Melo da menina q perdeu a virgindade página 3

Qual é o melô do surfista tarado?
R: Como uma onda no mar, como uma onda no mar...

Qual é o melô da vaca menstruada?
R: Vermelhou no curral...

Após 3 anos de namoro e 3 de noivado, o casal resolve se casar. Na véspera do casamento, a noiva desesperada procura a mãe. — Mãe, preciso da sua ajuda! A mãe, disposta a ajudar, pergunta à filha qual era o problema. A filha explica que desde o começo do namoro era virgem e só transaria com ele depois de casada. A mãe pergunta se ela já não tinha perdido o cabaço com o antigo namorado! Ela responde que sim, e que havia mentido para ele de medo de perder o lindo namorado. A mãe, com sua experiência, arma um plano infalível. Combinaram as duas de que na…

A moça ia se casar, só que ela falava para o namorado que era virgem, mas na verdade ela não era. Desesperada, pede para sua mãe um conselho, então a mãe fala:
— Compra um balão e põe aí; quando o balão estourar, você fala que foi sua virgindade que acabou.
Quando eles foram para o quarto, começou o rala e rola. Ele olha, olha, e ela, preocupada, pergunta:
— Nunca viu não? Vê, eu já vi muita, mas com feliz aniversário, nunca!

A mocinha, desesperada na véspera do casamento por não ser mais virgem, consulta sua prima mais velha, que lhe atende rapidamente: — Minha querida, na noite de núpcias, coloque um pouquinho de pólvora na periquita. Quando vocês começarem o movimento, a pólvora esquenta e estoura. Quando ele perguntar o motivo do barulho, você diz que foi sua virgindade que foi embora! Atendendo atenta às dicas da prima, fez o combinado, mas ela já havia dado muito, então caprichou na dose. Na hora da transa, houve uma baita explosão, e o marido, preocupado, perguntou…

No interior, após colocar anúncio de casamento com uma virgem, José finalmente vai para a lua de mel com sua virgem, só que ela era a mulher de toda a cidade. José, puro caipira, diz para a mulher que ouviu dizer que a virgindade, quando era tirada, fazia barulho. Zefinha, a noiva matreira, pensou: na hora eu estalo os dedos e pronto, engano o Zé. Só que na hora H, com os dedos suados, o barulho não saía. Zefinha, para não ser pega, pede um copo com água ao marido e procura no quarto algo que faça barulho e só encontra uma porta-cigarros antigos, uma…

Qual o melô da vaca menstruada?
R: Vermelhô o curral...

Qual o mêlo do surfista tarado?
R: "Como uma onda no mar..."

Virgindade é que nem picolé...
Sempre acaba no pau.

A mocinha iria se casar, mas o noivo exigiu que ela fosse virgem. Como não era, ela foi pedir ajuda a sua mãe: — Mãe, o que eu faço? O Gevorbino acha que sou virgem, e a senhora sabe que eu perdi com o Brofúrio. O que eu faço...? — Calma, minha filha. A sua mãezinha tem a solução: no dia da lua de mel você vai pegar um pouco de pólvora e vai aplicar no local. Com o movimento, vai sair uma fumaça, você fala que é sua virgindade e ele vai acreditar, afinal nunca teve uma mulher. — Ah, mãe, a senhora é um gênio. No dia da lua de mel, ela fez o que a mãe…

P: Qual é o melo do tarado?
R: Tô fazendo amor com oito pessoas

P: Qual é o melo da vaca menstruada?
R: Vermelhou o curral...

P: Qual é o melô da vaca menstruada?
R: Vermelho no curral...

Um casal de velhinhos se conheceu num bailão de terceira idade. Foram direto para um motel e para fazer amor dos bons. Nem bem chegaram, já se atracaram e o velhinho já começou a cutucar a velhinha com o pau duro. Depois de transarem gostoso, os dois ficaram cansados um ao lado do outro, quando o respeitável senhor perguntou:
— Amor, por acaso, com a sua idade, você ainda era virgem?
— Por quê? — perguntou ela.
— É que custei muito a deflorar você...
Sorrindo, ela disse que apenas ele não havia dado tempo a ela de tirar a... calcinha...

Você sabe a melô do surdo pro mudo?

