Melhores adivinhas página 2

10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer." 9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer." 8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego." 7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma." 6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba." 5. "Eu estava fazendo um exercício altamente específico de yoga para aliviar o stress do trabalho…

Uma bicha estava com problemas, pois não era aceita pela sociedade. Principalmente pelos homens, que, muito ditadores, racistas e machistas, não aceitavam o fato de uma pessoa mudar de sexo, isso porque eles não são evoluídos. São sempre eles que erram; as mulheres deveriam ganhar um prêmio por aguentar esses machistas na sociedade.
Para todos eles: vocês não são melhores que nós, nem nós somos melhores que vocês. Aprendam a respeitar os outros. Isso não é um recado para todos, e sim para aquele que colocou uma piada machista que, por sinal, não teve a mínima graça. Até mais!

Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!!!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!!!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

— Os cachorros comem Bonzo e não reclamam. — Os cachorros, quando treinados, mijam no lugar certo. Os homens passam a vida tentando. — Você não precisa levar cachorros nas festas da sua turma. — Os cachorros, quando dão uma "saída", não voltam para a sua cama. — Cachorros não babam no seu travesseiro limpo. — Cachorros não roncam no teu ouvido. — Cachorros não sabem manusear o controle remoto. — Os cachorros cultivam relacionamentos. — A mãe do cachorro não cozinha melhor que você. — Cachorros não identificam que você engordou. — Cachorros adoram…

Um dia um casal discutia quando a mulher falou:

— Você sempre disse que seus parentes são melhores que os meus.

Aí o marido diz:

— Nada disso, eu sempre disse que sua sogra é melhor que a minha!

P: Qual é o cúmulo da organização? R: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética. P: Qual é o cúmulo da dieta? R: Tomar caldo de cana com adoçante. P: Qual é o cúmulo do vôlei? R: Bater uma manchete e cair no SBT. P: Qual é o cúmulo dos carnívoros? R: Levar a Tiazinha para um açougue e comer picanha. P: Qual é o cúmulo dos vegetarianos? R: Levar a Feiticeira para o mato e comer o mato. P: Qual é o cúmulo do basquetebol? R: Jogar na cesta e cair no sábado. P: Qual é o cúmulo da dor? R: Tomar banho de giletes e se secar com uma toalha molhada…

O cúmulo é fazer a mulher ficar de 4, enfiar tudo no anal, galopar bem, puxando ela pelos cabelos, e quando estiver gozando dentro dela, sussurrar no ouvidinho dela: "Já comi rabos melhores do que esse..."

Dois amigos num bar, quando rolou o assunto:
— As 3 melhores coisas do mundo:
— Mulher.
— Dinheiro.
— Bicho de pé...
O amigo indignado fala:
— Ué, bicho de pé?
— É o que adianta ter grana e mulher se o bicho não tá de pé?

Um cara estava querendo muito aprender a fazer alpinismo, então ele foi tentar fazer um curso de alpinismo e fez os melhores cursos que existem no mundo, mas na hora de escalar uma montanha de verdade ele não conseguiu. Qual é o nome do filme?

R: Scale burro

Dois anõezinhos chegaram num bordel e pediram as duas melhores prostitutas. Quando estavam subindo, combinaram de se encontrar na escada depois de terminarem. Na hora de se encontrarem, um anão já veio falando:
— Pô, cara, broxei!
E o outro falou:
— Sorte sua. E eu que nem consegui subir na cama!

Certa vez um turista francês e outro americano acabavam de chegar ao Rio. Na entrada do aeroporto os dois gringos pegam o mesmo táxi. Durante o trajeto os gringos iam conversando animadamente, até que o francês diz: — Nós franceses somos os melhores construtores do mundo. Erguemos a Torre Eiffel em apenas 1 mês. O americano retrucou: — Ah é! Nós americanos é que somos os melhores, pois erguemos a Estátua da Liberdade em apenas uma semana. O taxista estava ouvindo a conversa dos dois turistas atentamente. Eis que o táxi passa em frente ao Maracanã, e os…

Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
Ambos estão extintos.
Por que as pilhas são melhores do que os homens?
Pelo menos têm um lado positivo.
Por que são necessários milhões de espermatozoides para fertilizar um óvulo?
Porque os espermatozoides são masculinos, se negam a perguntar o caminho.

Durante um congresso mundial das polícias, houve um concurso sobre a eficiência das polícias, tendo ficado para a final a Scotland Yard inglesa, a SWAT dos Estados Unidos e a ROTA, do Brasil. O concurso consistia no seguinte: na imensa propriedade rural onde se realizava o encontro, seria solto um coelhinho branco e as polícias, uma de cada vez, fariam a busca do coelhinho. A equipe que localizasse o coelhinho em menos tempo seria a vencedora. Primeiro foi a vez da Scotland Yard, que, utilizando-se da mais moderna tecnologia disponível, como satélite e…

Joãozinho estava a conversar com seu vizinho e de repente começaram a se desafiar:
V: Minha casa é melhor que a sua.
J: Não é não.
V: Minhas roupas são melhores que as suas.
J: Não é não.
V: Minha mãe é melhor que a sua.
J: Bem, isso aí meu pai também acha.

