Meia noite acorda voces sabe as horas página 2

No cemitério, o coveiro acorda exatamente à meia-noite por causa de um barulho. Ele decide ir ver o que é e, quando chega, fica surpreso com o que vê. Ele se aproxima e vê que é um homem desenterrando um corpo. Ele pergunta para o homem:
— Ei! O que você pensa que está fazendo?
Ao que o homem responde:
— Estou desenterrando minha sogra!
O coveiro:
— Mas por quê?
— Estou mudando ela de posição, vou enterrá-la de bruços.
O coveiro fica sem entender e pergunta:
— Mas para quê?
— Ora! Vou enterrá-la assim porque, se ela acordar e quiser cavar para sair, ela vai cavar cada vez mais para baixo!

O garoto pergunta a seu pai: — O que é política, papai? E seu pai responde: — Vou pegar o exemplo de casa para responder... Sua mãe é o GOVERNO porque cuida de você, eu sou o CAPITALISMO porque trago o dinheiro, a empregada é a CLASSE TRABALHADORA, você seria o POVO e seu irmãozinho o FUTURO, entendeu? O menino faz cara de quem entendeu e vai dormir. Horas da noite, o menino acorda sentindo um cheirinho de cocô no quarto e percebe que seu irmãozinho havia... enfim, ele vai até o quarto da mãe e tenta acordá-la inutilmente, vai até o quarto da empregada…

Como a loira sabe onde está quando acorda?
— Abre a porta do carro!!!

Três caipiras estavam sentados à beira da estrada, repousando embaixo de uma sombra, quando de repente passa um carro a uns 150 km/h. Meia hora depois, um dos caipiras olha pro outro e diz: — Era um Ford! O segundo caipira, depois de mais meia hora, olha para o amigo e diz: — Era um Fiat! Passadas pelo menos umas duas horas, o primeiro caipira se irrita e diz: — Tô falando pro cê que era um Ford!!! Quase três horas mais tarde, o segundo caipira, indignado, diz: — Mas o cê é burro? Eu tenho certeza que era um Fiat, uai!!!! Então, finalmente, cinco horas…

A velhinha acorda eufórica e diz:
— Véio, eu sonhei que tinha um balaio com um monte de caralhos: pretos, brancos, grandes, pequenos, de todos os tipos!
— O meu tava lá? — pergunta o velhinho esperançoso.
— Tava sim, bem esprimido, pequeno e todo estrupiado num cantinho...
Na noite seguinte, o velho acorda e fala:
— Véia, eu sonhei com um balaio cheio de bucetas: raspadas, cabeludas, loiras, negras, de todos os tipos!
— A minha tava lá? — pergunta a velha, esquecida da noite passada.
— Claro, véia, a sua era o balaio...

O casal de namorados chega de um passeio tarde da noite e o namorado vai deixar a menina na frente do prédio onde ela morava, quando ele diz:

— Dá uma chupadinha pra mim?

E a garota responde:

— Cê tá louco, e se alguém pega a gente aqui?

Ele, insistente, diz:

— São três horas da manhã, ninguém vai ver.

Após meia hora de insistência, aparece a irmã da garota e diz:

— O papai falou pra você chupar logo ou eu chupo, mas pelo amor de Deus, fala pra esse pentelho tirar a mão do interfone!!!

Altas horas da madrugada, a menina acorda e vê a mãe sentada no sofá.
— Mamãe, perdi o sono, me conta uma historinha?
— Não, filhinha, espera o papai! Assim que ele chegar vai ter que contar uma historinha pra você e outra pra mim...

O soldado tava na maior seca! E perguntou pro sargento como é que ele poderia dar uma foda sem chamar a atenção, e o sgtº responde:
— O cozinheiro é viado, meia-noite você vai até a cozinha e come o cú dele.
E o soldado pergunta:
— Quem mais sabe que ele é viado?
E o sgtº responde:
— Só eu, agora você e os quatro soldados que seguram ele...

P: Sabe qual é a primeira coisa que a loira faz quando acorda?
R: Vai para casa.

