Meia noite acorda voces sabe as horas página 3

O cara subiu no ônibus e viu que no primeiro banco tinha uma freira, logo sentou do lado dela. Disse: — Oi. E a freira nada. — Você é freira? E a freira nada. — Sabe, sempre tive vontade de foder com uma freira! A freira, encabulada, desce do ônibus. O motorista, vendo a cena, decide ajudar o cara, diz: — Essa freira vai todos os dias à meia-noite no cemitério para orar pelos mortos. Se você quiser, pode ir lá e comer ela. O cara agradece e vai embora. Meia-noite em ponto, o cara vai ao cemitério com uma máscara e vê a freira rezando. Vai até lá…

Um cara pergunta para o outro na rua:
— Que horas são?
— Duas horas.
— Então quando for duas e meia você vá tomar no cu!
O cara fala isso e sai correndo. O outro fica puto da vida e sai correndo atrás. Logo à frente, dá de cara com um amigo e resolve contar para ele o fato ocorrido. Então o amigo diz:
— Bom, então é melhor você correr mesmo! Senão vai chegar atrasado!

Um homem e uma mulher, no auge do casamento, resolvem passar as férias na praia, na casa de um amigo. Como a casa era pequena, eles dormiriam juntos numa beliche, na parte de cima, e os filhos de seu amigo, na parte de baixo. Eles estavam muito felizes e resolveram fazer sexo. Para evitar gemidos, a mulher combinou: toda vez que eu for gozar, falo alface, e você, tomate. Passa a noite toda eles lá: alface... tomate, alface... tomate, até que um dos filhos de seu amigo acorda e diz:
— Não dá para vocês pararem com a salada aí em cima? A maionese tá caindo tudo aqui em baixo.

Você sabe por que a mulher, quando acorda, a primeira coisa que ela faz é pentear os cabelos?
É porque a mulher não tem saco para coçar!

Um cara liga para o dono de um bar e fala:
— Que horas você vai abrir seu bar?
— Seis horas da manhã.

Quando dá três horas da manhã, ele liga novamente:
— Que horas você vai abrir seu bar?
— Seis horas da manhã.

O cara bebendo, bebendo e depois liga:
— Que porra, quando é que você vai abrir a porra do bar?
— Já falei que seis horas da manhã, caralho.

Quatro horas da manhã, o cara já chapadão liga:
— Que caralho, que porra, abra logo esse bar, que desde ontem de noite eu quero sair!!!!!

A Cinderela tinha que ir para a festa, mas tava menstruada. Daí apareceu a fada madrinha dela e transformou uma abóbora num O.B. À meia-noite, ela morreu.

"Era meia-noite,
e o Sol brilhava.
Um homem nu,
com a mão no bolso,
sentado num banco de pedra,
feito de madeira,
calado dizia:
— O mundo é uma bola quadrada..."

Um casal não se falava há mais de doze anos, só se comunicavam através de bilhetinhos.
O marido, que se chamava Manoel, foi demitido do serviço dele, chegou em casa e avisou a mulher dele através de bilhete que amanhã mesmo iria procurar outro emprego. No bilhete estava escrito: "Joana, me acorde amanhã às sete, pois irei procurar outro emprego."
No outro dia, Manoel acordou e já era dez horas da manhã. Ele ficou super assustado. Quando olhou para o lado, lá estava o bilhete: "Acorda, vagabundo, já são sete horas."

Meia-noite. Dois homens cruzam uma esquina e um deles pergunta:
— Ô, amigo, viu alguma viatura policial aqui perto?
— Não! Não vi nenhuma!
— Ótimo! Então passe-me a grana, seu babaca!

Meia-noite; o vampiro bate na porta de uma casa e uma voz feminina pergunta:
— Quem é?
— É o vampiro.
— O que você quer?
— Quero sangue.
— Passa no dia 27 (dia da minha menstruação).

