Meia noite acorda voces sabe as horas página 4

Certa noite um caminhoneiro vê um senhor pedindo carona em plena madrugada. Como se tratava de um velho, resolveu parar e dar uma carona. O caminhoneiro viajava há três dias sem dormir, estava à base de arrebite. De repente ele dorme e o velho o acorda e diz: — O sono é o prelúdio da morte. William Shakespeare. O caminhoneiro olha-o esquisito, mas continua a viagem. De repente dorme novamente, e o velho mais uma vez o acorda e diz: — O sono é o prelúdio da morte. William Shakespeare. O caminhoneiro o olha com irritação, mas segue viagem. De repente cai…

Um certo homem havia sonhado que à meia-noite do dia seguinte a morte viria buscá-lo. Quando amanheceu, o homem, com dúvidas se teria sido realmente só um sonho, resolveu não se arriscar e disse: — Vamos ver se você vai me reconhecer. Imediatamente este ficou transformado, raspou a cabeça careca e entrou em um baile com milhares de pessoas, confiante de que não seria encontrado pela morte. Chegada à meia-noite, a morte entra no baile. Procura de cá, procura de lá, e nada de encontrar aquele homem cabeludo. Cansada de procurar, chegando perto do careca…

Um certo homem havia sonhado que à meia-noite do dia seguinte a morte viria buscá-lo. Quando amanheceu, o homem, com dúvidas se teria sido realmente só um sonho, resolveu não se arriscar e disse: — Vamos ver se você vai me reconhecer. Imediatamente este ficou transformado, raspou a cabeça careca e entrou em um baile, com milhares de pessoas, confiante de que não seria encontrado pela morte. Chegada à meia-noite, a morte entra no baile. Procura de cá, procura de lá, e nada de encontrar aquele homem cabeludo. Cansada de procurar, chegando perto do…

Um certo homem havia sonhado que à meia-noite do dia seguinte a morte viria buscá-lo. Quando amanheceu, o homem, com dúvidas se teria sido realmente só um sonho, resolveu não se arriscar e disse: — Vamos ver se você vai me reconhecer. Imediatamente este ficou transformado, raspou a cabeça careca e entrou em um baile, com milhares de pessoas, confiante de que não seria encontrado pela morte. Chegada a meia-noite, a morte entra no baile. Procura de cá, procura de lá, e nada de encontrar aquele homem cabeludo. Cansada de procurar, chegando perto do…

Um certo homem havia sonhado que, à meia-noite do dia seguinte, a morte viria buscá-lo. Quando amanheceu, o homem, com dúvidas se teria sido realmente só um sonho, resolveu não se arriscar e disse: — Vamos ver se você vai me reconhecer. Imediatamente este ficou transformado, raspou a cabeça careca e entrou em um baile, com milhares de pessoas, confiante de que não seria encontrado pela morte. Chegada a meia-noite, a morte entra no baile. Procura de cá, procura de lá, e nada de encontrar aquele homem cabeludo. Cansada de procurar, chegando perto do…

Um certo homem havia sonhado que à meia-noite do dia seguinte a morte viria buscá-lo. Quando amanheceu, o homem, com dúvidas se teria sido realmente só um sonho, resolveu não se arriscar e disse: — Vamos ver se você vai me reconhecer. Imediatamente este ficou transformado, raspou a cabeça careca e entrou em um baile, com milhares de pessoas, confiante de que não seria encontrado pela morte. Chegada à meia-noite, a morte entra no baile. Procura de cá, procura de lá, e nada de encontrar aquele homem cabeludo. Cansada de procurar, chegando perto do…

Um certo homem havia sonhado que, à meia-noite do dia seguinte, a morte viria buscá-lo. Quando amanheceu, o homem, com dúvidas se teria sido realmente só um sonho, resolveu não se arriscar e disse: — Vamos ver se você vai me reconhecer. Imediatamente, ele ficou transformado: raspou a cabeça, ficou careca e entrou em um baile com milhares de pessoas, confiante de que não seria encontrado pela morte. Chegada a meia-noite, a morte entra no baile. Procura de cá, procura de lá, e nada de encontrar aquele homem cabeludo. Cansada de procurar, chegando perto…

Você sabe a diferença entre uma boa trepada e uma boa cagada?
É que depois da cagada você não precisa ficar meia hora abraçado, conversando com a bosta!

A Cinderela queria ir pro baile, mas estava menstruada, coitadinha, não dava pra ir. Então aparece a fada madrinha com uma abóbora que de repente se transforma em O.B. A Cinderela coloca o O.B. e vai pro baile. Meia-noite ela morreu.

