Mineiro e 3 porcos página 5

Isso aconteceu lá pra banda do Triângulo Mineiro... Diz que um granfino tinha um cão campeão de briga, era um desses cachorros que até a foto dava medo, uma verdadeira fera. E, num dos passeios do boyzão, encontrou o mineirinho, que estava meio que descansando debaixo de uma árvore, e ao seu lado um cachorro grande, mas muito feio, magro e muito molengão. Vendo tal cena, o boy não teve dúvida: "...vou tirar uma desse mineiro viado...": — Daí, mineirinho, vamos fazer uma apostinha e pôr nossos cachorros pra brigar? O mineiro, calmamente, responde: — Dá…

Certo dia um caipira queria fazer com que as porcas de sua fazenda ficassem "prenha" (ficar grávida), mas ele não tinha porcos para fazer o serviço, então resolveu levá-las ao veterinário.
Depois de muito conversar, o veterinário fala para o caipira:

Um homem e uma mulher, depois de terem brigado em uma festa, estavam voltando para casa.
Durante o caminho eles encontram em um pasto uma vaca e porcos. Então o marido pergunta:
— Parentes seus???
Ela então, muito nervosa, responde:
— Sim. Sogra e cunhados.

O mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traía. Um dia, saiu de casa no horário de sempre para o trabalho; após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente à sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Um pouco depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-a... outra... etc. E o mineiro lá no alto só sacando... Nisso abre a porta de sua casa e sua…

Um mineirinho chegou em São Paulo e foi a uma mercearia. O vendedor lhe perguntou:

— O que vai querer?

— Quero aquilo ali em cima — apontou para a prateleira.

— Aquilo o quê?

— Aquiilo lá... — falou com sotaque mineiro, apontando novamente.

Um outro paulista que estava na loja viu que ele apontava para um penico e disse:

— Ah! Ele quer um mineiro...

O mineirinho, enfezado, respondeu:

— É, quero um mineiro, que eu vou levar para aquela moita e vou encher de paulista!

Um argentino, um judeu e um indiano estavam perdidos numa cidadezinha quando encontraram uma fazenda. Perguntaram ao dono da fazenda se poderiam passar a noite no quarto de hóspedes. Mas o fazendeiro disse: — No quarto de hóspedes cabem apenas duas pessoas, algum de vocês dormirá no estábulo. Imediatamente o judeu prontificou-se para dormir no estábulo. No meio da noite, o argentino e o indiano ouviram a porta bater. Era o judeu: — Me desculpem, mas não posso dormir no estábulo, porque lá dormem os porcos e o porco é um animal impuro. A minha religião…

No trem havia: um paulista, um baiano, um gaúcho e um mineiro, e todos estavam na mesma cabine do trem de viagem. Até que dá fome no gaúcho, aí ele abre a mala, arranca um puta espeto enorme de carne, tira um pedacinho e joga o resto do espeto pela janela. Aí todos: — Hooo, meu, você é louco, jogar este tanto de carne fora! Aí o gaúcho: — Bhaaa, tchê, de onde eu venho tem muito disso! Aí o mineiro, para não ficar atrás, tirou uma baita rodela de queijo da mala, comeu um pedacinho e jogou o resto pela janela. Aí todos: — Hooo, meu, você é louco, jogar…

O minerim Oclides foi fazer um exame de "próstata". Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
— Num tô guentanu não, dotô; vô gritá!
O médico, também mineiro, alertou:
— Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame.
— Num tô guentanu, vô tê qui gritá! — disse o minerim novamente.
O médico, impaciente, apelou:
— Grita então!!!
E o minerim:
— ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔ!!!

Uma vez um garoto estava à espera de um barco.
O barco não apareceu, então o cachorro falou:
— Ei, Zé, deita aí pra gente andar de barco.
Ouviu-se uma resposta:
— Q???
Então o cachorro retrucou:
— Bote inflável??
E fim.

Um mineiro era fazendeiro e gostava muito de botas diferentes, então mandou fazer um par de couro de rola. Após alguns dias, viajou para o Rio Grande do Sul para visitar um amigo gaúcho. Chegando lá, logo o gaúcho lhe perguntou:
— Que botas bonitas, tchê! Onde fizeste?
— O mineiro respondeu: — Em Minas mesmo, uai.
— O gaúcho: — De couro de que é estas botas?
— O mineiro: — É de couro de rola.
— O gaúcho, eufórico: — Então me encha o cu de bicudas, tchê!