Concurso das polícias Durante um congresso mundial das polícias, houve um concurso sobre a eficiência das polícias, tendo ficado para a final a Scotland Yard inglesa, a SWAT dos Estados Unidos e a ROTA, do Brasil. O concurso consistia no seguinte: na imensa propriedade rural onde se realizava o encontro, seria solto um coelhinho branco e as polícias, uma de cada vez, fariam a busca do coelhinho. A equipe que localizasse o coelhinho em menos tempo seria a vencedora. Primeiro foi a vez da Scotland Yard, que, utilizando-se da mais moderna tecnologia…

Nenhuma.
Ser cruza de índio com italiano e achar que é inglês.
Nenhuma.
Achar que o vinho Mendoza é melhor do que o do Chile.
Nenhuma.
Acreditar que são melhores do que o Brasil no futebol.
Nenhuma.
Ser vizinho do Brasil.
Nenhuma.
Ter orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não tenha dinheiro para comprar.

No primeiro dia de trabalho de uma aeromoça, ela foi perguntar ao seu chefe o que ela devia falar para os passageiros. Ele não estava em seus melhores dias e falou:
— Filha da puta, busseta, pinto.
Ela foi no microfone e disse:
— Senhores filhos da puta, apertem as bussetas que o pinto vai decolar.

— O pé disse para o pinto:
— Você tem muita sorte, nosso dono deixa você ficar perto das partes melhores.
— O pinto disse:
— Que nada, primeiro ele me enfia em uma caverna escura, de repente ouço um grito infernal, aí ele parece que fica indeciso, fica me colocando e tirando, de repente fico tonto, vomito e desmaio.

O pé disse para o pinto:
— Você tem muita sorte, nosso dono deixa você ficar perto das partes melhores.
O pinto disse:
— Que nada, primeiro ele me enfia em uma caverna escura, de repente ouço um grito infernal, aí ele parece que fica indeciso, fica me colocando e tirando, de repente fico tonto, vomito e desmaio.

Um paranaense desejava tornar-se catarina. Para tanto, contratou os serviços dos melhores cirurgiões do Brasil. Já na sala de cirurgia, sob os cuidados dos dois melhores cirurgiões da área, e o paciente com a cabeça aberta, surge um impasse entre os dois médicos: — Caro colega, neste tipo de cirurgia, quanto de merda devemos introduzir na cabeça do paciente? 30% ou 50%? — Devo admitir que compartilho da mesma indagação do colega. Após algum tempo, estando o paciente a dar sinais de agonia sob a mesa, chegam a uma conclusão: — Nobre colega, por vias das…

Dois caipiras conversando:
— Sabe, cumpadre, tem tanta coisa boa nessa vida...
— Tem mesmo... Fala aí pra mim as três melhores coisas que você acha que tem na vida.
— Dinheiro, mulher e bicho-de-pé.
— Bicho-de-pé? E desde quando isso é coisa boa?
— Ué, de que adianta ter os outros dois se o bicho não tá de pé?

O bêbado pegou o ônibus voltando para casa e logo conseguiu um lugar para sentar, visto que seu estado não era dos melhores. A viagem teve continuidade e o ônibus estava lotado. A todo momento, os passageiros tocavam a campainha para descer. A campainha era daquelas iguais às de telefone, e o bêbado enfurecido gritou:

— ATENDE ESSE TELEFONE AÍ, PORRA!!!!!!!!!!!!

Certa vez, em um congresso sobre vendas, os vendedores contam sobre suas melhores vendas...
E o primeiro começa:
— Minha melhor venda foi a de uma TV de 50 polegadas. E o melhor: para um cara completamente cego...
— A minha foi de um som de última geração... Detalhe: o cara era surdo!
E o terceiro:
— Vendi um relógio cuco pra uma loira, e ainda a convenci a comprar ração pro passarinho!

Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha. * A união faz o açúcar. * É dando que se ganha má fama. * É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio. * A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite. * Como diria Edir Macedo: "Templo é dinheiro". * Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo. * A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam. * Para bom bebedor meia garrafa basta. * Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário. * Mais vale um pássaro na mão do que bois voando. * Nos…

Um moço foi fazer uma pesquisa no hospício pra ver se os loucos já estavam melhores...
Perguntou para o primeiro louco:
— Quanto é 2+2?
O louco respondeu:
— Terça-feira.
Ele perguntou para o segundo:
— Quanto é 2+2?
Ele respondeu:
— 72.
Quase desistindo da pesquisa, perguntou para o terceiro:
— Quanto é 2+2?
E ele respondeu:
— 4.
— Nossa, como você progridiu, como chegou a essa conclusão?
— É fácil, terça-feira + 72...

Um gaúcho namorando há tempos com uma garota resolveu conhecer os pais dela.
Chegando na casa da namorada, o pai dela pergunta a ele:
— Quais as suas intenções com minha filha?
Ele responde:
— As melhores possíveis!
O pai da moça chama ele para uma conversa particular, só os dois:
— Meu rapaz, você sabe que a minha filha gosta de pinto grande e grosso, não sabe?
Ele suspira e responde:
— Ahhh! Se fosse só ela!

Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida. A coisa foi tão longe que chegou aos ouvidos do delegado. O delegado então o chamou para um pequeno depoimento: — Dizem que você é rico, vive nos melhores hotéis, restaurantes, sempre bem vestido. Afinal, de onde ganha tanto dinheiro? O cara respondeu: — Seu delegado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho. — Isso é…

Joãozinho estava em uma fila de cinema, o filme era um dos melhores que passariam e a fila estava imensa. Então começou a guspir na mão e passar na cabeça. Depois de muito tempo, ao chegar na bilheteria, o vendedor perguntou:
— Joãozinho, por que você gospe na mão e passa na cabeça?
E o Joãozinho respondeu inocentemente:
— É que outro dia, meu irmão estava no quarto com a namorada dele, e ela falava para ele "gospe na cabeça que entra"!