo para o sítio — disse o advogado. — Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. — Traga-os também — replicou o advogado. — E quanto ao meu amigo? O advogado…

Certa tarde, um bem-sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: — Por que vocês estão comendo grama? — Porque nós não temos dinheiro para comprar comida — respondeu um dos homens. — Bem, você pode vir comigo para o sítio — disse o advogado. — Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. — Traga-os também — replicou o advogado. — E quanto ao meu amigo?! O advogado…

Um dia, um advogado recém-formado montou um escritório luxuoso com uma placa na porta dizendo: Carlos — especialista em direito tributário.

Depois de meia hora, bateram na porta e ele pegou o telefone e simulou uma conversa. Quando acabou de conversar, bateu bem forte o telefone no gancho e abriu a porta. Então ele disse:

— O que deseja?

— Vim estalar o telefone.

Estava um advogado indo em alta velocidade em uma estrada! Quando percebe, vem uma viatura da polícia rodoviária perseguindo o advogado. Este para no acostamento e o policial diz: — Você sabia que a velocidade está altíssima? O advogado diz: — Vou lhe contar a verdade! É que eu roubei uma arma, dei um tiro na cabeça de um cara, coloquei a arma aqui no meu porta-luvas, coloquei o corpo no porta-malas e estou indo para algum lugar para me desfazer do corpo! O policial, desesperado, chama reforço no rádio. Quando chegam mais 5 viaturas, o policial conta…

Açougueiro, indignado com o cachorro de um advogado famoso, que todos os dias, pela manhã, vai em seu comércio e rouba 2 kg de salsicha, resolve vingar-se e, num belo dia, quando o advogado adentra em seu comércio solicitando diversos cortes de carne, resolve indagá-lo: — Caro amigo Doutor Fulano de Tal, gostaria de saber de sua pessoa, como advogado extremamente influente, quanto conseguiria ganhar de indenização de um dono de cachorro que todos os dias vem em meu estabelecimento comercial e rouba 2 kg de linguiça, já perfazendo um total de 5 anos? O…

Advogado para testemunha:
— Esta foto é sua?

Testemunha:
— É.

Advogado:
— E o senhor estava presente quando ela foi tirada?

Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local, e diz:
— Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$ 1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:
— Claro, qual a segunda?

O juiz:
— Onde mora o senhor?
O réu:
— Em casa do meu irmão.
O juiz:
— Bem. E onde mora o seu irmão?
O réu:
— Mora comigo.
O juiz:
— Bem. E onde moram vocês?
O réu:
— Moramos juntos!
O juiz:
— Ah! Vai pra puta que pariu!!!

Num total de cinco pessoas estavam a bordo de um pequeno avião: um advogado, um deputado, um médico, um bicha e o comandante.

Repentinamente, o avião começa a cair e os quatro paraquedas existentes são distribuídos.

A bicha se agarra com o piloto, pois só havia um paraquedas para os dois.

Como este não se abria, desesperado o piloto gritou:

— Nós vamos se fudêêêêêêê!!!

E o bichinha, freneticamente, respondeu:

— Será que dá teeeeeeemmpo?

Ao chegar no céu, o papa perguntou a São Pedro onde ele moraria por toda a eternidade. São Pedro então lhe falou:
— Vê aquele barraco no alto daquele morro? É lá que você vai morar.
Então o papa foi andando até sua casa. Ao chegar ao pé do morro, o papa viu uma limousine parar em frente a uma enorme mansão. Ao ver um homem sair da limousine e entrar na mansão, o papa perguntou a um anjo que estava lá perto:
— Quem é ele?
— Um advogado.
— Mas por que eu, que sou papa, tenho que morar em um barraco, e ele, que é advogado, tem que morar em uma mansão?
— Aqui no céu já tem muito papa, mas advogado esse é o primeiro.

Um louco contratou seu advogado para tirá-lo do hospício.
O advogado, num bate-papo com o louco, notou que o mesmo estava curado, pois ele comentava sobre a família, o trabalho e o estudo.
Já decidido, o advogado disse:
— Amanhã venho para você assinar os papéis e ir embora.
Quando o advogado se aproxima da porta de saída, leva uma tijolada nas costas. Olhando para trás, o louco disse:
— Não vá esquecer...

Quando um advogado e um caipira vão na zona, quem pega AIDS?
O caipira, pois o advogado foi visitar a mãe dele.

— O senhor não trouxe o advogado? — pergunta o juiz.

— Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Eu resolvi que quero contar a verdade.

— O senhor não trouxe o advogado, pergunta o juiz ao réu.
— Não, meritíssimo!!! Eu não tenho advogado. Resolvi que vou falar a verdade!

Dois amigos bebendo num barzinho: — Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta? — Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo. — Não te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos. — Então me dá o endereço desse médico. Continuaram bebendo. No final da noitada, ao se despedirem, Xavier lembrou: — E o endereço do médico? Carlos sacou um cartão de visitas do bolso e passou para o amigo, acrescentou: — Pode procurá-lo que esse Dr. é milagreiro. Mas, por efeito da bebedeira, por…

Um homem entra no escritório e pergunta se o advogado está.
A secretária responde:
— Não, ele morreu.
Num outro dia a cena se repete... e ela responde a mesma coisa.
E assim vai por uma semana, até que um dia a secretária se irrita e diz:
— Pô, o senhor vem aqui todo dia e eu digo que ele morreu, por que isso?
Ele responde:
— Minha senhora, eu gosto tanto de ouvir que ele morreu, por isso venho aqui todo dia.

