Meia noite acorda voces sabe as horas

A sogra morreu, e o genro já quis enterrar assim que ela se foi.
Na hora em que já se seguia para o túmulo, um dos caras que estava segurando o caixão tropeçou e caiu. E a sogra sofria daquela morte que acorda depois de algumas horas. Ela levantou e disse para o genro:
— Filha da puta, você quis me enterrar viva!
Aí a velha viveu mais dez anos, azucrinando o genro, até que um dia a velha enpacotou de novo. Era meia-noite, e o genro, mas que pressa, já preparou o enterro dela de noite mesmo... Só que aí ele foi mais esperto: os parentes levavam o caixão e ele ia na frente com o farolete dizendo:
— O buraco, o toco, cuidado com o toco.

Um caminhoneiro, cansado de viajar, encostou em uma cidadesinha do interior de Minas para descansar. Era noite de festa na cidade e estava muito difícil arrumar quartos para passar uma noite!

Até que conseguiu encontrar um hotel onde o único quarto disponível teria que dividir com a louca filha do dono do estabelecimento.

Tudo estava indo bem, lá pelas tantas horas da madrugada, a louca o acorda.

Deus ajuda quem cedo madruga,
quem cedo madruga, dorme tarde,
quem dorme tarde, acorda à noite,
quem acorda à noite, sai pra balada,
então, Deus ajuda quem sai pra balada!!!

Era 2:00 da madrugada quando seu Zé liga para o dono do bar e diz: — Seu Manuel, que horas o senhor vai abrir o bar? E o Manuel responde: — Sabe que horas são? Vai dormir, seu bêbado! Meia hora depois, seu Zé liga de novo e diz: — Manuel, que horas o senhor vai abrir o bar? Seu Manuel, irritado, diz: — Vai dormir, seu palhaço! Não está vendo que horas são, para querer beber? E desliga na cara do Zé. Não passa quinze minutos, liga novamente: — Que horas abre o bar, senhor? Então, muito bravo, Manuel diz: — Pelo amor de Nossa Santinha, por que o senhor…

O pai de uma menina estava bebendo. De repente, chega o namorado da menina e pede: — O senhor pode me dar a mão da sua querida filha, pois eu a amo muito, sabe? — Então... você vai ter que atravessar um cemitério exatamente à meia-noite. Se você conseguir, eu lhe faço este pedido, certo? — Certo. Então, à meia-noite, ele chega no cemitério e pensa: — "Aí eu não entro mesmo!" Daí chegou um guarda, e o homem perguntou: — Oi, você atravessa o cemitério comigo? — Atravesso. E lá se foram os dois para o cemitério... Um começou a falar: — Sabe, seu guarda…

O pai de uma menina estava bebendo. De repente, chega o namorado da menina e pede: — O senhor pode me dar a mão da sua querida filha, pois eu a amo muito, sabe! — Então... você vai ter que atravessar um cemitério exatamente à meia-noite. Se você conseguir, eu lhe faço este pedido, certo? — Certo. Então, à meia-noite, ele chega no cemitério e pensa: — "Aí eu não entro mesmo!" Daí chegou um guarda, e o homem perguntou: — Oi, você atravessa o cemitério comigo? — Atravesso. E lá se foram os dois para o cemitério... Um começou a falar: — Sabe, seu guarda…

O pai de uma menina estava bebendo. De repente, chega o namorado da menina e pede: — O senhor pode me dar a mão da sua querida filha, pois eu a amo muito, sabe! — Então... você vai ter que atravessar um cemitério exatamente à meia-noite. Se você conseguir, eu lhe faço este pedido, certo? — Certo. Então, à meia-noite, ele chega no cemitério e pensa: — "Aí eu não entro mesmo!" Daí, chegou um guarda, e o homem perguntou: — Oi, você atravessa o cemitério comigo? — Atravesso. E lá se foram os dois para o cemitério... Um começou a falar: — Sabe, seu guarda…

Um dia José acorda de manhã para ir ao trabalho, ao descer a escada de sua casa cai um tombo e vai parar no hospital. Duas horas depois José sai do hospital e vai para o seu serviço, seu chefe não aceitou suas desculpas e mandou-lhe embora. Chegando em sua casa, pegou sua mulher na cama com seu melhor amigo. Mas à noite ele resolveu dar uma volta para esfriar sua cabeça, pois seu dia tinha sido muito difícil. Nesta mesma noite havia um show na cidade com um cantor muito famoso e era de graça. José, vendo aquela multidão, disse: — Já que eu estou…

Um certo dia, a loira estava na sua casa mexendo no computador. Depois de algumas horas, ela sai e vê se tem correspondência. Os vizinhos só olhando a loira. Em meia em meia hora, a loira ia ver se tinha correspondência. Os vizinhos, curiosos, perguntam:
— Por que você olha aí toda hora se sabe que não tem nada?
A loira responde:
— É que o meu computador está dizendo que tem correspondência para mim.

