Namoro atleticano

P: Como um atleticano de Minas beija na boca quando faz sexo?
R: É só virar a cabeça para trás!

Sabem por que o torcedor do Atlético não pega aids?
R: Porque Deus não castiga 2 vezes.

Um torcedor do Atlético vai até uma loja de armas e pergunta para o vendedor:

— Quanto custa aquele 38?

— Não está à venda.

— E esse 45?

— Também não está à venda.

— E aquela espingarda?

— Não estou vendendo.

O atleticano furioso fala:

— Você não quer me vender essas armas só porque sou atleticano?

O vendedor fala:

— É, e daí?

Irritado, o torcedor vai embora e depois volta à loja com seu advogado, e o advogado vai logo perguntando:

— O que você tem contra atleticano?

— Tenho tudo: aquele 38, o 45, aquela espingarda...

O atleticano nascido em uma cidadizinha do interior de Minas Gerais, Jaboticatubas, convida seu amigo cruzeirense para conhecer sua criação de jacaré. Quando o cruzeirense chega à casa do atleticano, o atleticano diz: — Venha cá. Chegaram a uma lagoa enorme e o atleticano dá duas tapinhas na água, coloca o pinto pra fora da calça, chega um jacaré enorme, chupa o pinto do atleticano e, quando o atleticano quer que o jacaré pare de chupar, ele dá uma paulada na cabeça do jacaré, aí o jacaré sai de mansinho. E isso acontece por mais quatro vezes. Quando o…

Estavam três torcedores à beira de um rio: um atleticano, um coxa-branca e um flamenguista. Todos os três tinham silcado na camisa a frase: "Esse ano eu escapo da segundona 2006". Então, pulou o flamenguista na água: veio um jacaré, destroçou e o esquartejou. O rio era perigoso. Pulou, pois, o torcedor coxa-branca, nadou uns minutos, vieram dois jacarés e o partiram ao meio. Então pula o atleticano na água. Nada, nada até o fim do rio.
MORAL DA HISTÓRIA:
ESSA, NEM JACARÉ ENGOLE

Tinha um cruzeirense e um atleticano sentados na mesa de um bar. Em meio a alguns copos de cerveja, o cruzeirense fala:

— Nossa, com a fome que eu estou agora, eu comia até uma abelha!

O atleticano nem pensou duas vezes e começou:

— Bzzzzz!!! Bzzzzz!!!

Qual a diferença do atleticano pro câncer?
R: O câncer evolui.

Em um elevador, estavam um atleticano, um cruzeirense e um americano (América-MG). Apareceu uma abelha e começou a irritar os torcedores com o seu barulhinho: "bzzzzzzzzzz". Quando, de repente, o torcedor americano a matou com um tapa na parede do elevador. O atleticano indagou:
— Isso não é nada, se aparecer outra abelha aqui, eu como ela.
Aí o cruzeirense começou:
— Bzzzzzz...

Um sujeito estava namorando no carro quando a mocinha diz:
— Olhe, vem vindo o guarda, guarda, guarda.

Um sujeito estava namorando dentro do carro quando um tira vinha em sua direção. A moça diz:
— Olhe o tira, tira, tira, tira.

Chegou o jornalista em Curitiba e perguntou para um menino:
— Menino, que time você torce?
O menino, com orgulho, respondeu:
— Sou atleticano, desde quando aprendi a torcer!
Viu outro menino e perguntou:
— Menino, para que time você torce?
Com quase o mesmo orgulho que o atleticano, ele respondeu:
— Sou paranista, desde quando aprendi a torcer!
E de repente viu um menino de rua, com as roupas todas estouradas, e perguntou:
— Menino, para que time você torce?
E o menino respondeu, sem orgulho algum:
— Sou coxa-branca porque ainda não aprendi a torcer!

Uma noite, a noiva tava fazendo sexo virtualmente. Depois de uma hora, a loira ligou para um doutor e explicou:
— Doutor, eu tava transando virtualmente e aconteceu um acidente.
— Como se foi virtualmente? — perguntou o doutor.
Daí a loira respondeu com uma voz de vergonha:
— O senhor sabe o mouse? Eu coloquei-o.