Era quase meia-noite, me encontrava nua perto dele, peguei com as mãos.
Aquela coisa maravilhosa, ainda tão duro e seco, acariciei-o carinhosamente, fazendo deslizar em direção ao meu umbigo, depois no meio das minhas coxas.
Ummmmmmmmmmm! Que prazer!
Nessa altura eu já estava melecada e lambuzada, minha mão já estava passando e eu já estava me vestindo, quando olhei para aquela coisa maravilhosa e respirei fundo dizendo:

— Ah! Como é bom tomar banho de sabonete.

Um indivíduo pega uma aspirina e coloca na boca da mulher, que dormia profundamente. Esta acorda assustada devido ao fato e esbraveja com o marido:

— O que é isso, comprimido essas horas? Mas eu não estou com dor de cabeça?!!?

Em seguida, com a maior cara de pau do mundo, o marido diz à esposa:

— Era isso que eu queria ouvir, hehehe.

Um gaúcho vai ao Pantanal pescar. Como não conhece a região, resolve levar um cuiabano para a pescaria. Chegando lá, armam o acampamento, onde passam a noite. Na manhã seguinte, o gaúcho acorda primeiro e resolve fazer um café. Logo em seguida, o cuiabano acorda daquele jeito, com o circo armado, então o gaúcho pergunta:
— Vamo tomá um café, cuiabano?
E o cuiabano responde:
— Não sei se tomo café ou se como um cú.
Rapidamente o gaúcho corre e mete o pé no bule.

FHC seguia com seu chofer em uma estrada de terra às 11 horas da noite, quando o chofer atropelou um cachorro. FHC imediatamente mandou que o chofer achasse o dono do cachorro para indenizá-lo. Este saiu e só voltou pela manhã, bêbado, com língua de sogra, bochecha toda desarrumada. FHC, louco da vida pela demora, pergunta: — Onde você esteve? Demorou a noite toda e me aparece desse jeito. O que aconteceu? O chofer responde com voz de bêbado e quase caindo: — Sabe o que foi, presidente? É que eu cheguei na cidade e falei: "Ô, pessoal, é o seguinte: eu…

FHC seguia com seu chofer em uma estrada de terra às 11 horas da noite, quando o chofer atropelou um cachorro. FHC imediatamente mandou que o chofer achasse o dono do cachorro para indenizá-lo. Este saiu e só voltou pela manhã, bêbado, com língua de sogra, bechiga, todo desarrumado. FHC, louco da vida pela demora, pergunta: — Onde você esteve? Demorou a noite toda e me aparece desse jeito. O que aconteceu? O chofer responde com voz de bêbado e quase caindo: — Sabe o que foi, presidente? É que eu cheguei na cidade e falei: "Ô, pessoal, é o seguinte: eu…

O garoto acorda pela manhã e diz:
— Papai, você sarou da caganeira?
Ao que ele responde:
— Estou com caganeira não, filho. Por que a pergunta?
— É que ontem à noite, o tempo todo, eu ouvi a mamãe dizer: "Endurece esta merda, vai!! Endurece esta merda..."

Numa cidadezinha do interior, montou uma farmácia. Já se sabe que, quando constrói, logo a casa em cima. Para a sua segurança, coloca os móveis todos na porta. Já era meia-noite, na maior chuva, quando alguém bate na porta. Toc! Toc! Toc!! — Ah! Eu não vou atender. Aí a mulher falou: — Homem, vai abrir, pode ser uma criança com febre. — Não vou abrir. — A mulher pode ser um velho com problema de coração. — Tá bom, vou abrir. Aí é minha hora de descer as escadas, mais meia para tirar os móveis. Quando levanta a porta, chiiiiii!!!!! A chuva na cara…

Um bêbado chegou no buteco às sete horas da manhã. E a manhã foi passando, a tardinha também, e já era noite. Às onze horas da noite, aquele bêbado chato ainda estava lá. O dono do bar já estava de saco cheio daquele bêbado e resolveu colocar uma barata no copo daquele bebum. O bêbado virou o copo e comeu a barata. Em seguida ele disse:
— Aí, rapaz! Manda mais uma dessa! Mas vê se capricha na ameixa!