— Eu quis dizer, você não quis escutar!

A mulher iria em breve se casar, mas tinha uma coisa que seu esposo nem imaginava: ela não era mais virgem. Pensando nisso, um dia ela foi desesperada ao ginecologista: — Doutor, eu tenho um namorado e ele não sabe que eu não sou mais virgem. Eu queria um remédio para quando acontecer a hora H eu poder sangrar. — Calma, eu vou te dar o remédio e na hora você pega e põe 1 na vagina, que vai sair um sanguinho! Aí ela foi para casa e, quando ele estava tomando banho para começar a fudeção, ela começou a pôr um comprimido, mas de repente ele apareceu na…

Sabe por que virgindade é que nem picolé?

R: Porque sempre acaba no pau.

Uma moça que estava prestes a se casar estava preocupadíssima.
E expôs seu problema com a sua mãe:
— Mamãe, estou muito preocupada, vou me casar na semana que vem e o Geraldo não sabe que não sou mais virgem. O que eu faço?
A mãe calmamente lhe disse:
— Minha filha, não se preocupe. Na noite de núpcias é só pedir para deixar as luzes apagadas e você aproveita e coloca um tomate entre as pernas.
A garota, já entusiasmada, pergunta para a mãe:
— Será que vai dar certo?
A mãe lhe responde:
— Se vai dar certo eu não sei, mas seu pai conseguiu furar um coco...

Uma moça que estava prestes a se casar estava preocupadíssima e expôs seu problema com a sua mãe:
— Mamãe, estou muito preocupada, vou me casar na semana que vem e o Geraldo não sabe que não sou mais virgem. O que eu faço?
A mãe, calmamente, lhe disse:
— Minha filha, não se preocupe. Na noite de núpcias é só pedir para deixar as luzes apagadas e você aproveita e coloca um tomate entre as pernas.
A garota, já entusiasmada, pergunta para a mãe:
— Será que vai dar certo?
A mãe lhe responde:
— Se vai dar certo eu não sei, mas seu pai conseguiu furar um coco...

Qual a melodia do surfista tarado? R: Como uma onda no mar... Qual a melodia da mulher depois dos 40? R: Nada do que foi será de novo do jeito que já foi um dia... Qual a melodia do absorvente? R: Debaixo dos caracóis dos seus cabelos... Qual a melodia do fofoqueiro? R: Como vai você? Eu preciso saber da sua vida... Qual a melodia da mulher que perdeu a virgindade? R: Como é que uma coisa assim machuca tanto, toma conta de todo o meu ser... Qual a melodia da vaca menstruada? R: Vermelhou no curral... Qual a melodia do cardíaco? R: Alguma coisa acontece…

Estavam três loiras na escola: Angélica, Xuxa e Sheila Melo.
O professor vira para Angélica e diz para ela dizer um verbo. Ela diz:
— Prástico.
O professor:
— Não, isso não é verbo.
— Xuxa, diga um verbo.
— Bicicreta.
— Não, isso também não é verbo.
— Sheila Melo, diga um verbo.
— Hospedar.
O professor:
— Até que enfim alguém me compreendeu. Agora faça uma frase com esse verbo.
E Sheila:
— Hospedar da bicicreta é de prástico!!!

O pai, indignado com seu filho, pois ele tinha 17 anos e ainda não tinha perdido sua virgindade, refletiu e disse: — Toma, filho! Dez reais para você ir no puteiro mais próximo e comer uma lá. O filho, todo contente, pegou o dinheiro e foi. Mas o puteiro era caminho da casa de sua vó, e ele foi contar para ela o acontecido. Ele disse tudo. A vó pensou assim: — Ele me dá o dinheiro e eu dou para ele e fico com o dinheiro. Depois disso ela chegou para o neto e disse: — Me dá esses dez reais e eu dou para você! Ele pensou, pensou, pensou e disse: — Tá…

