Musicas do cruzeiro zuando o galo página 6

O português, durante viagem ao Brasil, compra, nas bancas dos ambulantes, um relógio despertador. Tal aparelho era completamente desconhecido daquela vila em que ele morava. Retornando a Portugal, avisa a sua esposa da compra e diz que ela pode matar o galo, pois agora tinha o despertador para acordá-lo. Assim foi feito. Galo morto, galo devorado e despertador programado para às 6:00 da manhã. Por volta das 10:00 horas da manhã seguinte, os dois acordam e percebem que o despertador não funcionava e não os despertou. "Inteligentemente", o português abre…

O dono de uma granja comprou um pinto para pôr no poleiro. Quando o galo que era dono do terreiro viu o pinto, falou: — Vou botar o pintinho na roda. Acendeu um fininho, deu uns pega e passou para o pintinho. — E aí, tá gostando? O pintinho respondeu: — Num tô tintindo nada. O galo fez outro maior e mais grosso, deu um pega, passou ao pinto e falou: — E aí, e aí, já tô ficando muito doido. E o pintinho respondeu: — Num tô tintindo nada. O galo retrucou e disse: — Ñ é possível! Fez outro maior ainda, deu um tapa e passou de novo ao pintinho, dizendo: —…

A galinha começou a botar ovos coloridos. No primeiro dia foi azul, depois vermelho, verde, amarelo.
Aí, então, o galo matou o pavão.

Certo dia Zé foi se deitar. Deu boa noite à sua mulher e dormiu. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta: — Ei! Quem é você? O que você está fazendo no meu quarto? — Eu sou São Pedro, e você não está no seu quarto; você está no céu. — Não é possível! Eu não posso morrer! Por favor, São Pedro, faça eu voltar! — Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cachorra ou de galinha. Zé fica pensativo... (Cachorra é foda, na época do cio vários cachorros enrabam ela, já a galinha... eu…

Qual é o melhor Viagra do mundo?

R: Asa de frango.
Levanta frango, galinha, galo e não vai levantar um pinto.

Uma vez, um dono de uma fazenda queria um galo para cruzar com 100 galinhas. Então ele foi a uma loja e comprou um galo paulista, e ele pegou 1, 2, 3, 4, 5 e PUF! Morreu. Então voltou à loja e comprou um galo carioca, e ele pegou 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 e PUF! Morreu. E então voltou à loja e só tinha um, o Frederico, lá magrelo, escorado na gaiola, quase caindo. Já que só tinha ele, o fazendeiro o comprou, e ele pegou 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 85, pegou vaca, carneiro, passarinho, cobra, cachorro e entrou na mata fechada. O fazendeiro correu…

Um cara morreu e, chegando no céu, São Pedro foi logo falando para ele:

— Olha, você vai para o inferno, pode ir é no 7º andar.

Subindo de elevador, o cara desceu no 6º andar. Tava acontecendo a maior suruba, neguinho chupando o outro, dando a bunda, fazendo um karaokê, 69 e tudo que viado gosta. Ele foi logo perguntando:

— Aqui é o inferno?

Um cara que estava fazendo um boquete foi logo dizendo:

— Não, aqui é a toca da raposa (Cruzeiro), o inferno é no andar de cima.

Essa é dez! Numa parte do interior, só havia um mercadinho. O dono era um pentelho. O caipira foi no mercadinho e pediu alpiste. — Pra que alpiste? — Pra mó di dá pro meu passarinho! — E cadê o passarinho? — Im casa, ora. — Então traz ele aqui, pois eu só vendo, vendo! Horas depois o caipira trouxe o pássaro. — Tá bom? O quê mais passaro? — Tá aqui o seu alpiste. — entregou. Dias depois o caipira voltou e pediu milho. — Pra que milho??????? — Pro meu galo, pô! — E cadê o galo? O caipira não disse mais nada. Foi para casa buscar a droga do galo. — Ainda…

Um gago entra no ônibus e pergunta para o cobrador:
— Co.. Co.. Cobraaa... dor.. Es.. Ess ônibbububus vai pra PaPaPenha?
E o cobrador quieto.
E o gago novamente:
— Co.. Co.. Cobraaa... dor.. Es.. Ess ônibbububus vai pra PaPaPenha?
E o cobrador quieto.
E o gago:
— Pô ccocococobrabrador, vava.. vai o o ou nananão?
Como o cobrador não respondeu, o gago desceu bravo do ônibus. Um passageiro que viu a cena perguntou ao cobrador:
— Pô, cara, por que você não respondeu se o ônibus ia ou não para a Penha?
E o cobrador:
— Papapa... papara, ele na na não pepepensar qu.. q.. que eu tatata.. tava zuando ele, fififquei quieto!

O menino morria de vergonha de sair na rua, pois todos falavam do seu cabeção (e que tamanho de cabeça). Então, certo dia, o pai chamou-o na sala e disse:
— Joãozinho, vai até a vendinha da esquina e me traga algumas coisas.
— Não vou não, todos ficam me zuando e eu não vou.
— Pare com isso, menino, você não é cabeçudo, esses meninos são uns tolos, não liga para o que eles falam não.
— Está bem, o que eu trago?
— Traga 2 melancias, 3 melões, 4 abacaxis, 2 pencas de bananas e 2 dúzias de laranjas.
— Então preciso levar o carrinho.
— Precisa não, traga tudo no seu bonezinho!!!!!!