Existem dois namorados cujo nome são Breno e Bruno.
Breno, a mais safada, ficou em casa e Bruno sai para trabalhar. Breno pensa em fazer uma surpresa a Bruno, fica nu de bunda para cima com uma letra B pintada em cada lado da bunda. Ao chegar em casa, Bruno bate na porta do quarto, Breno grita: "Entrei!" Bruno entra espantado e pergunta: "Quem é Bob?"

Orlando era gago e foi convidado para uma festa.
Ali chegando, teve o cuidado de não falar para não ser descoberta a sua gagueira.
Mas o Orlando notou que uma loira daquelas de fechar drogaria de plantão estava olhando muito para ele, perdeu o medo e chegou até ela:
— Vanvanvamos dadadandançar?
A jovem, como resposta, deu-lhe um tapa no rosto.
— Orlando, poporque tutudo isisto?
— Vovovoce esestata me me rerememedando?

Uma mulher encontra a amiga chorando:

— O que foi, Beatriz? Por que você está chorando?

— Ah! Como eu sou infeliz! Buáá!

— O que houve? — pergunta.

— É o meu namorado!

— O que aconteceu com ele?

— A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todo mundo quer que a gente se separe!

— Nossa, que maldade! Que gente ruim!

— Isso mesmo! E a pior de todas é a esposa dele!

O homem ia terminar seu namoro, mas decidiu não terminar.

Qual o nome do filme?

O Ex-Terminador

Tarde da noite, o namorado leva sua garota para casa. Ao chegar no portão, apoia-se calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz bem melosa: — Meu amor, para fechar a noite, faz um boquete rapidinho... Ela responde, assustada: — O que é isso, meu bem, na frente da minha casa?! O que você está pensando?! — Ora, meu amor... não tem nada de mais... a rua está escura e todo mundo já está dormindo... Faz um boquete, faz! Ela continua indignada: — E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver acordado? Ele insiste: — Não vão estar não! Já…

Tarde da noite, o namorado leva sua garota para casa. Ao chegar no portão, apoia-se calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz bem melosa: — Meu amor, para fechar a noite, faz um boquete rapidinho... Ela responde, assustada: — O que é isso, meu bem, na frente da minha casa?! O que você está pensando?! — Ora, meu amor... não tem nada de mais... a rua está escura e todo mundo já está dormindo... Faz um boquete, faz... Ela continua indignada: — E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver acordado? Ele insiste: — Não vão estar não…

O cara foi ao médico fazer uma consulta e disse:
— Doutor, eu não bebo, não fumo, não jogo, não danço, não namoro, durmo cedo, acordo cedo, não faço sexo. Doutor, eu vou viver muito?
E o doutor falou:
— Pra quê?

Um casal de namorados no cinema. Ele passa a mão pela cabeça dela e pergunta: — De quem é esta cabecinha, meu amor? Ela responde: — É sua, meu bem! Passa a mão pelo pescoço dela e pergunta: — De quem é este pescocinho? Ela responde: — Também é seu, meu bem! Passa a mão pelos peitinhos e pergunta: — E esses peitinhos são de quem? Ela responde: — São todos dois seus, meu bem! Passa a mão pelo umbigo e pergunta: — De quem é este umbiguinho? Ela responde: — É todinho seu, meu bem! Passa a mão pela xoxota dela e pergunta: — E essa xoxotinha, é de quem essa…

Um canibal queria comer cérebro no almoço e foi ao açougue comprar. Chegando lá, perguntou ao balconista: — Quanto custa o quilo de cérebro de cruzeirense? — 30 reais — respondeu o vendedor. — E o de são-paulino, quanto é? — De boa qualidade, também — disse o balconista. 40 reais o quilo. — E de torcedor do Atlético Mineiro, o senhor tem? — Temos, sim — respondeu o açougueiro. Custa 300 reais o quilo. — Mas isso é um absurdo!!! Tem bastante atleticano por aí e o senhor pede 300 reais pelo quilo de cérebro — reclamou o freguês. Aí o vendedor respondeu…

O casal de gagos terminou o namoro e foram para o bar, e a gaga quis saber por que ele acabou. O gago disse:
— Você mijô, você mi jogou fora.
A gaga disse:
— E você nunca gostou de mim.
E o gago disse:
— E cu é cu, e culpado foi eu, foi.