O minerim Zé foi fazer um exame de "prósta". Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
— Num tô guentanu não, dotô; vô gritá!
O médico, também mineiro, alertou:
— Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame.
— Num tô guentanu, vô tê qui gritá! — disse o minerim novamente.
O médico, impaciente, apelou:
— Grita então, uai!!!
E o minerim:
— ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔ!!!

Comunicação em inglês.

Um mineirinho bom de cama, passando por Nova York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
— Once more, once more, once more.
E o mineirinho responde aflito:
— Beozonte, Beozonte, Beozonte, uai.

Um dia o Mineirim chegou para a mulher e disse: — Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti. Quando saiu de casa, ao invés de ir para a roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o Mineirim estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra... Aí a mulher do Mineirim aparece e diz: — Pode vir, negão, ele já foi! E o negão entra na casa do Mineirim. O Mineirim, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta, vê o negão…

Ao entrar no plantão da delegacia, o delegado deu de cara com um mineirinho, amigo seu, detido e algemado em frente ao gabinete. Sabendo que o mineiro era boa gente e que nunca havia se metido em confusão, mandou desalgemá-lo e levou-o para dentro do gabinete, onde perguntou: — O que foi que aconteceu, mineiro, por que prenderam você? Com muita calma, o mineiro respondeu: — Óia, dotor, o trem foi assim: eu tava num buteco tomano uma cachaça pru modi ir jantá, aí entrô um negão, bem grandão, mi deu um isbarrão, eu reclamei i eli mi deu um chacuaião…

O mineiro estava levando o bode pra pastar, e de repente chega o gaúcho e pergunta:
— Mas bah, tchê, isso anda?
E o mineiro:
— Mas claro que anda!
Então o gaúcho montou no bode e o mineiro deu um baita chute no bode. O bode saiu correndo pelo pasto, mas o gaúcho não sabia como parar e então sentou o pé no saco do bode e o bode só fez:
— Béééééééééééé!
E o gauchão:
— Mas bah, tchê, pensei que pisei no freio, mas pisei foi na buzina.

Um gaúcho e um mineiro tinham um sítio um ao lado do outro, e os dois tinham plantação de abóboras. Na época da colheita, viram que a maior abóbora tinha crescido na divisão do sítio. O gaúcho disse: — A abóbora é minha! O mineiro rebateu: — Claro que não, é minha! Depois de muita discussão, o gaúcho deu a ideia: — Vamos fazer o seguinte: você me encarca e eu te encarco. Quem gritar mais alto perde a abóbora. O mineiro, concordando, disse: — Eu te encarco primeiro. O gaúcho concordou e, no ato, pensava segurando toda a dor: — Tenho que aguentar, não…

Um carregador de porcos, em seu aniversário, ganhou um porco de seu patrão e o colocou no seu caminhão, mas ao passar pela fiscalização foi parado e o cara disse:
— Quem é ele?
E ele respondeu:
— Um amigo.
Já tinha visto alemão feio, mas igual esse ninguém merece!!!

Um paulista e um mineiro tinham um sítio um ao lado do outro, e os dois tinham plantação de abóboras. Na época da colheita, viram que a maior abóbora tinha crescido na divisão do sítio. O paulista disse: — A abóbora é minha! O mineiro rebateu: — Claro que não, é minha! Depois de muita discussão, o paulista deu a ideia: — Vamos fazer o seguinte: você me encarca e eu te encarco. Quem gritar mais alto perde a abóbora. O mineiro, concordando, disse: — Eu te encarco primeiro. O paulista concordou, e no ato pensava, segurando toda a dor: — "Tenho que…

Dois bêbados assistem na televisão do bar aos pênaltis do Boca Juniors e do Palmeiras.
Acontece que o Palmeiras perdeu. Aí um bêbado pergunta para o outro:
— Amanhã é feriado de (hic) Corpus Christi?
E o outro, por sua vez, responde:
— Hiic! Amanhã é feriado de Porcos Tristes (hiic!).

Serto dia o mineirinho vai ao médico. Chegando lá, o médico pergunta: — Pois não, o que o senhor deseja? O mineirinho responde: — É que eu não tô muito bem, é que eu não estou peidando como antes, é que agora eu naum sinto mais cheiro, meus pum estão fraquinhos, eu sinto que eu naum estou bem. O médico responde: — Bom, então vamos lá, você deita aí na maca de barriga para baixo que eu vou te examinar... Uma tem depois o médico fala: — Naum, naum, aqui está tudo serto. O mineirinho responde: — Esperai que tá vindo um pum para o senhor "vê" aí, vai. O…

Um casal foi viajar. Quando o marido ficou com vontade de fazer xixi, ele parou no acostamento da estrada quando viu os animais pastando: tinha uma vaca e três porcos. Aí ele falou para a esposa:
— Olá, querida, sua família?
— Aí sua mulher respondeu:
— É, querido, minha sogra e meus cunhados!

