Uma menina foi visitar sua avó, e sempre que ela ia lá ela ficava chorando.
Então sua avó disse:
— Não chore, minha netinha, menina que chora fica feia!!!
A menina olhou seriamente para a sua avó e disse:
— Nossa, vovó, então na sua infância você deve ter chorado muito!!!
A menina chega chorando perto da mãe, dizendo:
— Mamãe, mamãe, o talado fez mau pra mim.
— Quando, filhinha?
— Anteontem, ontem e hoje!...
Um bêbado estava passando em frente a uma igreja e acabou entrando. Perto da porta tinha duas senhoras em pé orando. O bêbado viu uma cadeira e sentou. As duas velhinhas orando, repetindo o que o pastor falava. O pastor falava: — Glória, Deus! E o velhinho bêbado repetia, soluçando: — Glo... ria de...us. As velhinhas ficando nervosas com o bêbado. E o pastor falou de novo: — Aleluia, Senhor! E de novo o bêbado falou: — Alelu...ia, Se...nhor. A velhinha, nervosa, falou para sua amiga: — Se ele falar de novo ou repetir de novo o que o pastor falar, vou…
Por que as cobras peçonhentas não picam as sogras? Porque elas têm medo de morrer envenenadas. Por que antes do casamento as noras têm que ser vacinadas com soro antiofídico? R: Porque picada de jararaca mata. Por que os filhos vivem na barra da saia das mães? R: Para ela não cair. O que é branco e sem orelhas que ficam bem em uma sogra? R: Um pitbull. Qual o melo da sogra? Inútil, nós somos inútil, inútil, nós somos inútil. (Titãs) Melo da sogra II: Te encontrei toda remelenta, estrunchada, num bar, entregue às bebidas... (Mamonas Assassinas) Melo da…
A menina pergunta para Joãozinho:
— Você é menino ou menina?
Joãozinho responde:
— Menino!
— Como você sabe? — diz ela.
— Espere a babá ir embora que eu te mostro...
Após a babá ir embora, ele levanta o macacão e diz:
— Tá vendo? Botinhas azuis!!!!!
Uma menina perversa e infeliz caiu e machucou o dedo ao esfregá-lo no chão.
Qual o nome do filme?
Resp.: Má Triste Relou o Dedo (Matrix Reloaded)
Qual é a melô...
... do anão: Aí eu me afogo num copo de cerveja...
... da múmia: Eu nasci há dez mil anos atrás...
... do leproso: Jogue suas mãos para o céu...
... da vaca menstruada: Vermelho no curral...
Todos os dias passava uma menina por um papagaio na rua e falava:
— Papagaio do cú pelado, papagaio do cú pelado!
Certo dia a menina passa com o namorado e fala com o papagaio muito educadamente:
— Ei, papagaio!
E o papagaio fala:
— E o cú já nasceu cabelo?
Uma mulher vai se casar, mas seu noivo não sabe que ela não é mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer. A amiga lhe dá a ideia de, antes de transar, ela ir ao banheiro com a desculpa de que vai se arrumar para ele, substituindo o hímen por um pequeno balão (bexiga, bola de soprar...). Aceitando a sugestão, na hora H pede ao marido que vá até o banheiro enquanto ela se prepara para ele. Quando ele volta ao quarto, ela já está pronta em cima da cama, com uma pose bem sensual, esperando. O…
A menina estava assistindo com a mãe a um programa e perguntou:
— Mãe, qual é a única pessoa que conta até um?
Logo a mãe responde:
— Não sei, minha filha.
Então a menina sai perguntando na rua e uma mulher responde:
— É a Ana Maria, porque ela fala "um", ela fala quase toda hora.
Havia um menino que estava soltando pipa. Certa hora ele não conseguia guiar sua pipa e ela prende em um galho de árvore...
Neste momento em que a pipa prende no galho, passa uma menina de vestido e ele fala:
— Menina, você pode subir e tirar aquela pipa para mim?
A menina responde:
— Claro, menininho lindo!
De acordo que a menina sobe, a mãe dela grita:
— Filha, desce já daí, pois o menino está vendo sua calcinha!
A filha responde:
— Não, mãe, pode deixar que eu tiro a calcinha!
A menina chega da escola e diz para a mãe:
— Mãe, hoje eu beijei um menino da minha classe!!
A mãe, surpresa e feliz, diz para a filha:
— Sério, filha!!! No duro???
A filha responde:
— Não, mãe, na boca mesmo.
Um homem comprou um papagaio que gostava de ficar no muro mexendo com as pessoas, e lá tinha uma menina que pegava ônibus lá todo dia.
— A menina está hoje de calcinha branca.
E acertou, mas a menina não deu bola, achando que era muita sorte.
— A menina está de calcinha branca.
A menina disse para a mãe dela isso e perguntou se tinha solução. Ela falou para a menina ir sem calcinha. Ela obedece. No outro dia:
— Olhem gente, a menina está sem calcinha — disse o papagaio, acertando mais uma vez.
A menina não desiste, se depila e vai sem calcinha. Então o papagaio pergunta para ela:
— Ei, você aí, passou no vestibular foi?
1- "Virgindade é coisa que dá e passa."
2- "É melhor ficar calado e acharem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar uma sombra de dúvida."
Uma menina estava na porta da igreja lavando as mãos quando outra menina chegou e perguntou:
— O que você está fazendo aí?
A outra respondeu, bem baixinho:
— Estou lavando as mãos nessa água que o padre diz que é benta, porque eu peguei no pinto do meu namorado.
— Então não joga fora, porque é pra mim fazer gargarejo.