Um padre ia passando em frente ao cemitério à meia-noite quando escuta um gemido tenebroso:

— Hummm! Hummm!!! Háááh!!!

O padre, apavorado, reza um "Pai Nosso", toma coragem e pergunta com voz trêmula:

— De que essa pobre alma penada está precisando?

— PAPEL HIGIÊNICO!!!

O Joanzinho acorda com os barulhos de noite e aproveita e vai no banheiro. Na hora que ele está saindo do banheiro, ele escuta a mãe dele dizendo:
— O José, você vem com essa bosta mole de novo.
No outro dia, o Joanzinho perguntou ao seu pai:
— O pai, você estava com dor de barriga ontem de noite?
O pai dele respondeu:
— Não, por que?
— Porque eu escutei a mãe dizendo:
— Você vem com essa bosta mole de novo.

Um homem saiu para a balada e encontrou a mulher do seu sonho. Se aproximou dela e começou a puxar assunto. Papo vai, papo vem, e os dois acabaram indo para a casa dele, e daí rolou um rala e rola. Ele, empolgado em cima dela, de vez em quando olhava para os pés dela e via que os mesmos chegavam a se encolher cada vez que ele metia, e ele cada vez mais empolgado. Passa-se a noite e, no outro dia, ele pergunta para ela: — Foi bom para você? Pois para mim foi maravilhoso! E ela responde: — É mais ou menos! Ele, indignado, pergunta: — Como mais ou menos…

Joaquim e Maria brigaram. A briga foi tão feia que eles ficaram sem se falar. Como os dias iam passando sem que nenhum dos dois desse o braço a torcer, passaram a se comunicar por bilhetes.

Um dia Joaquim escreve para Maria: "Me acorde às 7 horas, tenho que ir à cidade receber um dinheiro." E coloca o bilhete no criado-mudo, ao lado de Maria.

No dia seguinte, Joaquim acorda com o sol já alto, percebe que perdeu a hora, e já ia saindo para xingar a mulher quando olha do lado de sua cama e vê, no seu criado-mudo, um papel escrito:
"Joaquim, acorde, são 7 horas!"

Um grande torneio das polícias do mundo todo estava acontecendo na Amazônia, no qual a prova seria soltar um coelho na selva, e a polícia que trouxesse o coelho mais rápido ganharia.

A primeira polícia foi a Interpol. Depois de 10 horas, eles retornam com o coelho.

A segunda foi o FBI. Depois de 7 horas, eles retornam com o coelho.

A terceira foi a Polícia Militar do Rio de Janeiro. Depois de meia hora, eles retornam com um índio todo espancado, ensanguentado, gritando:

— Eu juro, eu sou o coelho, eu juro!

O rapaz chega a uma farmácia e pede uma caixa de camisinhas e explica ao farmacêutico: — Sabe, hoje vou jantar na casa da minha nova namorada. E o senhor sabe como é, né? Após meia hora, o rapaz volta à farmácia e pede mais três caixas de camisinhas e torna a explicar ao farmacêutico: — Sabe, como já disse, hoje vou jantar na casa da minha nova namorada. E ela tem uma prima. E o senhor sabe como é, né? Após uma hora, o rapaz volta à farmácia e pede mais cinco caixas de camisinhas e torna a explicar ao farmacêutico: — Sabe, como já disse, hoje vou…

Três homens bebendo no bar e falando sobre o dia e a noite anterior. O primeiro conta: — À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gritar por 5 minutos seguidos. Então o segundo, para não ficar atrás, conta: — Eu, à noite, fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um óleo especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos. Então o terceiro conta: — Isso não é nada. À noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a…

Você sabe como fazer uma loira rir segunda-feira à noite?

Conte a ela uma piada sábado de manhã.

O homem chega esbaforido em casa.
— Mulher, arruma suas coisas que eu ganhei na loteria.
— Nossa, meu bem, que bom! Eu coloco roupa de frio ou de calor?
— Bota o que você quiser — responde o marido. — Desde que você se mande dessa casa até meia-noite.

O cara estava contando pro amigo:
— Pois é, amigo. Esta noite sonhei com o número 4, acordei às 4 horas da manhã, peguei um táxi com final 44, o motorista chamava-se Torquato, cheguei no jóquei às 4 horas da tarde, fui no guichê 4, joguei 4 mil reais no cavalo 4...
— E o que aconteceu?
— O cavalo 4 chegou em quarto lugar.

