Uma vez um casal chegou para o médico e perguntou para ver eles transando e se tinham alguma coisa de errado...
Terminando, o médico disse que estava tudo OK.
No dia seguinte... o casal reaparece lá... encucado, o médico pergunta:
— Eu disse que vocês não tinham nada, por que voltaram aqui?
E o marido responde:
— É que o motel cobra 60 reais, e aqui é 50, são 10 reais que economizo!!!
Qual é o cúmulo de chutar errado? Sair gritando:
— PORRA!
E Joãozinho estava na escola... De repente, atacou a alergia de giz na professora. Ela espirrou: ATCHIMMM... E os alunos automaticamente respondem: — Saúde! A professora espirra de novo: ATCHIMMMM... E os alunos: — Saúde-se! Então a professora percebe que algum aluno está falando errado: "saúde-se" em vez de "saúde". Espirra de novo pra ver qual é o aluno. Quem mais podia ser? É o Joãozinho... A professora pensa: agora que eu pego este pestinha... Esperou ele sair pra ir ao banheiro e combinou com os outros alunos: — Pessoal, o Joãozinho está falando…
Um bêbado aproxima-se de uma igreja evangélica e adentra o recinto, onde todos cantavam fervorosos um hino que dizia:
— Entre em mim, Senhor, entre em mim, Senhor...
O bêbado pôs-se a repetir aquelas palavras:
— Entre em mim, Senhor, entre em mim, Senhor...
Um menininho, percebendo que ele estava a ponto de cair, começou a puxar sua camisa, mas o bêbado nem ligou. O menino então cutucou a sua bunda com um guarda-chuva. Aí o bêbado, que cantava:
— Entre em mim, Senhor, entre em mim, Senhor... — deu um grito:
— POR AÍ NÃO, SENHOR!!!!!!
Há 27 anos o Manuel só frequentava aquele restaurante.
De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua:
— O Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?
— Não. Não há nada de errado com elas. Estou apenas a obedecer às ordens de meu dentista.
— Dentista?!
— Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele me mandou passar a comer só do outro lado!
Três mulheres morreram e ao chegar no céu São Pedro pergunta à primeira: — O que você fez na terra??? — Eu não fiz nada de errado, sou pura!!! — disse ela. — Secretário, dá a chave do quarto de ouro pra ela!! Ao chegar, viu que tudo era de ouro!!! Chegou a segunda, a quem ele faz a pergunta: — O que você fez na terra??? — Fiz tudo certo, a única coisa que fiz de errado é que eu dei um beijo no meu primo quando era pequena!!! — disse ela. — Secretário, dá a chave do quarto de prata pra ela. Ao chegar lá, era tudo de prata, até a cama!!! Finalmente chega…
Três caipiras estavam andando no mato e acharam uma lâmpada mágica. Aí eles esfregaram e saiu um gênio da lâmpada. Ele falou:
— Vocês têm direito a três pedidos. Do jeito que vocês são três, vão ter um pedido pra cada um. Vocês têm que sair correndo, pular e fazerem seu pedido. Certo?
— Certo.
O primeiro foi correndo, pulou e pediu dinheiro. De repente, apareceu uma piscina cheia de dinheiro e ele caiu em cima das notas de dinheiro.
O segundo foi correndo, pulou e pediu mulheres. De repente, apareceu uma piscina cheia de mulheres.
O terceiro foi correndo e tropeçou numa pedra e falou:
— Bosta...
E seu desejo foi realizado.
Sabe por que a mulher se casa?
Para nunca dizer que nunca fez algo errado na vida!
Qual o cereal predileto do vampiro?
Se você respondeu o sangrulho, está errado. A resposta certa é AVEIA.
Um rapaz não conseguia ter filhos com sua esposa depois de cinco anos de casamento. Um dia, num bar, conversando com o amigo, resolveu contar seu problema: — Carlos, eu não consigo engravidar minha esposa, e o problema não é com ela, porque ela já fez exames e neles não constou nada de anormal. O amigo, sensibilizado com a história, resolveu levá-lo a uma clínica de fertilidade para que ele soubesse se tinha alguma coisa de errado mesmo. O rapaz fez os exames necessários, mas eles só ficariam prontos uma semana depois. Uma semana se passou, e o rapaz…
Uma mulher branca e outra negra foram ganhar neném. Chegando lá, já foram direto para ganhar neném, e logo após as mamães darem à luz a enfermeira foi apanhá-los para dar mamá, e depois de mamar o menino da mulher branca arrotou e o da mulher preta não quis arrotar. A enfermeira disse:
— Arrota, menino.
