Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente para o Maracanã, onde haveria um jogo do século. Dentro desse avião estavam todas as estrelas altinas do futebol. E, como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero. A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos e
Badejo (B) foi comprar maçã, ele foi então conversar com o Vendedor de maçã (V), então, ele pediu orientação sobre quais eram as melhores maçãs e o vendedor falou o seguinte:
(V): — Olha, eu tenho maçã com gosto de xota!
(B): — Eu posso esperimentar?
(V): — Claro, pega aí uma.
Badejo pegou a maçã, e deu uma mordida, e teve a seguinte reação:
(B): — Não tá com gosto de xota, tá com gosto de merda.
E o Vendedor respondeu:
(V): — Vai virando.
Deus fez o mundo em seis dias, no sétimo ele parou para descansar. Quando veio a girafa reclamar:
— Senhor, para que esse pescoço tão grande?
O Senhor respondeu:
— Pensa bem, girafa, você vai ver seus inimigos por cima.
Então veio o elefante, e ele perguntou:
— Senhor, para que essa tromba tão grande?
E o Senhor respondeu:
— Pensa bem, elefante, você vai comer os melhores frutos das árvores.
De repente veio a galinha toda irritada e nervosa:
— Não tem jeito, ou o Senhor diminui o ovo ou aumenta meu CÚ.
Que nós nunca sejamos chifrudos.
Que as outras (amantes) sempre façam conosco
melhores (de tudo) que quando fazem com os outros.
Que elas sejam sempre lindas
e que nós sejamos sempre safados.
Que elas tenham:
· o rosto da Carolina Dickman
· os silicones da Joana Prado
· o corpo da Daniela Ciccarelli
· a bunda da Sheila Carvalho
e as pernas da Cláudia Raia.
Que elas nunca nos deixem.
E para isso,
que sejamos ricos,
para que tenhamos a oportunidade de tê-las
e contar para o mundo
como é bom fazer!!!!!!!!
Melhor Filme O Kodak Gold 24 poses. Melhor Diretor Aquele que na 6ª série me pegou matando aula e não me deu suspensão. Melhor Atriz A minha irmã, ao contar para o meu pai que estava grávida aos 16 anos. Melhor Ator O meu pai, ao receber a notícia e dizer que estava contente por ser avô. Melhor Atriz Coadjuvante A minha mãe, na mesma ocasião, tentando conter as lágrimas e manter uma aparência de contentamento. Melhor Ator Coadjuvante Eu, na mesma ocasião, tentando conter o riso e parecer estar preocupado. Melhor Roteiro Original O da Tia Augusta…
Estavam em uma sala muitas mulheres decidindo quem eram as melhores: ruivas, morenas ou loiras.
Aí as morenas falaram:
— Nós fomos as primeiras mulheres a ir à Lua!
Então todas as morenas bateram palma.
E as ruivas disseram:
— Nós fomos as primeiras a ir a Marte!
E todas as ruivas bateram palma.
Já as loiras:
— Nós seremos as primeiras a ir para o Sol!
E a morena respondeu:
— Como vocês vão para o Sol, se chegar perto você morre queimada!
E a loira disse:
— Ô menina burra, nós vamos à noite, né?
O turco Salim queria passear de avião com seu filho, Salinzinho.
Mas, como Salim é pão-duro, o piloto lhe fez uma proposta. Ele disse:
— Salim, se você andar comigo no meu avião, farei manobras arriscadas, e se você não gritar, não cobro o passeio e ainda te dou R$ 500,00.
Salim aceitou a proposta e foi para o passeio.
No final do passeio, o piloto falou para Salim:
— Parabéns, Salim, eu fiz minhas melhores manobras e você não gritou.
Então Salim respondeu:
— Nós quase grita quando Salinzinho caiu do avião, mas aí nós perdia o dinheiro!