A freirinha gostosinha chega na Catedral e vai falar com a madre: — Oh, irmã! O que os homens têm debaixo da roupa? — Isso não posso te dizer, mas eu sei o que você pode fazer. Você tem que ir, à meia-noite, ao quarto do padre e ele te dará a resposta. Então ela faz o que a madre diz e, à meia-noite, ela bate na porta do padre, que estava assistindo TV e bebendo uma cerveja. — TOC TOC TOC! — Entre! — diz o padre. — Quem é? — Sou eu. É que eu quero lhe fazer uma pergunta! O que os homens têm debaixo da roupa? — Olhe e encontrará a resposta. Então a…

Um homem saiu para beber com os amigos após mais um dia cansativo de trabalho. Após horas dentro daquele bar e totalmente embriagado, resolve dar um passeio com uma mulher que teria conhecido naquela noite. Eles passam uma ótima noite de amor, quando finalmente o bêbado lembra-se de sua esposa, que deve estar furiosa esperando por ele. E volta para casa. Ao chegar em casa, nota que sua mulher já está dormindo e, para que ela não perceba a hora que chegou, ele coloca em um copo um pouco de Johnny Walker misturado com bastante água. Coloca o copo em cima…

Certa noite, Juquinha acorda de madrugada com sede, então ele se levanta. Quando passa pelo quarto dos pais, ele escuta alguns barulhos:

— Me dá um filho, vai! Me dá um filho, vai!

O gaúcho, após uma noitada de festa, chega em casa às cinco e meia da manhã, entra no quarto, senta na cama e começa a tirar a roupa. A esposa se acorda e fala:
— Querido, ainda está cedo demais para levantar, descanse mais um pouco.
E ele responde, com uma cara de santo:
— Não, querida, já dormi demais, preciso trabalhar.

Um bêbado saiu do bar, já era meia-noite. De repente, quando ele ia caminhando pela calçada, ele escorregou e caiu no chão!!!!!!!!

Um viajante chega a uma cidadezinha e procura um hotel para pernoitar. Chovia e os hotéis estavam todos ocupados. O moço do hotel dá uma sugestão: tem um quarto com uma cama de casal em que dorme um velhinho. Só por uma noite você fica lá.
Quando o viajante estava dormindo, o velho lhe acorda e diz:
— Moço, eu preciso de uma mulher urgente. Faz 20 anos que meu pinto não levanta e achou de acontecer logo agora.
O viajante responde:
— Eu não vou arranjar mulher pra você por dois motivos:
— 1º) são quatro horas da manhã e está chovendo muito;
— 2º) esse pinto que você está duro é o meu.

Um rapaz ia passando defronte de uma farmácia todo arrumado de meia, sapato, e de repente ele pisa em cima de uma caixa de viagra.
Sabe o que aconteceu? O SAPATO COMEU A MEIA.

O rapaz chega na farmácia e pergunta ao dono: — O senhor tem camisinha para vender? — Sim. — Me vê uma! — Para quê? — pergunta o dono. — É que hoje eu vou jantar na casa de minha namorada, e sabe, papo vai, papo vem, e é sempre bom estar prevenido. Então o dono o vendeu. Meia hora depois, ele volta e pede outra camisinha, e novamente o dono pergunta: — Para quê, se você já levou uma? — É que ela tem uma irmã, e sabe como é irmã mais nova, sempre mais gostosa, e é sempre bom estar prevenido. Meia hora depois, tudo de novo: — É que ela tem uma mãe boa…

Três mineiros estão sentados na beira da estrada em silêncio. De repente passa um carro em alta velocidade e levanta aquela poeira. Meia hora depois um dos mineiros diz:

— Era um Ford.

Passadas 3 horas, o outro mineiro responde:

— Num era não, era Chevrolet.

Mais duas horas se passam e o terceiro se levanta, bate a poeira da roupa e diz:

— Bão, eu vô embora porque não gosto de discussão...

Existia um garoto que tinha um gato chamado Tito. Certa noite, o garoto acorda e olha pro cesto do gato, e o gato não estava. Qual o nome do filme?

O CESTO SEMTITO!

O menino acorda e pergunta pra mãe:
— Mamãe, papai gagou na cama.
— A mãe: não, filhinho, por quê?
— É que eu ouvi a senhora a noite inteira gritando.
— Tira essa merda mole de cima de mim!

Corria tudo bem na noite de núpcias de Joaquim e Manuela. Depois de horas de amor, o Joaquim quer algo diferente:
— Manuela! Cansei desse papai-mamãe! Agora apaga a luz e chupa!!!
— Estais a ficar louco, pá? A lâmpada ainda está muito quente!!!!!

O genro acorda assustado no meio da noite, ouvindo gritos assustadores. Vai até o quarto da sogra e a acorda.
— O que houve?? Por que a senhora está com os braços levantados??
— Nossa!! Sonhei que estava em um jardim, com uma árvore de pênis grandes, e tentava esticar a mão para alcançar algum.
— Ué!!!! Aqui tem um! — e aponta para o dele.
— Como esse daí havia um monte, apodrecidos no chão.