Do noticiário da televisão... Juiz: Qual sua idade? Velhinha: Tenho 86 anos. Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu. Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado. Juiz: Você o conhecia? Velhinha: Não, mas ele foi muito amável! Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa. Juiz: A senhora o deteve? Velhinha: Não. Juiz: Por que não…

Namoro:
Investimento em algum negócio

Noivado:
Empréstimo para abrir o negócio

Casamento:
Negócio aberto

Casamento depois de algum tempo:
Ramo de atividade estável

Amante:
Riscos nos negócios

Brigas de casamento:
Os negócios vão indo mal...

Desquite:
Demissões e perda de clientes

Separação:
Sem funcionários e sem clientes

Divórcio:
Falência total

Filhos:
Duplicatas a pagar

Ex-mulher:
Título protestado

Bruno e Bernardo eram duas bichinhas que namoravam há três anos.
No dia de seu aniversário de três anos de namoro, Bruno resolveu presentear Bernardo e foi a um tatuador.
Bruno tatuou um B em cada nádega, com letras pomposas.
Ao chegar em casa, Bernardo encontrou Bruno no banho, que logo ficou de quatro e mostrou o presente de aniversário.
Bernardo logo perguntou:
— Huuummm, quem é Bob???????????????????

Como cães e gatos

Depois de três meses de namoro com aquela loira irresistível e cansado de ficar só nos amassos, o sujeito resolve que daquela noite não passa.
Durante o passeio, ao avistar dois cachorrinhos fazendo sexo, o moço arrisca:
— Que tal a gente fazer igual esses dois cachorrinhos?
E a loira:
— Por mim, tudo bem, mas vamos procurar uma outra rua, porque nessa daqui eu sou muito conhecida.

O sujeito, durante o tempo de namoro, sempre disfarçou para a namorada sua magreza.
Na lua de mel, no quarto do hotel, ele disse para a noiva:
— Benzinho, se prepara que eu vou fazer uma surpresa!
Ele apaga as luzes, vai ao banheiro se despir, vem para o quarto e pula em cima da noiva, que está deitada na cama, e ela GRITA:
— Socorro! Socorro! Caiu o crucifixo em cima de mim!

Certo dia, o gaúcho começou a trabalhar para um fazendeiro muito rico, e o mesmo tinha uma linda filha. A mesma começou a gostar do gaúcho e iniciaram o namoro.
Um belo dia, o fazendeiro, não gostando nada daquele namorico, resolveu chamar o gaúcho para uma prosa:
— O gaúcho, tô sabendo que andas namorando minha filha.
O gaúcho, muito macho, responde:
— Pois é, seu Ramos, eu estou amando muito a sua filha e nós vamos nos casar.

Depois de dois dias de namoro, um casal decide se casar. O primeiro a ficar contra foi o pai do futuro marido.
— Meu filho, você não pode se casar.
— Por quê? — perguntou o noivo, indignado.
— Ela é sua irmã — respondeu o velho.
O noivo saiu aos prantos para falar com a mãe.
— Mãe, eu não vou poder casar, minha noiva é minha irmã!
— Eu ouvi a conversa. Pode casar, você não é filho do seu pai!

Uma vez, em um motel, um jovem casal de japoneses resolveu comemorar um mês de namoro. Até que eles chegaram a uma conclusão:
— Amor, vamos ao motel? — disse a moça.
— Sim, minha querida, vamos, vamos comemorar esta grande data...
Entrando no quarto, os dois começaram a se beijar, se abraçar, até que então o rapaz tirou a blusa da moça e perguntou:
— Por que você não usa sutiã?
— Não uso porque eu tenho seios pequenos.
E a moça perguntou:
— Você não usa cueca...