E o menino preto ergueu as duas mãos para cima, pensando que era a polícia.
O menino passou mal e foi ao médico.
O médico então perguntou o que havia de errado.
Então o menino riu, riu muito.
A 27 anos Manuel realizava suas refeições somente num restaurante especial.
Um dia ele foi comer no restaurante concorrente, do outro lado da rua.
Então um dia o dono do restaurante onde Manuel comia durante 27 anos o para na rua e fala:
— O que houve? Nossa comida não o agrada mais?
— Não. Não há nada de errado com ela. — diz o portuga — Estou apenas a obedecer às ordens do meu dentista.
— Dentista?! — pergunta espantado o dono do restaurante.
— Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele me mandou comer do outro lado!
Certo dia, na aula de português, a professora pede para Mariazinha:
— Mariazinha, me diz um verbo.
Ela responde:
— Azurl!
A professora diz:
— Está errado.
E continua:
— Zézinho, me diz um verbo.
Ele responde:
— Biqueta.
A professora diz:
— Está errado.
E continua:
— Joãozinho, me diz um verbo.
Ele responde:
— Ospedar.
A professora vibra:
— É isso aí, Joãozinho! Está certo!!! Agora faça uma frase com o verbo ospedar.
E ele, bem esperto, responde:
— Ospedar da minha biqueta sum azurl!!!!!!
Quanto é dois mais três vezes cinco?
Se você respondeu 25, está errado, pois primeiro nós fazemos a multiplicação e depois a soma.
O presidente de um importante conglomerado financeiro, desconfiado com a mudança de atitude de um de seus altos executivos, contrata um detetive para que ele descubra o que este costuma fazer durante o seu estendido horário de almoço. — Siga o sr. Roberto durante toda a semana — ordena o presidente ao detetive. — Quero ter certeza absoluta de que ele não está metido em algo duvidoso! Uma semana depois, o detetive volta com a missão cumprida e lê o seu relatório: — Todos os dias da semana, o sr. Roberto sai ao meio-dia do trabalho, apanha o seu carro…
Um certo dia, Joaozinho estava jogando bola com os colegas. Neste jogo, levou um tombo, mas se sentiu bem.
Quando chegou em casa, sentiu dores em todo o corpo, ficou preocupado e, logo após, procurou um médico.
Quando chegou na sala do médico, perguntou:
— Doutor, estou com o corpo todo machucado, onde coloco o dedo dói. Se coloco na barriga dói, no pescoço dói, e em qualquer canto.
O doutor olhou, examinou e não viu nada de errado, e disse-lhe:
— Joaozinho, o seu corpo está completamente bem. O problema é que o seu dedo está quebrado.
E-mail errado Sempre que enviarem um e-mail para alguém, é melhor certificarem-se do endereço, para que um mal-entendido não aconteça... Vejam só o que um e-mail enviado para o endereço errado pode causar... Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. A sua esposa estava numa viagem de negócios e estava a planejar encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando o homem chegou ao hotel, resolveu mandar um e-mail para a sua mulher. Como não achou o papel em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória…
Um gaúcho tinha o sonho de conhecer o banheiro feminino, então foi a um famoso shopping da região e entrou no banheiro. Sentou no vaso e viu 4 botões: um estava escrito "jat", no outro "sec", no outro "talc" e, por último, "rem". Então apertou o primeiro e do vaso saíram duchas de água morna nas partes baixas, e ele diz: — Que maravilha! Vou apertar o segundo: saíram secadores lá de dentro e secou tudo que tinha molhado. Ele fala: — Que maravilha, que beleza! Aperta o terceiro: saem canos e atiram talco nas partes baixas. Ele diz: — Que beleza, esses…
Por que as loiras usam batom bem vermelho?
Para indicar: pare, buraco errado...