Nós, mulheres... Não broxamos... Dirigimos melhor... Não ficamos carecas... Não sofremos de fimose... Temos um dia internacional... Sentar de pernas fechadas não dói... Podemos usar tanto rosa quanto azul... Sempre sabemos que o filho é nosso... Temos prioridade em botes salva-vidas... Pés femininos têm direito até a fã-clube... Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual... Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... Não pagamos a conta. No máximo, rachamos... A programação da TV é 90% voltada pra nós... Somos os primeiros reféns a serem libertados…
Nós, mulheres... Não broxamos... Dirigimos melhor... Não ficamos carecas... Não sofremos de fimose... Temos um dia internacional... Sentar de pernas fechadas não dói... Podemos usar tanto rosa quanto azul... Sempre sabemos que o filho é nosso... Temos prioridade em botes salva-vidas... Pés femininos têm direito até a fã clube... Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual... Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... Não pagamos a conta. No máximo rachamos... A programação da TV é 90% voltada pra nós... Somos os primeiros reféns a serem libertados…
Nós, mulheres... Não broxamos... Dirigimos melhor... Não ficamos carecas... Não sofremos de fimose... Temos um dia internacional... Sentar de pernas fechadas não dói... Podemos usar tanto rosa quanto azul... Sempre sabemos que o filho é nosso... Temos prioridade em botes salva-vidas... Pés femininos têm direito até a fã-clube... Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual... Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... Não pagamos a conta. No máximo, rachamos... A programação da TV é 90% voltada pra nós... Somos os primeiros reféns a serem libertados…
Nós, mulheres... Não broxamos... Dirigimos melhor... Não ficamos carecas... Não sofremos de fimose... Temos um dia internacional... Sentar de pernas fechadas não dói... Podemos usar tanto rosa quanto azul... Sempre sabemos que o filho é nosso... Temos prioridade em botes salva-vidas... Pés femininos têm direito até a fã-clube... Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual... Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... Não pagamos a conta. No máximo, rachamos... A programação da TV é 90% voltada para nós... Somos os primeiros reféns a serem libertados…
Nós, mulheres... Não broxamos... Dirigimos melhor... Não ficamos carecas... Não sofremos de fimose... Temos um dia internacional... Sentar de pernas fechadas não dói... Podemos usar tanto rosa quanto azul... Sempre sabemos que o filho é nosso... Temos prioridade em botes salva-vidas... Pés femininos têm direito até a fã clube... Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual... Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... Não pagamos a conta. No máximo rachamos... A programação da TV é 90% voltada pra nós... Somos os primeiros reféns a serem libertados…
Um carioca comprou uma bela casa em um sítio e nela havia uma piscina mágica!
Então convidou seus dois amigos, um paulista e um gaúcho.
O carioca então mostrou a casa aos dois:
— Aqui é a cozinha... a sala... o quarto... e agora o pátio.
E ali havia uma bela piscina.
Aí o carioca mostrou:
— Olha só! Querem ver como é mágica?!
O carioca deu três pulinhos no trampolim e antes de cair gritou:
— Cerveja!!!
E a água da piscina se transforma em cerveja das melhores!
O gaúcho se adianta e grita:
— Vinho tinto!!!!
E vira tudo em vinho tinto...
O paulista, impressionado, foi lá:
deu os três pulinhos mas escorregou e...
— Pôôôrra, meu!
Um homem chega do trabalho mais cedo e percebe que sua mulher está com outro na cama. Furioso, ele pega sua arma e vai até o quarto para matar o amante, mas, antes de abrir a porta, ele começa a pensar... "Faz 10 anos que eu não tenho um aumento de salário... Meu carro estava todo fudido e ela mandou consertar e ainda comprou um carro só pra ela... A minha geladeira está sempre cheia... Meus filhos estudavam em escolas ruins e agora estudam nas melhores escolas... Minha casa estava caindo aos pedaços e agora está reformada... Minha mulher é gostosa pra cassete e eu transo quando eu quero... Então o corno é ele, caralho!!!"
Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, entre outras coisas, e falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual: — Para mim, a número um é o 69! — Para mim, é o frango assado! — Não há nada melhor do que o rodeio! Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem explicou: — Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro e comece a transar. Uma vez que as coisas estejam bem quentes, apoie seu peito sobre as costas dela, abrace-a fortemente e diga com delicadeza, bem baixinho ao seu ouvido…
Em um colégio consagrado do Recife, numa sala 603 da vida entretedora do lazer noturno (especialmente em BRs), seu nome é Rodete, mais conhecida como Fifi ou Rodelle para os íntimos, com a seguinte descrição: peituda, bunduda, e seu hobby é dar o cu. [Rodelle é nada mais do que uma mistura de Rodete Emanuelle, protagonista de um seriado erótico.] P: Pra começar, qual o seu sonho? R: Quero ser uma Emanuelle da vida quando crescer, e o meu sonho de trabalho é viajar para a África e conhecer uma tribo de antropófagos [canibais]. P: Pra quê, Fifi? Ou devo…
Um diabético entrou no avião e a aeromoça falou: — O senhor aceita um docinho? — Não, porque eu sou diabético. — O senhor aceita um suco? — Não, porque o suco tem açúcar e eu sou diabético. — O senhor aceita uma pinga? — Não, porque a pinga é feita da cana e a cana tem açúcar e eu sou diabético. — E o que o senhor deseja? — Seu cú. — Você me respeite, vou falar para o comandante. — Comandante, aquele senhor disse que deseja meu cú. — Pois vá lá e dê, porque ele é um dos melhores clientes nossos. — Senhor, vamos no fundo do avião que eu vou dar o que…
Um dia teve um campeonato de natação em uma cidade, só os melhores disputando. Aí chegou um cara que não tinha os dois braços e que só nadava com as orelhas. Chegou pro organizador e perguntou se ele podia participar do campeonato. O organizador falou: — Pode, né, mas você vai morrer afogado. Aí o cara falou: — Eu não morro não, eu vou ganhar essa disputa ainda. Aí o organizador deu o tiro inicial. Quando o cara pulou na piscina, começou a afundar. Os salva-vidas pularam e tiraram o cara na hora. Aí o organizador perguntou, bravo: — Ô, você falou que…
Um site sugeriu uma brincadeira diferente... Inventar um nome e um slogan pra um novo motel... Dê uma olhada nos 10 melhores (e mais criativos!!!!) 1. Motel Leilão! Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três! 2. Sinuca Motel. Aqui seu taco não escorrega, desliza! 3. Motel da Mamma. Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira. 4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom senso. 5. Motel Teletubbie! De novo! De novo! De novo! 6. Motel Omino. Entre e fique à vontade. 7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de ninguém! 8. Motel Maria…
Teve um encontro de samurais. Lá estariam os 3 melhores samurais do mundo dando uma apresentação. E o apresentador manda que entre o 3º melhor... É solta uma mosca e, de repente, com um golpe, a mosca cai cortada em 2 partes. E o apresentador manda que entre o 2º melhor... É solta uma mosca e, em 2 golpes, a mosca cai cortada em 4 partes. E o apresentador manda entrar o melhor... O público cochicha: — Ele vai cortar a mosca em 8... E é solta a mosca. Com um golpe... opa, o público vê que a mosca ainda está viva e voando. O apresentador então pergunta…
Tomando uma cervejinha, 3 amigos, entre outras coisas, falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual: — Um deles disse: para mim a melhor é o 69!!!!! — O outro disse: para mim é o frango assado!!!! — E o último disse: não há nada melhor do que o rodeio!!!! Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem explicou: — Fale para sua mulher que se coloque de quatro... comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho... Uma vez que as coisas estejam bem quentes... apoie seu peito sobre as costas dela, abrace-a…
O japonês chega do Japão cheio do dinheiro e vai para o puteiro. Chegando lá, pega uma das melhores mulheres da casa e vai direto para o quarto. No quarto, ele fala para ela que quer dar uma foda diferente. Nisso a gostosona fala: — Papai e mamãe. E o japonês responde: — I garantido, já sabe. — 69. — I garantido, já sabe. A moça pensa e então fala: — E a foda engenhoca, japonês sabe? — I essa garantido não sabe não. Aí ela manda o japonês ficar deitado de pau duro, senta em cima e dá uma girada em 360º. O japonês começa a gemer até cagar nas calças…
