Menino jesus página 4

Manoel e Jesus estavam loucos para chupar manga, então resolveram roubar do pé que o padre tinha em seu quintal. — Manoel, sobe que eu te ajudo... Mas Manoel perdeu a coragem, então Jesus disse: — Já que você não vai subir, me empresta seu chinelo que eu subo e pego pra nós dois. Então Manoel emprestou o chinelo e disse a Jesus que, quando o padre chegasse, ele avisaria. E Jesus concordou. Depois de alguns minutos, o padre surge na esquina. Manoel, por sua vez: — Jesus! Desce, Jesus! Jesus! Desce, o padre! Desce logo!... O padre, achando tudo aquilo…

Deus lá no céu ficou curioso para saber os efeitos das drogas. Então Jesus decide mandar seus discípulos à Terra e trazer cada um um tipo de droga. Depois de algumas horas, começa a chegar cada discípulo:
— Marcos, o que você trouxe? — pergunta Jesus.
— Eu trouxe cocaína da Bolívia.
— Muito bem — diz Jesus.
— Moisés, o que você trouxe? — pergunta Jesus.
— Trouxe maconha do Brasil.
— Muito bem, próximo — diz Jesus.
E assim foi até chegar o último, que era Judas. Então Jesus pergunta:
— Ok, Judas, o que você trouxe?
Então Judas responde:
— Eu trouxe a polícia, todo mundo mão na parede.

Dois cumpades, Jesus e Chico, foram até o terreno da igreja para roubar goiabas. Lá chegando, um cumpade diz pro outro: — Ó Jesus, ocê sobe na árvre, joga as goiaba pra baxo e nóis dá no pé. Jesus, descalço, retruca: — Mas eu num tenho chinelo, cumpadi, e se eu cortá os pé? — Tó Jesus, leva o meu chinelo! — responde Chico, dando seu par de chinelos. E Jesus sobe na árvore e começa a jogar as goiabas, quando de longe aparece o padre. E Chico, desesperado, começa a avisar baixinho: — Jesus, desce que o padre vem vino! E o padre se aproximando, e Jesus…

Era uma vez, a mãe do Jesus mandou o Jesus comprar fubá, mas ele não sabia o caminho e a mãe dele explicou: direita, esquerda, esquerda e direita. E ele foi completamente errado: esquerda, direita, direita e esquerda.
Chegando lá, ele viu uma igreja e lá dentro estava cantando a entrada de padres: "Jesus veio aqui para rezar!!!!!!!"
E o Jesus respondeu:
— Mentira que eu vim aqui comprar fubá!!!!!!!!!!!!

O bêbado entra na igreja na hora que o padre está dizendo "entra Jesus" para que Jesus possa entrar no seu coração. Aí o bêbado disse "eu também vou" e começou a gritar:
— Entra, Jesus, entra!
E todo mundo também:
— Entra, Jesus, entra!
E o bêbado:
— Entra, Jesus, entra!
Aí o cara de trás danou o guarda-chuva na bunda do bêbado, e o bêbado:
— Por aí não, Jesus, por aí não, Jesus!

Sabe por que Jesus era argentino?

— Porque não cortava o cabelo.
— Porque passou quarenta dias no deserto sem tomar banho.
— E porque dizia que era filho de Deus.

A mãe de um garotinho chamado Jesus, logo que se mudaram de uma casa para uma fazenda, pediu:
— Jesus, vai à padaria e compra pão e leite pro café.
E Jesus saiu. Chegando na cidade, não sabia onde ficava a padaria e viu uma fila grande que entrava em uma casa. Jesus entrou nela porque achou que poderia ser a fila da padaria. Então entrou e se acomodou lá no fundo e não percebeu que era uma igreja. E reza vai, reza vem, o pastor grita lá no altar:
— Irmãos, o que Jesus veio fazer aqui, irmãos?
Jesus levanta e grita:
— Compra pão e leite!

Dois meninos estavam doidos ao ver cair uma pipa na árvore em frente à igreja.
Jesus fala para Joãozinho emprestar seu chinelo para pegar a pipa, e ele emprestou.
Após um tempo, Joãozinho diz:
— Jesus, volta, Jesus, volta???
O padre sai bem na hora que Joãozinho falou e diz a ele:
— Jesus vai demorar para voltar, você não pode se desesperar chamando ele.
Joãozinho fala com raiva:
— Filha da puta, levou meu chinelo!!!

Um ladrão entra em uma casa e já vai logo roubando tudo, quando ouve:
— Jesus tá te olhando.
Ele olha a sua volta e, como não vê nada, continua roubando. Mas logo depois ouve de novo:
— Jesus tá te olhando.
Escutando isto, fica desesperado, mas vê lá em cima um papagaio e exclama:
— Ahá!! Então você que é Jesus.
E o papagaio:
— Eu sou Judas, Jesus é o pitbull aí do seu lado.