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos, sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu.
Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.

— E onde estão os políticos?

— Eu enterrei eles naquela cova ali!

— Mas estavam todos mortos? — espanta-se o policial.

— Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um ônibus lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate à sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente:
— E onde estão os políticos?
— Eu enterrei-os naquela cova ali.
— Mas estavam todos mortos? — espanta-se o policial.
— Bem, alguns diziam que não, mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos...

A Cinderela queria ir ao baile, mas estava menstruada e não tinha absorvente.
Então Cinderela resolveu chamar sua fada madrinha, que, comovida com a situação, transformou uma abóbora em OB.
À meia-noite, a Cinderela MORREU!!!

Eram 3 horas da tarde, e um menino de 15 anos chega a uma farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico, espantado, pergunta: — Novo desse jeito, comprando camisinha uma hora dessas? O garoto respondeu: — Sabe o que é, eu vou jantar na casa da minha namorada hoje, a família dela vai estar toda lá, e eu fiquei sabendo que a prima dela vai dormir lá, e você sabe como são as primas, né? Depois de meia hora o garoto volta à farmácia e diz para o farmacêutico: — Me dá outra camisinha? O farmacêutico diz: — Outra? O garoto, meio sem graça, diz: — É... que a…

Sabe como são os carros dos palmeirenses?
Tem as rodas meia rebaixadas, com uma lanterna verde, e está meio na segundona.

Dois loucos que vivem no hospício, já amigos há muito tempo e companheiros de quarto, resolvem fugir. Até que um dos dois resolve criar um plano de fuga... Fica meia hora pensando e nada lhe vem à cabeça. Até que resolve pedir ajuda ao companheiro e eles combinam: — O que tiver a ideia primeiro comunica o outro na hora! Assim feito... Meia hora... uma hora... duas horas... E nada de ideia, até que um deles grita com muito entusiasmo: — Tive uma ideia brilhante, presta atenção. O outro louco, empolgado com a ideia de sair daquele marasmo, fica atento às…

Um certo dia pela manhã, a patricinha estava preparando seu café quando acha uma caixa. Ela abre a caixa e vê um quebra-cabeça. Ela tenta por horas e horas montar aquele quebra-cabeça, mas seu esforço era em vão. Depois de umas 4 horas, ela decide ligar para o seu namorado Mauricinho.
Patricinha: Mauricinho, vem pra cá, amor.
Mauricinho: Por que?
Patricinha: Estou com um quebra-cabeça aqui, mas as peças não se encaixam, eu não consigo achar a ponta.
Mauricinho: Qual é a figura da caixa?
Patricinha: É um tigre.
Meia hora depois Mauricinho chega, ele olha, olha e diz:
— Porra, amor, passa pra cá esses sucrilhos.

Certa noite, um bêbado foi convidado para uma festa à meia-noite.

Depois de sair do bar, ele pegou seu carro e dirigiu-se até o endereço.

Ele entrou na contramão e viu uma porção de luzes de carros na sua frente e disse:

— Nossa, eu ainda estou indo para a festa e todo mundo já tá voltando?!

Sabe o que aconteceu quando um cara de tênis pisou em cima de um comprimido de viagra?

R: O tênis comeu a meia!

O português pro patrão:

— Patrão, patrão! Acorda! Tá na hora de você tomar o seu remédio de dormir!

Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia ele acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
— Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
— Diz, meu amor...
— Acho que você me dá azar!

Manuel e Pedro queriam escapar do hospício.
Então planejaram:
— Ha, tive uma ideia ótima para escaparmos, Pedro!
— Qual, Manuel?
— Simples: de noite esperamos todos dormirem e escapamos pela fechadura.
Dito e feito. Meia-noite e lá estavam Manuel e Pedro no portão, quando de repente Manuel diz para Pedro:
— Hi, não vai dar pra escapar!
— Por que, Manuel?
— Porque esqueceram a chave na fechadura!