O padre, altas horas da noite, passa pelo cemitério depois da missa e ouve alguma coisa...
— Huu! Huu! Hu!
O padre se assusta e reza 3 ave-marias e 5 pai-nossos, toma coragem e pergunta:
— De que esta pobre alma precisa?
Alguém responde:
— Papel higiênico.
O Manuel vai trabalhar de mordomo:
— Acorda, patrão! Acorda!
— O que foi?
— Está na hora do senhor tomar o remédio para dormir...
Numa praça havia um casal que toda noite ia namorar lá. Em cima do banco em que eles estavam, havia um casal de papagaios que, ao vê-los namorando, começavam a cantar: — Passei a noite bizoiando tudo, bizoiando tudo, passei a noite bizoiando tudo, bizoiando... Todo dia era essa rotina. Um certo dia, o casal se irritou e resolveu dar uma dura naqueles papagaios. O cara falou: — Se amanhã vocês falarem isso de novo, eu corto o seu cu. Na outra noite, nada deles pararem. O cara pegou e cortou o cu deles. Naquela noite os papagaios cantavam, mas uma coisa…
Em uma calçada, depois de uma noite daquelas, dorme um bêbado. Um empresário bem-sucedido passa, vê aquilo e não perde tempo: dá uma "carcada" no bêbado e deixa R$ 1,50 do seu lado. O bêbado acorda, encontra o dinheiro e, sem entender muito bem aquilo, vai direto para o bar beber. Chegando lá: — Ic, me dá uma Antártica. E volta a dormir no mesmo lugar, pensando que poderia ter a mesma sorte. Novamente passa o empresário e não perde tempo mais uma vez: dá uma "carcadinha" e R$ 1,50. O bêbado acorda mais uma vez, acha o dinheiro e vai para o bar tomar…
À meia-noite o sol brilhava na careca do velho cabeludo, que, sentado no banco de madeira feito de pedra, lia um jornal sem letras que dizia o seguinte:
O mudo disse para o surdo que o ceguinho viu o aleijado correndo do lobisomem sem dedo com unha suja, que dizia o seguinte refrão:
É melhor morrer do que perder a vida!
Cinderela ia para o baile quando, de repente, desceu pra ela justo naquela hora.
Neste instante, a fada madrinha apareceu e disse:
— Não se preocupe, Cinderela, vou resolver isso já...
A fada pegou uma abóbora e transformou em um O.B.
A Cinderela foi ao baile, dançou com o príncipe toda feliz e contente e, quando deu meia-noite, ela morreu.
Sabe qual seria o cúmulo do barulho à noite?
... Se teta virasse buzina!
Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com ar apaixonado.
— Foi uma noite maravilhosa! — diz o rapaz. — Aposto que você é veterinária!
— Como adivinhou? — pergunta ela, surpresa.
— É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
— E eu aposto que você é petista! — devolveu ela.
— Petista?
— Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e, quando estava por cima, não sabia o que fazer.
Uma vez, um alemão, um italiano e um japonês estavam passeando pela rua. De repente, de uma árvore, desce uma tribo indígena e os três foram capturados. Quando chegaram na aldeia, o chefe falou para os três: — Mim dá chance pra vocês! Aí os três perguntam: — Qual? O chefe da tribo fala: — Se pinto de vocês três juntos alcançar 50 centímetros, estão livres. Aí os três falam: — E se não alcançar? O chefe da tribo responde: — Morrer! Aí foi medir o pinto do alemão: 23 centímetros. Mediram o pinto do italiano: 25 centímetros. Aí chegou a hora do japonês…
Num voo partindo de Porto Alegre com destino a São Paulo o avião é sequestrado.
— Todo mundo parado! Isto é um sequestro!!!!! Todos os homens vão para as poltronas da direita do avião e as mulheres para as da esquerda.
Depois de meia hora e já terem roubado todos os pertences de valor dos passageiros, o sequestrador grita:
— Todos os homens abaixem as calças e fiquem de quatro. Vamos enrrabar todos vocês.
Um bancário paulista reclama:
— Com tanta mulher gostosa, por que vocês querem enrrabar a gente?
Um gaúcho logo responde:
— Fica quieto, tchê!!! Tu entendes de dinheiro, eles é que entendem de sequestro!!!!!
