O cara não pagou o imposto de renda, nem vencido. Meu Deus, o cara perdeu de 2001 e perdeu em 2001, e comprou no dia 21 de janeiro e perdeu 1º de fevereiro.
O cara:
— Você não... Então a polícia pegou de documento.
O cara que não pagou fala:
— Ué, tava minha carteira lá, eu ainda pago IPVA amanhã, eu represento a placa e esqueci.
Acabou a piada, todos votem em mim.
É um campeonato para ver quem mais come mulher no Maracanã. Tinha um brasileiro, um americano, o japonês e o Jhonis Foda.
— Vai o japonês com 2 cm de pica dura, come 1, 2, 3 e parou.
— Já perdeu, já perdeu... — grita a torcida.
— Vai o americano com 15 cm de pica dura, come 1, 2, 3, 4... 20, parou.
— Já perdeu, já perdeu... — grita a torcida.
— Vai o brasileiro com 20 cm de pica dura, come 1, 2, 3, 4... 30 e parou.
— Já ganhou, já ganhou... — grita a torcida.
— Agora é a vez do Jhonis Foda. Vai, Jhonis Foda, come 1, 2, 3, 4... 20, ele come a primeira arquibancada, a 2ª arquibancada está vindo para sair, sai, sai, sai...
No Dia das Crianças, Joaozinho disse aos seus pais:
— Mãe, pai, hoje é o Dia das Crianças e quero ganhar 3 cachorros.
Seus pais compraram 3 cachorros: um chamado Caguei, outro Bolinha e Preta.
Joaozinho decidiu passear com eles. De repente, a coleira de Caguei caiu e Joaozinho perdeu Caguei.
E começou a chamá-lo:
— Caguei, caguei, caguei...
No outro dia, perdeu Bolinha:
— Bolinha, bolinha, bolinha...
No outro dia, perdeu Preta:
— Preta, preta, preta...
No outro dia, resolveu procurá-los:
— Caguei, bolinha, preta!
Duas bichas foram na praia e uma delas disse: — Menina, passa o bronze nas minhas costas... E a outra: — Claro, menina...!! Depois da bicha ter passado o bronze na outra, uma delas disse: — Aaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii, socorrrorrrrrrorororor, menina, entrou um rato na minha bunda!!!! Sssssoooooocccoooooorrrrrrrroooooo!!!! E a outra disse: — Calma, vamos pra casa, você está fazendo um escândalo aqui, menina, vamos logo!!! Aí as duas foram, chegando lá a bicha disse: — Olha, fica de 4 na cama pra ver se o rato sai sozinho, dai tá!!!! Então a bicha ficou lá…
Tinha duas prostitutas, a Maria e a Joana. A Maria perguntou para a Joana: — Joana, como você é rica? Joana respondeu: — É que quando os caras me comem, eu coloco uma bombinha dentro da minha buceta. Assim, quando eles metem, estouram e eu falo que eles tiraram minha virgindade. A Maria falou: — Vou fazer o mesmo. Foi na loja e pediu pólvora. Foi para casa e fez um morteiro caseiro pra fuder logo de uma vez. O primeiro freguês chegou, pinto pequeno, ela acendeu. Quando o cara tava comendo, o bagulho estourou. Puta que pariu, fez o maior estouro, e o…
A menina chega na padaria e pergunta:
— Moça, tem pão doce?
A mulher responde:
— Não, só de sal.
A menina responde:
— Não tem problema não, a minha bicicleta é azul.
Uma mulher, com medo do marido descobrir que ela não era mais virgem, resolveu conversar com sua mãe: — Mãe, o que eu faço para fingir que sou virgem para o meu marido? A mãe respondeu: — Vá no bar da esquina e compre um estralinho. Na hora H você coloca lá; com o estralo seu marido vai perguntar o que foi aquilo, e você diz: "foi minha virgindade que se foi". A noiva foi comprar o estralinho, mas não achou; só tinha bomba. Pensou um pouco, mas acabou levando. Na noite de lua de mel, os dois indo pro "vamos ver", ela solta a bomba e logo em seguida o…
O cara encontrou uma menina e falou para ela:
— Vamos fazer um amor mágico.