A professora falou: — Quem tirar 10 neste trabalho vai dormir na minha casa, e se for virgem amanhã não será mais.... Não deu outra, o Joãozinho quase engoliu os cadernos!!! Conseguiu tirar 10!!!! Então o PRÊMIO!!!! Foi dormir na casa da professora... Tão lá na maior pegação quando de repente chega o MARIDO da professora..... — Aí, e agora, Joãozinho? Vai pra baixo da cama!!! — Não entro aí, diz o Joãozinho. — Então fica aqui atrás da cortina do lado do rádio! O MARIDO entrou e disse que queria escutar rádio, foi lá e sem olhar mesmo "LIGOU" o rádio…

A filha chega para a mãe na véspera do casamento, desesperada: — Mamãe, o Manuel pensa que eu sou virgem e amanhã, na hora da lua de mel, ele vai notar que eu não sou cabaço... O que faço, mamãe? A mãe, muito experiente, consola a filha dizendo que na hora "H" você pede um tempo, vai até a cozinha, pega um pote de pólvora e coloca uma pitada na xoxota... Assim, na hora que ele for te possuir, a pólvora vai esquentar e vai fazer um barulinho... Se ele perguntar o que foi isso, você fala que sua virgindade foi embora. A moça agradeceu a mãe e foi... No…

Você sabe qual é o melô do lixeiro?
R: Quando você passa, eu sinto seu cheiro, e o fedô não dá pra explicar, ai, ai, ai...

A Benedita, Carla Peres e Sheila Melo estavam dentro de um avião. Aí a Carla Peres foi se produzir toda, com medo do avião cair. A Benedita e a Sheila Melo perguntaram: — Aonde você vai assim, Carla Peres? — Ah, se o avião cair, eles vão procurar a mais gostosa, e sabe como é, a mais gostosa sou eu. A Sheila Melo, por sua vez, foi lá dentro e fez o mesmo. Aí a Carla Peres e a Benedita perguntaram a mesma coisa, e ela respondeu: — Sabe como é, se o avião cair, eles vão procurar a mais bela, e a mais bela sou eu. A Benedita foi fazer a mesma coisa, e a…

Um dia, um pai "pervertido" resolveu que seu filho deveria perder sua virgindade, então o levou para a cidade, deu 800 reais pra ele e o deixou na casa da sua avó, e falou: — Filho, é hoje que você vai perder a virgindade! Com 800 reais você consegue uma boa. Xau, até amanhã, garanhão! Mas o filho não sabia onde encontrar uma puta, então perguntou para sua avó: — Err... vó... meu pai me deixou aqui pra eu perder a minha... bem... virgindade... mas eu não sei onde encontrar uma puta... A avó, que não era boba nem nada, se ofereceu para ensinar tudo a…

Seu Manoel era um padeiro português que só tinha o braço direito. Certo dia, uma menina novata no bairro foi até sua padaria comprar pães. Morta de curiosidade, ela perguntou:
— Seu Manoel, como o senhor perdeu o seu braço?
Então ele respondeu:
— Numa máquina na fábrica onde trabalhei.
Ela completou:
— Que sorte que não foi o direito, se não, como o senhor iria trabalhar?
O português disse-lhe com muito orgulho:
— Não foi sorte coisa nenhuma, foi espertesa. A máquina ia comer o braço direito, então rapidamente eu o tirei e coloquei o esquerdo. Pensa que sou burro?!

O Manoel chegou para a mãe dele e disse:
— Mamãe, mamãe, perdi a minha virgindade.
— Que bom, meu filho! Com quem foi?
— Não sei, estava de costas!!!

Uma menina puxando uma vaca numa estrada se depara com um caipira que lhe pergunta:

— Onde vai com essa vaca, menina...

— Tô levando ela pra cruzar...

O caipira diz:

— Mas seu pai não podia fazê isso.

A menina lhe respondeu:

— Não, tem que ser o boi...

Tinha um papagaio e uma menina. E quando a menina passava de calcinha azul, ele falava:
— Menina da calcinha azul!!!
E com calcinha verde:
— Menina da calcinha verde!!!
Com a calcinha rosa:
— Menina da calcinha rosa!!!
E assim por diante...
Um dia ela se enfezou e foi falar com sua mãe:
— Mamãe, tem uma rua em que eu passo todos os dias e um papagaio que sempre diz a cor da minha calcinha. O que eu faço?
— Vai sem calcinha, minha filha!
E ela foi...
E o papagaio disse:
— Menina da calcinha peluda!!!