Como mineiro é tranquilo, a mineira também. Tanto é verdade que um dia chega um mineiro para o outro e diz:
— Boa tarde, cumade.
— Boa tarde, cunpadre.
— O seu marido está?
— Não, ele foi a um velório.
— A senhora sabe se ele vai demorar para voltar?
— Acho que sim, porque ele foi no cachão.

O mineiro gostava muito de queijo e um dia ele achou uma lâmpada mágica, esfregou e saiu um gênio dizendo: — Você tem direito a 3 pedidos. Como o mineiro gostava muito de queijo, ele fez o primeiro pedido e disse: — Na verdade, eu queria um queijo. E o gênio lhe deu o queijo. O mineiro comeu aquele queijo gostoso e foi para o 3º desejo: — Na verdade, eu queria outro queijo. E o gênio novamente deu outro queijo pra ele, e ele comeu aquele queijo gostoso e foi para o último desejo: — Na verdade, eu queria uma mulher. E o gênio lhe falou: — Você poderia…

Num avião tinha um paulista, um mineiro, um gaúcho e um baiano. A viagem estava indo perfeitamente bem, até que de repente o piloto vira para os passageiros e diz: — Estamos perdendo altitude, temos falha no motor, teremos que aliviar a carga. O gaúcho então se prontifica, pega seu fardo de chimarrão e joga toda a sua erva. O mineiro diz: — Pô, gaúcho, você está louco, jogou toda a sua erva. O gaúcho responde: — Não tem problema, na minha terra tem muito. Novamente o piloto se vira e diz: — Estamos perdendo altitude, temos que aliviar mais carga. O…

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
— Parentes seus?
— Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.

Dois rapazes iam viajando na estrada, mais ou menos a oito horas de viagem, quando de repente avistaram um caipira lidando com os porcos. E resolveram parar um pouco e tirar um sarro com o caipira. Chegaram perto da cerca onde o caipira lidava com os porcos, deram boa tarde e o caipira apenas respondeu: — Boa tarde! Sem assunto, um dos viajantes perguntou ao caipira: — Qual é o nome daquele porco? O caipira respondeu: — Aquele ali é ocê. Perguntou novamente o viajante: — Qual é o nome daquele outro porco? Responde o caipira: — Aquele ali é o irmão de…

Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse: — Cumpadi, cê me discurpa, mas a mula morreu. — Morreu? — Morreu. — Intão me devorve o dinheiro! — Ih... já gastei. — Tudo? — Tudim. — Intão me traiz a mula! — Morta? — Sim, uai, ela num morreu? — Morreu. Mas qui cê vai fazê com a mula morta? — Vou rifá? — Rifá? — Sim, uai! — A mula morta? Quem vai querer? — É só num falá qui ela morreu. —…

4 amigos foram acampar em MG, só que cada um deles nasceu em estados diferentes: * um era gaúcho, outro era mineiro, outro era carioca, e o outro era paulista. Ao chegar no acampamento, o mineiro, o carioca e o paulista começaram a contar piadas sobre o gaúcho. O gaúcho estava triste, mas ficou quieto, fingindo que não estava acontecendo nada. Depois que eles acabaram de contar as piadas, eles se dirigiram ao gaúcho e perguntaram: — Você não vai se defender, não?? — Não! — Por quê??? — perguntaram todos com muita curiosidade. — Porque eu estou muito…

A mulher estava na estação ferroviária, doida para descarregar a bexiga. Olhava para o relógio a todo instante e, pela hora, o trem já deveria ter chegado na plataforma há pelo menos dez minutos. Ela se contorcia daqui, se contorcia dali, até que não aguentou mais e foi ao banheiro. Quando voltou, o seu trem havia chegado, mas já havia partido.

— Oh, não! — fez ela, sentando-se no chão e derramando-se em lágrimas.

Nisto o mineiro, solidário, aproximou-se dela:

— Ô, Dona! Purquê esta choradera?

— É que eu fui mijar e o trem partiu! — explicou ela.

— Uai, mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?

Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista. Todas as noites, após as palestras, eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas. Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho. E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio. No último dia ele resolveu se abrir: —…