Três ratinhos se combinaram de se encontrar meia-noite... e cada um foi para o seu esconderijo: um foi pra geladeira, o outro para o forno, e o último pra uma gaveta de calcinha.
Deu meia-noite e cada um saiu do seu esconderijo. O primeiro, que foi pra geladeira, diz:
— Nossa, acho que fui pro Polo Norte.
E o segundo diz:
— Acho que fui pro inferno.
E o terceiro, que está todo branco, diz:
— Eu pulei num pano macio e do nada apareci na Floresta Amazônica. Tava andando por lá e achei uma caverna, entrei nela pra me abrigar e apareceu uma anaconda... Fiquei com muito medo e com a única força que me restava dei um tapa nela e ela cuspiu em mim!

Uma loira vai pegar o seu voo e, após se acomodar no avião, tira uma soneca. O seu companheiro de bordo a acorda e diz: — Ei, vamos fazer um jogo? — Não enche... quero dormir! Minutos depois ele tenta de novo: — Vamos fazer um jogo? A loira, percebendo que ele não ia deixá-la em paz até que ela concordasse, resolveu ceder. — Eu te faço uma pergunta, e se você não souber, você me paga 5 reais. Depois é a sua vez. Se eu não souber, você me paga 5 reais. Ok? A loira concorda, e o homem apela: — Quem inventou a Lei da Gravidade? A loira tira 5 reais da…

Na cidade tinha um cara bravo. Era o machão de lá.

Certo dia, um caipira chegou na cidade e se hospedou na casa de seu primo. Na mesma hora, seu primo lhe contou que ele não podia ficar até meia-noite na rua.

No outro dia, havia uma festa no bar da esquina. O caipira, todo alegre, foi até lá. Empolgado, ele bebe, bebe e bebe. Faltando um minuto para meia-noite, o caipira vai pagar a conta. Ele levanta da cadeira e sua carteira cai. No exato momento em que ele se abaixa para pegá-la, ele fica na posição de quatro. Chega um homem por trás dele e diz:

— Eu sou o pica de aço.

O caipira diz:

— E eu, o cú de alicate!

Meia-noite, o sol brilhava no horizonte,
um homem nu com a mão no bolso,
lendo um jornal sem letras,
que tinha uma frase assim:
"Que o surdo ouviu o mudo dizer:
que o cego viu o aleijado correr atrás
de um trem em alta velocidade"

Cinderela foi convidada a participar de um baile de gala na corte real. Justo naquele dia ela ficou menstruada. Como não sabia o que fazer, chamou pela sua fada madrinha.
A fada pegou então uma abóbora que havia por perto e transformou num OB.
Meia-noite, a Cinderela morreu!

Um menino chegou pra mãe e disse: — Mãe, eu vou comprar ketchup. — Mas, meu filho, tá muito tarde. E eu já vou fechar a casa para ir dormir. — Mas, mãe... — Tá bom. Mas se você chegar depois de meia-noite, você não entra, ok? O menino aceitou a condição. Só que esqueceu que já era 23:57. Quando acabou a compra, que olhou o relógio, já passava de meia-noite. Então foi se hospedar num motel lá perto. Quando chegou, pediu um quarto para o porteiro. Ele disse: — Só tem um quarto desocupado, mas o dono vai chegar mais tarde. — Não tem problema, eu fico…

O brasileiro vai ensinar o português a roubar uma casa. Ao chegarem na casa, o brasileiro fala:
— Presta atenção como eu vou fazer.
E entra na casa pela janela, sorrateiramente, entretanto tropeça numa lata que se encontrava no meio da sala.
Nisso, o dono acorda e pergunta:
— Quem está aí?
O brasileiro responde:
— Miau!
— Ah, é só um gato — diz o dono da casa.
Na noite seguinte, é a vez do português. Ele escolhe a mesma casa, entra pela mesma janela e, coincidentemente, tropeça na mesma lata no meio da sala. Novamente o dono da casa acorda e pergunta:
— Quem está aí?
O português responde:
— É o mesmo gato de ontem.

Uma mulher morreu e todos ficaram comentando na frente de um bêbado:
— Coitada, morreu como um pássaro.
Deu meia-noite e o bêbado estava lá. Chegou um homem e perguntou para o bêbado:
— Do que essa mulher morreu?
O bêbado respondeu:
— Eu acho que foi de uma pedrada.

A moça ia se casar, mas o noivo não sabia que ela não era mais virgem. Desesperada, ela conversou com sua mãe:
— Mãe, ele não sabe.

Em qual lugar do mundo alguém fala que 10:00 hs não são 10:00 hs, são 9:00 hs?

R: Em Brasília, quando o locutor da Voz do Brasil fala "Boa noite em Brasília (dezenove) horas".

Em qual lugar do mundo alguém fala que 10:00 hs não são 10:00 hs, são 9:00 hs?

R: Em Brasília, quando o locutor da Voz do Brasil fala "Boa noite em Brasília (dezenove) horas".