Um advogado, um engenheiro e um médico resolveram se juntar para pagar um streap a sócios. A moça, tentando fazer o melhor possível, começa o "trabalho" agradando o engenheiro, que retira uma nota de 10 reais e prende-lhe junto à calcinha. Toda empolgada com o lucro, ela parte pra cima do engenheiro, esfrega-lhe os seios no rosto, rebola no seu colo... deixando-o tão excitado a ponto de dar-lhe 50 reais. Chegando a vez do advogado, a moça faz o possível e o impossível para satisfazê-lo, e ele é o que mais se aproveita da situação, demorando mais que os…

Um advogado estava saindo do fórum quando um amigo o avistou e disse:
— Ei, amigo, vamos tomar uma?
E o advogado responde:
— Claro, de quem?

Num avião com destino a Paris, senta ao lado de uma loira um advogado bem-sucedido, e ele começa a trocar perguntas com a loira, que nunca responde. O advogado fala: — Vamos trocar charadinhas? A loira só olha pra ele... O advogado: — Olha, cada pergunta que eu fizer e acertar vai valer 5R$, o mesmo vale para você. A loira nem responde... O advogado: — Tá bom, se eu fizer uma pergunta e acertar, você irá ganhar 500R$, e se eu acertar a sua pergunta, você continua pagando 5R$. A loira concorda... Primeira pergunta, o advogado: — Quantos quilômetros tem…

Um advogado, cansado de não obter seus objetivos, de não ganhar uma causa judicial sequer, desesperado, corre para o meio do trânsito, joga gasolina em todo o corpo e diz:
— Eu vou me matar!
Uma mulher estava passando e diz:
— Não, não se desespere, vou tentar te ajudar.
Pegou um saquinho e saiu de carro em carro pedindo ajuda. Depois de meia hora, ela volta, e ele pergunta:
— E aí, o que você conseguiu?
E ela responde:
— Olha, eu consegui duas caixinhas de fósforo e 5 isqueiros.

Você recebeu um mandato obrigatório para matar:
Collor, Lalau e um advogado.
No seu revólver há apenas três balas.
Em qual você atira primeiro?
— No advogado, as três vezes!

Em uma sala você tem o PC Farias, o Collor e um advogado, e tenho um revólver com duas balas.

Em quem você atira?

No advogado, duas vezes.

Um advogado convidou uma amiga do interior de Minas para ser sua secretária, e ela, querendo ganhar um dinheirinho, aceitou. Chegando em São Paulo, no escritório do advogado, a menina perguntou: — O que tenho que fazer? E o advogado respondeu: — Somente atender os telefonemas! E ela respondeu: — Ok. Então o telefone chama. Ela atende e fala: — Alô. E a pessoa que está na linha pergunta: — O advogado Ferreira está? E ela responde que sim. E a pessoa pergunta: — Posso falar com ele? Ela responde que não. A pessoa pergunta: — Por que? — Ele está fazendo…

Aí chega um cara no restaurante e diz:
— Vocês servem advogado aqui?
— Sim, senhor, servimos.
— Então me traz o prato principal, e pro meu cachorro um advogado mal passado.

Era uma vez quatro homens que haviam se perdido e nunca mais se encontraram até o dia 24 do "12" de 200"2" (multiplique os números entre aspas).
Então o primeiro homem pergunta para o segundo homem:
— Qual a sua profissão?
E o segundo responde:
— Eu sou advogado. E você?
— Eu sou juiz.
— E eu sou delegado — diz o terceiro homem.
— E você? — dizem os três em coro para o quarto homem.
— Eu sou médico of mans e o Lulu é meu "assistente".

Morreu um advogado pobre, recém-formado. Os colegas se juntam e vão pedir aos comerciantes da localidade uma contribuição de vinte reais para ajudar no funeral.
— Morreu um colega nosso, um advogado pobre que terminou seu curso a um ano somente, e estamos pedindo uma ajuda para fazer-lhe um bom funeral.
Pedindo de comércio em comércio, foram a um grande comerciante:
— Nós queríamos que o senhor contribuísse com a gente, nos dando vinte reais, para enterrar um advogado pobre.
— Vinte reais pra enterrar um advogado? Tome mil e enterre cinquenta.

Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira?

R: No advogado, duas vezes.

A viagem dos nove amigos Viajavam em um trem nove amigos: um bêbado, um médico, um militar, um filósofo, um poeta, um sábio, um telegrafista, um advogado e um anarquista. A viagem transcorria às mil maravilhas, quando, em dado momento, o bêbado soltou um PEIDO. Então, disse o médico: — ...são gazes asfixiantes que escapam das saliências fecais. — Que nada, disse o militar: ...isto é um tiro de canhão poluído, reduzindo a humanidade. — A expressão mais simples, disse o filósofo: ...isto é a alma do feijão que sobe ao espaço. — Nada disso, falou o sábio…

Um advogado e uma loira estão sentados juntos num voo de longa distância. O advogado se vira para a loira e pergunta se ela não gostaria de fazer um jogo. A loira agradece, mas diz que quer dar uma cochilada. O advogado insiste e diz que é um jogo muito simples: cada um faz uma pergunta ao outro e, se souber a resposta, recebe 10,00 do outro. Se não souber, tem que pagar 10,00 ao outro. A loira recusa mais uma vez e vira-se para dormir. Mas o advogado insiste e diz que dará uma chance a mais para a loira: se ela errar, pagará 10,00. Mas se o advogado…

Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não. Ótimo! Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional. Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo. Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia. Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não…