Meia-noite, entrou um bêbado no ônibus e ficou encostado na roleta, falando muita bobagem.
Derrepente ele falou:
— Se meu pai fosse um porco, minha mãe fosse uma porca, eu era um porquinho.
— Se meu pai fosse um elefante, minha mãe fosse uma elefoa, eu era um elefantinho.
O cobrador, muito puto com aquela situação, perguntou:
— E se seu pai fosse um corno?
Ele pensou e começou a falar:
— Se meu pai fosse um corno, minha mãe era uma descarada e eu era um cobrador.

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas". Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite: — Prometo! — eu disse. Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma ideia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um…

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas". Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite: — Prometo! — eu disse. Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma ideia tão brilhante (e rápida mesmo de porre) para evitar um…

Uma bicha acorda o prédio inteiro às quatro horas da manhã. Todos vão ver o que aconteceu. Chegando lá, a bicha estava em cima da cadeira olhando desesperada para uma barata.
Outra bicha, que subiu no meio da confusão, começa a argumentar:
— Menina, você acorda o prédio inteiro às quatro horas da manhã por causa de uma barata que nem te mordeu?
— É que você não viu a cara de ódio que ela me olhou.

O bêbado liga na casa do dono do bar às 5 horas da manhã e diz:
— Que hoorass aabrre o baar? Hic.
E o dono do bar responde:
— Abre às 8 horas, meu senhor!
— Obrrigaado!
Passou meia hora e o bêbado liga de novo, mais bêbado ainda:
— Quue hoorass abrre? Hic... o baaarrr?
— Abre às 8 horas.
— Obbriggadoo!
E isso foi se repetindo de meia hora em meia hora, até que chegou 7:30 hrs. O bêbado ligou de novo e falou:
— Quuue hic! Horraas abbre o baar?
E o dono do bar, enfurecido, falou:
— Meu senhor, espere até as 8 horas que eu abro o bar, aí você entra!
E o bêbado falou:
— Eu não quero entrar, eu quero é sair!

O bilhetinho
O marido chegou com os "cornos cheios de manguaça" e o pau comeu naquela casa de subúrbio. Depois da briga, o casal ficou sem se falar, só se comunicavam por bilhetinhos.
Antes de deitar, o marido deixa um bilhete no travesseiro da esposa: "Me acorde amanhã às sete horas pra uma reunião importantíssima."
No dia seguinte, ele acorda às onze da manhã e dá de cara com um bilhetinho: "Acorda, ô vagabundo, já são 7 horas da manhã!!!!"

Uma bela noite, duas bichinhas resolvem acampar na floresta.

Sem saber do perigo que podia correr, uma delas resolve dormir fora da barraca.

Algumas horas depois, aparece um jacaré e começa a devorar a bichinha que dormia fora da barraca.

No outro dia pela manhã, a bichinha que havia dormido bem dentro da barraca acorda e vê apenas os pés da outra dentro da boca do jacaré e diz:

— Menina, adorei seu saco de dormir da Lacoste!!!

Um dia a secretária diz ao chefe que necessita de rola.
Rola, que deseja ficar de cu vermelho de tanto trepar com ele. O chefe, feliz, diz que à meia-noite ela esperasse por ele em sua sala.
Após 5 horas de gritos e suspiros, ela disse:
— Já fiquei assada e de cu e priquito vermelho!
Ele fala:
— E daí, vamos continuar...
Ela responde:
— Só se me der outro aumento...

O rapaz estava andando na calçada, quando de repente ele pisa numa caixa de viagra.
Sabe o que aconteceu?
O sapato comeu a meia.

Uma noite, a Maria acorda com barulho na cozinha. Abana o Manel e diz:
— Acorda, Manel! Tem um ladrão na cozinha comendo tudo que sobrou do jantare!!!...
— Ah, vá dormir, Maria, eu trato de enterrar o coitado amanhã de manhã.

Seu Manoel era o dono de um bar. Como de costume, ele fecha o bar meia-noite e vai para casa. Quando deu 3:00 da madrugada, um bêbado liga pra ele: — Alô, é da casa do seu Manoel? — É ele, quem quer falar? — É o Francisco... — Fala, Francisco, o que é? — Que horas que abre o bar? — Só 8:00. — Tá bom, muito obrigado. Quando deu 4:00, o bêbado ligou novamente: — Seu Manoel, que horas que abre o bar? — Francisco, eu já falei que só abre às 8:00!! E vê se não enche!!! E desliga o telefone. Às 5:00, o bêbado liga de novo. Enfurecido, Manoel atende: — Alô…

O cara passa numa feira e vê o anúncio de um sapo que faz o melhor boquete do mundo.
Não teve jeito, comprou o sapo.
Na noite seguinte, por volta das 4 horas da madrugada, sua mulher acorda e não o encontra. Quando chega na sala, encontra-o deitado, com o sapo deitado em seu peito recebendo carícias, quando ela fala:
— O que você está fazendo aí?
Ele responde:
— Só te falo uma coisa: se o sapo souber lavar e cozinhar, você está fudida, pode ir arrumando suas malas.