E a menina, toda empolgada, disse:
— Como é esse amor mágico?
— Depois do amor, você some, desapareceeeeeee!
Um corno era chifrudo, perdeu o chifre e virou homem.
5 meninos brincando no quintal, de repente chega uma menina e diz: — Deixa eu brincar? E os meninos, mas que depressa, dizem: — Não, sai fora, aqui é só brincadeira de meninos, não está vendo? Eles estavam brincando de quem colocava a perna mais alto no muro, e a menina só olhando... E aí foi o primeiro, colocou bem. Depois o segundo, mais alta ainda. E assim foram todos. Então a menina gritou: — Eu sim, coloco a perna bem mais alta do que todos vocês! Então os meninos começaram a rir: — HARARA, duvido! Então a menina foi e colocou a perna bem mais…
Uma classe tinha 40 alunos, 39 homens e 1 mulher, que era muito tímida e se sentava sempre no fundo.
Num belo dia de aula, o inspetor chamou a professora para falar com ela.
Como a classe era nova e a professora só conhecia o Joãozinho, ela falou:
— Joãozinho, tome conta da sala um momentinho para mim, por favor!
— Certo, professora.
Logo após a professora sair, Joãozinho pula para a frente da sala e grita:
— GALERA, VAMOS DESENHAR UMA BOCETA!
A menina, toda tímida, abaixa a cabeça na carteira, e Joãozinho grita pra ela:
— ÊPA, NÃO PODE PESCAR!
Uma menina tinha um grampo de cabelo, até que um dia ele enferrujou, então a menina mandou forrar o grampo.
P: Qual é o nome do filme???
R: Forre este grampo.
Um louco estava embaixo de um poste de luz tateando o chão. Ele ficou horas e horas lá, tateando o chão, até que um guarda noturno lhe perguntou:
— Meu amigo, o que é que você perdeu?
— A chave de casa.
— Mas aonde você perdeu?
— Eu perdi ali, só que ali tá escuro demais!
Aquele padre recém-chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.
— Onde vai, minha menina?
— Vou levar a vaca para cruzar com o touro do seu Zé.
O padre, escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou impedi-la:
— Será que seu pai não poderia fazer isto?
— Não! Tem que ser com o touro mesmo.
A menina estava em sua casa com o noivo (português) e, de repente, no auge do clima, ela sugere: — Vamos fazer um 69. — Que diabos é isso? — pergunta o noivo. A menina, percebendo a inexperiência do noivo, disse: — Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e você coloca a sua no meio das minhas. E ele, sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento, disse que sim. No meio do precioso momento em que estavam na posição, a menina solta um demolidor e respeitoso peido. O noivo, tossindo e se arrastando como pode, se retira por…
Por que a loira não faz gelo?
Porque ela perdeu a receita.
A menina chega para o pai e pergunta:
— Pai, me compra uma boneca?
O pai responde:
— Não! Você tem uma cadeira e um sapato!
Depois desse dia, a menina nunca mais pediu batata frita na janta!!!!!!!!
A mãe de uma menina está brigando com a vizinha quando chega a menina, que queria ser aeromoça, e pergunta para a mãe: — Mãe, o que é cinto? E a mãe, falando palavrões para a vizinha, diz: — Pinto. A menina pergunta novamente: — O que é banco? E a mãe, falando da mesma forma com a vizinha, diz: — Caralho. A menina pergunta novamente: — O que é passageiros? E a mãe xinga a vizinha de filha da puta. E na última pergunta: — O que é avião? E a mãe, ainda brigando com a vizinha, diz: — Porra. Quando a menina ficou adulta, conseguiu o emprego de aeromoça e…
Por que a loira não sabe fazer gelo?
R: Porque perdeu a receita.
Como se chama uma mulher que perdeu 99,9% de sua inteligência?
Divorciada.
Um homem chega a uma boate e diz:
— Quero uma menina nova que saiba fazer de tudo!!!
Ele vai para o quarto e aguarda.
A menina chega e ele logo pergunta:
— Você faz 69?