Tinha uma menina que queria um cachorro, aí ela pediu para a mãe, a mãe deu e ela botou o nome de Caguei. Um dia Caguei fugiu, aí ela pediu outro cachorro, que deu o nome de Bolinha. Um dia Bolinha fugiu, ela pediu mais um cachorro, que deu o nome de Preta. No dia seguinte Preta fugiu, aí a menina resolveu procurar e gritou:
— Caguei, Bolinha, Preta!!!
Tinha uma menina que queria porque queria um videogame.
O pai dá um videogame.
O pai dá um videogame.
O pai dá um videogame.
E o pai dela falou:
— Para que você quer um videogame se você tem uma caixinha de lápis de cor?
Depois desse dia, ela nunca mais chupou laranja.
Joãozinho queria três cadelas, e sua mãe deu.
Ele colocou uma chamada Caguei, outra Bolinha e outra Preta.
No dia seguinte ele perdeu Caguei, e foi lá fora e ficou chamando:
— Caguei, Caguei, Caguei, Caguei, Caguei, Caguei!
No outro dia perdeu Bolinha:
— Caguei, Bolinha! Caguei, Bolinha!
No outro dia perdeu Preta:
— Caguei, Bolinha, Preta! Caguei, Bolinha, Preta!
Uma menina e sua mãe estão andando na rua, de repente veem um buldogue. A menina diz:
— Olha, mãe, é igualzinho ao tio Marcelo.
— Não fale isso, menina. Se o cachorro escutar, pode ter um infarto.
Se você estiver trancado em um quarto com sua sogra, um advogado e um político e estiver com um revólver com duas balas, em quem você atira?
R: Duas vezes no advogado!
O mineiro ia se casar, e a família da noiva insistiu que passassem a primeira noite na casa dos pais da noiva. O mineiro concordou, mas o problema é que ele era virgem e morria de medo de falhar ou não saber direito como funcionar na primeira noite. Resolveu esconder uma garrafa de pinga embaixo da cama, no quarto em que iam ficar, para criar coragem na hora do "vamos ver" e não falhar. Terminada a festa de casamento, os dois foram pro quarto. Mal entraram no quarto, os pais da noiva foram para o quarto ao lado, para ouvir os acontecimentos, pois na…
A menina chega na mãe e diz:
— Mãe, posso lavar o meu gato?
A mãe gesticula um não.
Ela volta a insistir:
— Mãe, posso lavar o meu gato?
A mãe, já cansada, diz:
— Tá, pode.
Depois de algum tempo ela chega chorando e diz:
— Meu gato morreu!
A mãe:
— Foi na hora de lavar?
— Não, foi na hora de torcer.
Uma menina de 10 anos, mais ou menos, ouviu na rua uma pessoa dizendo: "Filho da puta". Ao chegar em casa, perguntou à sua mãe: — Mãe, o que é filho da puta? A mãe responde: — Nada demais, minha filha. Filho da puta é visita que chega à nossa casa. A menina ouviu outro nome: "Caralho". — Mamãe, o que é caralho? Responde a mãe: — Nada demais, minha filha. Caralho é poltrona da casa. Na rua, a menina ouviu outra pornografia: "Vão tomar no cu..." — Mamãe, o que significa vai tomar no cu? — Não é nome feio não, minha filha. Significa tomar café da manhã…
A garota chega para a mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
— Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
— Case-se com ele, minha filha, e deixe comigo que eu o farei acreditar!
A menina foi jantar na casa da amiga. Depois da janta, a mãe da amiga da menina serviu a sobremesa. A menina comeu tudo e perguntou se podia repetir. A mãe da amiga, frustrada, lhe perguntou:
— Sua mãe não te ensinou que é feio pedir pra repetir?
— Sim, disse a menina.
— E então?
— É porque ela não sabia que a senhora ia colocar tão pouco.
Um homem, certo dia, foi ao cassino jogar...
Perdeu R$ 30.000.
E ficou chorando na rua...
Um outro homem passou por ele e perguntou:
— O quê? Perdeu a mulher?
— Nãããoo...
— Perdeu dinheiro?
— Siiiiimm...
— Quantos? R$ 10.000?
— Nããão...
— R$ 20.000?
— Nããão...
— R$ 30.000??
— Siiimmm.
— Poxa!! Se minha mulher sabe disso de mim, me corta o saco!
Ele, chorando muito, mostra para o homem aquilo...
Toda vez que a loira chega da escola, diz para sua mãe:
— Mamãe, sabia que eu sou uma menina superdotada?
— É mesmo, minha filha? — pergunta a mãe.
— É. Eu sou a menina maior da turma toda!
No dia seguinte, novamente:
— Mamãe, sabia que eu sou uma menina superdotada?
— É, minha filha? — diz a mãe.
— É. Eu sou a menina que tem os maiores seios da turma!
E, mais uma vez, num novo dia:
— Mamãe, sabia que eu sou uma menina superdotada?
— É, minha filha? — diz a mãe.
— É. Eu sou a única menina da turma que tem pelos na xereca.
E a mãe responde:
— Isso é porque você tem 21 anos e está na segunda série!!!
A menina sai com o pai para pescar. Depois de um tempo, a menina volta e a mãe percebe que o rosto da menina está roxo e pergunta:
— O que foi isso, minha filha?
— Marimbondo, mamãe.
— Ele te picou?
— Não. Papai bateu o remo nele antes.
Uma loira prostituta estava na casa de uma colega. Ela estava dando o cu há mais de cinco horas, quando a amiga viu o cara indo embora e resolveu ir ver o que tinha acontecido com a colega, que não saía do quarto.
— Amiga, o que aconteceu?
Uma loira prostituta estava na casa de uma colega. Ela estava dando o cu havia mais de cinco horas, quando a amiga viu o cara indo embora e resolveu ir ver o que tinha acontecido com a colega, que não saía do quarto.
— Amiga, o que aconteceu?