Um cara bastante bêbado ligou para o bar às 14:00 horas da tarde e a ligação cai na extensão, na casa do dono.

— Alô! A que hooras abree o baar?

— Abre às 18:00 horas — responde o dono.

— Brigado!!!

Às 15:00 horas, liga outra vez ainda mais bêbado e pergunta:

— Ic... A que horas abre o baaaar?

— Às 18:00 horas!!!

E isso se repetiu a cada meia hora e o cara cada vez mais bêbado. Bastante irritado, e cansado de atender o telefone, o dono atende novamente:

— Porra! Eu já falei que abre às 18:00! Por que você quer ir tanto no meu bar?

E o bebum:

— Eu não quero entraaaar, eu queero é sairr, porrra!

Dois fanhosos se encontraram. Depois de conversarem um pouco, um pergunta:
— O meu, vamo robá uns pato do seu Manoé? (falou do jeito bem fanho).
O outro responde, mais fanho ainda:
— Boa ideia! Hoje, meia-noite, que não tem perigo. Até lá.
Daí à meia-noite se encontraram, e os patos dormem bem encostados no muro. Então um serviu de apoio e o outro pulou. Nisso os patos se espalharam gritando:
— Quac, quac, quac!
O fanho do lado de fora grita:
— Qualque um, qualque um...

Um cara bastante bêbado ligou para o bar às 14:00 horas da tarde e a ligação cai na extensão, na casa do dono.

— Alô! A que hooras abree o baar?

— Abre às 18:00 horas — responde o dono.

— Brigado!!!

Às 15:00 horas, liga outra vez ainda mais bêbado e pergunta:

— Ic... A que horas abre o baaaar?

— Às 18:00 horas!!!

E isso se repetiu a cada meia hora e o cara cada vez mais bêbado. Bastante irritado, e cansado de atender o telefone, o dono atende novamente:

— Porra! Eu já falei que abre às 18:00! Por que você quer ir tanto no meu bar?

E o bebum:

— Eu não quero entraaaar, eu queero é sairr, porrra!

A velhinha acorda e fala pro marido: — Sabe, meu velho... Esta noite tive um sonho. Sonhei que tava numa barca cheia de picas, cada picona enorme que só vendo. Tinha picas de tudo que é jeito: fino, grosso, comprido, curto, duro... — O meu tava lá? — Tava, mas tava murchinho, encostado da borda da barca. O velho fica puto da vida e pensa numa vingança. No outro dia pela manhã ele diz: — Velha, esta noite sonhei com uma barca cheia de bucetas. Cada buceta que só vendo. Tinha buceta loira, buceta morana, buceta peluda, buceta raspada, buceta arreganhada…

O sujeito chega no barbeiro e pergunta: — Em quanto tempo o senhor pode me atender? — Duas horas — responde o barbeiro. Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz: — Duas horas e meia. Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta. — Uma hora e meia — responde o barbeiro. Como esta história se repete todo o dia, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O…

O sujeito chega no barbeiro e pergunta: — Em quanto tempo o senhor pode me atender? — Duas horas — responde o barbeiro. Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz: — Duas horas e meia. Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta. — Uma hora e meia — responde o barbeiro. Como essa história se repete todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para o ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso…

Era uma vez um homem que era corcunda. À meia-noite foi passear no cemitério, quando de repente ouviu uma voz: — O que, que você tem nas costas? Ele respondeu: — É um caroço que tenho desde criança. O homem exclamou: — Me dá aqui esse caroço! Ele ficou todo bobo sem aquele caroço. Logo em seguida ele entrou num bar, e seu amigo o perguntou: — Cadê o seu caroço? Ele respondeu: — Quando era meia-noite fui passear no cemitério e ouvi uma voz que me tirou o caroço! Seu amigo lhe disse: — Ah! Então também vou lá, pois quero tirar a minha verruga do nariz. E…

Um homem vai a um hotel passar uma noite, pois seu carro havia quebrado na estrada. Ao entrar, pergunta: — Há algum quarto disponível? E a balconista: — Sim, mas não tem banheiro. O homem aceita mesmo assim, pois não acredita sentir vontade de ir ao banheiro hoje. Entrando no quarto, sente uma vontade de cagar insuportável. Nisso ele tira a meia e caga dentro dela. Porém ele tem que jogar a meia em algum lugar. Então vê a janela aberta e começa a girar a meia para jogá-la pela janela. Por muita falta de sorte, a meia estava furada e saiu merda para…