Conta-se que uma vez um negão alto, forte e muito do mal encarado esperava ansioso um ônibus para levá-lo à sua casa. E esse ônibus, depois de demorar duas horas para passar por ali, enfim chegou. O negão, furioso, entra no ônibus e senta na frente de um senhor, que tinha em seu ombro um mico muito sacana. O mico começou a sacanear o negão, chamando ele de meia-noite. — Ô meia-noite, olha aqui atrás? (nisso o mico lhe dava um tapa na cabeça.) Isso se repetia várias vezes. Até que o negão, enfurecido, virou para trás e disse: — Ô meu rapaz, fala para…

Alfredo chega embriagado em casa às 3 horas da madrugada e sua esposa, muito cansada de esperar, aponta para o relógio do seu pulso e indaga:
— Três e meia, três e meia.
Alfredo, por pensar que sua esposa estava falando o valor do relógio, responde:
— Pode comprar que tá barato.

Um bêbado foi ao bar às 7 horas da manhã e, de meia em meia hora, pedia mais uma dose. Cansado de atender o bêbado, o garçom ficou nervoso. Ao ver um copo com uma barata dentro, não teve dúvida, serviu pro homem. Ele bebeu, sentiu aquela coisa na boca, deu uma mordidinha e comeu. Depois de meia hora o bêbado disse:

— Mais uma, e capricha na ameixa!

Um rapaz do interior chega a um hotel e pergunta para a recepcionista: — Vocês têm um quarto disponível? Ao que ela responde: — Não, infelizmente estamos lotados. Ele faz outra pergunta: — E comida, vocês têm? — Todos os hóspedes já jantaram. Agora só temos os restos. Você quer? Ele diz: — Claro! Estou faminto e não deve haver outro hotel nas proximidades. A recepcionista o leva ao restaurante para preparar seu jantar e, após alguns minutos, ele pergunta novamente: — A senhora tem certeza de que não tem nenhum quarto? Ela pensa por alguns instantes e…

Dois caipiras foram caçar, mas como eram muito pobres, só levaram uma rede pra dormir. À noite, bem tarde, um dos compadres acorda assustado, com as calças arriadas até os joelhos, e pergunta:
— Compadre, o que é isso?
O compadre responde:
— Sabe o que é, compadre, é que eu estava pensando na minha mulher, a Felicidade...
E o outro:
— Hum, felicidade foi a minha, que acordei antes!!

Numa bela noite, o marido e a mulher dormindo, e de repente a esposa acorda. — Acorda, meu amor, acorda... E ele pergunta: — O que aconteceu? Ela responde: — Tive um sonho maravilhoso. Ele pede: — Que sonho foi esse? Ela responde: — Eu sonhei com caralhos grandes, peludos, enormes. Ele pede: — Aposto que o meu é aquele grandão e durão. Ela responde: — Que nada, o seu é aquele pequeninho. E eles voltaram a dormir, é claro, com o marido totalmente nervoso. Na outra noite, o belo casal no seu quarto dormindo, quando de repente ele tem um sonho. E diz: —…

Numa viagem a São Paulo, vinham três caminhoneiros em comboio. À noite, pararam para jantar, dormir e cantar para passar as horas. Quando um deles escolheu cantar "Galopeira", primeiro o paranaense. Começou: "Galopeeeeeeiiiiiiraaaa!", já roxo, desmaiou. Em seguida, o catarinense: "Galoopeeeeeeeeeiiiiiiiiraaaaaaaaaaaaaaaaa!", e também desmaiou e acordou já se considerando ganhador. Em seguida, o gaúcho: "Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiraaaaaaaaaaaaaa!", desmaiou com aplausos dos colegas, mas não acordava quando o paranaense…

Uma mulher acorda no dia seguinte dizendo:
— Bem, você diz que tem nojo de mim e esta noite ficou me chupando a noite toda!
O marido vira para a sua mulher e diz:
— Cala a boca! Você dormiu com o Rex.

Um casal vai a um acampamento e arma uma barraca para passar a noite. Quando, aí, o marido fala pra mulher: — Amor, vamos fazer sexo. A mulher fala: — Não dá, amor, o espaço é muito pequeno. O marido fala: — Nós inventa uma coisa pra falar na hora do sexo. Ela falou: — Então tá. Quando deu meia-noite, os dois preparados pra fazer sexo, o marido fala pra mulher: — Amor, pra nós não ficar gritando, eu falo alface e você fala tomate, tá bem? A mulher fala: — Tá bem, amor... Os dois sobem no blixe lá em cima e os filhos ficam na parte de baixo da cama. Aí…