O que você vê quando olha diretamente nos olhos de uma loira?
A nuca dela...
O número do telefone da casa do João era muito parecido com o da central de energia da cidade; na verdade, só mudava o último algarismo.
Certa noite faltou energia e um cara ligou para reclamar com a central de energia, mas discou errado o número e deu na casa do João. Muito educado, João falou que o cara tinha discado errado o último número do telefone da central e havia dado na casa dele.
O cara respondeu:
— Bom, isso é o melhor que eu consigo fazer no escuro.
O número do telefone da casa do João era muito parecido com o da central de energia da cidade, na verdade só mudava o último algarismo.
Certa noite faltou energia e um cara ligou para reclamar com a central de energia, mas discou errado o número e deu na casa do João. Muito educado, João falou que o cara tinha discado errado o último número do telefone da central e havia dado na casa dele.
O cara respondeu:
— Bom, isso é o melhor que eu consigo fazer no escuro.
O número do telefone da casa do João era muito parecido com o da central de energia da cidade; na verdade, só mudava o último algarismo.
Certa noite faltou energia e um cara ligou para reclamar com a central de energia, mas discou errado o número e deu na casa do João. Muito educado, João falou que o cara tinha discado errado o último número do telefone da central e havia dado na casa dele.
O cara respondeu:
— Bom, isso é o melhor que eu consigo fazer no escuro.
Os alunos resolvem presentear a professora. O filho do dono de uma doceria entrega uma caixa. Ela dá uma sacudidinha e diz:
— São bombons?
— Acertou, professora!
A filha do dono da livraria entrega um embrulho. Ela diz:
— Este está pesado. Acho que é um livro...
— Acertou, professora!
Joãozinho entrega o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:
— É um vinho?
— Não, professora. — responde o menino.
Ela prova mais uma gota.
— É um uísque?
— Também não... É um cachorrinho, professora...
Um cara indignado falou para um amigo:
— Uma topic com seis sogras virou e matou todas.
O amigo perguntou:
— O que você vê de errado nisso?
— Cabiam mais cinco.
Um asterisco recebeu um convite para uma festa de aniversário, então ele, muito gentil, foi convidar a asterisca para a festa, que iria ser no outro dia.
Um dia depois, ele foi buscar a asterisca. Chegando no edifício, ele subiu no andar que estava escrito no convite. Chegando no salão de festas, tocou a campainha, então atendeu um ponto. O asterisco pediu desculpas delicadamente, dizendo:
— Desculpe-me, tocamos no apartamento errado.
O ponto gentilmente responde:
— Não, você não tocou no apartamento errado, fui eu que passei gel no cabelo.
O soldado, que por sinal era um bom soldado, um dos melhores da corporação, chegou para o comandante e pediu baixa do seu emprego, dizendo que não queria mais ser soldado, pois havia sofrido uma grande decepção no dia anterior. O comandante tentou de todas as formas dissuadi-lo da ideia, em vão. Não teve jeito: queria mesmo abandonar a vida militar. O comandante disse: — Aceito seu pedido de baixa, desde que você me diz qual foi a decepção sofrida no dia de ontem! Ele disse: — Eu estava voltando pra casa, e passando por um beco mal iluminado vi alguém…
Um homem querendo ligar para o amigo liga e cai no número errado:
— É da onde?
— Da sapataria.
— Desculpa, errei o número!
— Não tem problema, passa aqui que a gente troca!
Um português entra em um edifício e vai logo no elevador. O ascensorista pergunta:
— Para que andar vamos?
Responde o português:
— Pra qualquer um, eu já tô no prédio errado mesmo.
Certa vez um rapaz desiludido da vida preparava-se para se suicidar. Do alto do edifício de 15 andares onde estava, avistou um homem sem os dois braços se retorcendo todo como se estivesse ensaiando passo de alguma dança. Encarou aquilo como um incentivo para não cometer aquela loucura. Prontamente desceu e agradeceu o homem.
— Muito obrigado, você me salvou. Eu estava tentando o suicídio quando avistei você sem os dois braços e feliz da vida dançando, percebi que eu estava errado.
— Que dançando que nada — respondeu o outro —, é que eu estou com uma puta duma coceira no meio da bunda e não consigo coçar.