Certo dia, Jesus e Joãosinho vão à igreja roubar goiaba, pois o padre tinha saído.
Chegando lá, Jesus diz a Joãosinho:
— Me empresta seu chinelo para eu subir no pé de goiaba.
Joãosinho diz:
— Sem problemas.
Jesus empresta o chinelo e lá vai Jesus.
Logo após, Joãosinho diz:
— Volta, Jesus, volta, Jesus!
E Jesus não estava nem aí: comia umas goiabas, guardava outras. Joãosinho estava apavorado, pois o padre estava vindo e viu Joãosinho dizer:
— Volta, Jesus!
Aí então o padre disse a ele:
— Meu filho, Jesus foi para não voltar mais.
Joãosinho olha para cima e diz:
— Este filho da puta levou o meu chinelo.

Jesus e João estavam andando pela estrada de terra quando avistaram um pé de goiaba. Então Jesus falou:
— João, me empresta seu chinelo para eu pegar aquela goiaba lá no topo.
João disse:
— Tá bom, mas a metade da goiaba é minha.
Jesus disse:
— Tá bom, mas fica vigiando para ver se alguém vem.
Aí, quando Jesus estava quase pegando a goiaba, João gritou:
— Jesus, Jesus, Jesus...
Aí o padre que estava vindo disse para João:
— Meu filho, Jesus morreu há muito tempo.
Aí João disse:
— Filha da mãe, levou meu chinelo.

Joãozinho e Jesus foram roubar laranja atrás da igreja. Joãozinho falou:
— Fica aí, Jesus, que eu subo na árvore e você fica aqui e me chama na hora em que o padre estiver vindo.
Então Jesus disse:
— Deixa que eu subo, mas eu não tenho chinelo!
Joãozinho emprestou então o chinelo.
Quando o padre estava vindo, Joãozinho gritou:
— Jesus, Jesus!
E o padre chegando mais perto, e o Joãozinho gritando:
— Jesus, Jesus!
E o padre então chegou perto de Joãozinho, e Joãozinho gritou:
— JESUS!
E então o padre falou:
— Meu filho, Jesus subiu para nunca mais voltar!
E então Joãozinho disse:
— Mas, padre, ele levou meu chinelo.

Joazinho e Jesus estavam passeando na praça de uma igreja e logo à frente avistou um pé de manga e disse a Jesus:
— Sobe no pé de manga que eu fico vendo se o padre chega.
Quando Jesus está no topo do pé de manga, o padre chega e pergunta a Joazinho:
— Quem é que está lá em cima?
Joazinho responde:
— É Jesus.
E o padre fala:
— Mas Jesus subiu para nunca mais voltar.
Joazinho vira para o lado e fala:
— Filho da puta, subiu e levou meu chinelo.

Estavam Jesus e Moisés jogando bola no campinho da rua e, de repente, Moisés chuta a bola do outro lado do muro e Jesus falou que iria buscar, mas ele estava sem chinelo e pediu o chinelo de Moisés, e ele emprestou o chinelo para Jesus, e Ele foi buscar a bola e estava demorando para voltar, e Moisés começou a chamar: Jesus, Jesus, Jesus, Jesus... E, de repente, passou um padre e falou:
— Garoto, Jesus se foi faz muito tempo já.
E Moisés disse:
— Filha da puta, foi embora e levou meu chinelo?

Dois garotos, José e Jesus, resolveram comer goiaba. Jesus, antes de subir na goiabeira, disse a José:
— Se o padre Joaquim vier aí, me avisa, preu descê!
— Tá bão!
Jesus pega a sandália de José e sobe na goiabeira. Depois de alguns minutos, padre Joaquim chega e José grita:
— Desce, Jesus, desce, Jesus!
— Meu filho, Jesus subiu para nunca mais descer.
— Desgraçado, levou minha sandália!

Jesus, querendo mostrar sua superioridade aos presentes, falou:
— João, beije minha mão.
Então João foi e beijou a mão de Jesus.
Jesus, novamente, falou:
— José, beije meu pé.
José, humilde, foi e beijou o pé de Jesus.
Jesus então falou:
— Nicolau, Nicolau, oh! Nicolau, volte aqui. Por que foges?????

Já era noite e...
O ladrão começou a roubar uma casa quando avistou um papagaio que começou a falar:
— Olha, não roube nada que Jesus tá te olhando!
O ladrão, com pressa, lhe respondeu baixinho:
— Cale a boca!
E o papagaio tornou a repetir:
— Jesus tá te olhando!
O ladrão, já com raiva, virou para matar aquele pássaro chato, quando a ave gritou:
— Pega Jesus, pega!

Três loucos conversavam no hospício (é claro), até que um deles disse:
— Eu sou Jesus!
O segundo pergunta:
— Quem te falou?
— Deus — diz o primeiro.
E em seguida o terceiro exclama:
— Eu não disse nada!