E ela responde:
— Amanhã!!!
Um velhinho de mais ou menos 75 anos casou com uma menina de 18 anos.
Quando os dois estavam sozinhos na lua de mel, o velhinho falou para a menina:
— Minha filha, a sua mãe lhe ensinou tudo o que você deve fazer na lua de mel?
A menina falou:
— Sim, senhor, você não vai se arrepender. Por que você quer saber?
O velho falou:
— É que eu já me esqueci!
Todo dia uma menina passava pela frente de um muro onde tinha sempre um papagaio. Um dia ela passou e lá estava o papagaio, e ele disse: — Uuuuuuu, é amarela! Uuuuuuu, é amarela! A menina chegou em casa e falou: — Papai, o papagaio disse que a minha calcinha é amarela. E o pai disse: — Vá com uma azul. Quando a menina passou em frente ao muro, o papagaio disse: — Uuuuuu, é azul! Uuuuuu, é azul! E quando chegou em casa, ela disse: — Papai, o papagaio disse que a minha calcinha é azul. O pai disse: — Vá com uma rosa. E a menina foi. Quando ela passou no…
Ler a piada completa: O papagaio que adivinha a cor da calcinha →
Certa moça procurou a mãe, uma semana antes de se casar, confessando que já não era mais virgem. Isso era terrível, porque o noivo a devolveria aos pais no dia seguinte se percebesse que ela não era mais pura. Pediu que a mãe lhe desse conselho de como resolver essa situação. Então a mãe combinou que o casal ficaria em casa dos pais dela na noite de núpcias, para poder atuar. O plano era o seguinte: depois da festa os noivos se recolheriam ao quarto nupcial e a noiva deixaria a porta do quarto entreaberta. A velha desligaria a chave geral da luz da…
O Ronaldo tava jogando de boa lá, né, depois o time dele perdeu.
Era uma vez uma menina que tinha um bafo muito grande. E, por esse motivo, sua mãe não a deixava sair na rua nem a lugar algum. Porém, a menina já não aguentava mais ficar em casa e, certo dia, ao saber de um baile que havia perto de sua casa, resolveu pedir à sua mãe para deixá-la ir: — Mãe, deixa eu ir ao baile? A mãe da menina respondeu: — Não, minha filha, você tem um bafo muito grande! — Por favor, vai, deixa eu ir. Eu prometo ficar de boca fechada. — Tudo bem, mas você não pode abrir a boca de jeito nenhum. — Tá bom! No baile, a menina, toda…
A menina chega grávida em casa e resolve contar a seus pais:
— Papai, mamãe, estou grávida!!
Aí o pai, furioso, pergunta:
— E quem é o pai?
E a menina responde:
— Não sei, vocês nunca me deixaram namorar sério com ninguém!!!
Na maternidade havia dois recém-nascidos, um menino e uma menina. O menino disse:
— Ei! Você já sabe se é homem ou mulher?
Ela disse:
— Não, e você?
— Já! Eu sou homem! — respondeu o garoto.
— Como você sabe? — indagou a menina.
— Deixa a enfermeira sair...
Tão logo a enfermeira sai, o menino diz:
— Olhe aqui embaixo do meu cobertor!
A menina olha, ele tira o pé de debaixo do cobertor e diz:
— MEIAS AZUIS!
Um dia uma mulher andando numa praça observou uma garota bem bonita. Nisso ela chegou perto e perguntou: — Qual seu nome, garota? Ela respondeu: — Girassol. A mulher falou: — Por que girassol? E a menina falou: — Ah, é porque quando eu era menina um girassol caiu em mim, nisso minha mãe colocou meu nome assim. Andando de novo, a mulher observou outra garota sorridente e perguntou: — Qual seu nome, menina bonita? A menina falou: — Rosa. E a velha história: ah, quando eu era um bebê caiu uma rosa em mim. Andando de novo pela praça, observou um garoto…
Uma menina estava na festa muito triste porque todas as crianças estavam estourando bexigas, menos ela. O dono da festa a viu e percebeu sua tristeza, então deu uma bexiga à menina.
QUAL O NOME DO FILME?
R: TOY STORE