Todos os bichos da selva estavam zangados com Deus e então marcaram uma reunião no céu. A girafa chegou e disse: — Deus, não aguento mais ser chamada de pescoçuda, quero ter um pescoço normal. Então Deus disse: — Calma, girafa, pescoço comprido você vê os inimigos de longe, come as melhores folhas das árvores! Então a girafa concordou e foi embora feliz. Quando entra o elefante e diz: — Poxa, Deus, não aguento mais essas orelhas e tromba tão grande. — Calma, elefante, orelhas grandes você ouve de longe a chegada dos inimigos e ainda toma banho de…
Chegando em uma loja bastante cara, o namorado pede ao atendente que mostre os melhores casacos para a sua namorada, uma loira gostosíssima. Após mostrar uns 5, ela escolhe o mais caro. O atendente fala o preço ao namorado: R$ 65.000,00. — Não tem problema, vou fazer o cheque. O vendedor informa que só pode levar o casaco após o cheque ser compensado e, como é sexta-feira, só poderá levar o casaco na segunda. — Ok — responde o namorado. Deixa o cheque preenchido e vai embora com a loira. Na segunda, quando o namorado volta à loja, o vendedor diz que o…
Certo dia se encontraram um gaúcho, um paulista e um carioca. Eles estavam discutindo qual era o melhor estado do país para se viver. Então o paulista disse: — É claro que o melhor estado para se viver é São Paulo. Nós temos as maiores indústrias, o melhor PIB, a maior capital da América Latina... Em seguida chega a vez do carioca: — Eu discordo de você, paulista. O melhor estado é o Rio de Janeiro. Temos as melhores praias, as mais belas mulheres, a noite carioca... Na vez do gaúcho, os outros dois perguntam: — E aí, gaúcho, qual é o melhor estado pra…
Havia um campeonato para se saber qual era a polícia mais eficiente do mundo, e a regra era que se soltasse um coelhinho no meio da mata e, por sua vez, cada polícia teria seu tempo cronometrado, para ver qual era a mais rápida na caçada. Primeiro foi a SWAT, com toda aquela parafernália, infravermelho, satélite etc. Após uma hora e meia, voltam os policiais com o coelhinho intacto. Aí os organizadores deram os parabéns pelo tempo obtido pela SWAT, por sinal era um recorde! Logo após, foi a Scotland Yard, com os mesmos recursos, talvez até mais do que…
Um cara e uma moça tinham acabado de se casar e, como duas pessoas normais, estavam morrendo de vontade de passar a noite de núpcias da melhor forma possível. Então foram nos melhores motéis da cidade... e, para a infelicidade deles, tudo estava lotado!!! Por isso decidiram ir pra zona. Lá estava a mesma coisa, tudo lotado!!! Então, como num toque de mágica, eles avistam um pensãozinha bem no limite da cidade... e, por incrível que pareça, havia um lugar para eles ficarem. Mas como nada é perfeito, o único quarto que tinha na pensão havia uma beliche e…
O prefeito de uma determinada cidade pretende construir uma ponte sobre um rio que divide a cidade em duas partes. Manda chamar os três melhores engenheiros do mundo: um japonês, um alemão e um brasileiro. Depois de apresentado o projeto, o prefeito pergunta ao alemão: — Quanto ficou o seu orçamento para construir a ponte? — 3 milhões de reais. Logo depois o prefeito pergunta ao japonês: — E o seu orçamento ficou em quanto? — 6 milhões de reais. Chegando a vez do brasileiro, o prefeito pergunta: — Quanto ficou o seu orçamento? — 9 milhões de reais. —…
O soldado, que por sinal era um bom soldado, um dos melhores da corporação, chegou para o comandante e pediu baixa do seu emprego, dizendo que não queria mais ser soldado, pois havia sofrido uma grande decepção no dia anterior. O comandante tentou de todas as formas dissuadi-lo da ideia, em vão. Não teve jeito: queria mesmo abandonar a vida militar. O comandante disse: — Aceito seu pedido de baixa, desde que você me diz qual foi a decepção sofrida no dia de ontem! Ele disse: — Eu estava voltando pra casa, e passando por um beco mal iluminado vi alguém…
Depois de muito tempo insistindo, o sujeito consegue levar a secretária gostosíssima para um motel. Mal chegaram, ele tira a roupa, pula em cima dela e... nada. Tenta de tudo quanto é jeito e... nada. Até que por fim desiste e leva a garota embora. Mais tarde, já em casa, enfia-se debaixo do chuveiro. Dez segundos depois está com o "negócio" rijo como uma pedra. — Filho da mãe! — diz, olhando para o meio das pernas. — Agora que você se manifesta... depois da vergonha que me fez passar, ainda tem coragem de ficar aí, olhando pra cima, rindo da minha…