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque: — E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra? A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino, que acorda de sobressalto e grita: — Meu Deus! — Muito bem, meu filho — diz o padre. Afinal, não…

Estava Jesus sentado com quatro pessoas a conversar: João, José, Pedro e Nicolau.
Quando Jesus disse:
— Pedro, vem cá e beija meu dedo.
Pedro foi e beijou.
— João, vem cá e beija minha mão.
João foi e beijou.
— José, vem cá e beija meu pé.
José foi e beijou.
Olhando para a porta, Jesus disse:
— Não fujas, Nicolau, agora é a sua vez.

Jesus tinha sido crucificado... no alto de uma colina.
Estava lá em cima quando chama um de seus apóstolos:

— Pedro, venha até mim!!!!!

Pedro tentou alcançá-lo, mas quando ele chegou perto, os guardas romanos cortaram seus braços.

Jesus manifestou-se novamente:

— Pedro, venha até mim!!!!!!!

Pedro tentou novamente ir ao encontro de Jesus, quando os guardas atacaram de novo, agora cortando suas pernas.

Pedro, liquidado, ouve Jesus chamar-lhe novamente:

— Pedro, Pedro, vem logo... dá pra ver minha casa daqui de cima!!!!!

Joãozinho e seu amigo Jesus foram roubar manga na casa do padre.
Chegando lá, os dois começaram a brigar para ver quem iria subir na mangueira.
Decidiram que Jesus iria subir.
Jesus pediu ao Joãozinho sua chinela como prova de que ele não iria correr quando o padre chegasse.
Jesus subiu. Mas o padre viu e veio correndo.
Joãozinho começou a gritar:
— Desce, Jesus, desce, Jesus!
E o padre disse ao Joãozinho:
— Jesus subiu para nunca mais descer.
E o Joãozinho disse:
— Veado, levou minha chinela!

Tinha um padre, Jão e Jesus. Jão falou para Jesus:
— Jesus, vai pegar um caju no pé pra mim. Jão, empresta seu chinelo. É claro.
Jesus subiu no pé, ele demorou muito.
E Jão disse:
— Padre, por que Jesus está demorando? Ele foi para os céus. Jão disse:
— Caramba, levou meu chinelo!

Maria, mãe de Jesus, foi à feira com Maria Madalena. Quando as duas passavam por um banco de raízes, encontraram uma macaxeira excessivamente grande e toda suja de barro, e Maria Madalena exclamou:
— Maria, mãe de Jesus, quando eu vi essa macaxeira eu lembrei de Jesus.
Maria, mãe de Jesus, disse:
— Que nada, Maria Madalena, eu sou mãe e sei que não era desse tamanho não.
E Maria Madalena continuou:
— Eu sei, mulher, não era pelo tamanho não, é porque ela estava sempre suja.

Jesus e seus apóstolos caminhavam rumo à beira do rio, quando sentou-se embaixo de uma árvore e começou a falar:
— João, beije minha mão; José, beije meu pé; Nicolau, por que te afastas?

Jesus e seus apóstolos caminhavam rumo à beira do rio, quando sentou-se embaixo de uma árvore e começa a falar:
— João, beije minha mão; José, beije meu pé; Nicolau, por que te afastas?

Jesus e seus apóstolos caminhavam rumo à beira do rio, quando sentou-se embaixo de uma árvore e começou a falar:
— João, beije minha mão; José, beije meu pé; Nicolau, por que te afastas?

Três amigos resolveram roubar as goiabas da paróquia: Joãozinho, Zeca e Jesus. Jesus vai subir na goiabeira e pede os chinelos de Joãozinho. Ele vai tirando as goiabas e jogando para Zeca, enquanto Joãozinho vigia o padre. — Lá vem ele — indaga Joãozinho. Zeca, mais que rapidamente, sai em disparada. Jesus, com medo, fica trepado na goiabeira. Joãozinho quer ir, mas Jesus tá com seus chinelos. E fica embaixo da goiabeira: — Desce, Jesus. — Desce, Jesus. — Desce, Jesus. O padre, vendo aquilo, aproxima-se: — Meu filho, Jesus se sacrificou para salvar…

Um ladrão entra para assaltar uma casa... Lá dentro ele ouve:
— Jesus está te olhando!
Todo apavorado, vai para o outro cômodo. De repente ele ouve de novo:
— Jesus tá olhando você!!
Assustado, acende a luz e vê um papagaio. Pergunta:
— Qual o seu nome?
— Loro. — responde o papagaio.
— Quem deu esse nome ridículo para você? — pergunta o ladrão.
— O mesmo que deu o nome de Jesus ao pitibu atrás de você!

ONDE NASCEU JESUS? Vários chefes de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas: A) 3 provas de que Jesus era judeu: Assumiu os negócios do pai dele Viveu em casa até os 33 anos Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus. B) 3 provas de que Jesus era irlandês: Nunca foi casado Nunca teve emprego fixo O último pedido dele foi uma bebida C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho: O primeiro nome dele era Jesus Sempre teve problemas com…